Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

*****

*****

— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

*****

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

*****

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. „
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, “для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

*****

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

*****

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
— Профессор, переверните книгу.

*****

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

*****

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
— Помнят руки! Помнят, родные!..

*****

Объявление с секс-шопе:
— Журналы читать только ДВУМЯ руками.

*****

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

*****

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

*****

— Слушай, а давай купим новый телевизор?
— Мы еще старый не досмотрели.

*****

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

*****

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что бы мы меньше жили?

*****

*****

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

*****

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

*****

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

*****

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

*****

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

*****

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался — вот это бывает!

*****

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

*****

Департамент наркоконтроля:

*****

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить…

*****

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

*****

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*****

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

*****

И когда мы все осознаем простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

*****

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

*****

Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

*****

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

*****

Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона.

*****

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

*****

— Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
— Это как?
— Сделай мне вид из окна парижского отеля.

*****

Объяснительная в ГАИ:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

*****

*****

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

*****

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

*****

Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол – лучше не подходить.

*****

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек — больше.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.