bonv
bonv
Зареєстрований:
12 березня 2015

Останній раз був на сайті:
24 липня 2021 о 23:24
Перегляд профілю:
Сьогодні: 0
Всього: 83648
Підписчики (190):
magistralchimi1
magistralchimi1
Igoc1975
Олігарх .
45 лет, Львів
ais
ais
VeraDimergy
VeraDimergy
Demus
ТАНЯ 7 Т
18 лет
testik2020
No Name
33 года, Киев
49158655
Anatoliy France
x6ukw
x6ukw
ortegafil
ortegafil
21 год, Antananarivo
Luxe
Luxe
39 лет
Kozak1
Kozak1
40 лет
987
987
всі підписчики

bonv - блог

Стать:
мужской
Місто:
Калуш
Місце роботи:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Коментарі
Валютний форум
Відгуки
Гаряча лінія

Когда аналитик говорит…. => это означает:)

14 червня 2021, 10:48   + 165 голосов 2 комментария

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => «Мы не понимаем, что происходит на рынке».

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт».

Настали другие времена => «Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => «Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!»

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».

Видимость на рынке акций равна нулю => «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => «Почему же мы не продали эти акции еще год назад!»

 

10 цитат инвесторов, которые помогут правильно инвестировать ваши деньги.

5 квітня 2021, 9:33   + 194 голоса 1 комментарий

1. «Инвестиции в знания платят лучшие дивиденды» – Бенджамин Франклин (Benjamin Franklin)
Самые лучшие инвестиции – это инвестиции в знания о том, как надо инвестировать. Прежде всего вам необходимо прочитать книги, статьи, сайты об основах инвестирования и понять, во что инвестировать деньги. А перед тем как принять инвестиционное решение, вам нужно изучить текущее состояние рынков и компаний, в которые вы планируете вложить ваши деньги.

2. «Инвестируйте в себя. Ваша карьера – это мотор вашего богатства» – Пол Клитероу (Paul Clitheroe)
Нам всем хочется богатства, но как мы можем к нему прийти? Как стать богатым? Богатство начинается с успешной карьеры – ведь вам нужно собрать начальный капитал для инвестиций. Ваша успешная карьера зависит от ваших знаний, умений и профессиональных связей. Инвестируйте в себя – окончите лучшую школу и университет, покупайте книги, пойдите на работу туда, где вы сможете приобрести необходимые навыки (даже ели вам придется работать за чуть меньшую зарплату). Точно определите свои таланты и найдите способ обратить их в машину по зарабатыванию денег. Успешная карьера поможет вам создать начальный капитал для инвестирования и, может быть, подскажет вам отличные идеи для вложения вашего капитала. Так вы сможете стать успешным инвестором и будете знать, как инвестировать деньги правильно.

3. «Сколько вы знаете миллионеров, которые стали богаты, инвестируя в банковские депозиты? Вот то-то же» – Роберт Дж. Аллен (Robert G. Allen)
Инвестиции в банковские депозиты сравнительно безопасны, то есть вы, скорее всего, не потеряете свои деньги. Но и огромных прибылей от таких инвестиций не получите: ставки по депозитам сравнительно невысоки и во многих странах не превышают инфляцию. Но не спешите переводить все деньги со своих банковских счетов на счета брокеров. Банковские депозиты – отличное место для хранения вашей подушки безопасности (а вот рынки – вовсе нет).

4. «Не ищите иголку в стогу сена. Просто купите весь стог сена целиком!» – Джон С. Богле (John C. Bogle)
В мире существуют сотни рынков и тысячи акции и ПИФов. В какие акции и ПИФы инвестировать? Найти самую лучшую инвестицию совсем непросто! Вам необходимо потратить время на изучение макроэкономической ситуации, исследование отдельных компаний, следить за бизнес-новостями, то есть держать руку на пульсе рынков. У большинства людей нет на это ни времени, ни желания. Поэтому самое лучшее для большинства людей – инвестировать в весь рынок сразу, то есть купить весь стог сена целиком. Самый лучший способ инвестирования для большинства людей – покупать индексные фонды.

5. «Знайте, чем вы владеете, и знайте, почему вы этим владеете» – Питер Линч (Peter Lynch)
Это особенно верно для тех, кто инвестирует не в индексные фонды, как я рекомендую большинству своих читателей, а в акции отдельных компаний. Перед тем как инвестировать в компанию, проведите полноценный анализ ее деятельности. Чем занимается компания, что она выпускает, прибыльна ли ее деятельность, кто управляет компанией – вот лишь часть вопросов, на которые вам необходимо ответить. Но помните, что ситуация может поменяться в будущем. Хорошая инвестиция сегодня может стать плохой инвестицией в будущем. Поэтому вам необходимо регулярно проводить переоценку ваших инвестиций.

6. «Нам не нужно быть умнее остальных. Мы должны быть более дисциплинированы, чем остальные» – Уоррен Баффетт (Warren Buffett)
Дисциплина – это то, что отличает успешного инвестора от неуспешного. Выбирая акции какой компании вам купить, проведите анализ разных компаний, используя одинаковую методологию (какой бы она не была, вы можете сами разработать методологию), и покупайте только акции, которые отвечают всем вашим критериям. Купив акции компании, четко определите для себя, что вы будете делать, если цена акции упадет или не будет расти. Если вы решили, что вы продадите акции, если их цена упадет на 10%, то обязательно продавайте, как только это случилось. Если вы не будете дисциплинированы, то цена акций упадет на 20-50-90%, а вы продолжите себя уговаривать что «когда-нибудь начнется рост». Отсутствие инвестиционной дисциплины – кратчайший путь к убыткам.

7. «Я расскажу вам, как стать богатым. Закройте двери. Бойтесь, когда другие жадны. Будьте жадны, когда другие боятся» – Уоррен Баффетт (Warren Buffett)
Будьте готовы инвестировать, когда рынок падает. Но будьте готовы все продать и уйти с рынка, когда он находится на пике. Вот вам простой пример. Вы наверняка помните кризис 2008 года, когда цены на акции падали каждый день и очень быстро? Большинство людей было испугано и выводили деньги с рынка. Но кризис прошел, и акции рынка S&P500 выросли с марта 2009 года в 2,6 раз. Те, кто покупали акции во время кризиса, смогли сколотить неплохое состояние. Вы думаете, что вы упустили свой шанс? Не беспокойтесь, будет новое падение, и будет новый рост, и будет новая возможность разбогатеть на рынке. Но будете ли вы к этому готовы, и сумеете ли вы использовать эту возможность? Будет ли у вас наличный капитал и храбрость купить акции в самые трудные минуты кризиса? Это и есть один из главных секретов, как стать богатым.

8. «Широкая диверсификация нужна только тогда, когда инвестор не понимает, что он делает» – Уоррен Баффетт (Warren Buffett)
Если вы только начинаете инвестировать и еще не очень уверены в своих знаниях и способностях, то не покупайте акции одной компании на все деньги. Диверсифицируйте, то есть купите акции разных компаний и ПИФов, и посмотрите, насколько правы вы были в своем анализе и предположениях о будущем росте этих акций. Но когда вы уже стали опытным инвестором и понимаете, что для вас работает лучше всего, то вы можете инвестировать все деньги в одну-две-три акции или ПИФа – так у вас появится шанс получить большую доходность и стать успешным инвестором.

9. «Инвесторы должны скептично относиться к моделям рынков и акций, основанных на исторических данных. Эти модели, построенные разными умниками, которые используют термины, понятные только «посвященным» (такие как бета, гамма, сигма и им подобные) – они могут произвести на вас большое впечатление. Однако довольно часто инвесторы забывают разобраться в предположениях, которые стоят за всеми этими моделями. Опасайтесь «ботаников» с формулами» – Уоррен Баффетт (Warren Buffett)
Существует большое количество литературы и сайтов по техническому анализу рынков. Анализ трендов – не очень сложная, но увлекательная задача, и многие начинающие инвесторы увлекаются техническим анализом. Однако помните, что прошлые результаты и тренды не гарантируют будущих. Вам необходимо проводить регулярный фундаментальный анализ макроэкономической ситуации, отдельных рынков и компаний. Используя только технический анализ, вы рискуете проиграть. Краткосрочные инвестиции на основе технического анализа – по сути спекуляции, а не инвестиции.

10. «Инвестирование должно напоминать наблюдение за тем, как сохнет краска или как растет трава. Если вам нужен азарт, то возьмите 800 долларов и поезжайте в Лас-Вегас» – Пол Самуелсон (Paul Samuelson)
Если вы думаете, что инвестирование – это азартная игра, то вы инвестируете деньги неправильно и наверняка потеряете свой капитал. Если вам весело инвестировать, если вы наслаждаетесь процессом, то, скорее всего, вы теряете деньги. Успешное инвестирование – большая и скучная работа, которая требует подготовки и терпения. Но при правильном инвестировании вы, спустя годы, получите большие доходы.

Мир инвестиций – сложный мир, жить в котором совсем нелегко. Но, если вы проведете хорошую подготовительную работу и будете дисциплинированы в своих инвестициях, то в долгосрочной перспективе вас ждет успех, и вы станете богаты. Ну а когда вам будет трудно, когда рынки будут падать, когда вы не будете понимать, что происходит, когда вам будет страшно, то перечитайте эти цитаты успешных инвесторов – они вам помогут успокоиться и сделать правильное решение.

Источник: Бизнес цитаты / Афоризмы успешных людей

 

Новый сборник поговорок: бизнес и не только:)

1 лютого 2021, 9:24   + 169 голосов 9 комментариев

Новый сборник поговорок:

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

 

Гумор:) Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіші… І тільки чужі діти завжди гірші.

28 листопада 2020, 12:22   + 130 голосов 18 комментариев

— Дівчино, з такою фігурою в Індії ви були б дуже навіть шановані, можна навіть сказати — священні.

+++

— Люба, ти прекрасна, як ці квіти!
— А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
— Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.

+++

Зміст деяких слів у наш час став збоченим настільки, що якщо людина говорить, що вона «розводить людей», в першу чергу думають, що вона аферист і кидала, в другу — що вона генний інженер, і тільки в третю — що працівник РАГСу.

+++

– Тату, що означає наш прапор? – Синій – небо, жовтий – поле. – А що означає прапор москалів? – Білі квіти на червоному цвинтарі. – А синiй? – А синій вони у нас вкрали.

+++

Старовинне українське свято — «П’ятниця вечір»… святкується 3 дні.

+++

У нашій країні найпоширеніша форма мутації – коли руки ростуть з дупи.

+++

Боже, дай мені сили, терпіння, і на всяк випадок пару мільйонів доларів.

+++

Ловлять рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку.

От рибка і каже: – Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.

Москаль каже: – Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.

Добре каже українець,

Москаль каже: – Хочу что би во всєй росіі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!

Рибка каже:– Все зроблено.

Українець: -Рибко, а правда що в москалів нема жодного українця?

– Правда каже рибка.

— А правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа?

– Правда каже рибка.

Тоді українець і каже: – То залий це все бетоном!

+++

В Інтернеті різко впала кількість коментарів від провідних політологів, економістів та експертів – школота пішла вчитися!

+++

У тілі дорослої людини близько 75 кілометрів нервів — мотати НЕ перемотати!

+++

Традиції туристів — закон для гостинних хазяїв: У Туреччині, перш ніж подавати російським туристам на обід помідори, персики, апельсини, їх заздалегідь давлять бульдозером.

+++

Росія — це коли після питання «а у вас вже гарячу воду відключили»? цікавляться думкою про вихід Великобританії з ЄС.

+++

Чоловіча логіка строго протилежна жіночий.

Жіноча: якщо не можна, але сильно хочеться, то можна.

Чоловіча: якщо потрібно, але сильно не хочеться, можна не робити.

+++

Жіноча логіка:- Живемо ми начебто добре, але все одно мені здається, що він вдаліше одружився, ніж я вийшла заміж.

+++

Чоловіча логіка: поки нігті на ногах не проростають крізь шкарпетки, стригти їх необов'язково

+++

— Ну а тепер давай за роботу.

— Відмінний тост!

+++

Олена зрозуміла, що не особливо приваблива, коли, програвши в карти, хлопець змусив її кукурікати.

+++

Вся іронія життя в тому, що пилосос зазвичай сам покритий пилом.

+++

Бізнес план дружини:1. Випросити в чоловіка грошей!

+++

В автобусі поруч з ефектною дівчиною у татушках, майже всюди, стоїть бабуля і з подивом роздивляється татушку на шиї.

Юна дама: «Що, бабуля, в твій час татушек-то не було? Чого вирячилась?»

Бабуся: «Доця, в мій час все було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайський в Академії Наук. Я ось просто не можу зрозуміти, чому у тебе на шиї написано » вдруге не заморожувати "

+++

Неправда, що жінок зрозуміти неможливо! Навпаки, жінку зрозуміти легко: вона — як відкрита книга… Книга по квантовій фізиці, китайською мовою.

+++

Найефективніший напис на хвіртці: — Собака зла, ланцюг — китайський.

+++

Чим схожі типовий американець і типовий росіянин?- Обидва весь час думають про США і ніколи не згадують про російські проблеми.

+++

— ТИ ВСЕ?… — Ніжно запитала самка богомола

+++

Програла чоловікові в карти на бажання. Хто ж знав, що він такий збоченець ?! Змусив мене поїхати до мами на тиждень.

+++

Пам'ятаєте, як ми сиділи на лекціях з психології, вивчаючи собаку Павлова? Довго сміялися, які дурні у нього собаки.А потім дзвенів дзвінок, і ми бігли до їдальні.

+++

Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіши… І тільки чужі діти завжди гірше.

+++

Чоловік втратив гаманець.- Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.- Циля, таки переживай цю прем'єру мовчки.

+++

Моня відвідуючи Додика перед операцією радить:- Моня, слухай сюди: санітаркам по $ 10, хірургу — $ 200, анестезіологу — $ 300.Додік —, я дико вражений. Анестезіологу — $ 300? Тільки за заснути ?!- Заснути можна і за $ 10. Решта — за прокинутись

+++

Прийшов в гості на чай, налили віскі. Відразу зрозуміло: тут люблять і чекають

+++

У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаної умилостивити богів. Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

+++

— Всі чоловіки — сволочі! Всім їм потрібно тільки одне. Але чОму!!, чОму!!! не від мене ?!

+++

Глибокої ночі дружина будить чоловіка.- Що трапилося? — Дивується він.- Нічого, — каже дружина, — просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплатню.

+++

— Любий, а я уві сні розмовляю?- Ще б ти, дідько, і уві сні розмовляла ...

+++

Росіяни вірять в міцний рубль, але, тим не менше, купують слабкий долар. Вчені марно намагаються визначити природу подібного загадкового явища. Парадокс:))

+++

Мені тут один експерт з телевізору розтлумачив, що якщо батон за 10 грн розрізати навпіл, то одна половинка (5 грн.) — це вартість борошна, дріжджів, цукру, солі, води, орендних і комунальних платежів, роботи пекарів, транспорт, а друга половинка (5 грн) — прибуток власника пекарні або хлібозаводу. З тих пір ніколи не купую батон цілком, тільки половинку. Хрін їм, а не прибуток! (олена)

 

Аналитика курсов/инвестиций:)

5 жовтня 2020, 10:14   + 186 голосов 4 комментария

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.
В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:


1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.)
«Падение цен таких то акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках»


2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.)
«На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы»


3) Если ничего нигде не упало -

«Сегодня цены таких то акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на… (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др.: выбрать по усмотрению автора) „


4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите:
“Резкое падение цен таких то акций, было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов»

 

Правила ведения бизнеса:)

13 липня 2020, 11:30   + 130 голосов 21 комментарий

Правила ведения бизнеса:

— Что бы ни случилось, повышай цену.
— Будь всегда в курсе,, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% — поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% — поднимай цены в три раза.
— Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин — повышай цены уже сегодня.
— Люби свое государство — закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто «на черный день».
— Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
— Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
— Если у тебя прибыль, поднимай цены — ведь теперь ты солидная фирма!
— Если кризис, никто не покупает твой товар — поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
— Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск… Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

 

Бизнес и жизнь.

23 травня 2020, 9:59   + 157 голосов 14 комментариев

Мужские «грабли». Смотри не наступи!:)

1. Пробовать героин
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

 

Структура боргових виплат України у квітні-грудні 2020. (погашення та обслуговування боргу)

7 квітня 2020, 16:02   + 105 голосов 4 комментария

 

За період з квітня по грудень 2020 року Україні треба виплатити по боргах 299 млрд грн, які поділяються на 5 умовних груп платежів, дефолт по яким неможливий.

Про це повідомляє Центр аналізу публічних фінансів та публічного управління Київської школи економіки з посиланням на дані Мінфіну.

«У структурі боргових виплат є 5 умовних груп платежів. І дефолт по кожній з цих груп — з різних причин — але зараз є практично неможливим», — йдеться у повідомленні.

54% виплат — це внутрішній борг, головним чином в формі облігацій внутрішньої державної позики (ОВДП). З них частина ОВДП (або 34% всіх виплат) номінована в гривні, ще 20% — у валюті. Ключові власники ОВДП — українські банки (40,6%), український бізнес (6,2%), та Національний банк (38:%).

«Дефолт по ОВДП, вдарить по фінансовому стану банків, українського бізнесу, який нардепи намагаються захищати. Тим більше, що банки і без того потерпатимуть від погіршення стану своїх позичальників через економічну кризу», — повідомляють у Центрі.

Зовнішній борг поділяється на три підкатегорії:

  1. "комерційний" борг (коли кредиторами є приватні іноземні компанії та інвестори);
  2. офіційний борг (тобто коли гроші Україні дають уряди інших держав);
  3. кредити міжнародних фінансових організацій (МФО).

«44,5 млрд грн (15% боргових виплат) потрібно сплатити по боргах перед міжнародними фінансовими організаціями, зокрема МВФ. Але оголосити дефолт по них технічно не можливо — адже той саме МВФ технічно не надає позики. Він радше дозволяє країні-позичальнику, яка є членом МВФ, використовувати валюту, доступну по квотах інших країн», — наголошують у центрі.

Виплата по боргах по офіційному зовнішньому боргу у 2020 році лише 1,1 млрд грн. До того ж, дефолт по цій групі проходить за окремим «сценарієм» — т.зв. «Паризький клуб», і тягне за собою величезну купу проблем.

Ще 90,30 млрд грн — так званий "комерційний борг", тобто гроші, які ми взяли у приватних кредиторів по всьому світові.

Теоретично, це — єдина група боргу, по якому можна було б оголосити дефолт. Але в структуру комерційного боргу зараз входять єврооблігації на 1 млрд дол, випущені в травні 2015 року під державні гарантії США. Погашати ці облігації має у травні 2020 року.

Це означає, що у разі оголошення дефолту по комерційним зовнішнім боргам, Україна змусить платити по цьому 1 млрд дол боргу уряд США.

 

Антивірус для автомобілістів.

27 березня 2020, 17:13   + 90 голосов 15 комментариев

BoschПро правила безпеки для автомобілістів у період пандемії розповіли у компанії Bosch.

Порада 1. Завжди використовувати гель-антисептик з часткою спирту не менше 70% для обробки рук після відкривання дверей автомобіля. При цьому важливо дотримуватися правильної послідовності дій. Оскільки ніхто не може гарантувати, що зовнішні поверхні вашого автомобіля (включаючи дверні ручки) не контактували з носіями вірусу, важливо обробляти руки антисептиком кожного разу після того, як ви відчинили двері авто, але перед тим, як торкнутися будь-якої внутрішньої поверхні. Так ризик перенести вірус у салон значно знижується.

Порада 2. Якщо користуєтеся автомобілем не ви один або в ньому, крім водія, регулярно перебувають пасажири, необхідно періодично протирати внутрішні поверхні автомобіля (особливо ті, до яких найчастіше доводиться торкатися) вологими антибактеріальними серветками на основі спирту або спеціальним антисептиком у вигляді спрею. Інакше ризик заразитися досить великий: на металевих і пластикових поверхнях вірус може зберігати життєздатність до 2-3 днів.

Порада 3. Згадайте, як давно ви змінювали салонний фільтр. А ще краще — просто замініть його на новий. І навіть якщо зазвичай ви обходилися найпростішим варіантом, який забезпечує захист від досить великих часток на кшталт пилу і кіптяви, то зараз має сенс звернути увагу на дорожчі фільтри: наприклад, протиалергенні.

Порада 4. Зберігайте у бардачку запас одноразових рукавичок: вони стануть у пригоді, наприклад, для заправки авто на АЗС, щоб не торкатися до «пістолета» голими руками.

Порада 5. За заправку, паркування і т. д. краще розплачуватися безконтактними способами. По-перше, у такому випадку вам не доведеться взаємодіяти з іншими людьми (операторами, касирами й т. д.). А по-друге, менше готівкових грошей — менше решти — менше ризику зустрітися з вірусом: на папері й картоні він може виживати до доби.


Не хворійте та зберігайте пильність і оптимізм.

 

Банки та гроші. Інвестиції. Гумор:)

2 лютого 2020, 14:36   + 106 голосов 35 комментариев

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

+++

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

+++

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

+++

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

+++

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

+++

Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».

+++

Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитив
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амортизация
Родители — налоговые льготы

+++

Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.

+++

Банк « *** » объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны.

+++

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

+++

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

+++

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 грн с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

+++

— Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?
— Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.

+++

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

+++

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.
Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.
Это все равно как городская бл*дь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет…

+++

При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте:))

+++

Как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.

+++

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

+++

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

+++

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

+++

Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.

+++

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

+++

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

+++

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

+++

Лучшие критики банков — это бывшие заемщики.

+++

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же в банке работаю!

+++

Девиз Банка: Банк ТАМПАКС — мы ваши месячные превратим в годовые!

+++

Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

+++

Благодаря валютной ипотеке клерк Андрей бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

+++

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…(клерк АМ)

+++

— Ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.

+++

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

+++

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

+++

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…

+++

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

+++

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

+++

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

+++

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

+++

— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.

+++

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

+++

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

+++

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!

+++

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

+++

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

+++

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!

+++

Кредит — оптимизм, дошедший до абсурда.

+++

— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»

+++

Под лежачий камень кредит не дают.

 
Сторінки: 123456