Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

^^^^^

Публикую немного юмора из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск .

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Этого вы не знали!!! Вот так делают виноград...

*****

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

*****

— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?

*****

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…

*****

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов: мониторинг телефона, ноутбука и т.д., туры выходного дня к теще, по магазинам, полная блокировка доступа к TV, PC, друзьям. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.

*****

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

*****

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

*****

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?

*****

— Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
— Так теперь я только туда и смотрю!

*****

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
— Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
— И это называется наказанием?!
Бог:
— Ну да… А кому он теперь сможет об этом рассказать?

*****

— Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

*****

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

*****

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

*****

— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

*****

Челябинские стоматологи настолько суровы...

*****

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

*****

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

*****

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

*****

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

*****

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

*****

— Блин, у меня уже рука устала
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией))))

*****

Весёлый клоун:

*****

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!

*****

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…., все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

*****

— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

*****

— А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
— А ты ей что?
— А я ей — 'ну-ну. '

*****

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

*****

— Одолжи 120 гривен!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить...
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых...

*****

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

*****

Есть у меня друг — очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: «Ищу выносливую любовницу».

*****

Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.

*****

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

*****

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: «Революционные матросы штурмом берут Твиттер».

*****

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

*****

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

*****

Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.

*****

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

*****

Мужик уперся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола??
— До гола?! А в чьи ворота?!?

*****

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

*****

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

*****

>:<>:<>:<>:<>:<>:<