Пасажири, прискорюйте посадку

– Пасажири, прискорюйте посадку.

– Ваш зонтик вперся мені туди, куди кубинські ракети Хрущова американцям! – Ой! – Взагалі то сьогодні сонячну погоду обіцяли. – Ой?

– Обережно, двері зачиняються наступна станція ДВРЗ.

– Ух, встигнув, це фастівська? – Ні, яготинська. – Але через Фастів? – Ні. – Ой лишенько, смикніть стоп-кран. – Змирися сину, – батюшка з посередини вагону.

– Юначе ви схопили мене за груди. – Вибачте, більше не буду. – Не будьте так категоричні!

– У вас щось тече із сумки. – Пиво мабуть? – Ні щось солоне. –? – У мене в сумці, собачка і банка розсолу… – Не втрачайте надію, діти мої.

– Якщо ти не будеш слухатись, то прийде Гройсман і забере у тебе морозиво, – мати – дитині.

– Білетики, показуємо білетики. – О, вісники апокаліпсису з’явилися, батюшка терміново обряд екзорцизму потрібний. – Та шо, да ми, випадково, заблудилися…

– І після нього, жінка буде президентом! – То нехай мою тищу верне!

– Кому, батарейки, зарядні пристрої на 2 В і 5 В, лейкопластир, дієвий засіб від колорадського жука. – У вас такі батарейки по якості як і засіб від колорадського жука? – А зарядка на 4 В є? – Візьміть дві по 2 В…

– В трефу ходи. – У них вальти. – Тоді в бубну. – Зараз я тобі в бубну дам, якщо підказувати будеш!

– В мене болить, лікар є? – Я лікар, але патологоанатом, якщо що, то пізніше.

– Ви мені чихнули прямо в рот! – То ти хоча б на людях свій розпусний рот закривай!

– Хто наївся часнику? – Це ж афродізіак. – Як кажете вас звати?

– Церковний орган на букву «Х». – хі-хі, – студенки у спідницях вище ватерлінії. – Хор! хор! дурепи, – батюшка в розпачі.

– Чому я не сокіл, чому не літаю…, – бандурист. – А щось із класики? – Тополіний пух, жара, іюнь.