4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 12 травня 2016, 11:20
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
Публикую немного юмора из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск .
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Этого вы не знали!!! Вот так делают виноград...
*****
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
*****
— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
*****
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…
*****
Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов: мониторинг телефона, ноутбука и т.д., туры выходного дня к теще, по магазинам, полная блокировка доступа к TV, PC, друзьям. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.
*****
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
*****
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
*****
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот ещё рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
— Ну, вот и всё.
— … А галстук?
*****
— Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
— Так теперь я только туда и смотрю!
*****
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
— Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
— И это называется наказанием?!
Бог:
— Ну да… А кому он теперь сможет об этом рассказать?
*****
— Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
*****
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
*****
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.
*****
— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
*****
Челябинские стоматологи настолько суровы...
*****
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
*****
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
*****
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
*****
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
*****
— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..
*****
— Блин, у меня уже рука устала
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией))))
*****
Весёлый клоун:
*****
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
*****
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…., все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*****
— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
*****
— А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
— А ты ей что?
— А я ей — 'ну-ну. '
*****
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
*****
— Одолжи 120 гривен!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить...
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых...
*****
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!
*****
Есть у меня друг — очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: «Ищу выносливую любовницу».
*****
Лучше получить дырку от бублика, чем дырку от пули.
*****
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
*****
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: «Революционные матросы штурмом берут Твиттер».
*****
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
*****
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
*****
Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
*****
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
*****
Мужик уперся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола??
— До гола?! А в чьи ворота?!?
*****
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.
*****
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
*****
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
|
156
|
- 16:03 Засновника Binance звільнили з-під варти в США
- 15:06 Robinhood та Revolut розглядають можливість запуску власних стейблкоїнів — Bloomberg
- 11:14 Оформити базову соціальну допомогу можна буде в «Дії»
- 10:17 НБУ за тиждень зменшив продаж валюти на міжбанку на понад $44 мільйони
- 27.09.2024
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
Коментарі - 28
Гарна ідея для рекламного ролика.
— Да.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
*******
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
-Рабинович разбудил во мне женщину!
— Ну-у-у… с его-то будильником!
— И в чем кошмар?
— Победила Роза!
— Батюшка, я наверное в другой раз исповедуюсь…
Бо мат, він як рафаелло, — замість тисячі слів.
— Зачекайте, чоловіче, давайте уточнимо — вільний або набіса нікому не потрібен?