4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 1 вересня 2016, 10:27
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
P.S. Я не суеверный ;), по помогите покинуть «опасное» число :) Лайкаем друзья, лайкаем....
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно...
^^^^^
— Милый, у меня к тебе 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой!
— Я разбила твою BMW...
— А хорошая?
— Я больше так не буду!
^^^^^
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
^^^^^
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает 300 просмотров за вечер.
^^^^^
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
^^^^^
Маленькие хитрости:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
^^^^^
Моя подруга… ЧУДО!
Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки… быстрей развезет!
^^^^^
На свадьбе свидетельница:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
^^^^^
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
^^^^^
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
^^^^^
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
^^^^^
— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
^^^^^
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, *** , сети мои проверяет.
^^^^^
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
^^^^^
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
^^^^^
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.
^^^^^
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
^^^^^
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
^^^^^
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
^^^^^
— Ты где отдыхал?
— В Турции, все включено. А ты?
— А я в горах, все выключено...
^^^^^
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает...
^^^^^
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
^^^^^
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
^^^^^
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
^^^^^
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
^^^^^
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
^^^^^
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
^^^^^
Раньше, когда приходили гости, им давали тапочки, а сейчас дают пароль от Wi-Fi.
^^^^^
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
^^^^^
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
^^^^^
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
^^^^^
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
^^^^^
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
^^^^^
Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу....
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
^^^^^
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
^^^^^
— Как ты можешь! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
^^^^^
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы собирать его!
^^^^^
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
^^^^^
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
^^^^^
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
— Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
^^^^^
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
190
|
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
- 15:30 ФРС знижує ставки: що це означає для долара та глобальних ринків
- 11:03 Binance запускає премаркет із «реальними токенами», SEC відклала схвалення опціонів на спотові ETH-ETF: що нового
- 10:28 Курс валют на 26 вересня: долар та євро подешевшали
- 10:00 IBM Safer Payments: як відповідати вимогам Постанови №58*
Коментарі - 28
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — Ваша жена, в конце концов!
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»
— Давай с плохой!
— Я разбила твою BMW…
— А хорошая?
— Я больше так не буду!
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Пусть это действительно будет коллекция и смешная. А не просто свалка интернет анекдотов…
:)
Случайно под вашим постом получилось :)
Критерий один — смешно /не смешно. :) Слишком много всякого «чтива» с «понтами под юмор» распространяется в интернете. Читаешь километры «анекдотов» и даже улыбнуться не получается. :)
>> Тоді може тематичні четвергашки запровадити?
Вы опережаете время. Скоро именно так и будет. У меня общая копилка заканчивается, буду доставать из «отсортированного». Но, как пользователи будут знать, какая тема появится? Анонсировать заранее? А если не получится?
Кстати, я не работник портала МинФин. Это просто блог. Отсюда — отсутствие каких-либо обязательств, кроме соблюдения правил форума. :)
>> і гадаю, в більшості випадків, коментатори вважають свої анекдоти смішними:)
Пусть смотрят на «лайки» ;)
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
—… ть просто!!! я толкаю, а он… едет.
— Шпионю.
— Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!