Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»

^^^^^

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
^^^^^

— Алло! Кум, я обо всём договорился — завтра можем ехать на рыбалку!!
— А теплые вещи брать?
— Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
^^^^^

Звонок в юридическую консультацию:
— Скажите пожалуйста… Если мой муж, уходит от меня по собственному желанию должен ли он отрабатывать две недели???!!!
^^^^^

^^^^^
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

^^^^^

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.
^^^^^

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!
^^^^^

Сударыня, можно с вами ознакомиться?
^^^^^

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

^^^^^

Правоверный молодой еврей обращается к ребе: — Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами — на них еврею можно смотреть? — Можно. — А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть? — Можно. — А если будут женщины топлесс? — Можно. — А на совсем голых? — Можно, — устало говорит ребе. — Ребе! — возмущается молодой правоверный еврей. — А скажите, на что нельзя смотреть еврею? — На электросварку.
^^^^^

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормально!
— Скажите, а вы правда консул?
^^^^^

«В СССР все дети дружили. Тех, кто не дружил, вызывали на детсовет, исключали из детей и отдавали в ПТУ, где они штробили стены и гнули жесть. А тех, кто дружил лучше всех, посылали в Артек глядеть на чёрных детей. Которых привозили жалеть из Африки. Леонид Ильич каждое утро прилетал спецбортом с книжками для советских детей и погремушками для других. Строилась линейка, отдавался салют, и все заходили по пояс в море. Если пузырей не было, значит, детишек кормят правильно, и Леонид Ильич улетал. Добрый был человек. Половина жизни в небе ради детей. И половина наград за это.»

^^^^^

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке

на чай, и будет у меня 500$.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы...
Выходят евреи. Первый пожимает ему руку:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо.
И ушёл… И так 49 человек. Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на 5'000$.
Стюард стоит на трапе, машет чеком им вслед и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!
^^^^^

Жена:
— О как у тебя тут романтично! Свечи… масло...
Муж:
— Хорош прикалываться! Закрой капот.
^^^^^

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
^^^^^

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

^^^^^

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
^^^^^

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
^^^^^

В Одессе:
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
^^^^^

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
^^^^^

— Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, все правильно — в доллар.
^^^^^

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра...

^^^^^

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал..
^^^^^

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider