4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 18 серпня 2016, 11:04
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Самое главное в обучении соккеру в США — отучить после удара по мячу обегать поле по периметру.
^^^^^
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
^^^^^
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
^^^^^
Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги!
^^^^^
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
^^^^^
— Я тебя, *** , на ноль разделю.
— На ноль делить нельзя.
— Ну, тогда умножу. Полегчало?
^^^^^
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
^^^^^
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
^^^^^
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
^^^^^
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
^^^^^
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
^^^^^
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
^^^^^
Родители привезли из вологодской области фермерского сала. Засолили его с чесночком… И вот я, прожженный москаль, кацап и ватник, нарезал его тонюсенькими ломтиками, положил на тарелочку и сижу уплетаю. Самое ужасное — ніяк не можу зупинитися. Дуже смачне сало, здається я стаю українцем.
^^^^^
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Тост в грузинском завтраке, сэр.
^^^^^
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
^^^^^
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
^^^^^
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции.
^^^^^
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
^^^^^
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
^^^^^
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
^^^^^
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
^^^^^
Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
^^^^^
Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
177
|
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
- 15:30 ФРС знижує ставки: що це означає для долара та глобальних ринків
- 11:03 Binance запускає премаркет із «реальними токенами», SEC відклала схвалення опціонів на спотові ETH-ETF: що нового
- 10:28 Курс валют на 26 вересня: долар та євро подешевшали
- 10:00 IBM Safer Payments: як відповідати вимогам Постанови №58*
Коментарі - 115
— Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
— Привет! Всё прекрасно!
— Задачи-то свои знаешь?
— Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
— Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…
На дороге голосует девушка.
Они подвозят ее, куда ей нужно.
Она спрашивает: «Как с вами расплачиваться — деньгами или натурой?»
Друзья переглянулись: «Да ладно, не нужны нам ваши деньги».
«А, как это — натурой?»
«Ну, очень просто»- отвечает девушка: «Я снимаю трусы и даю вам».
Друзья снова переглядываются.
«Тебе нужны женские трусы?»
«Нет».
«И мне, тоже, нет».
— Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
— Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
— Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
— Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать…
— Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
— … и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это «Марсианин».
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Стихи…
Поставил ра… и… зачитался.
Если калифорния без проблем помещается во рту — значит всё нормально, знакомство продолжаем.
— Попробуйте уволить и принять обратно.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.
— Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
— При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
— Товста.
— Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.
— Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.
— Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Ціна ця була, скажемо прямо, невисокою.
— Можна. Нехай вірять…
Встала на весы, вижу надо влюбиться…
срочно! Раз шесть...:)
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
:)
— Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
— За что мне такая адская жизнь на 60 лет? — возмутилась корова, — мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
— Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
— М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
— Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
— Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо
кому не хватит в дробилках — добавлю на выходных ;)
— Нет,,, не знаю! А почему???
— Ну,,, вот!!!! Вы даже в говне не разбираетесь,,,, а в мою жизнь лезете!!!!:)
-Вы знаете кто написал «Похоронный
марш»? -нет? -, а «Времена года»?-нет?-, ну, вот видите в музыке вы полный нуль зато в
говне разбераетесь отлично ...:)
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал
домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а
со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!:)
Но увы… Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стала переходить…
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь …
Люди становятся добрее… :) !!!
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и *** прилетают сюда».:)
ошарашенo сказал; «Закусывай дочка»… А я ему ответила; « Не балованная… могу занюхать и рукавом»...:)
говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось,
что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к
заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и
все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит
— в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки
дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит
картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за
живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура
какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик
ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и
показывает ей куда проволокой тыкать...:)
— «Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»:)
«Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. ...» — выше мои малые запасники с 2014 года :) , а обычно со мной весело :) — ВсёБудетХОРОШО, потому что… ПЛОХОЕ уже надоело!
зы: пока есть только пару блогов с крепкими напитками, но могу добавить про копчение рыбы если интересно
Про рыбу интересно, НО соседи меня не поймут :-) ( условий для копчения нетЮ :-)
и ваще… все будет хорошо… нбу — как раз для таких топиков;)
— Сара, ты можешь говорить?
— Фима, таки с двух лет!