**** :) :) :)

До Японії приїхали українські туристи. Їх за звичаєм повезли на кладовище, і вони дуже здивувалися написам. «Громадянин Осака, народився в 1905 році, помер у 1950. Жив один рік», «Громадянин Осахара, народився в 1920 році, помер у 1940. Жив п’ять років». «Чому такі невідповідності?» — запитали українці. Японці пояснили, що в них часом життя вважається тільки той період, коли людина жила по-людськи. Тоді один українець каже іншому: «Василю, як я помру, то ти напиши, що я зовсім не жив».

Московія надіслала на виставку в Токіо нові нанотехнології. Давно японці так не сміялись; токійський цирк на межі банкрутства.

Не придумали ще японці нічого такого чого б українці не зламали ;)

новоспечений зять до тещі: мамо ходіть сюди
знімає труси повертається задом: що ви бачите?
теща: волосся!
зять: то щоб ви неговорили що я до вас ПРИЙШОВ З ГОЛИМ ЗАДОМ!

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Звучить голос:
«Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть — 1, якщо російською тисніть — 2.
Чоловік подумав і натиснув „2“.
Голос: „ну, що москалику, в ліфті застряг?“

Хлопець заходить в бар із зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він балдіє, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить маслини на стійці бару і їсть їх, потім добирається до розрізаних лимонів і їсть їх, потім вистрибує на більярдний стіл, бере один з куль, ховає її в роті і на диво всім ковтає.
Бармен кричить на хлопця:
— Ви бачили що ваша мавпа зробила?
— А що?
— Вона тільки що зжерла кулю від мого більярда! — Обурюється бармен.
— Так, це не дивує мене, — відповідає хлопець, — Вона їсть все, що потрапляє на очі, маленька худобина. Шкода. Я оплачу все.
Хлопець закінчує із спиртним, розплачується, в тому числі і за заподіяний мавпою збиток.
Двома тижнями пізніше, він знову в барі разом з улюбленою мавпочкою. Він замовляє випивку, мавпа знову починає бігати по бару. На барній стійці знаходить вишні. Бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть.
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
— Ви бачили що ваша мавпа тепер витворяє?
— Ну що цього разу?
— Вона засовує вишню в дупу, витягає і жере! — Говорить бармен.
— Нічого дивного, — відповідає хлопець, — Вона жере все що попадається на очі, але з тих пір, як зжерла ту більярдну кулю, заздалегідь все міряє.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
— Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
— Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
— А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
— Я хочу, щоб мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
— Слухай, а ти не міг то скоріше зробити, а то б нас розстріляли.
— А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то нічого робити не будемо.

Їду в маршрутці. На зупинці заходить життєрадісний негр і посміхаючись до водія каже:- „посвідчення“. Але всеодно плотить за проїзд. Проходить в салон і сідає біля мене. В мене зявилось припущення і я вирішив його провірити!)
Я до нього кажу: -»Здоров"
Він, посміхаючись дає мені руку і каже: -«посвідчення».
бля я вимер...)) моє припущення виправдалсь)) Те, що він неодноразово бачив як бабулькі і дідулькі заходять в маршрутку і кажуть «посвідчення» напевне подумав, що це таке вітання)