Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Пятничные четвергашки… :) Чё-то это уже становится традицией… ;)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

^^^^^

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

^^^^^

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

^^^^^

ВУЗ сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази.

^^^^^

Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью — периодически психовать и уезжать к маме.

^^^^^

В любой стране — церковь призывает сограждан не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть!

^^^^^

Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.

^^^^^

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

^^^^^

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на дальнем востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

^^^^^

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

^^^^^

Когда клеишь девушек в баре, нужно вести себя как лев на водопое. Ждать, пока косуля выпьет столько, что не сможет убежать...

^^^^^

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию «приведи подругу — и спи спокойно»...

^^^^^

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей отгадать. Она перечислит то, что хочет.

^^^^^

— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да, и что же там?
— Дура, говорю же насквозь.

^^^^^

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

^^^^^

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!». Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...

^^^^^

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— Звоните в милицию, а не к нам, в пожарную часть.
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна!

^^^^^

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

^^^^^

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

^^^^^

— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

^^^^^

— Ваш знак Зодиака?
— Таганрог...

^^^^^

В автобусе. Жена мужу:
—… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

^^^^^

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

^^^^^

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей!

^^^^^

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

^^^^^

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

^^^^^

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

^^^^^

В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

^^^^^

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

^^^^^

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

^^^^^

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

^^^^^

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

^^^^^

— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

^^^^^

Дефолт в США не отразится на нашей экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой экономики!

^^^^^

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

^^^^^

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, *** !

^^^^^

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

^^^^^

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

^^^^^

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

^^^^^

«На корабле Колумб был единственный, кто хотел открыть Америку. Все остальные хотели побыстрее домой»
Ф.Феллини

^^^^^

— Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
— Нет.
— Разочарован...

^^^^^

Если в разгар спора жена вытащит нож, достань хлеб, маслице, сыр и колбаску. У неё сработает инстинкт, и она сделает бутербродики.

^^^^^

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

^^^^^

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

^^^^^

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

^^^^^

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

^^^^^

Приехал как-то парень домой на новом джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 баксов продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 долларов не нужна?

^^^^^

Штаб Ку-клус-клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

^^^^^

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!

^^^^^

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. А почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???

^^^^^
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

^^^^^

Как вы можете что-то говорить о Советском Союзе, если даже не знаете волшебной цифры 3,62?

^^^^^

— Что такое английский юмор?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

^^^^^

Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!

^^^^^

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь… Опа, пельмени сварились.

^^^^^

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

^^^^^

В Одессе.
— Вы не подскажете, как мне к оперному театру пройти?
— Прямо и налево. Где левая сторона, знаете? Вы на ней часы носите.

^^^^^

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова… А то простое и понятное слово «фактор» может превратиться в «грёбаный бублик»...

^^^^^

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider