4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 30 червня 2016, 10:08
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Анек прям со входа:
У окна с видом на Темзу стоит пожилой лорд. Услышав шаги, он оборачивается к вошедшему в гостиную дворецкому и говорит:
— Сегодня смог...
— Поздравляю, сэр! — отвечает дворецкий...
*****
Вот так и я… :) смог уложиться в традиционные сроки и публикую очередной выпуск четвергашек.
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
^^^^^
ОХ КДК R ЛIОБЛIО РУССКNЕ ВЫВЕSКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!
^^^^^
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....
^^^^^
— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?
^^^^^
Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!
^^^^^
Тема фестиваля «Вперед в пошлое». Вот вроде всего одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль!
^^^^^
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..
^^^^^
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
^^^^^
Мужик в постели с любовницей… Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
^^^^^
— Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
^^^^^
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
^^^^^
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
^^^^^
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили!
— Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
^^^^^
— Рабинович, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я специально не шахтёр!
^^^^^
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
^^^^^
Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…
^^^^^
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
^^^^^
Только в Аграрном техникуме фраза «Какого хрена?» может являться ключевым вопросом на экзамене.
^^^^^
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
^^^^^
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 300 гривен.
^^^^^
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже… .
^^^^^
Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!..
^^^^^
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
^^^^^
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,… но пришла она за хлебушком.....
^^^^^
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...
^^^^^
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
— А зачем Вы сюда звоните?!
— Насмерть застукала!
^^^^^
— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смска :
« Позвони мне, я не могу найти свой телефон »
^^^^^
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
^^^^^
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
^^^^^
Русская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
^^^^^
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного...
^^^^^
В Монголии человек, выигравший в «сапера», автоматически становится министром обороны.
^^^^^
СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку.
^^^^^
Маленькие детишки никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
^^^^^
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.
^^^^^
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.
^^^^^
Подал заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»...
^^^^^
Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...
^^^^^
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?
^^^^^
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
^^^^^
— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.
^^^^^
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
^^^^^
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
^^^^^
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
^^^^^
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
173
|
- 16:03 Засновника Binance звільнили з-під варти в США
- 15:06 Robinhood та Revolut розглядають можливість запуску власних стейблкоїнів — Bloomberg
- 11:14 Оформити базову соціальну допомогу можна буде в «Дії»
- 10:17 НБУ за тиждень зменшив продаж валюти на міжбанку на понад $44 мільйони
- 27.09.2024
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
Коментарі - 154
p.s. про хоку трохи відсутнє з'єднуюча ланка // ми самі повинні здогадатися, що разом із сосудом впав і той хто його ніс? Чи я аля Ржевський?
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Если отвлечься от всяких мелочей)
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!
— *** буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Не знаю. Что-то с головой…
— Но это договор ипотеки…
— Да!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать!! 30 лет ей!, а закусывать так и не научилась!
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
— На вокзале, с ментами дралась…
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!
— Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?».
— Мы здесь, — ответили Турция, Грузия и Албания.
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет…
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я… какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить
*накормить кота — 5%;
*проверить, работает ли кот — 95%.
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Робкий голос из зала: «А что с Францией случится?..»
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только «Отцы и дети».
Герасим: Тогда сюрприз.
— Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь — напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
— Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
— Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной…
Герасим: 1:1 ;)
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й…
— Не-а. Лайкали всё подряд.
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела
обогнав стрижей
жаль осталось только
восемь этажей
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»
— Жаебалася? Да!!!???
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
— Ничего удивительного,- отвечает парень, — после того биллиардноно шара она теперь сначала меряет.
— Угадай какого цвета платье мне подарили, на букву «Ф»
— Фиолетовое?
— Нет! ФКЛЕТОЧКУ!
— Неважно, милый, лишь бы коробка-автомат…
— На «Вау! Это все мне?!»
За винятком тих випадків, коли вагітна дружина повертається додому передчасно і застає вас за заняттям сексом
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Потому что Маша — мальчик.
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Задумался…
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие *** живут в России.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта *** , оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно… а с письмом что делать?
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
И так каждую неделю.
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое *** с вами?
— Это стажер — *** , и он просто полный
И это если крикнуть по-русски.
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда *** беда».
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»