Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Четвергашки-опоздашки… :) Ну, бывает…

А ведь пятница только начинается. :) О том, что вчера был четверг, узнал только сегодня… :(

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^

Мужчину голыми руками не возьмешь… Тут много чего голого нужно.

^^^^^

Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

^^^^^

Во-первых, женщина должна быть умной… Но лучше, если во-вторых!

^^^^^

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

^^^^^

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

^^^^^

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

^^^^^

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

^^^^^

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

^^^^^

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

^^^^^

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

^^^^^

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

^^^^^

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.

^^^^^

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

^^^^^

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

^^^^^

Девушка парню:
— Вы меня ставите в неловкое положение...
Парень:
— Если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

^^^^^

Это Китай, детка… :)

^^^^^

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

— Так-таки и зачем! А на обратный путь?

^^^^^

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?

^^^^^

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно… три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

^^^^^

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

^^^^^

— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

^^^^^

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

^^^^^

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

^^^^^

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the f#cking capital of Great Britain.

^^^^^

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

^^^^^

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

^^^^^

— Меня к тебе так тянет!
— То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?

^^^^^

^^^^^

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

^^^^^

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

^^^^^

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— По правде говоря, я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

^^^^^

«Фея?.. Раздевайся! Есть желание!»

^^^^^

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

^^^^^

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

^^^^^

С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?

^^^^^

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой — скорее всего, он сдох.

^^^^^

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

^^^^^

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

^^^^^

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

^^^^^

«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

^^^^^

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

^^^^^

Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.

^^^^^

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
...
Сообщение собеседника: Привет!

^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.