4 грудня 2014
Останній раз був на сайті:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 9 червня 2016, 13:34
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
*****
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
*****
Чистая прибыль — это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
*****
Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
*****
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
*****
Диалог в бухгалтерии:
— Катя, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
*****
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
*****
— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
*****
— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
*****
— Милый, ты меня любишь?!
— … Да...
— А как?!
— Как ни странно!!!
*****
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором — значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вам раньше.
*****
Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.
*****
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
*****
Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт, когда увидел, как пишется его фамилия на английском.
*****
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да».
*****
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!.. .
*****
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
*****
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
*****
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
*****
Как-то неожиданно… :-(
*****
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
*****
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
*****
А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
*****
— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег, так это уже не беда???
*****
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
— Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
— Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...
*****
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
*****
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*****
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
*****
*****
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
*****
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
*****
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
*****
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
*****
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
*****
Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома.
*****
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
*****
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
*****
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
*****
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
*****
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
*****
Когда женщина говорит:«Что?», это не значит, что она не услышала. Просто она дает вам шанс изменить сказанное.
*****
Если в миксере смешать кефир с активированным углем, от одного вида похудеешь.
*****
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
*****
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!
*****
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает...
*****
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
*****
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
*****
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
*****
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
^^^^^
Объяснительная в ГАИ:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.
*****
Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!
*****
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider.
|
143
|
- 16:03 Засновника Binance звільнили з-під варти в США
- 15:06 Robinhood та Revolut розглядають можливість запуску власних стейблкоїнів — Bloomberg
- 11:14 Оформити базову соціальну допомогу можна буде в «Дії»
- 10:17 НБУ за тиждень зменшив продаж валюти на міжбанку на понад $44 мільйони
- 27.09.2024
- 17:35 Курс валют на вечір 27 вересня: євро зросло на міжбанку на 18 копійок
- 12:13 Біткоїн зріс до $65 500, криптовалюти стали доступні для бізнес-рахунків у PayPal: що нового на ринку
- 10:32 Курс валют на 27 вересня: долар та євро подешевшали у банках на 15 копійок
- 08:02 Офіційний курс: НБУ продовжує зміцнювати гривню
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провів лістинг HMSTR. Скільки коштує криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечір 26 вересня: долар та євро продовжують дешевшати на міжбанку
Коментарі - 37
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг!
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…
— Да.
— Дайте мне 10 штук.
* Проблема…
но все-таки финансовая тематика превалировала. и теперь о деньгах шутка лидирует :)
© Максим Галкин
— Три хвилини сексу — це, по-твоєму, подружній обов'язок ?! Це милостиня!
— Чим ви годували своїх індичок?
— А чому це вас цікавить?
— Я теж хочу так схуднути.
— Як це ?!
— А це так, Петровна: для работы ты будешь уже старуха, а для пенсии ещё молодуха.
І ніби смішно але не анекдот:)
Мозгодробилки забрали, теперь вот на четвергашки покушаются… И шо бедному еврею делать??? :(
мы ждемсс