4 грудня 2014
Последний раз был на сайте:
3 серпня 2022 о 11:57
-
Crypto INFO
54 року, Київ
-
Ольга Бухач
43 року, Ровно
-
Софія Гриценко
53 року, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 років
- 3 червня 2016, 9:50
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
*****
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
*****
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата...
*****
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
*****
Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
*****
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место!
*****
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
*****
Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
*****
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра...
*****
Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.
*****
Ссора без секса — нервы на ветер.
*****
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
*****
Челябинские блондинки настолько суровы...
*****
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Паpень «хоpоший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, *** ..
*****
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
*****
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
*****
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
*****
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
*****
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
*****
В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
*****
Пирожные где?
*****
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
*****
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Да пусть инвалид расскажет о войне!
*****
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
*****
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
*****
Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.
*****
В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.
*****
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
*****
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
*****
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
*****
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь..
*****
Какая-то нецензурная овечка...
*****
Жадность — это когда хочется что-нибудь подарить другу, а — нечего...
*****
— Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
— Дорогой, ну хватит ехидничать… Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.
*****
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
*****
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
*****
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
*****
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
*****
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
*****
— Зачем ты выкинул мой велотренажер?
— Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
*****
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
*****
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
*****
Для русскоязычных — кратко и информативно...
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider.
|
135
|
- 14:44 Державний борг України у вересні зріс на 32,3 мільярда гривень
- 14:02 Банки збільшили ввезення готівкових доларів в Україну до максимуму з початку року
- 13:37 Проти Tether в США ведуть розслідування. Компанія це заперечує
- 12:27 Попит на золото у Китаї у 3 кварталі впав більш ніж на 20%
- 12:10 За час повномасштабної війни українці стали менше їсти та більше пити — дослідження
- 11:22 В Україні завершили фінансування пенсій за жовтень
- 10:34 Курс валют на 28 жовтня: євро в обмінниках подорожчало на 5 копійок
- 10:15 Революція в криптоплатежах: шлюзи без KYC та їхній вплив на ринок
- 09:43 Bloomberg: Токенізовані активи стануть конкурентами стейблкоїну USDT
- 08:26 Минулого тижня НБУ знову не купував валюту
Коментарі - 20
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
он стал нервный, деприсивный
Тепер я знаю, як правильно вимовляти англійською назву «1С».
-А здорово, что мы сейчас не там, а тут.
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?