Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

*****

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

*****

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата...

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

*****

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место!

*****

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

*****

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

*****

— Как ты смог затащить её в постель?!

— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра...

*****

Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

*****

Ссора без секса — нервы на ветер.

*****

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

*****

Челябинские блондинки настолько суровы...

*****

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Паpень «хоpоший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, *** ..

*****

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

*****

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

*****

— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

*****

— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

*****

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

*****

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

*****

Пирожные где?

*****

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

*****

-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Да пусть инвалид расскажет о войне!

*****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

*****

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

*****

Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

*****

В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное.

*****

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

*****

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

*****

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

*****

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь..

*****

Какая-то нецензурная овечка...

*****

Жадность — это когда хочется что-нибудь подарить другу, а — нечего...

*****

— Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
— Дорогой, ну хватит ехидничать… Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

*****

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

*****

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

*****

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

*****

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

*****

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.

*****

— Зачем ты выкинул мой велотренажер?
— Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

*****

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

*****

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

*****

Для русскоязычных — кратко и информативно...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.