Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

^^^^^

Публикую немного юмора из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск .

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

*****

Оказалось, что файл «моя_самая_страшная_тайна.txt» содержал лишь слова: «Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер».

*****

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

*****

— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

*****

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

*****

— Привет.
— Привет. Я тебя ненавижу.
— За что?
— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат — водка, пиво, секс, утро...
— Э… Я, конечно, не курю, но все-таки — где ты покупаешь сигареты??!!

*****

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

*****

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

*****

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

*****

*****

— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

*****

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

*****

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

*****

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».

*****

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

*****

Журналистка хвастается подругам:
— У меня сегодня вечером будет классный текст!

*****

— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

*****

*****

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

*****

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

*****

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
— Чего-о-о?!
— Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

*****

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

*****

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

*****

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

*****

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.

*****

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

*****

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

*****

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: «Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»

*****

реклама:

и действительность:

>:<>:<>:<>:<>:<>:<