Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...»

^^^^^

На упаковке активированного угля: «Данная упаковка не активирована. Чтобы получить код активации, отправьте SMS на номер 3434!»
^^^^^

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
^^^^^

То, что ему досталась не жена, а настоящий клад, Симкин убедился лишь тогда, когда понял, что ему принадлежит только двадцать пять процентов!
^^^^^

— Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
— Как физика зовут?
^^^^^

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
^^^^^

Как остудить очень горячий чай? Да, легко!!! Заходим на минуточку в интернет… И всё! Чай холодный...
^^^^^

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
^^^^^

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.
^^^^^

А еще я очень люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
^^^^^

Ежегодно в Сургуте нефтяники проводят конкурс красоты «Мисс скважина». В тот единственный день, когда женщины моются в бане, жюри через замочную скважину выбирают победительницу.
^^^^^

— Бора, что Вы на мине разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на Вас лежать?
— Как-как? Как на батуте!
^^^^^

– Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
^^^^^

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
^^^^^

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
^^^^^

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?
^^^^^

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
^^^^^

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
^^^^^

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить.
^^^^^

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
^^^^^

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
^^^^^

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
^^^^^

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре!»
^^^^^

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
^^^^^

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
^^^^^

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
^^^^^

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
^^^^^

Со временем фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
^^^^^

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
^^^^^

Тяжелее жить становится всё легче и легче…
^^^^^

Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
^^^^^

— Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
— Никак.
^^^^^

Ненормативная лексика часто всего лишь итог прочтения нормативных документов.
^^^^^

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя..
^^^^^

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
^^^^^

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
— Стой! — закричала леди и пнула его в пах.
— Это не по-джентльменски… — согнулся вор, роняя сокровища.
— А я леди, — гордо заметила леди.
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider