Гумор:) Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіші… І тільки чужі діти завжди гірші.

— Дівчино, з такою фігурою в Індії ви були б дуже навіть шановані, можна навіть сказати — священні.

+++

— Люба, ти прекрасна, як ці квіти!
— А я думала, я прекрасна, як золотий браслет.
— Ні. Ти прекрасна, як ці квіти.

+++

Зміст деяких слів у наш час став збоченим настільки, що якщо людина говорить, що вона «розводить людей», в першу чергу думають, що вона аферист і кидала, в другу — що вона генний інженер, і тільки в третю — що працівник РАГСу.

+++

– Тату, що означає наш прапор? – Синій – небо, жовтий – поле. – А що означає прапор москалів? – Білі квіти на червоному цвинтарі. – А синiй? – А синій вони у нас вкрали.

+++

Старовинне українське свято — «П’ятниця вечір»… святкується 3 дні.

+++

У нашій країні найпоширеніша форма мутації – коли руки ростуть з дупи.

+++

Боже, дай мені сили, терпіння, і на всяк випадок пару мільйонів доларів.

+++

Ловлять рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку.

От рибка і каже: – Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.

Москаль каже: – Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.

Добре каже українець,

Москаль каже: – Хочу что би во всєй росіі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!

Рибка каже:– Все зроблено.

Українець: -Рибко, а правда що в москалів нема жодного українця?

– Правда каже рибка.

— А правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа?

– Правда каже рибка.

Тоді українець і каже: – То залий це все бетоном!

+++

В Інтернеті різко впала кількість коментарів від провідних політологів, економістів та експертів – школота пішла вчитися!

+++

У тілі дорослої людини близько 75 кілометрів нервів — мотати НЕ перемотати!

+++

Традиції туристів — закон для гостинних хазяїв: У Туреччині, перш ніж подавати російським туристам на обід помідори, персики, апельсини, їх заздалегідь давлять бульдозером.

+++

Росія — це коли після питання «а у вас вже гарячу воду відключили»? цікавляться думкою про вихід Великобританії з ЄС.

+++

Чоловіча логіка строго протилежна жіночий.

Жіноча: якщо не можна, але сильно хочеться, то можна.

Чоловіча: якщо потрібно, але сильно не хочеться, можна не робити.

+++

Жіноча логіка:- Живемо ми начебто добре, але все одно мені здається, що він вдаліше одружився, ніж я вийшла заміж.

+++

Чоловіча логіка: поки нігті на ногах не проростають крізь шкарпетки, стригти їх необов'язково

+++

— Ну а тепер давай за роботу.

— Відмінний тост!

+++

Олена зрозуміла, що не особливо приваблива, коли, програвши в карти, хлопець змусив її кукурікати.

+++

Вся іронія життя в тому, що пилосос зазвичай сам покритий пилом.

+++

Бізнес план дружини:1. Випросити в чоловіка грошей!

+++

В автобусі поруч з ефектною дівчиною у татушках, майже всюди, стоїть бабуля і з подивом роздивляється татушку на шиї.

Юна дама: «Що, бабуля, в твій час татушек-то не було? Чого вирячилась?»

Бабуся: «Доця, в мій час все було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайський в Академії Наук. Я ось просто не можу зрозуміти, чому у тебе на шиї написано » вдруге не заморожувати "

+++

Неправда, що жінок зрозуміти неможливо! Навпаки, жінку зрозуміти легко: вона — як відкрита книга… Книга по квантовій фізиці, китайською мовою.

+++

Найефективніший напис на хвіртці: — Собака зла, ланцюг — китайський.

+++

Чим схожі типовий американець і типовий росіянин?- Обидва весь час думають про США і ніколи не згадують про російські проблеми.

+++

— ТИ ВСЕ?… — Ніжно запитала самка богомола

+++

Програла чоловікові в карти на бажання. Хто ж знав, що він такий збоченець ?! Змусив мене поїхати до мами на тиждень.

+++

Пам'ятаєте, як ми сиділи на лекціях з психології, вивчаючи собаку Павлова? Довго сміялися, які дурні у нього собаки.А потім дзвенів дзвінок, і ми бігли до їдальні.

+++

Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіши… І тільки чужі діти завжди гірше.

+++

Чоловік втратив гаманець.- Йося, я перший раз спостерігаю таку щедрість до незнайомих людей.- Циля, таки переживай цю прем'єру мовчки.

+++

Моня відвідуючи Додика перед операцією радить:- Моня, слухай сюди: санітаркам по $ 10, хірургу — $ 200, анестезіологу — $ 300.Додік —, я дико вражений. Анестезіологу — $ 300? Тільки за заснути ?!- Заснути можна і за $ 10. Решта — за прокинутись

+++

Прийшов в гості на чай, налили віскі. Відразу зрозуміло: тут люблять і чекають

+++

У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаної умилостивити богів. Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

+++

— Всі чоловіки — сволочі! Всім їм потрібно тільки одне. Але чОму!!, чОму!!! не від мене ?!

+++

Глибокої ночі дружина будить чоловіка.- Що трапилося? — Дивується він.- Нічого, — каже дружина, — просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплатню.

+++

— Любий, а я уві сні розмовляю?- Ще б ти, дідько, і уві сні розмовляла ...

+++

Росіяни вірять в міцний рубль, але, тим не менше, купують слабкий долар. Вчені марно намагаються визначити природу подібного загадкового явища. Парадокс:))

+++

Мені тут один експерт з телевізору розтлумачив, що якщо батон за 10 грн розрізати навпіл, то одна половинка (5 грн.) — це вартість борошна, дріжджів, цукру, солі, води, орендних і комунальних платежів, роботи пекарів, транспорт, а друга половинка (5 грн) — прибуток власника пекарні або хлібозаводу. З тих пір ніколи не купую батон цілком, тільки половинку. Хрін їм, а не прибуток! (олена)