Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня в эфире тема — «микро-рассказы»!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:

— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

:)

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.

— Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

:)

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:

— Гризли?

— Нэт, душылы.

:)

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.

— Это что?

— Счет за гостиницу.

— А кто вам поручал ее покупать?

:)

В магазин влетает запыхавшаяся дама:

— Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!

— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

:)

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. К всеобщей радости он выигрывает спор… А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.

— Марья Ивановна дома? — спрашивает он.

— Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку.

— Почему? — недоумевает он.

— А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

:)

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:

— Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...

Ну ему, как положено, отвечают:

— У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!

— Мне буханочку белого и половинку черного...

— Слушай мужик, а не пошел бы ты...

Тогда мужик этой самой битой приемщика белья как задурачит, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять:

— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...

— Браток, ты ж пойми, здесь химчистка...

— Мне буханочку белого и половинку черного...

— Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!

Тогда мужик опять как задурачит приемщика битой, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:

— Мне пожалуйста килограмм апельсинов!

— Так ты ж хлеба просил!

— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

:)

Идет капитал-шоу «Поле чудес» и мужику, который играет, выпадет сектор «приз». Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему:

— Если вы скажете, что на ощупь находится в этом ящике, то я вам дам этот приз и еще 1 млн. рублей, а не угадаете — выходите из игры. Согласны?

Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик… Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит:

— О, ЧЕРТ !!!!!!!!

Якубович аж подскакивает на месте:

— НЕ-Е-Е-Е-Т! Не угадали! Это капкан фирмы ФИЛИПС, которая сегодня — спонсор нашей передачи!

:)

Мужик находит колодец, заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная, ничего не видать! Он туда плюнул, слушал, слушал — ничего. Взял камешек, бросил — ничего. Взял кирпич, бросил – ничего. Смотрит рельса лежит, бросил в колодец — ничего! Стоит, смотрит, что бы еще бросить, тут глядит, коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит, где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:

— Ты, козы не видел?

— Видел, она только что в колодец прыгнула.

— Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана.

:)

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным «ворошиловским» стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов — хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:

— Га-аля! Галя!..

— Шо?

— Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

:)

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.

— Привет, Олю позови.

— Оля живет этажом выше.

Ну и хорошо – думает, что ошибся, сейчас «двинусь» и поднимусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.

— Привет, позови Олю.

— Оля этажом выше живет.

Во дела — думает — Надо догнаться. «Догнался» — звонит в ту же дверь.

— Олю позови.

— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...

— Зато ты, гад, во всех квартирах и на всех этажах...

:)

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

— А чего это она зажужала?

:)

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

— А что случилось?

— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

:)

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?

— Да нет, легко.

— А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

:)

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

:)

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:

— Куме, а ты впевнений, що то був москальский корабль?!

— А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?

:)

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.

— Мне нужно купить подарок для тещи!

— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

:)

Журналист берет интервью у боксера:

— А зачем у вас такие кулаки?

— Ну...

— Наверное, чтобы удар был сильный?

— Ага.

— А зачем у вас такие бицепсы?

— ?!..

— Наверное, чтобы удар был мощный?

— Ага.

— А зачем у вас голова?

— ?..

— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?

— Ага! А еще я в нее ем!!!

:)

Один мужик к другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.

:)

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими — то расчетами.

— Простите, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

>:<>:<>:<>:<>:<>:<