Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

^^^^^

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
^^^^^

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
^^^^^

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
^^^^^

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
^^^^^

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
^^^^^

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
^^^^^

-Эй, не сори тута, *** !
-Sorry?
-Ты что англичанин? — Ну, сори, сори...
^^^^^

Китайцы выпустили новую операционную систему. Перед использованием ее нужно залить кипятком и подождать 5 минут...
^^^^^

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её «Кончай, изверг!» прозвучало «Извергай, кончик!»
^^^^^

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»...
^^^^^

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
^^^^^

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
^^^^^

Купите календарь «Правила успеха великих людей», и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
^^^^^

— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
^^^^^

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
^^^^^

Цыгане вышли на сцену клуба и честно признались, что на самом деле они евреи. А никто и не сомневался!
^^^^^

В Торе сказанно, что в неделю следует не работать 1 день. Но не расстраивайтесь — это не конечная цифра, а как минимум.
^^^^^

Одесские объявления:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!»
«Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
«Помада для губ лица».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Продам щенка породы сэр Бернар».
«Выйду замуж за еврея любой национальности».
^^^^^

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
^^^^^

Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!
^^^^^
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
— Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
— Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....
^^^^^

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
^^^^^

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
^^^^^

— А помнишь, любимый, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
^^^^^

— А давайте снимем блокбастер?
— А я и не надевала!
^^^^^

Олимпийский комитет поставил задачу нашим олимпийцам — завоевать 100% золотых медалей. Тем, у кого не получится с первого раза — будет предоставлен второй шанс. На последующих потом Паралимпийских Играх...
^^^^^

— Какая интересная у Вас фамилия — Жук… Я правильно ударение ставлю?
^^^^^

— Боря, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
^^^^^

Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
^^^^^

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
^^^^^

Молодую, красивую и горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!
^^^^^

Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

^^^^^
— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?
^^^^^

— Никогда не спорьте с женщиной. Она всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
^^^^^

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам… Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
^^^^^

На привокзальной площади Одессы установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
^^^^^

Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все настораживаются и начинают слушать гораздо внимательнее!
^^^^^

В продаже появился еврейский пылесос с монетоприемником.
^^^^^

Старый конь борозды не портит, потому что он в нее не попадает…
^^^^^

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
^^^^^

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?
^^^^^

Вот говорят в союзе секса не было, сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider