Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Сегодня спецвыпуск — «Маленькие хитрости»

– Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

– Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

– Гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...

– Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

– Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит незаметно!

– Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

– Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!

– Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.

– Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

– Если дома нет ни кетчупа, ни мяса… вообще ничего, то макароны после варки надо жарить — чтобы они были со вкусом сковородки.

– Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

– Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

– Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.

– Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

– Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

– Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше…

– Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

– Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

– Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

– За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот — каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.

– Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.

– Откройте все двери в комнаты, кухню, ванную, туалет, кладовку и на лестничную площадку. Теперь площадь вашей малогабаритной квартиры значительно увеличится без дополнительной оплаты.

– Отсутствующие в хозяйстве гвозди легко можно заменить остро заточенными револьверными патронами.

– Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

– При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».

– Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от Вашей квартиры любого вора.

– Сыр хранится значительно дольше, если сожрать его не сразу после покупки.

– Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину...

– Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.

– Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

– Чтобы жена днем не кричала, она должна кричать ночью.

– Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider