TOTTI10

Блог

Коментарі

Валютний форум

Відгуки

Гаряча лінія

0: 16 березня 2010, 7:57; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Салону Роrshе требуется продавец, легко переносящий одиночество…

+2: 16 березня 2010, 7:55; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Он — Эвакуаторщик, Она — налоговый инспектор. Смотрите на экранах страны — «СВОЛОЧИ»

0: 16 березня 2010, 7:53; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Украина — страна будущего, и такой в будущем и останется.

+2: 15 березня 2010, 21:16; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…

0: 15 березня 2010, 21:13; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

0: 15 березня 2010, 21:06; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

— Я строю отечественные дороги!
— А где мы можем увидеть результат вашей работы?
— Да на любом СТО!!!

0: 15 березня 2010, 21:05; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

+2: 15 березня 2010, 12:56; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

+2: 15 березня 2010, 7:46; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

0: 14 березня 2010, 20:48; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Например… Например, носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

0: 13 березня 2010, 20:36; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Многие известные бизнесмены, рассказывая о истории своего успеха,
произносят одну и ту же фразу: «Деньги лежали на земле, их нужно было
только поднять». Но вот почему-то никто из них не уточняет сколько раз
для этого нужно было нагнуться.

+2: 13 березня 2010, 20:12; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Бизнесмен — бомжу:
— Кризис замучил!
— Нет никакого кризиса — не изменилось же ничего!
— Хорошо тебе!

+2: 11 березня 2010, 22:30; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

+2: 11 березня 2010, 22:30; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

0: 11 березня 2010, 22:27; # Финансовый юмор (1–31 марта 2010)

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: мужик это Зеленая 8? А ты: Х«я! 9.

Новини