Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Четвергашки-опоздашки… :) Ну, бывает…

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^

Начинающие экзерцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.

^^^^^

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице — подставьте левую.

^^^^^

Однажды два сельских жителя поспорили, кто больше выпьет. Один из них выпил литр самогона. Тогда второй выпил два литра самогона. Тогда первый выпил три литра, а потом второй четыре. В конце концов спор завершился трагически – у селян закончился самогон.

^^^^^

Американская армия. Сержант орёт на недавно прибывшее пополнение:

-Вы, стадо трусливых черепах!
Солдаты хором:
-Йес сэр!
-Недоношенные опоссумы!
-Йес сэр!
-Безрукие павианы!
-Йес сэр!
-Чему вас только учили?
-Вместо «Фак ю» кричать «Йес сэр!»

^^^^^

Ложь не является ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен задавать.

^^^^^

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

^^^^^

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

^^^^^

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца (V):
— Мне 5 кружек пива.

^^^^^

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

^^^^^

Вчера приготовила мужу завтрак. Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

^^^^^

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

^^^^^

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

^^^^^

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

^^^^^

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

^^^^^

А знаете, как пишется цифрами «почти три тысячи»? — Да так и пишется!!! :)

Домашнее задание — напишите цифрами число «стопицот».

^^^^^

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

— Я здесь.

^^^^^

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

^^^^^

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

^^^^^

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник...

^^^^^

— Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

^^^^^

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

^^^^^

Ничто не пугает так человека как внезапная доброта...

^^^^^

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

^^^^^

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

^^^^^

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, вечеринка у гномов?

^^^^^

– Любимая, ты чего это, обиделась?!
– Нет, милый!!! Я за топором и обратно!

^^^^^

Жена:
– Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

^^^^^

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

^^^^^

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

^^^^^

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

^^^^^

Женщины! Экономьте!… если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

^^^^^

Звонок на фирму:
— Добрый день, представьтесь...!
— Вова…
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Вова.

^^^^^

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

^^^^^

— Это женская консультация?
— Да.
— Почему вы все такие, а?!

^^^^^

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.

^^^^^

Вакансия: Ведущий специалист отдела по борьбе с клиентами.

^^^^^

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен?

^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.