bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
17 октября 2017 в 21:20
Просмотров профиля:
Сегодня: 4
Всего: 28482
Подписчики (65):
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
Jameson99
Jameson99
47 лет, Днепропетровск
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
39 лет
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
sanviv
sanviv
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Движение это жизнь. А рух це життя. Коль Вам подносят в жизни гадость -изображайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!:)
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках.

14 октября 2017, 14:21   + 71 голос 69 комментариев

1. Абхазский «Я тебялюблю» — Сара бара бзия бзо

2. Арабский «Я тебя люблю» — Ана ахебеки

3. Адыгейский «Я тебя люблю» — Сэ оры плэгун

4. Алтайский «Я тебя люблю» — Мэн сэни турар

5. Албанский «Я тебя люблю» — Уне дуа ти

6. Амхарский «Я тебя люблю» — Афэггерэ антэ

7. Английский «Я тебя люблю» — Ай лав ю

8. Армянский «Я тебя люблю» — Эс кэс сирумэм

9. Афганский «Я тебя люблю» — Ма ди кавэл мина

10. Башкирский «Я тебя люблю» — Мин хинэ яратау

11. Белорусский «Я тебя люблю» — Я тябэ кахаю

12. Бирманский «Я тебя люблю» — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)

13. Болгарский «Я тебя люблю» — Аз ти обичам

14. Бурятский «Я тебя люблю» — Би шамай дурлаха

15. Венгерский «Я тебя люблю» — Серетлек

16. Вьетнамский «Я тебя люблю» — Эм йеу ань, ань йеу эм

17. Голландский «Я тебя люблю» — Ик хуид ван ю

18. Греческий «Я тебя люблю» — Эго агапо су

19. Грузинский «Я тебя люблю» — Ме шен миквархар

20. Датский «Я тебя люблю» — Йег элскер дит

21. Дунгайский «Я тебя люблю» — Во жыай ни

22. Иврит «Я тебя люблю» — Ани охевет отха

23. Идиш «Я тебя люблю» — Об дих лыб

24. Индонезийский «Я тебя люблю» — Сайя ментьинта коу

25. Испанский «Я тебя люблю» — Йо тэ амо

26. Итальянский «Я тебя люблю» — Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский «Я тебя люблю» — Сэ уэ лагун

28. Казахский «Я тебя люблю» — Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский «Я тебя люблю» — К'тыбытык

30. Киргизский «Я тебя люблю» — мен сэни суйу

31. Калмыцкий «Я тебя люблю» — Би чи дурта болх

32. Коми «Я тебя люблю» — Мэ радэйт тэне

33. Корякский «Я тебя люблю» — Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский «Я тебя люблю» — Мэн сэни сюйим

35. Китайский «Я тебя люблю» — Во ай ни

36. Лакский «Я тебя люблю» — На вин хира хун

37. Латвийский «Я тебя люблю» — Эс тэви милу

38. Латинский «Я тебя люблю» — Эго ту амарэ

39. Литовский «Я тебя люблю» — Аш тавя милю

40. Луганда «Я тебя люблю» — Нкуквагала

41. Македонский «Я тебя люблю» — Яс тэбэ сакам

42. Малагайский «Я тебя люблю» — Тиа иануо ао

43. Малайзийский «Я тебя люблю» — Аку кунта капада авак

44. Марийский «Я тебя люблю» — Мый тыймым ратам

45. Менгрельский «Я тебя люблю» — Ма си мныорк

46. Молдавский «Я тебя люблю» — Т'юбеск

47. Монгольский «Я тебя люблю» — Би танд хайртай

48. Мордовский «Я тебя люблю» — Мон вечкан

49. Навахо (дине) «Я тебя люблю» — Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) «Я тебя люблю» — Коды моды чмодь

51. Немецкий «Я тебя люблю» — Ихь либе дихь

52. Нивхский «Я тебя люблю» — Ни чезмудь

53. Норвежский «Я тебя люблю» — Ег дэг элски

54. Ненецкий «Я тебя люблю» — Мань хамзангав сит

55. Осетинский «Я тебя люблю» — Аз даима уварзон

56. Персидский «Я тебя люблю» — Ман то эйсч

57. Польский «Я тебя люблю» — Я цен кохам

58. Португальский «Я тебя люблю» — А мо тэ

59. Румынский «Я тебя люблю» — Т'юбеск

60. Сербско-хорватский «Я тебя люблю» — Я ту волети

61. Словацкий «Я тебя люблю» — Мам тя рад

62. Словенский «Я тебя люблю» — Яз ти любити

63. Сомали «Я тебя люблю» — Анига ку есель

64. Суахили «Я тебя люблю» — Мимикупенда

65. Тагальский «Я тебя люблю» — Ако сия умибиг

66. Таджикский «Я тебя люблю» — Ман тул нохс метинам

67. Тамильский «Я тебя люблю» — Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский «Я тебя люблю» — Мин сини яратам

69. Тувинский «Я тебя люблю» — Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий «Я тебя люблю» — Бен сана сэвийорум

71. Узбекский «Я тебя люблю» — Мэн сэни севем

72. Украинский «Я тебя люблю» — Я тебе кохаю

73. Удмуртский «Я тебя люблю» — Яратыщке мон тонэ

74. Финский «Я тебя люблю» — Ракастан синуа

75. Французский «Я тебя люблю» — Жэ тэм

76. Ханси «Я тебя люблю» — Ина зон ка

77. Хакасский «Я тебя люблю» — Мин син хынара

78. Хинди «Я тебя люблю» — Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский «Я тебя люблю» — Мам те рад

80. Чувашский «Я тебя люблю» — эп сана йорадап

81. Шведский «Я тебя люблю» — Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский «Я тебя люблю» — Би синэ фйв

83. Эрзянский «Я тебя люблю» — Мон тон вечкемс

84. Эсперанто «Я тебя люблю» — Ми амас син

85. Эстонский «Я тебя люблю» — Ма армас

+++

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: «да». На самом деле них@я ты не сделаешь… Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа… А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не *** полубаб. Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы, после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — п*тр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — п*тр@хатся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не *** тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.

 

Гумор + мудрість:)

12 октября 2017, 13:47   + 60 голосов 346 комментариев

Ця красуня вам нікого не нагадує?:)

О боже, зачем я это увидел?

Пошли Ваня с Галей в лес по грибы...

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры...

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры...

Коротенький рассказ о нескучной барышне Лене:)

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа «порномодель» говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут...
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый ***, эти все заслуженные
*** России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

+++

— Не вижу радости на лицах – Мама к Вам погостить приехала!

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.

А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!

 

Гумор на сьогодні:)

7 октября 2017, 14:48   + 45 голосов 53 комментария

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик...

Выходные, пришло время отдохнуть и расслабиться

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

+++

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

+++

« б*я » — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.

+++

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

+++

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Как ни крути, а всё в точку!

Как ни крути, а всё в точку!

Как ни крути, а всё в точку!

Веселые истории и анекдоты в картинках (11 фото)

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…: )

+++

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

+++

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь

Девочку 4 лет наказала её бабушка… Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
— А сережки мне отдашь?

+++

Пару лет назад нанял к себе на фирму уборщицу. Приходит она очень рано, буквально за полчаса-час справляется со всеми своими делами и быстренько убегает ещё до появления первого сотрудника. Каждый месяц 20-го числа я просто перечисляю ей 15 тысяч рублей зарплаты и больше ничего не слышу об этой женщине-невидимке.

А теперь, собственно, история: как-то раз заходит ко мне в кабинет молодая приятная дама, вся такая чистенькая и аккуратная. Говорит:

— Алексей Петрович, я слышала, что вы даёте своим сотрудникам 50%-ную скидку на мойку машин. Это правда?

В полном недоумении спрашиваю:

— А вы кто? Наш сотрудник?

— Я у вас работаю менеджером по клинингу.

Вишь как загнула, — менеджер, да ещё и по клинингу! Говорю ей:

— Ну раз так, то, конечно, заезжайте…

И тут пригоняет мой эксперт по чистоте три совершенно новых дорогущих автомобиля — свой, мужа и сына! Да-да, ни больше ни меньше менеджер по клинингу! Вот тебе и обычная уборщица… Кто бы мог подумать!

Как оказалось, эта шустрая дамочка за день заглядывает в 20 маленьких контор в районе. Суммарный доход — 200 тысяч рублей в месяц! При этом работает она принципиально до 17:00 — семья превыше всего!

Менеджер по клинингу, снимаю перед вами шляпу!

+++

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный. – Ну, давай свой тест. – Назови антоним к слову «параллельно». – Меридианально. – Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь «последовательно» или «перпендикулярно».

+++

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец-аптекарь, глядя на мужчину: — Фрау капут!

+++

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

+++

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

+++

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! -Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!

+++

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди *** .
— Так-то лучше…

+++
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

+++
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

+++
— Ок, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

+++
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

+++
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик (прикрывая трубку рукой, в сторону) :
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

+++
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

+++
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

+++
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

+++
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

+++
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…

+++
— Как много денюжек хороших, на девушек плохих ушло …

+++
— Заткнись! — Я совести ответил, и стало на душе тепло.

+++
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что оболганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зельберкранц — честный человек?! Зильберкранц — не мошенник?!
Судья стучит молотком:
— Подсудимый, мы не так договаривались!
Рабинович в ответ:
— Я шо–то не пойму, мы таки договаривались о словах, или о мелодии?

+++
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.

+++
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну, найдите нового, я пока пойду, пообедаю…

+++
Замечено, что, если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то, если предложить ему выпить, то отказа не последует.

+++
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

+++
Толстая девушка в короткой юбке не боится ветра.

+++

ДЕВИЗЫ ИЗ СОВЕТСКИХ ПЛАКАТОВ

Девиз КОЛХОЗНИКОВ. Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Девиз лесников: Дадим дуба раньше срока!"
Девиз в поликлинике: Курящая женщина кончает раком!
Девиз телефонистов: «За связь без брака!»
Девиз токарей: «Кончил обoтри станок»
Девиз трубопрокатчиков: Пять минут стране труба!" Девиз шахматистов: «На каждый шах ОТВeТИМ МаTOM»
Девиз шахтеров: Всех коммунистов под Землю!".
Девиз ателье по пошиву женской одежды: «Поднимем Советские юбки выше мировых стандартов!»
Девиз металлургов: Наша сила в плавках!

+++

Метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности, узость глаз девушки заставляет задуматься над тем, а есть ли там глаза. Пара ругается, к слову, по-русски, и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: «Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза?!» Парень смотрит на нее в ответ, ничего не понимая. А она, выдержав МХАТовскую паузу, продолжает: «Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член»."

+++

Приходить Вовочка до тата та й каже:
— Татко, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
— Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
— Ні, щось погано ясно.
— Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав.
Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку тр***є. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
— Тато, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти тра***ть робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!

 

Гумор на сьогодні:)

5 октября 2017, 13:31   + 60 голосов 27 комментариев

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

v6
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.


v6
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

v6
Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!

v6
Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

ev
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

bk
Говорю мужу:«Ну и пузо ты отрастил!» Ответ меня просто убил:«У хорошего хозяина… конь… под навесом стоять должен!»"

v6
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

v6
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

v6
. Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится)))

fd
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
— А зачем туда-то!
Жена:
— А она тоже давно уже ничего не видела…

fd
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пид*расов.

v1
Экзамен по анатомии. Девушка: — К внутренним органам мужчины относятся: член… Профессор ехидненько: — Эх, девушка, это для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ!)

42
— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…

en
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

44
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:
— С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
— Есть!
— А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
— И зелененькие есть …
— А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
— Так, берите любого попугая или уходите — вы мне щас весь товар перепортите!

v10
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты??

gc
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

v1
СРОЧНО подскажите, какая организация представляет услугу «трезвый гондольер» в Москве.

49
-Вы кто?
-Я кошка.
-Вы уверены?
-Нет,… но собаки лают.

hv
— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не сморел.
— Вот именно.

hg
— Мам, а что если меня никто никогда не полюбит?
— Ну, не полюбит и не полюбит

fd
Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.

v6
Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

sighdd15
А я — ягодка… И ничего страшного в том, что волчья…)))

ga

В магазине мужчина обращается к продавщице...

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

+++

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

+++

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

+++

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

+++

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет «Боржоми»...

Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

+++

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз….
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Здравствуйте, я ваша новая соседка.))

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

+++

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

+++

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

+++

Встречаются Винни-Пух и Пятачок. – Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! – Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? – Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

+++

Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

+++

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросёночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

+++

— Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
— Ой, Маш! Да и х** с ним!
— Так в этом-то вся и проблема..

Смешная галерея фотоприколов # 134

Смешная галерея фотоприколов # 134

Жизненные открытки, которые по-настоящему поймут только семейные )

Вчера, чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка, проср«ла собаку!!! Обегала все дворы. Протрезвела!!! Замерзла!!! Горло застудила — орала. Пока орала, была послана на хрен раз десять проснувшимся народом.

Шо теперь делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления.

Вспомнила, что дома сел картридж, позвонила подруге. Сначала была послана туда же, но потом договорилась !!!

Пришла, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, подруга, ее муж и их собака вывалились на улицу .

Ещё поорали, походили по дворам, расклеели объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон .

Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой...

Прихожу, а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, оказывается, поводок взяла, коньяк взяла, а его дома забыла !!...

+++

— Мама, мама! А что такое „преждевременная эякуляция“?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы.

Мам, а что такое флирт?

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.

— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц))

— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: „Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!“… Короче, как в воду глядела!

+++

Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.

Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!

Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…

Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

+++

— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..

 

Дневник мужа:)

3 октября 2017, 11:45   + 101 голос 40 комментариев

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,

бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

+++

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

 

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

— Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

— Ты работаешь в женском коллективе?

— Да.

+++

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.

— Почему? — спрашивает инженер.

— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

— Так это же хорошо!

— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

— Ну это же прекрасно!

— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

— Так это же здорово!

— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

+++

Заболели у мужика яички.

Врачи говорят, надо резать.

Мужик в панике.

По совету друга идёт к бабке.

Бабка, выслушав:

— И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!

На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.

А теперь попрыгай — они сами отпадут.

+++

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как моя кошечка?

— Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— А как моя мама?

— Сидит на крыше...

+++

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

— Вы, случайно, на трубе не играете?

— Да, играю.

— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

— Но доктор, тут же нет никакой связи!

— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

— Доктор, а какая тут может быть связь?

— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

+++

Китайская народная мудрость:

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

+++

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

+++

Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание.

Мyжик заказывает:

— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

+++

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.

+++

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2017 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

+++

К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

 

10 фактів із життя + гумор:)

30 сентября 2017, 15:21   + 71 голос 8 комментариев

1. Неудачи неизбежны.

Они могут идти друг за другом или случаться раз в год, но они будут случаться. Нам же остается только научиться каждый раз извлекать новый урок.

2. Вы будете разочаровываться в людях

Не стоит ожидать от других людей чего-то особенного. Даже от близких. Учитесь обходиться без ожиданий и стремись отдавать что-то, не беря ничего взамен.

3. Влюбленность всегда сопровождается эмоциональной уязвимостью

Любовь часто подразумевает абсолютное доверие, и это часто делает нас перед любимыми уязвимыми и крайне незащищенными.

4. Вы должны научиться отпускать

Не все люди, которых мы любим, будут с нами всегда. Не стоит пытаться удержать человека, который хочет уйти.

5. Вы не должны всегда плыть по течению

Никто не имеет права принуждать вас делать то, что делает большинство. Умение бороться за собственные идеалы и мечты еще никого не делало несчастным.

6. Жизнь никогда не идет по плану

Ставьте цели, решайте методы их достижения, стройте планы, но всегда берите в расчет и то, что все может пойти не так, как вы хотели. И будьте готовы не сломаться в этот момент.

7. Все временно, включая ваши обстоятельства

Все меняется, в том числе и те обстоятельства, которые давят на вас и выводят вас из себя. Просто помните об этом каждый раз, когда все идет не так, как вы того хотите.

8. Вы всегда будете привлекать то, чего достойны

С этим придется мириться, потому что совпадение — явление очень редкое: все, что случается в нашей жизни — это результат наших поступков.

9. Все люди так же потеряны в этом мире, как и вы

В смысле, никто не знает как правильно жить. И никто не может быть уверен, что живет абсолютно правильной жизнью. Потому не стоит придавать большое значение тому, что думают окружающие.

10. Ваш вариант

+++

Что посеешь, то и пожнешь?:)

“В общем, у меня было чувство, что мой муж меня обманывает, было очень много «знаков». Он постоянно писал кому-то сообщения, смеялся и улыбался. А когда я спрашивал, кому он пишет, он говорил, что матери. Начал опаздывать каждый вечер после работы. А когда я звонила его коллегам, он отвечали, что он ушел несколько часов назад. Когда я спросила его, что происходит, Он рассмеялся и сказал, что был в офисе.

Последней каплей было то, что он выходил «за молоком» в 11:30 вечера и не возвращался до 2 ночи. Теперь я могу точно сказать, основываясь на своем опыте, что в таких случаях стоит нанять частного детектива. Они хорошо разбираются в том, что делают, и смогут собрать доказательства, которые пригодятся при разводе.

Я ничего ему не сказала и дождалась его дня рождения, которое было через несколько месяцев. Я понимаю, что вы можете подумать: зачем нужно было ждать так долго, если я знала, что он изменяет, и почему нужно было это делать именно на его день рождения? Я поступила так, потому что мне нужно было собрать больше доказательств и найти себе новое жилье. Когда я спросила его, как он собирается отметить свой день рождения, он сказал, что не хочет приглашать гостей и просто отметит его с коллегами по работе.

А потом я нашла в шкафу бутылку шампанского и два стакана. И в моем мозгу что- то щелкнуло. Поэтому я ссделала то, что сделала бы на моем месте любая разумная женщина. Я ушла из дома и поселилась на время у знакомых, а мужу сказала, что уезжаю из города по делам. Потом я позвала на его день рождения его родителей, его сестру и несколько его друзей. Я сказала им, что хочу сделать мужу сюрприз, и что мы все должны завалиться в нашу квартиру с большим тортом и свечами. Звучит весело? Еще бы.

Мы встретились около дома в 8:30 утра. Мы все заходим в лифт (всего 8 человек). Его мать держит торт, и я напоминаю всем, чтобы они все должны вести себя максимально тихо. Я открыла дверь в квартиру своим ключом. Каждый держал в руках хлопушку, а его мать, улыбаясь во весь рот, держала в руках торт. Но когда я открыла дверь, все были очень удивлены!

Мой муж тоже был удивлен. Он лежал, обнимая свою любовницу, и смотрел на нас широко раскрытыми глазами. Его мать бросила торт, сестра и отец начали на него кричать. Я притворилась, что в шоке, его друзья тоже начали на него кричать. Мой муж, теперь уже бывший муж, рыдает и кричит «что я наделал», а его любовница пытается натянуть трусы и сбежать.

Думаю, не стоит говорить, что это – один из лучших подарков на день рождения из всех, что я когда-либо делала.”

+++

Моя хорошая подруга никак не может найти возлюбленного. Красотой природа её не обделила, фигурой тоже, а до этого случая я была уверена, что и с головой у неё всё в порядке… Но проблема в том, что, как только наступает утро, мужчины так и бегут от неё как от огня.

От глубокого отчаяния она записалась на приём к экстрасенсу, а потом стала носить ему немалые деньги. Недавно встретились с нею в кафе, и она рассказала:

— Ой, Катюшка, скоро я встречу своего избранника! Не зря же я столько денег в своё счастье вбухала!

Тут моё терпение лопнуло, и я высказала ей всё прямо в лицо. О том, что от неё исходит сильный запах. Нет, даже не так, от неё просто воняет за километр! Дома бардак, грязные трусы на полу валяются, повсюду горы немытой посуды с тараканами.

Подруга надулась и ушла. Спустя пару дней позвонила и говорит:

— Мой экстрасенс сказал, что ты специально воруешь у меня энергию! Я не хочу с тобой общаться! А про мой уникальный аромат он сказал, что это моя фишка! На него придёт ко мне настоящий мужественный самец.

Всё, больше добавить мне нечего…

«Сильны мужчины и суровы...» Немного юмора на пятницу. )))

«Сильны мужчины и суровы...» Немного юмора на пятницу. )))

«Сильны мужчины и суровы...» Немного юмора на пятницу. )))

Интереснейший эксперимент.

Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

«На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки», – говорят ученые.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.

За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

+++

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов.

Далее последовала стандартная схема:

Экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились.

В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные бабы и вывели девушку вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.

Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.

— Чего стоим?

— Подработать хочу.

— Садись, поехали.

Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « «Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать...

Проходит время. Много времени.

Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.

Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:

— Все нормально, иди.

А девушка, добивая несчастных, отвечает:

— Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?

 

Ржака + гумор:)

29 сентября 2017, 15:05   + 60 голосов 102 комментария

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

v6
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.


43
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

p0725
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

v11
В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет...

v6
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять??
— Мне никогда не достаёт фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

fd
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

v1
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.

feel
— Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!!!!

v1
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет
мене зочот по рускаму изыку»

gc
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

bk
Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.



v6
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

v7
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?)

eu
Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяца) бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за молминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца): — Дай ему, пожалуйста, чая! Димон с важным видом дает малому бутылочку, дожидается, пока тот допьет до конца, и, забирая, бутылку спрашивает у пупса: — Ну, как ты, брат? Лучше?

v6
вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

v6
70-е, дереня, куры, трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос «За что?» — «Он курочек обижает». Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком «Ну ведь СИДЕЛ же за это!» бежит спасать курочку.

v6
осень наступила
я ей буйно рад
доктор мне пропишет
новый препарат

22
Если мне в три ночи звонит мужчина, то это либо из испанской инквизиции («по отчету оказалось, что мы вас маленько не допытали, не могли бы вы подъехать в удобное для вас время?»), либо кто-то успокоиться не может из-за моей нечеловеческой красоты и намерен предложить целое состояние, чтобы я ушла из его кошмарных снов. Но нынче был срыв шаблона — позвонили из охраны, которая обслуживает квартиры сигнализацией и выезжает с автоматами, когда датчик сработает. «Яна Юрьевна, вы знаете N, который проживает на улице К?» Так как рука, взявшая телефон, уже проснулась, а мозг — нет, то я стала думать рукой. «Знаю!» — сказала рука, она у меня та, что правая, очень прямолинейная и не врет. Вот левая бы соврала, она сказала бы: «Я не Яна Юрьевна, а Алионора Аквитанская, я никого не знаю, скажите, пожалуйста, а наши уже вернулись из Крестового похода и где мой сынок Ричард Львиное Сердце, где этот шалун, мамочка скучаэээт?» После такого что инквизиция, что вневедомственная охрана фигеет от сложных переплетений и ассоциаций, я проверяла — работает, так мне удалось ускользнуть в еще Средние века. «А в чем дело?» — спросила простодушная правая рука. «У N в квартире сработал сигнал, мы не можем до него дозвониться!» — сказал мужчина. «Ну у вас и работа!» — восхитилась я, — «Звоните людям в три ночи, будите, нет чтобы прожигать жизнь, пить «Мадам Клико», смотреть на звезды, кувыркаться в сене, встречать рассвет и сидеть в Фейсбуке!» «Работа у нас такая!» — посуровел голос. Мы оба минутку поскорбели. «Откуда вы узнали про меня и мой номер телефона?» — спросила я, отрыдав. Я немножко надеялась на всесильное КГБ, это все-таки шикарно — небрежно сказать на вечеринке: «Я под колпаком у КГБ. Да, до сих пор оно не дремлет и мне не дает!», а потом встать на лыжи и попытаться прорваться к румынской границе. Тут недалеко — от Иркутска прямо и не сворачивать, сейчас август, погоды стоят сухие, по тайге дойду. «Вы есть в списке лиц, которые имеют право вхождения в помещение, когда хозяева уедут». Сто лет назад одна семья ставила квартиру на сигнализацию, и хозяйкой была моя подружка. Пара развелась, муж остался в старой квартире, а я — в списках навеки, что-то вроде «вычеркнуть нельзя, забвению не подлежит». Эпизодически сигнал срабатывает, охрана звонит бывшей хозяйке, она клянется, что давно не имеет к жилплощади никакого отношения. Но им одной красивой женщины мало. Теперь они добрались и до меня. Парням очень повезло — есть перспективы, потому что если они позвонят во второй раз ночью, то с ними будет говорить как раз моя левая рука, она давно чешется обсудить подробности третьего крестового похода, а потом мы разбудим супруга и тогда уж гнев, о богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына, кто не спрятался, я не виноват.

ez
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
— ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же — кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...

fd
Посторонним вход РАЗРЕШЕН … свои уже ЗАДОЛБАЛИ …

sigh
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

m1401
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

hv
Заходим в мастерскую — а там заапаах… Это я оставила по рассеянности кусочек рыбы в тарелке на буфете, не спрятала в холодильник. а ведь еще и жарко. Василий задумчиво: «Вот так же примерно воняло, когда я к тебе в первый раз в гости пришел. Тебе как раз рыбу с Сахалина привезли, наверно, что-тозавалялось, ужас как пахло». Я растерянно (рыбу не помню и вроде романтично все так было, хотя что там было 28 лет назад…): «А чего женился тогда?» Он: «Ну женился да женился.» Хватает со стола печенюшку и уматывает по своим делам.
Девочки, оказывается, роз-мимозы и пеньюары в оборочку — все фигня. Если они хотят жениться, тут ничем не отпугнешь.

v7
Гладить КОТОВ — полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ
размером с КОТА …

49
Когда на 3 й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))

gq
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cеkcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать… шучу, шучу, какой нах@р cеkc!

Демотиваторы (42 фото)

Демотиваторы (42 фото)

Делу время, а потехе час подумал сосед в два часа ночи-отложил дрель и взял скрипку.

+++

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды.

+++

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но… у меня прав нет!!!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

+++

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

+++

— Чего опять губы обветрены? — Погода и девушки — Это как? — Девушки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

+++

Вы знаете какая я сексуальна, я когда в школе карандаш слюнявила, все мальчики сознание теряли...

+++

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебемассаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают?..

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил...

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил...

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — с*ка!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

+++

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

+++

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…
+++

v6
Чем хуже жизнь, тем больше умудренных опытом…


en
И жили они долго и счастливо. 3 года — счастливо и 57 — долго.


v1
Дали надежду? Посмотри на срок годности.

v7
Слабые люди успевают выпить только за здравие, сильные — выпивают ещё и на посошок.

cs
— Какая разница между коровой и хиппи?
— Способ употребления травы.

4
Инет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы...

sigh
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…

bk
Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками. Зачитываю вслух что-то типа «Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!» Младший брат: — Ты уже не на восемьдесят. — Почему это? — Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

fd
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал…))

45
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

v6
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

44
Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: «так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?»

bk
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

gc
Если карма действительно СУЩЕСТВУЕТ … и все то … что со мной ПРОИСХОДИТ … случается из-за моих КОСЯКОВ … в прошлых ЖИЗНЯХ … то либо и
жизней и косяков было ДОХРЕНА … либо в одной из НИХ … я устроила АПОКАЛИПСИС…

feel
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу…

gc
— Дай ПЕЧЕНЬКУ…
— А волшебное … слово …
— Иди на ХРЕН …
— Ты с волшебством то, … НЕ ПЕРЕГИБАЙ …))…

36
Мой муж сегодня безмерно счастлив, нашел старую джинсовку, и она у него застегнулась на животе!

22
— Какой у тебя огромный котяра! Можно погладить?
— Конечно!… Сейчас только принесу йод и бинты…

v6
В компанию требуется аналитик (от слова «А налить»!). Рассматриваются вакансии на должности Азакуситика и Апохмелитика. На собеседование приходить по адресу -«хорошая компания». Примечание: Апротрезвитекам — просьба не беспокоить, все должности сокращены за ненадобностью.

hg
Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

v7
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
— БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

m1401
— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

hg
Быть мамой, прекрасно….Одну ногу я побрила обычным станком, а другую… другую не успела :-)

sigh
Продаю —
котенок. Качественный.
Почти не юзаный, пpобег — 2 месяца. Укомплектован.
Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), —
-лапы (4 шт),
-усы (unlimited)
-и уpчало Int(встpоено).
Сабж обладает функциями:
-мочеиспускания в туалет,
-лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан,
-и неуемной жизнеpадостностью.
Функция питания отлажена пpосто на диво:
с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.
И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко!
Бpандовый.
Глюков нет.
Апгpейдиться.
Гаpантия. Мышь опознает.

v6
Меня всегда мучил ВОПРОС. До 2 АВГУСТА только ИЛЬЕ сать в воду НЕЛЬЗЯ или ВСЕМ ?

bk
Вчера была в зоопарке… Рассмотрела бегемота…
Ба! Это я-то толстая!

icon_pift
На рыбалку в три утра — не вопрос, на работу в полседьмого — глаз не продерешь…

icon_pift
Первая мысль, что пришла в голову Ньютона: «Какая зараза трясёт яблоню!?»

v6

 

Гумор і Одеса:) + Поржать:)

27 сентября 2017, 13:25   + 45 голосов 13 комментариев

Решил мужик жениться. Стал соседей опрашивать какую жену себе взять.
— Бери красивую, она будет тебя любовью услаждать, — сказал молодой сосед.

— Нет, бери хозяйственную, она будет твой дом содержать да за детьми присматривать, — молвил многодетный сосед.

— А я советую взять богатую, она будет тебя содержать, — прошептал на ухо ленивый сосед.
— Только умную не бери, — в один голос советовали они, — Пропадёшь!
Задумался мужик, не знает, кого слушать. Видит на завалинке ветхой хатки сидит дед – сто лет, о нём в деревне говорили: «Век прожил, а ума не нажил». Решил мужик у него спросить, какую жену ему выбрать.
— Ежели хошь со счастьем дружить, — проскрипел старый дед, — То бери ту, что Бога боится.

Только такая за тебя не пойдёт.
— Это почему же? – возмущённо спросил мужик, — Аль я статью не хорош, али рылом не вышел?
— Так ежели она Бога боится, то и мужа себе будет такого же искать. А ты горькую без меры пьёшь, табачищем от тебя за версту прёт, и слыхал я, как ты давеча свою тёлку холудиной обхаживал и какими словцами её потчевал, ухи вянут! Не, не пойдёт.
— Да и не больно надо, — сказал мужик и решил взять такую, чтоб и горькую пила, и табачищем пахла, и говорила по-людски, главное, чтоб шибко умной не была.

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

Недетские приколюшки в веселых картинках :)

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

+++

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман. Мы не устаем восхищаться потрясающим чувством юмора жителей этого южного города…

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!

– Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

– Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

– Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

– Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось

– Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

– Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не срала мне под двери!

– Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

– Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

– Хаим, я слышал вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..

– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

– Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

– Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

– Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

– Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

– Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Вы шо, с мозгами поссорились? Не делай мине беременную голову! Я то себе знаю, а вы таки себе думайте.

– Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Зять — это инородное тело в доме…
Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
— В прачечную!
— За мной будете…

В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения…
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
— Новенький?­
Парень: — Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: На!

-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!-Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

По телефону: Можно Цилю Львовну? Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему…

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.

– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.

– Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
– Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.- Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
– Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
– Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Картинки, юмор, приколы

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает...

Боюсь показаться нескромным, но по-другому похвастаться не получится.

43
Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается — Прицел.


v1
На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.

v6
Лучше пусть тебе будет плохо без меня, чем со мной…

ga
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

feel
Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

45
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу неурожайный год …

bk
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

hc
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

dd322
Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой — «Выходи, ты уже синяя!»))

fd
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
2020 год.

v6
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…

bk
Репортер берет интервью у известного композитора:
— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
— Видите ли, — не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку…
— Что вы говорите? — перебивает его репортер, — А жаль…

v6
Назвался груздем — не жди помощи. Сам обратись к психиатру.

es
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

v7
Девушка жалуется подруге:
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х**винку с лапками?!

v13
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление „Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей“ Парень девушке: „Плюй, я угощаю...“

v6
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

sigh
В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

43
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

v1
— Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.
— Бывший спе**атозоид и будущий труп.

v6
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сёстры.

ga
Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут!
Говорящая! — только и успел промолвить он перед отключкой…

20
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

v6
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

dd8fd
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

v6
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

p0716
Самый опасный вид спорта — плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

v1
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется…

25
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

et
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

v6
Нет противника страшнее, чем союзник- *** ...

v6
На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
— Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
— Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

v6
— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

m0634
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

v1
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

gc
— У вас в ателье гандоны штопают?
— А ты родной что, порвался?

v6
На самом деле, в переводе с очень древнегреческого слово
«Эврика» означает выражение: «Бррррр! Какая холодная вода!»

v619

 

От вам і бізнес:)

23 сентября 2017, 13:16   + 83 голоса 13 комментариев

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

+++

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что… Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

Всяка всячина:)

22 сентября 2017, 13:15   + 41 голос 39 комментариев

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

+++

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин… ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

+++

— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

Приходит значит мужик домой и говорит теще

Приходит значит мужик домой и говорит теще

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

+++

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку. .

Приходит значит мужик домой и говорит теще

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

+++

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
– Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
– Да, но в приличных домах! – гордо ответила мадам.

+++

Помоешь тысячу кастрюль – забудут.
Оставишь одну кружку на столе – запомнят.

+++

– Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
– Ну не уходи. Чаю попей.

+++

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
– Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: – Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: – Папа никогда не простит этого тебе!

Муж: – Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

+++

– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.

+++

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

+++

За последние две недели, успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло.
Отточил навык.

+++

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

+++

– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.

+++

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, так как электронной очереди нет, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:


— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали…. Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил».

Смеялись до слез…

Ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)

Звонок в «Скорую помощь»:

— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

+++

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

+++

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

+++

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
— Кстати. Как у тебя дела?

+++

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

+++

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

+++

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

+++

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

+++

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

+++

— Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
— Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

+++

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

+++

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда...

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
— Наташа здесь живет?.
— Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
— Зато ты, я смотрю, везде живешь!

+++

— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьёте?
— Да в том-то и дело, что больше проливаю!

+++

Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине:
— Тебя как звать?
— З-Зиночка…
Главарь говорит:
— Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
— Ну, а ты кто?
— Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой…

+++

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

+++

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу…

+++

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.

+++

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война?
(Т)елохранитель:
-Hе помню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война?
(Т) довольно:
-Hеужели десять?

+++

— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.

+++

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

+++

— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
— Абсолютно!
— Господи — я не за того вышла замуж.

+++

— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских визгах.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его...

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник прострадал,
В среду тихо объяснился,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу — подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись!

+++

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

+++

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

+++

Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Обязательно выходите замуж…
в старости будет кому стакан воды
в морду плеснуть.
+++
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

+++
Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa
+++
— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю…
+++
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
+++

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая
+++
Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек — тот, кто кричит на своего начальника.

+++

Детям нужно отдавать все лучшее.Вырастут — все равно отнимут.
+++
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
+++
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
+++
В протянутой руке помощи по явному недоразумению оказался пистолет с глушителем.
+++
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
+++

Самое большое заблуждение — это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.
+++
Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
+++
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
+++
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

+++

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

+++

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

+++

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
+++
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
+++
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

+++

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

+++

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

+++

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность — чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит к другой.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые сами догадываются, что пора целоваться. В реальной жизни надо лепить Галатея из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете нет ничего, что женщина не могла бы улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, переложить кафель на Сан-Марко — лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несоверщества.

Сам мужчина избегает перемен. Его устраивает и он сам, и жена, какая есть, в стоке. Пусть всегда остаётся легкомысленной, капризной, двадцатидвухлетней, считает он. Да и что там улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Всегда есть куда расти. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы учат юных жён: борщ, скалка, истерики и дозированный секс – вот всё что нужно для выхода из педагогического тупика. Ибо сказано:

Если муж рычит на маму, создайте положительное закрепление. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет сам бежать к двери со счастливым визгом.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки, на их место разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не спешите стерилизовать. Толстый, не игривый муж приносит мало счастья. Попробуйте сначала лошадиные шоры. Или шокер. Буквы почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья сопротивляются, спорят. Подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы. Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух можно только из ненависти к жене. Ненависть эта была заметна ещё 8-го марта, по одинокой, жёванной мимозе. Непонятно, зачем тогда женился. Зря отвергла лётчика, моряка и трёх банкиров. Теперь как кухарка, света белого не видит, мама была права. Покаянно выгуливая шпица, муж сам содрогается тому, как чуть не разрушил идеальную семью.

Бывалые мужья не спорят. Один хитрый полковник, 27 лет в браке, выработал себе мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выдал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке чётко обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, или даже театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Нужно выполнять указания быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить. Да, имитировать бытовой идиотизм довольно унизительно. Можно услышать обидные слова. Допускаю, вас даже отхлещут мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое — в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо

— Какая же ты красивая!

Тут важно не снижать градус. Скромность и чувство меры нужно отбросить и даже выкорчевать. Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где ты была самой прекрасной среди приблудившихся женщин. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа, с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Собирается протестовать, потом не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

 
Страницы: 123456