bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
23 января 2018 в 19:03
Просмотров профиля:
Сегодня: 28
Всего: 32312
Подписчики (69):
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
Krott
Krott
druid09
druid09
igor0007
igor0007
Запорожье
14049793
Все Хорошо
30 лет, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
Jameson99
Jameson99
47 лет, Днепропетровск
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
39 лет
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Движение это жизнь. А рух це життя. Коль Вам подносят в жизни гадость -изображайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!:)
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Гумор:)

20 января 2018, 13:11   + 60 голосов 13 комментариев

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу...

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу...

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.

+++

Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
— Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит
внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
— А-а, не бери в голову...

+++

— Купила «Ладу Калину» я почувствовала себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорила ей: «Поехали!», а потом махнула рукой… Не Ланос:)

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

+++

Окончательно поняла, что я неудачница, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

+++

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

+++

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

+++

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

+++

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

+++

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали

+++

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.

+++

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

+++


Жена – мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

+++

Лена оформляет кредит на Ланос. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

+++

— Гражданка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев…
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть…

+++

Женская логика: «А еще муж называется… так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети…»

Смешные демотиваторы для веселья (12 фото)

Письмо жены из очень дальнего зарубежья

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майами, он наш внук, он должен стать гением, а ты как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет твой Тополь-М не способен поражать никаких целей, кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.

И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще ой как востребована.

Сам Лев Маркович не раз мне предлагал приехать к нему в Друскининкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю о десятках карат чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.

Ты все растоптал, Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись, Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.

Уймись!

Пока еще твоя жена Лара.

P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фимоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!

Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне под мышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта *** Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару!

Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскининкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!

И во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.

Обнимаю и жду встречи.

Твой Лазарь.

 

Гумор + мудрість:)

13 января 2018, 10:53   + 45 голосов 238 комментариев

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!

+++

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно...

На Ланос денег не хватило...:):):)

+++

При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка… )))

+++

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

+++

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.

+++

— В бутылочку сыграем? — Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

+++

Кошка поймала мышку.

— Мышка хочешь жыть?

— С кем?

— Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.

+++

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

+++

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

+++

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…

+++

В пункте приёма стеклотары
– Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
– Нет…сэр.

+++

– Милый, что тебе приготовить на обед?
– Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
– Ах ты, паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!.. .

+++

На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.

+++

просила Лена ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок ей
принёс

+++

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

+++

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку…

+++

— Ты вышла за меня замуж по расчёту!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались?..

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

 

Задача + щастя:)

6 января 2018, 14:27   + 54 голоса 35 комментариев

Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались?..

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. „
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
Сидит Счастье в яме плачет еще громче.
Мимо шел второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
“Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. „
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
Совсем потеряло надежду Счастье.
Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
“Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста».
Человек вытащил Счастье из ямы и пошел дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне? »
«Ничего мне не надо» — ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда!!! !

 

Гумор:)

31 декабря 2017, 13:32   + 30 голосов 45 комментариев

Жила со смыслом, а надо было — с удовольствием.

+++

Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

+++

Лена: — Ну всё. Подарки на Новый год всем купила, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

+++

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

+++

— Ты где Новый Год встречать будешь Лена?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутая! На самолёте полетишь?
— Зачем, на своем Ланосе поеду!
— Да ладно тебе!
— А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

Лена: — Я сама была такою! Триста лет тому назад!:):)

+++

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

— О, это кулебяка?

— Хули бяка, ты попробуй вначале!

+++

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

+++

31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

+++

Звонок в дверь дома. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

+++

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

+++

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

+++

Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

+++

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

+++

На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

+++

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

+++

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

+++

— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько…

+++

— Лена, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

+++

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба Елена-оратор яростно вещает:
— … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
— Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!

+++

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

+++

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

+++

На избирательных участках россии установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

+++

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

+++

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

+++

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал
Иван Царевич .
(с)

+++

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

+++

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

+++

— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат…

+++

У одной дамы Елены жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори»,
а когда я говорю, она не слушает.

+++

Доктор встречает своего давнего пациента...
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

+++

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

+++

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

+++

— А вот у нас в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

+++

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

+++

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставила!

+++

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

+++

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

+++

— А вот у тебя, Лена, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

+++

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

+++

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

+++

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

+++

Три жены о мужьях:
1: — Мой муж как «Порше» — такой же мощный и надежный.
2: — Мой муж как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
3: — А мой муж как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

+++

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное… мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица...

+++

Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью «Скажи СПИДу — нет», а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.

+++

Первый день зимы — как первый секс: ожидал большего.

+++

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

+++

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

+++

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— *** все это! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— О Н П Р А В !!!
Те трое:
— Ну и что?!!! Все равно получается три против двух!!!

+++

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

+++

— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

+++

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

+++

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

+++

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

+++

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то ***. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

+++

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

+++

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

+++

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла. Лена:)

+++

Пришел Иван к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Лену на среду...!!!

+++

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

+++

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
— Поехали, покатаемся на pоликах.
— Нее… я не хочy-y… Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
— ДУРА ты Лена! _Дождь_ на yлице!

+++

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

+++

Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы Елена ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

+++

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

+++

— Пишите: «Черепная травма головы...»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

+++

В одной стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

+++

— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает…

+++

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу «ж*пе слово не давали».

+++

Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

+++

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка — денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев
опасаться надо...

+++

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело
смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит
мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

 

Размер имеет значение!?!:)

28 декабря 2017, 12:34   + 72 голоса 100 комментариев

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:

А — almost boobs (почти сиськи);

B — Barely there (чуть не дотягивают);

С — Can't complain (грех жаловаться);

D — Damn!!! (охренеть!);

DD — Double Damn!!! (вдвойне охренеть!);

Е — Enormous (громадные);

F — Fake (фальшивые);

G — Get reduction (уменьшай скорей);

Н — Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

+++

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

+++

Объявление в рентген–кабинете: «К сведению блондинок: во время снимка головы чи–и–из не говорить».

Демотиваторы

3416556_image (504x368, 38Kb)

В жизни женщины есть пять стадий: -

— Она верит в Деда Мороза;

— Ей больше нравится Снегурочка; -

— Она не верит в Деда Мороза;

— Она сама Снегурочка; -

— Она сама Дед Мороз.

+++

Зима, гололед, идет девушка по улице.

Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц.

Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое...

Мужик поворачивает за угол, а,

поскольку девушка шла сзади,

то за тот же угол она повернула чуть позже.

Поворачивает и видит— на земле мужик,

ну точно, все-таки упал!

Она к нему подходит и участливо так спрашивает:

— Яйца то не разбил?

Тот как то странно улыбается:

— Нет, яйца целые!

И тут она поднимает голову и видит,

что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

+++

Детство заканчивается тогда, когда хочется,

чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

3416556_original_2_ (700x492, 37Kb)

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

+++

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

+++

Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».

+++

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

+++

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

+++

В контоpе звонит телефон.
Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

+++

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Паранормальных пикч

Паранормальных пикч

— Как жизнь Лена?

— Мухам бы понравилось:)

+++

-Как живеш Виктор?

-Живу бедно Лена. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок:)...

+++

Некоторые думают что они поднялись а на самом деле просто всплыли:)

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами...

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

+++

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

+++

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
кабанов...
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть… ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

+++

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

+++

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!» — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о всякой фигне

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках...

Узнала себя?:)

+++

— Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится...

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

+++

Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

+++

Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем тра*ается.
Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

+++

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

+++

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

 

Жалость? Или добро?

23 декабря 2017, 15:52   + 45 голосов 15 комментариев

История произошла чуть больше года назад. Стояла в магазине в хозяйственном отделе (магазин не самообслуживания, а старого образца: отдел хозяйственный, отдел хлебный и т. д

Зашла молодая, очень неопрятная девушка, я бы сказала, бомжевато очень выглядящая, попросила меня купить ей кусок мыла. Указала на самый дешевый, гривен за 5, глаза такие молящие были, я дала ей 10 грн, она купила себе это мыло, а я невольно стала за ней наблюдать. Она прошла мимо продуктового отдела, на минуту зависла, голодными глазами посмотрела на еду и вышла. Мне стало ее безумно жалко, и безумно интересно, как такая молодая девушка (лет 25 самый максимум) могла оказаться в таком положении


Я купила пару булочек, догнала ее. Мы посидели на лавочке, она покушала и рассказала мне, что в 18 лет у нее появился парень, который уговаривал ее переехать к нему. Она, конечно же, тоже этого хотела, но мама у нее была очень строгая и жесткая женщина, не позволяла ей. О судьбе отца ей было неизвестно вообще. Итак, в семье произошла крупная ссора, она переехала к парню, спустя некоторое время, она стала ему неинтересна и он выгнал ее. А мать не смогла простить и не приняла обратно. Первое время скиталась по друзьям, потом ей стало стыдно, она пошла на улицу

Меня эта история поразила просто. Несмотря на гигиену и т. д, я привела ее к себе, мы выкинули ее грязную одежду, я обработала ей голову керосином (на случай, если вши были), она вымылась, почистила зубы, я подстригла ее (довольно коротко, потому что волосы были испорчены), дала денег и свои старые ненужные вещи. Она аж плакала от благодарности. Когда она ушла, я обзвонила друзей, рассказала все. Мы сняли ей комнату в общежитии за 600 в месяц, друг помог ей устроиться уборщицей в торговый центр

Боже, как она была счастлива и благодарна. Ну и нам, разумеется, было дико приятно, что мы помогли человеку. Потом общение с ней как-то становилось реже, потерялись, в общем, со временем. И вот на днях я случайно встретила ее в магазине. Она очень хорошо выглядела, поправилась, была прилично одета. Когда увидела меня, завизжала прям от радости, кинулась обниматься

У нее все хорошо, появился парень, работает кассиром пока что, но думаю это временно…? На следующей неделе идем с ней в театр. Она сама купила билеты, очень уж хочет нас отблагодарить

Делайте добро, ребята. Грязные бомжи на улицах — это не отбросы общества, они люди.У каждого из них своя история. (Я не про очевидно спившихся) Порой лишние 5 грн помогут им выжить, а немножко внимания — возможно, начать новую жизнь.

+++

Случилось это в далекие 80-е. Когда не было ни интернета, ни «секса в СССР», инженер получал 130 рублей, а в глухих провинциях о многих «прелестях капитализма» большинство народа даже не подозревало.

Простой девчонке из Богом забытой деревни где-то в Карелии приспичило поступать в Питерский (тогда Ленинградский) ВУЗ. И, как это часто бывает, с экзаменами вышло не очень – после чего пришлось устраиваться на завод и поселяться в рабочей общаге.

А когда закончились деньги (поскольку северная столица уже тогда была городом дорогим) – их надо было где-то найти. Родная деревня – не вариант. И красавица пошла по девкам узнавать – можно ли как-то подработать.

— Нужна подработка за хорошие деньги? С твоей молодостью – да не вопрос! – усмехнулись опытные подруги и объяснили, где нужно встать вечерком и дождаться ребят на машине.

Наивная деревенская девчонка 17 лет от роду ничего даже не заподозрила – и, довольная, махнула на автобусе к вокзалу на указанное место. Постояла немного – тормозит рядом тачка. Оттуда парень:

— Кому стоим? Кого ждем?

— Мне бы денег заработать немного.

Ухмылка.

— Ну, так садись! Поедем – заработаешь…

Отъехали километра два, свернули во двор, привели девчушку в квартиру.

— Ну что, — говорит один из парней – иди давай в ванную, помой там что нужно. А мы в комнате подождем.

— Ага! – радостно кивнула красавица, прикрыла комнатную дверь и пошла в ванную.

Пацаны в комнате открыли шампусик. Врубили музыку. Выпили немного. Подождали. Еще подождали. Нет девки! Да что за фигня, сколько можно подмываться! – пошли за ней. И только вышли из комнаты – перед ними картина Репина.

Пол в коридоре аж блестит. Ванная и туалет выдраены до белоснежного сияния. Посуда на кухне, которая неделю собиралась, перемыта и аккуратно сложена. А девчушка заканчивает с годами нечищенной от жира плитой.

Ошарашенные пацаны такое увидели первый раз в жизни. Переглянулись, один сказал «охренеть!», вытащил из кармана пачку сиреневых 25-рублевок и отсчитал Золушке 8 штук – 200 рублей.

— ОГО! – распахнула глаза девчонка. Это все мне???

— Тебе. Бери и езжай домой. Такси вызвать?

— Мальчики! Это же такие деньги!!! Давайте я вам быстренько еще окна отмою – а то я не успела!

 

Гумор + ржака:)

20 декабря 2017, 13:06   + 45 голосов 161 комментарий

— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.

+++

Я поняла мораль «Шрэка»: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.

+++

Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?

+++

— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас!

-У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!

+++

— Девчонки, дайте зажигалку.

— Не курим

– Да! и не пьете?

— Не пьем.

— Ну вы и даете!!!

— И не даем!!!

Приколы и шутки-31 фото-

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

+++

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

+++

– У меня жена такое сокровище, ну просто клад!

– А почему?

– Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: «Где ты такую откопал?»!

+++

Как дерево посадить — мужик.

Как сына — мужик.

Как дом построить — мужик.

А как отметить по-мужски — скотина пьяная …

Не по-людски это как-то …

Каждая женщина имеет право...!!!))

Каждая женщина имеет право...!!!))

– А Лена у нас морж!

– Что, неужели купается в проруби?

– Нет, просто плотная и с усами.

+++

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

+++

– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя отзвонилась, говорит что с икрой!

+++

– Почему я не встретила тебя раньше?!!
– Я бухал…

+++

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

+++

Привёл девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, впечатли меня», – а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

+++

Диктор на экране телевизора:
– А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

+++

Меняю светильник на работе и так? как коллектив женский начинается стандартное:
-Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
-Тогда смотрите, если что? то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!”
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

+++

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!

+++

– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

+++

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.

+++

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

+++

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. 

— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

+++

— Ну, как у вас дела в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

+++

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

+++

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была? — Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

+++

– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

+++

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!

+++

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха – в ауте, отец – на грани инсульта… а сын уперся – и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи… идет свадьба. Тамада:

— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха – тихо, между собой:
— А девочка-то ничего… на японочку похожа! !

%image_alt%

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей банку томатной пасты.

+++

— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

+++

Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!

+++

– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Да. Теперь у нас дочка и сын!

+++

Пришла домой ужасно голодной. Заказала пиццу, разделась до трусов и засела в компьютер. Тут стук в дверь, открываю, забираю пиццу. Села кушать, как тут соус капнул на мою голую грудь и до меня дошло… упс…

+++

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

+++

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

+++

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный — а вот не умеет этого показать!

+++

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

+++

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а
когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

+++

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

+++

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

 

Гумор + мудрість:)

15 декабря 2017, 13:35   + 60 голосов 47 комментариев

— А ты чё такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину…
— В том-то и дело, что девушку!

+++

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

+++

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя… да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

+++

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

Он сказал, что по форме груди может определить характер...

128170370_19 (700x526, 308Kb)

image (2) (700x525, 405Kb)

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела,
что меня принесли? А то «Прише-ел, прише-ел...»

+++

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта...

 

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех...

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем ещё проще!

+++

– Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
– У вас рэпчик головного мозга.

+++

бывало роешься на свалке
вдруг бац и новое пальто
и ты приличным человеком
выходишь вечером гулять

+++

Осмотрев мужа… врач отводит его супругу в сторону и говорит: — Знаете, ваш муж мне очень не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

+++

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

+++

— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!

 

Идеальный мужчина и идеальная женщина?:) Гумор.

9 декабря 2017, 16:55   + 60 голосов 73 комментария

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

+++

Как бы рассказали «Красную шапочку»...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
+++

Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой...

Узнала себя?:)

Бабулька быстро нашлась)))

3416556_image_1 (640x469, 63Kb)

Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: — Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали...

+++

Женская логика как морская свинка — и не свинка и не морская...

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища Елена, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

+++

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

+++

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.

+++

— Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!!!
— Родная моя, дыши чем есть.

+++

Из анкеты Елены на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.:)

+++

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

+++

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.

+++

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: „Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

+++

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

 

Никто!:) Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

2 декабря 2017, 11:42   + 60 голосов 721 комментарий

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин «Ванькой мокрым». А половник — «поварешкой».

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить «семейки».

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает «лишние билетики».

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в «булошную» и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: «Сережа, обедать». Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает «письма счастья» от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделываает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще «Визу» можно было «зарядить» таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.

Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из «Техники молодежи.»

Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота» и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

И ХОРОШО!:)

 
Страницы: 123456