bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
17 ноября 2017 в 23:39
Просмотров профиля:
Сегодня: 15
Всего: 29824
Подписчики (67):
igor0007
igor0007
Запорожье
14049793
Все Хорошо
30 лет, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
Jameson99
Jameson99
47 лет, Днепропетровск
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
39 лет
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Движение это жизнь. А рух це життя. Коль Вам подносят в жизни гадость -изображайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!:)
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия
 

Історії:) Гумор.

11 ноября 2017, 17:08   + 15 голосов 306 комментариев

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, маникюр, прикид в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

Ну, думаю, у каждого свои вкусы…

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и добил меня звонок мобильного, который прервал чтение, наверное, очень занимательной книжки.

Далее, разговор:

— Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходят провода питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Ёмое, нафига ты решил сам собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец охреневшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашенная.

Вот, откуда она поняла, о чем я думал???

+++

Муж долго ждал начало осенне-зимнего сезона охоты. И вот, наконец, начали выдавать вожделенные лицензии, а у мужика времени нет съездить в другой город, где находится ближайшая охотинспекция. Видя, как супруг убивается, жена решила съездить и получить разрешение вместо него.

Мужик обрадовался, вот, мол, настоящая скво! Дал ей все необходимые документы, сказал, что их нужно только охотведу показать, и он выдаст лицензию. В общем, женщина собралась, поехала. Приходит, а там огромная очередь из бородатых мужиков.

Ну, наша дамочка пристроилась скромно в «хвост», отстояла свое, а когда подошла ее очередь, протянула документы охотведу. Тот задает резонный вопрос:

— Вам лицензия на кого нужна?

Ну, женщина и отвечает:

— На мужа…

Надо было видеть глаза бородатых мужиков в очереди…

+++

Моя жена от природы брюнетка. Очень умная. Закончила НИЯУ МИФИ (Национальный исследовательский ядерный университет Московского инженерно-физического института, если кто не знает), факультет (ФБИУ) Бизнес-информатики и управления комплексными системами, защитила кандидатскую диссертацию и сейчас преподает там же, в МИФИ, предмет «Стратегическое планирование и методологию управления».

Я художник и для меня это за гранью понимания.

При всем этом, она вполне адекватный человек, в великолепным чувством юмора, умеющая отдыхать и развлекаться. Плюс – красивая, с роскошными длинными волосами и зелеными глазами. В общем, мне натурально повезло!

Не знаю, кто ее напоумил, что ей надо осветлить волосы – так будет ей больше идти.

В общем, пошла в парикмахерскую брюнеткой с длинными волосами, а вернулась чистокровной блондинкой с очень стильной стрижкой.

Мне в натуре понравилось!!! Действительно, ей очень идет. От избытка чувств и гордости, что у меня такая роскошная жена, я пригласил ее в ресторан.

Мы отлично посидели, потанцевали, дома ожидалось романтическое продолжение.

И вот, вечером расстилая кровать, моя любовь находит в ней длинный темный волос.

И на полном серьезе мне устраивает грандиозный скандал относительно женщин легкого поведения, которых я привожу домой в нашу кровать, пока она работает!!!

Заканчивается все это выбрасыванием подушки и одеяла в гостиную на диван, где отныне я, презренный, буду спать.

Полночи лежал и думал – это мне что, теперь с настоящей блондинкой жить?!

Кажется, я уже начал понимать своего друга Пашу, у которого жена – натуральная блондинка, почему он говорил, что это диагноз. И, видимо, заразный!

+++

Эта история произошла в начале нулевых, когда гопники мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят – всякие подворотни и дворики со столиками.

Но в тот вечер я провожал девушку, и путь к ее дому лежал как раз через такой дворик.

В общем, идем мы с ней и тут, как по заказу, на лавке сидят два карикатурных гопника в плоских кепках и спортивных костюмах. Та самая ситуация, которой я всегда боялся.

У меня аж поджилки затряслись и рука вспотела, но я же мужик, тем более, со мной дама, поэтому виду не подал.

Не меняя темп шага, мы уверенно прошли мимо них, и я аж выдохнул от облегчения, но тут один из них крикнул:

— Слышь, индюк, ну-ка, поди сюда!

Внутри меня всё сжалось, но я сделал вид, что не услышал и продолжил идти, даже не обернувшись. Девушка от страха крепко сжала мою руку. И вдруг я слышу звонкий шлепок.

Оказывается, один из гопников подошел сзади и шлепнул мою подругу по самой аппетитной части тела, и, посмеиваясь, вернулся к корешу.

И тут у меня словно все клеммы сорвало. Я просто обязан был заступиться, несмотря на то, что от страха сосало под ложечкой. Не знаю, что мной двигало, но я резко рванул в сторону веселой компании. Представляю, как бы они меня отметелили, если бы не девушка, которая крикнула:

— Стой! Не надо! Не хочу тебе снова письма в тюрьму писать!

Впервые видел удирающих от меня гопников… Спасибо подруге, настоящая скво!

+++

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.


– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.

– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.

– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.

– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.

– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– Эээ, граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

– Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.

– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная...

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная...

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная...

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная...

Суперподборка свежайших приколов на любой вкус!

Суперподборка свежайших приколов на любой вкус!

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка.

Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.

— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.

— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся и сказал:

— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом.

Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?

— Что? — с удивлением спросил котёнок.

— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

+++

— Слышь, ***? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное « *** »?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

+++

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

+++

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

+++

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину«Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п@зди», научилась говорить
«потрясающе».

+++

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик...
— Господи, Вика!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

+++

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет… .

+++

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

+++

Дядька мой работает егерем. Рассказал, как однажды зимой приехала компания охотников на кабана. Среди них был один матёрый мужик, который рассказывал бесконечные охотничьи байки и ходил чуть ли не на носорога с голыми руками.

Другие охотники слушали его истории и вроде как верили: говорил тот много и убедительно, а сам с виду был серьёзный мужик. Наконец пошли на кабана. Все стоят по своим номерам, дядька мой оказался рядом с этим тёртым калачом.

И вот выбегает кабан из-за деревьев и мчится прямо на них! Дядька мой прицелился, а его напарник отбросил своё ружьё на землю и нож выхватил. Дядька аж восхитился — первый раз видел, как на кабана с голыми руками идут. А тот мужик нагнулся, срезал ремешки крепления на своих лыжах и махом запрыгнул на дерево!

На этом охота и закончилась, как и хвастовство того смельчака.

+++

В советские времена мужчины пользовались одеколонами отечественного производства. Так, к примеру, муж одной моей приятельницы предпочитал аромат под названием «Русский лес». Одеколон имел лёгкий зеленоватый оттенок и довольно едкий запах, но главное, что мужу подруги он нравился.

Так вот, как-то раз их сынишка играл с соседским мальчиком, и они совершенно случайно разлили этот самый парфюм. Не на шутку перепугавшись, ребёнок разбавил остатки одеколона простой водой и добавил немного зелёнки для цвета.

Утром отец семейства проснулся раньше всех, умылся, налил на ладони немного одеколона и размазал по щекам. После этого, ничего не подозревая, он вышел из дома и отправился на работу.

Ровно через пять минут проснулся весь дом от криков разгневанного отца…

+++

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: — 700 рублей. — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? — Ладно, давайте 500. — Все равно дороговато. Давай еще по 100? — Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

 

Он и она:) Гумор.

9 ноября 2017, 11:48   + 60 голосов 309 комментариев

Застряли с женой в пробке. Сидим, болтаем, никого не трогаем. Тут в зад нашего джипа влетает автомобиль, оттуда выскакивает молодая парочка. Я тоже выхожу из машины. Только собираюсь начать говорить, как вдруг понимаю, что парень откровенно ревёт и не стесняется. Я немного смягчаюсь и говорю:

— Ладно тебе. Ты чего?

Парень заламывает руки.

— Прекрати! Чего так убиваться-то?!

Истерика продолжается.

— Эй, ты же мужик! Страховка всё покроет! Чего реветь?!

В этот момент страдалец падает на землю и начинает рвать на себе волосы. Офигевая от этой картины, перевожу взгляд на его спутницу, которая всё это время молча наблюдает за происходящим.

— Девушка, успокойте своего молодого человека, — обращаюсь к ней.

— Хочу успокоить вас: это моя машина. Мы с ним просто поспорили, что, если он за эти пару дней хотя бы один раз впишется кому-нибудь в зад, сидя за рулём моей машины, мы поженимся.

Молча разворачиваюсь, сажусь в машину и уезжаю. Всю дорогу с женой угорали над этой парочкой.

+++

А хто це?:)

Эти улётные демотиваторы! Сразу видно

Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…
Паpень:
—… тo я подожду.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал...

Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! „

+++

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

+++

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец… еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли :
— Ы-ы-ть!!! Стояла б мать — убился б малый ...

+++

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба“- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

+++

Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

+++

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

+++

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

+++

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

+++

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

+++

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

+++

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

+++

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

+++

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

+++

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

+++

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

+++

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

+++

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

+++

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось...

+++

Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

— Кукушкина, ты где?

— Я…я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

— А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?

+++

Есть мужчины, с которыми можно, но не хочется...

Есть мужчины, с которыми хочется, но нельзя…

А есть мужчины, с которыми и можно и хочется, но мы с ними дружим!..

+++

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

— Сколько?

Девушка ему:

— А сколько не жалко!

— Что, и 500 рублей хватит?

— Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:

— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

+++

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...

Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блиин… Манекен!

+++

Алкоголь убивает нервные клетки.

Остаются только спокойные.

+++

Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:

— Дорогой, я красивая?

Муж на автомате…

— Так лайков на 15-20...

+++

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

+++

Прихожу с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:

-Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!

Жена:

-Ну и?..

-Что «ну и»? – удивляюсь, — пойти, как думаешь?

Жена, пристально глядя на меня:

-А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!

Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…

+++

Женщины без мужиков как кошки — тоже орут…
… кто на детей, кто на подчиненных…

+++

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

+++

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

+++

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

+++

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

+++

Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

+++

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

+++

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

+++

Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.

+++

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км…

+++

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности»…
А потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе, да посвежее…

+++

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

+++

Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!, с*ка.

+++

–Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
–Это зачем, папа?
–Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

+++

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— м*нет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

+++

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
— Новая иномарка лучше подержанных «Жигулей».
— В Курске опять упали продажи «Lamborghini Diablo».
— Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
— «Volkswagen» можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
— «Таврия» — это тоже машина.
— Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки «Mercedes-Benz E 63 AMG».
— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

+++

Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
— Как в 50 выглядеть на все 100?!

+++

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…

Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»

Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»

Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»

Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

+++

Самое лучшее средство для похудения — ceкc. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

 

Гумор + картинки:)

4 ноября 2017, 11:52   + 60 голосов 110 комментариев

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?» Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

+++

— Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?

— Классику!
— Ну вот, я возвращаюсь с работы…

— А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?

— Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.

— О-о!

— Я отработал эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.

— И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?

— Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…

-Ох!!

— Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!

— Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!

— Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривой. Они делают мне гнусное предложение…

— Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!

— Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной лапотулечке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»

— Так и сказал? Ой, мамочки мои!!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! Только не останавливайся!

— А я не останавливаюсь! Я крепко сжимаю рукой в одном кармане конверт с премией, в другой – подарок тебе, и начинаю осуществлять подъем по лестнице…

— Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!

— Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь неожиданно раскрывается дверь двадцать третьей квартиры, а на ее пороге обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…

— Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Прибила бы! Ну, и чего ей надо?

— Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.

— И ты, конечно, пойдешь?

— Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы для передвижения мебели к таким одиноким привлекательным женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!», мотивируя свой отказ тем, что меня дома ждет – не дождется любимая женщина, которой я несу премию, подарок и всю свою нерастраченную любовь…

— Ох, Андрюша, ох милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!

— И вот я у двери нашей квартиры…

— Господи, он дошел! А-а-а!.. Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели ты, въявь ко мне явился?

— Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.

— О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.

— Не за что! Счет вам вышлют.

— А скидок у вас, случайно, нет?

— Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.

— То-то и оно, что числюсь…

 

 

Подборка из 15 интересных коротких историй, фраз и анекдотов из сети…

Подборка из 15 интересных коротких историй, фраз и анекдотов из сети…

Подборка из 15 интересных коротких историй, фраз и анекдотов из сети…

Однажды к священнику пришла женщина и сказала: — Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить. — Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник. Женщина так объяснила: — У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы. Священник, удивившись, спрашивает: — Причина лишь только в этом? — Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина. — Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник. Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала: — О, Мария, одолжи мне стакан воды. — У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец? — Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула: — Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль. — У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку? — Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула: — Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга. Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей. Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами: — Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем. — Почему, что случилось, дочка? — спросил священник. — Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.

 

7 ЛОГИЧЕСКИХ загадок:)

29 октября 2017, 17:08   + 60 голосов 165 комментариев

Время от времени просто необходимо разминать свой мозг, иначе он заплывет жирком и откажется функционировать в нормальном режиме.

Вполне ясно и понятно, как тренировать тело, но что насчет мозга? Не отправишь же его в спортзал, купив ему годовой абонемент на фитнес. Что же делать?

А вот что: тренировать мозг можно с помощью решения кроссвордов, заучивания стихов и разгадывания всяких каверзных загадок. О, загадки! О них-то и пойдет речь в нашем посте.

Предлагаем вашему вниманию 7 логических загадок как для взрослых, так и для детей. Уверяем, ваш мозг будет благодарен за такую увлекательную разминку

Чур, не гуглить:)

1.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

2.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

3.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

4.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

5.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

6.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

7.

7 логических загадок для взрослых и детей: взорви свой мозг!

 

Он и она:)

28 октября 2017, 13:00   + 60 голосов 9 комментариев

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра!!!). Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться… Мужик спокойно уходит.

Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет — замерзнет.

Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:

— Женщина, женщина! Как самочувствие?

Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:

— Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! — и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: — Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!

+++

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— где взяла?

жена:
— выиграла. через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

муж:
— выходи, лотерейку застудишь!

+++

— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты че ее долбанул, что ли?
— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили.
А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее «я так ррррррраррд… » и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается… Во как обрадовалась дура!

+++

Расист зашел в переполненный бар. Он осмотрелся и увидел чернокожего парня, который сидел в углу. Расист подошел к барной стойке, повернулся к посетителям и громко сказал:


— Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу!

Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!».

Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания.

На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня. Расист опять подошел к барной стойке и объявил:

— Напитки за мой счет всем, кроме этого чернокожего парня!

Толпа забилась в экстазе – посетители стали благодарить расиста и аплодировать ему за невероятную щедрость. Когда он купил последний бокал, чернокожий парень снова поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!».

Расист задумчиво почесал голову и спросил у бармена:

— Не знаешь, почему этот черный парень постоянно благодарит меня? Он же единственный, кому я не покупаю алкоголь!

— Ну, — ответил бармен, — он владелец этого заведения.

+++

Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
— Фура! Фура!
Жена
— Спи, Спи! Пустая, Пустая!

+++

— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.

+++

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год

+++

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

+++

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

+++

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не серди с*ка, медработников..

Самый свежачок - лучшие Демотиваторы этой недели!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз… — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя. .
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

+++

Я в лифт вошла… За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Резво защищалась. Говорю: -Послушай, ты… Если только тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета. Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота. Я крутая, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Так что понял, ты, ***, с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, *** ты беспонтовый… Он ответил: -Охренеть!!! Я- ваш участковый!

+++

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал...- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова… Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил:- Космонавтом!!!!.....

+++

Помню, как-то ждала дома своего молодого человека, организовала романтический вечер. Приняла расслабляющую ванну, зажгла ароматические свечи, нарядилась в роскошное кружевное бельё и чулки. Только стала надевать линзы, без которых ничего не вижу, как в дверь позвонили. «Отлично, — подумала, — как раз вовремя!»

Подбежала к двери, глянула в глазок — мужской силуэт. Резко распахнула дверь и приняла свою самую сексуальную позу. Пригляделась — незнакомый мужик, а чуть в стороне женщина с двумя пацанами лет по 15 и 17. У мужика челюсть отвисла, а мать судорожно пытается закрыть глаза хихикающим отпрыскам.

Оказалось, это новые соседи знакомиться, блин, припёрлись!

+++

Девушка парню:
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

+++

Историю рассказал сосед, который живёт на седьмом этаже. Однажды он был свидетелем невероятной истории.

Как-то вечером сидел сосед дома, вдруг услышал шум и грохот на лестнице. Выглянул на площадку — бригада скорой помощи бежит наверх. Прошло пять минут, опять тот же грохот и шум. Выглянул — бригада так же быстро бежит вниз.

Стало интересно, пошёл узнать, в чём дело.

Оказалось, этажом выше двое мужчин отдыхали в компании с 40-градусным напитком. Когда им захорошело, один стал хвастать, что может на спор выпрыгнуть из окна. Другой не поверил. Первый взял и вышел в окно.

У его собутыльника шок, позвонил в скорую, объяснил, мол, так и так, друг свалился с восьмого этажа. Пока звонил, его товарищ живой и невредимый зашёл в квартиру.

Через 10 минут приехала скорая. Врачи стали спрашивать, где пострадавший. Пострадавший объяснил, что с ним всё в порядке. Врачи, естественно, стали возмущаться, что это ложный вызов, вызовем полицию и т. д.

Тот спросил:

— Не верите? — взял и вышел в окно ещё раз.

Но пьяным, как известно, море по колено — отделался сломанной рукой.

 

Гумор :) Робота і бізнес.

24 октября 2017, 12:39   + 60 голосов 20 комментариев

В суде:
– Я вынужден просить развода.
Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена

приносила шлепанцы.
Теперь же все наоборот.

+++

Поговорили:
Спросил у девушки на автобусной остановке: «Когда ожидается?»
Она ответила: «Я не беременна, муд@ла!»
Говорю: «Я про автобус, корова толстая»

+++

Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

+++

Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, с этого момента можешь откладывать на бухло.

+++

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота…
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
— Может, подождать копать–то?

+++

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодный.

+++

Просишь только руку и сердце… Но в придачу получаешь ещё и длинный язык, больную голову и ленивую задницу!

+++

– Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
– Да, помощником руководителя.
– Жене по хозяйству помогаешь?
– Ага!

Приходит гей в военкомат...

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

+++

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

+++

В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

+++

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца….
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

+++

Моя подруга после развода была в активном поиске, хотела доказать всем, что она еще кому-то нравится, встретилась с парнем, тоже зима была, они долго гуляли, потом он сказал, что захотел кушать, она очень обрадовалась, думала в ресторан пойдут. Шли они шли и подходят к дому, к подъезду, он говорит: «Подожди меня тут я зайду домой, быстро покушаю и выйду.»

+++

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда...

+++

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: — Черт с ним, вперед! Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе».

+++

В Одесском ресторане.
— Мужчина, у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— А таки шо, прекрасная дама сама не може подойти и попросить?

+++

Две женщины одеваются в раздевалке. На одной из них семейные трусы по колено. Вторая удивленно спрашивает:
— Не поняла… И давно ты начала носить мужские трусы?
— Да, как сказать… Вот как муж нашёл их под кроватью, с тех пор и ношу.

+++

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!

+++

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он ***, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

+++

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

+++

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— *** !

+++

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена

прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— ***, вот только не начинай!

+++

– Что с той проблемой?
– Я ее решил
– Так в чем была проблема?
– Не знаю
– И как ты ее решил?
– Я решил, что это не проблема

+++

– как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
– ложь, угрозы, шантаж.

+++

Венера- единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!

+++

— Я не пью, у меня – язва.
— Да я тоже женат…

+++

— Я вчера практически подвиг совершил — *** девушку!
— Красивую?
— Нет…
— Симпатичную?
— Не–ет…
— Обычную?
— Не–а…
— Страшную?!
— Теплее…

+++

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, модем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады…

+++

Знак « туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулем – инфузория

+++

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

+++

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти, она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

+++

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.

+++

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче..

+++

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

+++

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.

Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом...

— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты.

— Ой, дорогая, я как-то не подумал!

+++

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник ***!

+++

Знакомство с родителями — это всегда безумно волнительно и неловко. Ведь, возможно, эти люди скоро станут вашей семьей или сильно повлияют на выбор вашего избранника или избранницы. Из-за такого груза ответственности сложно не сморозить что-нибудь или не сделать глупость.

Однажды мой парень приехал знакомиться с родителями. Папа принял стойку и весь вечер устраивал допрос с пристрастием. В конце вечера не выдержал парень, тактично попрощался и отправился к выходу. В этот момент моему отцу на ногу села собака. Он выдал: «Брысь!» Мой парень повернулся и спокойно ответил: «Ухожу я… Ухожу!» Никогда в жизни не видела, чтобы мой отец так смущался и оправдывался. Зато теперь дружат.

+++

Знакомились с родителями парня. Волновалась жутко. Тут ужин, руки трясутся. И конечно же, моя корявая рука, когда накладывала себе салат, дрогнула, и все посыпалось мимо. Ну, думаю, все… Облажалась. Парень, недолго думая, ткнул своей вилкой в мою рассыпанную кучку салата и съел как ни в чем не бывало. Думаю, будет моим мужем.

+++

Ездила знакомиться с родителями парня, и совпало, что его сестра тоже привела своего любимого знакомиться. Ее парень — байкер со всеми вытекающими последствиями в виде определенного внешнего вида и сленга. Родители были в шоке. В итоге я ангел и желанная невестка, а парень сестры — монстр. Как потом оказалось, сестра, зная свою строгую и придирчивую мать, специально друга попросила помочь. Спасибо ей!

+++

Привела парня знакомиться с родителями. Через какое-то время отец отвел в сторону, рассказал душещипательную историю про то, как в молодости нагулял сына, и, мол, угадай кто. Мать подтвердила. У меня истерика. Оказалось, они пошутили. Шутники, блин!

+++

Когда был юным и неуверенным, пришел знакомиться с родителями своей девушки. После того как мы все вместе попили чаю, я, поднимаясь из-за стола, вместо простого «спасибо» выпалил от волнения дежурное «Спасибо, до свидания!» Еще больше разволновавшись, сразу же обулся и ушел. Я же должен отвечать за свои слова.

+++

Когда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та еще цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом театрально блюющая кошка.

+++

Придя к своей девушке в очередной раз, захотел сходить в туалет, а дверь не закрывалась. Через некоторое время дверь туалета открывается, и стоит передо мной здоровенный мужик в костюме, солидный такой (это был ее отец). От волнения я не нашел ничего лучше, чем, сидя со спущенными штанами на унитазе, сказать ему: «Здрасьте, а Маша дома?»

+++

Я больше девушка-пацанка, могу и пивка выпить, и матом покрыть. Но когда мой парень пригласил на знакомство с родителями, я принарядилась в самое красивое платье, завила локоны. Родители парня очень восхищались мной — до того момента, пока я интуитивно не открыла бате пивко вилкой.

+++

На знакомстве с родителями любимого так на него засмотрелась, что, не глядя, перепутала блюдца с вареньем и с горчицей. И что бы не показаться невеждой и не откладывать булочку, испеченную его мамой, я пила чай с острой горчичной булочкой.

+++

В день знакомства с родителями парня случайно обнаружила свое фото в их семейном альбоме. Новый год в детском саду, я на заднем плане в костюме Шахерезады.

+++

Вчера была первый раз у парня дома (у них сейчас там ремонт частичный). Знакомство с родителями, чаепитие, посмотрели фильм и домой. Сегодня выяснилось, что его родители не спросили обо мне ничего, кроме как: «А она заметила, как мы панелью коридор оббили?»

+++

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила, ну а я проверила все и, когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

Смешные новые демотиваторы (41 фото)

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— «А у меня шестерка», — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— «А у меня шестерка», — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

+++

«Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.
Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями.

Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
«Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т.д.»
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, куда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона…
— Мне кофе! — Говорит. — Два!
— Растворимый? — Спрашивает продавщица.
— Мне натуральный и самый лучший, — понтуется мужик.
А «бритый» ещё заказал каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то…
«Что, жена не может испечь, или любовница? — думала я про себя. — И вообще, я на исповедь опаздываю».
И бросаю на него такие взгляды, что он просто в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал — не его полёта птица.
Наконец, он взял все, что ему надо, и вышел.
Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой «самый лучший натуральный кофе» бомжам отдает.
Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
— Это вы для них все покупали?
— Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась — вроде трезвый.
— Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
— Постойте, конечно.

Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т.д.
Подтянулись к нашей «компании» две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю…
А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он её ощупывает. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
— Вы не боитесь?
— Я же ВРАЧ, — говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.
Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи — довольные. Пирожные с кофе лопают….
И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то…»

 

Гумор + мудрість:) І бізнес:)

18 октября 2017, 12:41   + 60 голосов 33 комментария

Даже если и у вас сегодня произошли какие-то неприятности, никогда не надо
отчаиваться, ведь у кого-то сегодняшний день мог сложиться намного хуже, чем у вас ;)

Сегодня не их день (41 фото)

А хто це?:)

Любимая Смехопанорама. Абсолютное удовольствие!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: «Мишенька, что с тобой случилось?» Медведь: «Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?» Подумал, подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!» И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. «Что Миша плачешь?» Медведь: «Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?» Подумал, подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!» И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: «Что Михаил Иванович с тобой приключилось?» Медведь: «Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?». Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: «Что Михаил с тобой приключилось?» Медведь «Понимаешь Лось… А да ладно, еб#те уж, а то долго рассказывать».

+++

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в cекcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть разморозил, бедненький…

+++

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анут*ми та же история.

+++

— Прикинь, я Лену полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт.
Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры.
Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли....

+++

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету…
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками… » Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном… Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:

— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!

+++

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
У одного звонит мобила.
— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
Мужик выключает мобилу и говорит:
— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО *** ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!! !

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит… Думал,

что я бабахну… И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!»
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
«Фас!»
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я —кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком
сказано — фас!»
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я
на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Hу, давай играй, раз
позвал».
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает:
«Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

+++

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, н*срал кто-то.

+++

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

+++

Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

+++

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

+++

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного...

ЗАМРИ Я ВСЕ УЛАЖУ

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

+++

Пришла в гости моя тёща повидать внука. А сыну только-только два года исполнилось, не всё еще словами может объяснить.

Зашла тёща в детскую, видит, её внук ногами на детский стульчик забрался, а под ним океан разбросанных игрушек. Она его пожурила, сказала, что нехорошо ногами взбираться туда, где сидеть нужно.

В ответ на это внук молча слезает со стульчика, берёт бабушку за руку и тащит из комнаты. Она идёт за ним. Он подводит её к входной двери и неуклюже машет ручкой, как обычно делает при прощании с кем-то.

Я смеялся, а тёща стала менее требовательной к малышу.

+++

Хитрый ТЫ… ИВАНУШКА!!! Как целоваться — так ЦАРЕВИЧ… а как жениться — так сразу ДУРАЧОК ))

+++

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!».
Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!».
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»

 

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках.

14 октября 2017, 14:21   + 101 голос 91 комментарий

1. Абхазский «Я тебялюблю» — Сара бара бзия бзо

2. Арабский «Я тебя люблю» — Ана ахебеки

3. Адыгейский «Я тебя люблю» — Сэ оры плэгун

4. Алтайский «Я тебя люблю» — Мэн сэни турар

5. Албанский «Я тебя люблю» — Уне дуа ти

6. Амхарский «Я тебя люблю» — Афэггерэ антэ

7. Английский «Я тебя люблю» — Ай лав ю

8. Армянский «Я тебя люблю» — Эс кэс сирумэм

9. Афганский «Я тебя люблю» — Ма ди кавэл мина

10. Башкирский «Я тебя люблю» — Мин хинэ яратау

11. Белорусский «Я тебя люблю» — Я тябэ кахаю

12. Бирманский «Я тебя люблю» — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)

13. Болгарский «Я тебя люблю» — Аз ти обичам

14. Бурятский «Я тебя люблю» — Би шамай дурлаха

15. Венгерский «Я тебя люблю» — Серетлек

16. Вьетнамский «Я тебя люблю» — Эм йеу ань, ань йеу эм

17. Голландский «Я тебя люблю» — Ик хуид ван ю

18. Греческий «Я тебя люблю» — Эго агапо су

19. Грузинский «Я тебя люблю» — Ме шен миквархар

20. Датский «Я тебя люблю» — Йег элскер дит

21. Дунгайский «Я тебя люблю» — Во жыай ни

22. Иврит «Я тебя люблю» — Ани охевет отха

23. Идиш «Я тебя люблю» — Об дих лыб

24. Индонезийский «Я тебя люблю» — Сайя ментьинта коу

25. Испанский «Я тебя люблю» — Йо тэ амо

26. Итальянский «Я тебя люблю» — Ио тэ амо

27. Кабардино-Черкесский «Я тебя люблю» — Сэ уэ лагун

28. Казахский «Я тебя люблю» — Мэн сэни жаратам

29. Кара-латыкский «Я тебя люблю» — К'тыбытык

30. Киргизский «Я тебя люблю» — мен сэни суйу

31. Калмыцкий «Я тебя люблю» — Би чи дурта болх

32. Коми «Я тебя люблю» — Мэ радэйт тэне

33. Корякский «Я тебя люблю» — Гымнан гыччи ылну лынык

34. Кумыкский «Я тебя люблю» — Мэн сэни сюйим

35. Китайский «Я тебя люблю» — Во ай ни

36. Лакский «Я тебя люблю» — На вин хира хун

37. Латвийский «Я тебя люблю» — Эс тэви милу

38. Латинский «Я тебя люблю» — Эго ту амарэ

39. Литовский «Я тебя люблю» — Аш тавя милю

40. Луганда «Я тебя люблю» — Нкуквагала

41. Македонский «Я тебя люблю» — Яс тэбэ сакам

42. Малагайский «Я тебя люблю» — Тиа иануо ао

43. Малайзийский «Я тебя люблю» — Аку кунта капада авак

44. Марийский «Я тебя люблю» — Мый тыймым ратам

45. Менгрельский «Я тебя люблю» — Ма си мныорк

46. Молдавский «Я тебя люблю» — Т'юбеск

47. Монгольский «Я тебя люблю» — Би танд хайртай

48. Мордовский «Я тебя люблю» — Мон вечкан

49. Навахо (дине) «Я тебя люблю» — Ка-та-уур-дь

50. Нивхский (гилянский) «Я тебя люблю» — Коды моды чмодь

51. Немецкий «Я тебя люблю» — Ихь либе дихь

52. Нивхский «Я тебя люблю» — Ни чезмудь

53. Норвежский «Я тебя люблю» — Ег дэг элски

54. Ненецкий «Я тебя люблю» — Мань хамзангав сит

55. Осетинский «Я тебя люблю» — Аз даима уварзон

56. Персидский «Я тебя люблю» — Ман то эйсч

57. Польский «Я тебя люблю» — Я цен кохам

58. Португальский «Я тебя люблю» — А мо тэ

59. Румынский «Я тебя люблю» — Т'юбеск

60. Сербско-хорватский «Я тебя люблю» — Я ту волети

61. Словацкий «Я тебя люблю» — Мам тя рад

62. Словенский «Я тебя люблю» — Яз ти любити

63. Сомали «Я тебя люблю» — Анига ку есель

64. Суахили «Я тебя люблю» — Мимикупенда

65. Тагальский «Я тебя люблю» — Ако сия умибиг

66. Таджикский «Я тебя люблю» — Ман тул нохс метинам

67. Тамильский «Я тебя люблю» — Нан уннаи кадалирэн

68. Татарский «Я тебя люблю» — Мин сини яратам

69. Тувинский «Я тебя люблю» — Мэн сэни ынакшир

70. Турецкий «Я тебя люблю» — Бен сана сэвийорум

71. Узбекский «Я тебя люблю» — Мэн сэни севем

72. Украинский «Я тебя люблю» — Я тебе кохаю

73. Удмуртский «Я тебя люблю» — Яратыщке мон тонэ

74. Финский «Я тебя люблю» — Ракастан синуа

75. Французский «Я тебя люблю» — Жэ тэм

76. Ханси «Я тебя люблю» — Ина зон ка

77. Хакасский «Я тебя люблю» — Мин син хынара

78. Хинди «Я тебя люблю» — Мэи тумсей пяр карта хум

79. Чешский «Я тебя люблю» — Мам те рад

80. Чувашский «Я тебя люблю» — эп сана йорадап

81. Шведский «Я тебя люблю» — Яд эльскар дэй

82. Эвенкийский «Я тебя люблю» — Би синэ фйв

83. Эрзянский «Я тебя люблю» — Мон тон вечкемс

84. Эсперанто «Я тебя люблю» — Ми амас син

85. Эстонский «Я тебя люблю» — Ма армас

+++

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: «да». На самом деле них@я ты не сделаешь… Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком. В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа… А сейчас они как живут говорить не имеет смысла. Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не *** полубаб. Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться. Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы, после и до смерти! Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — п*тр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — п*тр@хатся. Так каждый раз. Мужикам нужны женщины, а не *** тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу. Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг. Делайте выводы.

 

Гумор + мудрість:)

12 октября 2017, 13:47   + 60 голосов 346 комментариев

Ця красуня вам нікого не нагадує?:)

О боже, зачем я это увидел?

Пошли Ваня с Галей в лес по грибы...

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры...

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры...

Коротенький рассказ о нескучной барышне Лене:)

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа «порномодель» говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут...
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый ***, эти все заслуженные
*** России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

+++

— Не вижу радости на лицах – Мама к Вам погостить приехала!

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.

А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!

 
Страницы: 123456