bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
9 августа 2018 в 19:53
Просмотров профиля:
Сегодня: 11
Всего: 38714
Подписчики (72):
987
987
Lesia
Lesia
МАНГОУ
nikshe
nikshe
holodproekt
holodproekt
zazazazazazazaz
ZanoZa :)
sivahiv
Сергей Ивахив
61 год, Украина, Запорожье
viktor0671716
Виктор 7+1
Винница
Krott
Krott
druid09
druid09
14049793
Все Хорошо
31 год, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Гумор:)+

8 августа 2018, 14:21   + 75 голосов Написать комментарий

— Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
— Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

+++

Заноза в молодости:) Молодость прошла все остальное осталось:)

Эта история приключилась несколько лет назад. В один прекрасный день в магазин нижнего белья вплывает молодая и весьма привлекательная девушка. Видно, что с деньгами, то есть их количеством, особых проблем нет — прикинута дорого-богато.

Внимательно осмотрелась, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Это насторожило, потому что в таком возрасте обычно женщины уже не задаются таким вопросом. Но, видимо, этой девушке первый раз в жизни пришлось самостоятельно покупать себе нижнее белье.

Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: «буква — это чашечка, цифра — объем».

Девушка не с того, не с сего разозлилась на меня и со словами: «Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!?»

Такая реакция для меня оказалась полной неожиданностью.

Долго не размышляя и не до конца осознав (все еще памятуя о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: «Смотря где вы носите бюстгальтер»… немая сцена… потом нервное хихиканье у меня за спиной и взрыв смеха у всего коллектива.

+++

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.

И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего… Спокойно пропускаю ее вперед себя.

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость

И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.

Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.

— Девушка! Девушка!

— А? Что?

И кассир мне глазами показывает на ту «яму».

Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет х@рачит!

У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!

— Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.

Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит бабка, я купила!

Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:

— Вот, б@дь, сучки глазастые!

+++

«Сегодня Хэллоуин!» – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

+++

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

+++

Не пей за рулем Ð¡Ñ‹Ð½ спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

+++

С чего начинается бизнес:)

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

+++

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

+++

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

+++

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

+++

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием..

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

+++

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

+++

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

+++

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

+++

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

+++

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее
движение» при въезде на кладбище.

+++

— Скажи, Ленка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший...:))

+++

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

+++

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный — инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: «Во, утро, а уже нажрался, алкаш!». Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит «А-а, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!».


Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю «Вы тупая что-ли?». В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: «Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток?».

 

Гумор та гроші:)

19 июля 2018, 12:45   + 120 голосов 21 комментарий

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

+++

— Я бы тебя, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

+++

Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

+++

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

+++

Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один — разорение человека.

+++

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

+++

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь… 

+++

Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел — было оно до жути оплывшим и опухшим.
— Винни, что с тобой случилось?
— Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
— Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
— Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

Cемейная пара приезжает на курорт

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Да, ты дура — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети...

Cиноптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

+++

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

+++

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

+++

Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих. (заноза — деньги):)

+++

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

+++

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

+++

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это меня и пугает.

+++

Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жила, что делать? 

+++

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

+++

— Дайте мне двойной скотч.

— Двусторонний?

— Неразбавленный.

+++

Иван приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

+++

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

+++

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица…. похоже, скоро будет война.

+++

Стабильность для мертвецов. Настоящему пирату нужны йо-хо-хо, крюк в жопе, приключения и баба с неустойчивой психикой.

+++

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

+++

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

+++

— А что, Тихий океан все время тихий?

— Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее?

— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

+++

— Слышь, ***! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово « *** »?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

 

Рубли-долги-деньги:) Гумор.

11 июля 2018, 10:27   + 30 голосов 7 комментариев

Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

+++

— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…

+++

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

+++

— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

+++

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

+++

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…

+++

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

+++

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

+++

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

+++

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

+++

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

+++

Чужая копейка свой рубль бережет.

+++

Графический символ рубля — стилизованное изображение топора, рубящего капусту.

+++

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.

+++

Копейка рубль не спасет.

+++

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

+++

Метод стриптиза в экономике россии: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.

+++

Рубль от доллара недалеко падает.

+++

Лучше рубль в руках, чем бакс в небе?!:)

+++

Курс доллара — это температура тяжелобольного рубля.

+++

Копейка — рубль бережет, а цент — все остальное.

+++

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: «Будет, чем закусить», — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.

+++

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

+++

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

+++

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

+++

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.

+++

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — г*вно.

+++

— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.

+++

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

+++

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

+++

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

+++

Когда пьяная Лена в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

+++

Долг утюгом страшен.

+++

Самый приятный долг — супружеский.

+++

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

+++

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

+++

Срочно нужны деньги на ветер.

+++

Финансовое положение1957: нос и тот заложен.

+++

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такая добрая… (заноза)

+++

— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

+++

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

+++

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

 

Гумор:)

27 июня 2018, 10:27   + 60 голосов 10 комментариев

Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
— Первый:«Кто виноват?»
— Второй:«Что делать?»
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

+++

— Девyшка вы замyжем?
— Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.

+++

Не женское это дело — молчать:)

+++

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?:)

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Лена1957: — Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!:)

+++

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

(Вася муж Лены1957 — бывший)

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома! 

+++

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

+++

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

+++

— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
— Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
— А ты что?
— А я вообще не хотел работать.

+++

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… 

+++

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. 

+++

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

+++

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

+++

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.

— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?

— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

+++

Лена: — Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

+++

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

+++

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

+++

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

+++

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

+++

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

+++

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

+++

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки аисты!!!

 

Гумор та гроші:)

12 июня 2018, 10:29   + 60 голосов 10 комментариев

Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

+++

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»

+++

— Маш.., может кофе?
— Коль.., а может сразу?

Прости, что я тебя не дождалась...

false

Привіт Лєна1997:)

+++

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу… ( заноза )

false

Я не буду писать в статусе, что я разведён, и живу один!.. А то всякие бабы начнут звонить по телефону: 8-963-150-36-27 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15 кв. 6 а я дома один и дверь не заперта!

false

Два года назад ездили мы с подружкой на море. Заранее, еще зимой, забронировали номер в небольшом частном отельчике – мы там были и предыдущим летом, понравилось. Чистенько, уютно, до моря 300 м, пляж очень хороший, не переполненный, хозяйка отменно готовит, да и по деньгам – лучше для студенток и не придумаешь.

В общем, плавали, загорали, отлично отдохнули. И вот, в последний вечер перед отъездом домой, вышли к морю – погулять напоследок, закатом полюбоваться. Людей мало и так хорошо. Подружка полезла еще поплавать, а я себе гуляю вдоль кромки воды.

И тут вижу – в песке что-то сверкнула. Поднимаю – колечко золотое, с бриллиантом, явно очень дорогое. Внутри выгравировано мужское имя – Макар.

Мне даже дыхание перехватило! Осмотрелась по сторонам – никто не ищет точно. Дождалась подружку, показала находку, советуемся, что делать. Знаем, что найденные украшения лучше себе не брать, но не выбрасывать его же назад в море!

В общем, решили – забираем с собой, а потом попробуем как-то через интернет найти владельца.

В шесть утра садимся на поезд. В купе с нами еще одна женщина лет 50-ти, очень приятная, и мужик – он сразу завалился на верхнюю полку спать, да и всю дорогу продрых там.

Сюда-туда, все сонные, еще поспали, потом разговорились с женщиной – она тоже в том же поселке отдыхала – сын подарил две недели курорта.

Все отлично, только случилась у нее большая неприятность – обручальное колечко потеряла, которое ей умерший три года назад муж еще на свадьбу подарил. И описывает точь-в-точь то колечко, что я нашла.

Говорит, очень ценное оно для нее было, там еще имя мужа выгравировано – Макар. А ее имя – у него на колечке. Оно теперь дома в шкатулке лежит. Перед смертью снял и приказал беречь в знак любви.

Рассказывала эта женщина все со слезами в глазах. Мы с подружкой переглянулись, я молча полезла в рюкзак, вытягиваю это колечко и ставлю на стол перед пораженной женщиной. Она была неимоверно счастлива!!!

Всю остальную дорогу рассказывала нам истории из жизни с мужем, расспрашивала, что мы и как. По приезду обменялись телефонами, она приглашала в гости, пообещали зайти.

Через три дня к нам на съемную квартиру пришел молодой человек – сын той женщины. Он пришел поблагодарить за маму. И решил сделать нам с подружкой подарок. Как мы не отнекивались, но пришлось с ним идти в ювелирный салон – выбирать каждой по колечку.

А я с Макаром теперь встречаюсь.

+++

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

+++

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

+++

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

+++

Одна дама 1997 говорит другой:
-Нам с сестрой на 2-их 60 лет.
-Боже мой,-отвечает подруга,-и ты не боишся оставлять такую маленькую сестру дома одну…

+++

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

+++

Оля и Лена всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

+++

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

— Милый, мы будем жить как в сказке!

— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.

— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Пришёл мужик к психиатру:

— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:

— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.

Мужик, не открывая глаз:

— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет… (Лена1997)

+++

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше…

… чем мужчины, которые им на это указывают.

+++

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

 

Гумор:)

4 июня 2018, 10:22   + 30 голосов 13 комментариев

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотика

+++

Туфли на шпильке — странный предмет, В магазине удобно, на улице — нет!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...))

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

+++

— Вот скажи, Ленка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…

+++

Лена в ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?..

+++

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку!!!)))

+++

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

x7P1T7E70Lg (492x270, 42Kb)

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

+++

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

+++

Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома,  набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

+++

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь Лена быть искренним.

+++

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

+++

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

+++

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

+++

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

+++

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

+++

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

+++

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

+++

Лена пpиходит в милицию :
— Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
— Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…

+++

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

+++

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

— Я разложила...

Леди:

— И где же они?

Мэри:

— В туалете...

+++

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.:)..

+++

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера...

+++

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

+++

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: «Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!».
-А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

+++

Самое страшное для женщины — это когда на нее перестают смотреть похотливо.

+++

— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
— Девушек и калькуляторы.

+++

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

+++

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

+++

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

+++

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

+++

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

 

Гумор:)+

19 мая 2018, 10:34   + 60 голосов 10 комментариев

— Лена почему ты так долго купалась в море?

— Сало солила

+++

Лена:

— Лучше, мужики, целюлит в руках, чем селикон по телевизору.:)

+++

Шла с работы Лена через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

+++

Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.

+++

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: «Люськ, я ведь приехал!», в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: «Я так ррррард...», и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

+++

Из заявления:

-Как меня все...

— Да пошли бы вы все в..

— Прошу предоставить мне очередной отпуск.

+++

Лена присылает СМС из экзотического тура:

— Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е**ться..

+++

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

+++

Кто как отдыхает…

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Муж лежит с женой. Жена: — Милый возьми меня!..

— Лена, вот поставили вас перед выбором: мясо, секс или алкоголь. Что выберете?

— Я разрыдаюсь:))))

+++

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

+++

Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.

+++

— Привет, Вася! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Лена, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

+++

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось. Лена1997

+++

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:

— Пошли!

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

— Давай, я выстрелю два раза — и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:

— Валера, приезжай! Оба застрелились.

+++

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу!

+++

Британскими учеными установлено: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

+++

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

+++

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

+++

-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки. Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!

+++

На сайте знакомств:

— Девушка, а вам точно 25 лет?

— Да

— И давно?

+++

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!

Узнали Лену1997?:)

+++

С тех поp, как Лена мне сказала, что у нее было 11 мужиков, я не могу
смотpеть футбол.(Вася)

 

Гумор:)+

4 мая 2018, 10:38   + 45 голосов 14 комментариев

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах вы казались мне стройнее...

«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, вы были безупречны.

Большому кораблю — большие в трюме крысы

Я в браке третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка..

Подборка смешных и веселых демотиваторов для настроения (11 фото)

Подборка смешных и веселых демотиваторов для настроения (11 фото)

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

+++

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

+++

— Прости, Елена что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

+++

— Приезжай, моих родителей нет дома.

— Я знаю Лена. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

+++

— Что Софочке подарить? Девочке 18 лет скоро.

— Смотря, чем он увлекается.

— Да ничем, дурью она мается!

— Ну, так дурь и подарим.

+++

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

+++

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

+++

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

+++

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

+++

Лена жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

+++

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

+++

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…

+++

Чтобы взять власть в доме…

… надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

+++

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. (Лена)

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец...

Посмотрела Елена в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрела телевизор — оказывается, все хорошо…:)

+++

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

+++

В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага… И меня два раза в тамбуре!

+++

У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

+++

-Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое Елена1997. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

+++

Лена говорит своей подруге:
— Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.

+++

— Куда вчера увезли мою жену!
— В 11-й роддом.
— А что с ней?

+++

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, в основном в готеле

+++

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

+++

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!

+++

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``

+++

Почему из двух влюбленных один — обязательно ст*рв*?

 

Гумор та гроші:)

18 апреля 2018, 10:27   + 30 голосов 19 комментариев

Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.

+++

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

+++

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

+++

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется…
Блондинка:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до тысячи…

cce8a70256659a66cdb8c5440982779e (600x556, 263Kb)

… Что нам возраст и года!!!

Это вовсе не беда!....

Разоденемся в пух прах!

Только, чтобы возглас АХ!!!

Слышали себе во след,

Независимо, сколько нам лет… (Заноза, Лена и Зинуля..?:))

+++

Не теряем мы надежды!

Любим, верим и живем.

Носим яркие одежды

И, уж точно, смерть не ждем!!!

3d254a52294fc5643642d25aba24b87a (600x458, 216Kb)

Все приёмы соблазненья,

Нам знакомы с юных лет!

Ты готовь дружок варенья

И деньжонки на билет...

Вечер с чаем обещаю

Неповторимый и шальной.

Да, не забудь пузыречек к чаю...

Хто б «поговорили» в сласть с тобой!!! (Елена1997)

+++

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

+++

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

+++

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

image (9) (640x480, 370Kb)

Свежие и забавные демотиваторы о женщинах (10 фото)

Каждый может узнать себя! ))

В интернете циркулирует история, рассказывающая о парне, которого отвергла дочь богача, потому что он не зарабатывал достаточно денег, чтобы поддерживать ее расточительный образ жизни.

Десять лет спустя эти двое случайно встретились друг с другом. И это изменило их представления о мире…

Бедный мальчик был влюблен в дочь богатого человека.

Они встречались, он ухаживал за ней. А однажды, преодолев стеснение, он сделал ей предложение. Богатая девушка насмешливым тоном отвергла его. Она сказала:

«Твоя зарплата равна сумме, которую я трачу за день. Как ты думаешь, на что мы будем жить, когда станем семьей? Я никогда не смогу жить в бедности. Так что просто забудь обо мне. Найди кого-то другого, своего уровня, и женись на ней».

Разумеется, это унижение юноша забыть не смог.

Примерно через 10 лет они случайно встретились в торговом центре.

Женщина сразу же узнала своего бывшего бойфренда и окликнула его: «Эй, как дела? Я сейчас замужем за очень умным мужчиной. Он зарабатывает $15 700 в месяц! Можешь себе представить?»

Парень, услышав эти слова, едва сдерживал слезы, но ничего не сказал.

Спустя несколько мгновений к женщине вернулся ее богатенький муж. Но перед тем, как забрать жену, он приветствовал ее экс-возлюбленного:

«Сэр? Как дела? Я вижу, вы уже познакомились с моей женой!».

«Добрый день, мистер…», — запнулся тот.

— «Мистер Картер, сэр! Ничего страшного, что забыли…»

Затем муж повернулся к жене и сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты познакомилась с моим боссом».

Женщина была так сильно поражена таким поворотом событий, что не смогла вымолвить ни слова.

Мужчина просто улыбнулся и сказал: «Я должен идти. Есть важные дела. Было здорово, что я увидел вас сегодня! Удачного дня!»

И они разошлись.

Отойдя от первоначального шока, женщина решила уточнить у мужа: «Это ваш грозный босс?»

«Да, дорогая. Он заработал больше $100 млн, но остался очень скромным человеком. Его жизнь, как говорят, весьма печальна. Я слышал, что когда-то он сильно любил одну женщину, но она бросила его, потому что на тот момент он был бедным юношей. Он стал много и тяжело работать и в конце концов добился успеха. Все потому, что он очень умен. Теперь он мультимиллионер. Но от своего тогдашнего горя он оправиться так и не смог. И до сих пор не женат».

А потом муж добавил: «Как думаешь, что бы сейчас чувствовала та женщина, если бы знала, что отказалась от такого человека?»

Та была в состоянии абсолютного шока и не могла вымолвить ни слова…

Мораль: Жизнь коротка. А ваш кошелек — еще не ваше отражение. Так что не будьте слишком высокомерными и рассчетливыми. Случиться может что угодно.

+++

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить малыша.

-Девушка, а когда Вы …мнэээ… успели…?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но …… с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

+++

Мы живем в стране одиноких женщин. Это беда, чума, эпидемия. Они бойкие, деловитые, веселые. Они уверяют, что счастливы. Врут.

Им бы счастья – простого такого, как в кино, хоть чуточку, на одну ночь. Они много не просят.

Что с ними? Почему одиноки? Они же лапушки, хозяюшки, умницы. Они любому дураку рады: суп нальют, постель заправят, ботинки почистят. Пусть неказистый, с животом и дурацким смехом – лишь бы рядом и не запойный. Чтобы целовал, гладил по заднице и приговаривал: «Ох, какая ты у меня!» Вот и счастье. Вот и все, что им надо.

Потому и крикливые феминистки в нашей стране – как бананы на снегу. Нелепые создания. На кой хрен феминистки там, где любая женщина круче, чем яйца у коня Медного всадника?

Вот тут и собака зарыта. Эти женщины слишком крутые. Мужики их боятся. Вроде им полный комфорт, а все ж неуютно. Одному намного спокойнее. Наносить визиты раз в месяц: покушать, подремать, ну и так уж и быть – любовью заняться. «Давай ты сверху, а то я очень устал, пока к тебе ехал».

Одинокие женщины никогда не устают.

И ничего никогда у нас не изменится. Одинокие женщины будут веками смотреть «Москва слезам не верит» и ждать чудо-Гошу.

Стареть и плакать ночами.

А с утра прибегать на работу: «Привет! Что все такие мрачные?». Атланты с маникюром. Вся страна на них, хотя побаливает к вечеру Уральский хребет.

+++

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

+++

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

+++

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет
— А, тогда у стоматолога.

+++

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

+++

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

+++

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

+++

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

+++

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

+++

Если человек талантлив, то он талантлив во всем… С идиотками такая же ситуация.

 

7 вопросов, которые необходимо задать, прежде чем инвестировать в криптовалюты

13 апреля 2018, 12:44   + 30 голосов 16 комментариев

1. Подходит ли мне такой вариант?

Джастин Гудбред, Heritage Investors:

Спросите себя: «Насколько это вписывается в мой глобальный финансовый план?» Если у вас есть ясное представление о том, чего вы хотите достичь, следует проанализировать, насколько выбор инвестиций в криптовалюту оправдан. Опыт практической работы с криптовалютами мал, и их потенциал прогнозировать трудно. Лично я не стал бы рисковать, делая непроверенное вложение, если моя цель — обеспечить себе безбедную старость.

2. Готов ли я потерять деньги?

Брайан Эллис, Self-Directed Investor Society:

Криптовалюты — это новое явление, которое вызывает всеобщий интерес и потенциально способно изменить нашу жизнь. Но правда такова, что в результате обвала цен или кибератаки можно потерять 100% инвестированных средств. Особенно пугает, когда люди хранят свои пенсионные накопления в биткоинах.

3. Нравится ли мне Лас-Вегас?

Атиш Давда, EquityZen:

Если облигации — это пенсионеры, а акции, образно говоря, среднего возраста, то криптовалюты как класс инвестиций родились буквально вчера. Рыночная динамика меняется каждую неделю, так как приходят миллионы новых участников. Никто не знает, как эмитенты монет, регуляторы и даже правительства станут защищать инвесторов в будущем. Инвестировать сейчас в криптовалюты — всё равно, что отправиться в Лас-Вегас, только не для того, чтобы посещать там вечеринки и концерты.

4. А американские горки мне по душе?

Луи Баласни, botkeeper:

Вы должны задаться подобным вопросом. Если ответ утвердительный — пристегните ремни и держитесь. А если это не ваше, я бы посоветовал отойти в сторону и почитать о криптовалютах до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш желудок теперь достаточно крепкий, чтобы вложить немножко денег.

5. Кому я могу довериться в вопросе обучения?

Дрю Герли, Redbird Advisors:

Криптовалюта — невероятно сложная тема, и инвесторам приходится либо тратить уйму времени, чтобы во всём разобраться, либо безмерно доверять своей команде. Криптовалюты с их волатильностью на очень коротком временном отрезке — это безумные американские гонки и реальная угроза полететь под откос и оказаться на обочине.

6. Какова цель моих инвестиций?

Джей Шах, Personal Capital:

Прежде чем покупать криптовалюты, спрашивайте себя: «Чего я пытаюсь достичь?» Если вы пытаетесь заработать на спекуляциях, рассматривайте это как траты, а не сбережения. Криптовалюты не обеспечены реальными активами и по природе своей волатильны. Если вам нравится играть на лишние деньги кости в или вкладывать излишки в биткоин, — замечательно. Но не стоит рассчитывать на криптовалюты как на «билет» в обеспеченную старость.

7. Понимаю ли я, что значит «инвестировать»?

Эрик Кристман, Oxford Financial Partners:

В будущем криптовалюты могут получить практическое применение в качестве валют, но это не объект инвестиций. Это просто спекуляция — ничем не лучше казино. Инвестировать можно в компании, производящие продукты, продающие их, нанимающие работников, платящие налоги и получающие прибыль, которую можно распределять среди инвесторов. Криптовалюты не выполняют ни одну из этих функций и способны погубить многих.

По материалам Forbes

 
Страницы: 123456