bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
19 января 2019 в 23:36
Просмотров профиля:
Сегодня: 6
Всего: 45165
Подписчики (75):
RAhunokUA
RAhunokUA
Odessa-Paris
BEZE
BEZE
kosdie
kosdie
mary27
mary27
mvd15
mvd15
Киев
987
987
Lesia
Lesia
МАНГОУ
nikshe
nikshe
holodproekt
holodproekt
zazazazazazazaz
zaNOza :)
sivahiv
Сергей Ивахив
61 год, Украина, Запорожье
viktor0671716
Viktor 7+1
Винница
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Правила інвестування вашого капіталу.

16 января 2019, 10:32   + 75 голосов 13 комментариев

Перш ніж вкласти свої кревні, хоч трохи дізнайтеся про спосіб інвестування. Для цього достатньо не соромитися і задавати питання, уважно читати документи, вивчати інформацію та аналізувати отримані дані. В цьому випадку ви зрозумієте, як працюють гроші і яким чином вони повинні приносити вам прибуток.

  1. Ніколи не інвестуйте свої гроші тільки тому, що «сусід порадив». Завжди консультуйтеся з професійними фахівцями, не зацікавленими у вашому залученні саме до цього/їхнього інструменту інвестування. Причому, бажано розпитати кількох консультантів.

  2. Ніколи не піддавайтеся тиску з боку оточуючих. Якщо ви відчуваєте, що вам не подобається певний спосіб вкладення свого капіталу, не йдіть на повідку чужих бажань. Особливо це важливо в тому випадку, якщо вам пропонують зробити дуже строковий вклад на дуже «солодких» обіцянках за розміром прибутку. В цьому випадку необхідно бути більше скептиком, особливо, якщо у вас немає достатньо знань та навичок у фінансовій сфері. Як і лишніх фінансів які ви готові втратити:)

  3. Ніколи не створюйте свій капітал з запозичених грошей. Фінансовий ринок буває дуже нестабільним і тоді час віддачі грошей може значно розтягнутися. В такому випадку вам доведеться віддавати все, що встигли заробити, і навіть більше, те що не встигли.

  4. Крім того, створіть свій особистий інвестиційний портфель і розробіть стратегію управління ризиками. Диверсифікація — це дроблення капіталу між різними інвестиційними проектами, які перекривають ризики один одного і компенсовують різні можливі фінансові втрати. Іншими словами, якщо якась інвестиція себе не виправдала і ви втратили якусь суму, то інший метод вкладення капіталу за розміром свого прибутку, перекриває ваші тимчасові втрати.

Найголовніше правило успішної людини полягає в тому, що гроші ЗАВЖДИ повинні працювати. Для цього ви маєте правильно ними розпоряджатися і грамотно їх вкладати.

Відкладайте по 5-10% від своїх доходів… Через деякий час у Вас накопичиться досить пристойна сума грошей. Головне, відкладайте гроші регулярно. Але не варто збирати дуже довго, бо є ризик, що несподівано інфляція знищить всі Ваші накопичення:

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

Обзаведіться валютним резервом. Накопичені гроші найкраще перевести в євро або долари.

Відкрийте особистий банківський рахунок. Сума грошей, передана на зберігання банку (депозит), буде регулярно приносити Вам додатковий відсоток.

Уважно поставтеся до занадто щедрих пропозицій що до відсотків від банків,,, цілком можливо, за такими щедрими обіцянками може стояти небезпечна фінансова піраміда.

Придбайте приватну власність. Найкраще придбати земельну ділянку, на якій можливо здійснювати будівництво. На будинки або квартири попит, як правило, нестабільний… Крім звісно привабливих комерційних приміщень — під здачу в оренду.

 

Последние слова:) Гумор

1 ноября 2018, 13:12   + 75 голосов 9 комментариев

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, *** с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое...»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ***
переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это
фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
… прыгуна с тарзанки: «Красота……….!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак...»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром…»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «*** МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
… старой девы Елены (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает...»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд...»
… Тарзана: «Какая *** насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп...»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

 

Гумор та гроші:)+

25 октября 2018, 11:37   + 45 голосов 25 комментариев

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал:«Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

+++

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

+++

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты.

+++

Лена говорит парню:

— Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

— Лен…. я нормальный, просто ты дура!:)

+++

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

+++

«Красивая женщина – рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!»

+++

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы… Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

+++

Розумні люди ніколи собі такого не дозволять!

— А тобі-то Олено звідки знати, що ми можемо собі дозволити, а що ні?!

+++

— Легко бути молодою?
— Дивлячись в якому віці.

+++

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

+++

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

+++

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

+++

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

+++

Лєна була дівчиною на любітєля: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди...:)

+++

Людина, зайнята дурницями, завжди скаржиться на брак часу.

+++

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

+++

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

+++

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

+++

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

+++

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

+++

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — все к лучшему» — произносится тогда, когда уже все....

+++

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?

+++

Две пьяные подруги:
— Наташа, мы в джунглях?
— Лена, убери укроп с очков.

+++

— Я ему уже и так намекала, и сяк — ну не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха… (Елена1997)

+++

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Так, молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро..:) Гумор.

11 октября 2018, 12:19   + 30 голосов 11 комментариев

Старый трейдер учит молодого: — запомни: самый опасный день для торговли — это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

+++

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
+++

Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

+++

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

+++

Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

+++

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:« Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

+++

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!». Трейдер: «Где, где… проиграл».

+++

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь».

+++

Биржевой трейдер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.» Прошло время… Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — « Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас» — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
+++

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: — Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

+++

— Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?

— Те, что за терминалом делают это намного искреннее

+++

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: — Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему — ни одна *** живой не проберется!

+++

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого трейдера»:

— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

— А на чьи же еще?!

— Народные.

— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

+++

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

+++

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

+++

Трейдер пришел к хироманту:

— Вы ведь определяете будущее по линиям?

— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

+++

Трейдер в казино: Красное… Красное… Красное… Тейдер радостно (доставая деньги): « БА!!! ДА ЭТО ТРЕНД!»

+++

Трейдер попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия. Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

+++

Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку.

— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

— Ответ будет «ДА».

— А что, если я предложу только 10 баксов?

— Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь?

— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

+++

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Сорос.

+++

Трейдер попадает на тот свет. Поскольку, особых грехов за ним не водилось — его отправляют в Рай. В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание. -Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать! — Это Невозможно! — Но почему — здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать! — Невозможно! — Но почему??? — Брокеров в Раю нет.

+++

Ідеальний ранок: прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і … заснув!

+++

Найнахабніші істоти на землі – це чоловіки: вічно лізуть туди, звідки вилізли.

 
 

Гумор:)+ Трейдінг, бізнес та гроші:)

27 сентября 2018, 9:26   + 75 голосов 8 комментариев

Диалог с коллегой-трейдером: — Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? — Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…
+++

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
+++

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козел я, козел...
+++

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
+++

— Почему во всем мире цены падают, а на России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

+++

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

+++

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

+++

Цены-они как дети: шалят, прыгают, растут…

+++

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле продавать нашу продукцию не будем.

+++

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает « ***, зато дешево»…

+++

Когда на России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.

+++

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…

+++

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

+++

Наши проценты самые низкие! И самые подлые!.. (кредит в банке)

+++

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…

+++

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Не фунтик:):)

+++

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
+++

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»
+++

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!

— А с чего вдруг?

— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…

— Ну так и ты тоже рассказывай!
+++

История из жизни трейдера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать». А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
+++

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». — «Да, а по какой цене?»
+++

Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
+++

Из чата дилингового центра Форекс: Люди, а как вот деньги можно сделать тут По-разному, но для начала на демку — учиться Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

+++

— Лена, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
— Знаю заноза – на дивані.:)

+++

Ось і настав цей день – я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
— Іване, схаменись, не позор сімю!

+++

В сучасному Дніпрі навчитися добре водити машину – не важка справа. Що там вчитися? Встав в пробку і стій.

+++

На ринку вже продають чорницю!
Дивлячись на ціну — зір сам відновлюється:))

+++

Аллергия у 1997 — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

+++

Трейдера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову ватана я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов — полный голов ватанов. Все в шоке!!! Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу». А трейдер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по $40 брал...»

+++

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!


+++

Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер. — Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

 

Гумор та гроші:)

30 августа 2018, 12:14   + 61 голос 21 комментарий

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди. 

+++

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку...

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

+++

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

+++

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

+++

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!

Анекдоты и прикольные картинки

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

+++

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!

+++

Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.

+++

Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..

+++

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».

+++

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

+++

Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.

В 21 звонит приятельница:

— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:

— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.

Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.

И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!

От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.

+++

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

+++

Лена: — Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

+++

Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

+++

— А чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

+++

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..

+++

Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.

+++

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

+++

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.

+++

— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!

— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!

+++

Подруги едут в санаторий.

Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

+++

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

+++

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

+++

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

+++

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

 

Гумор:)+

8 августа 2018, 14:21   + 75 голосов Написать комментарий

— Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
— Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

+++

Заноза в молодости:) Молодость прошла все остальное осталось:)

Эта история приключилась несколько лет назад. В один прекрасный день в магазин нижнего белья вплывает молодая и весьма привлекательная девушка. Видно, что с деньгами, то есть их количеством, особых проблем нет — прикинута дорого-богато.

Внимательно осмотрелась, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Это насторожило, потому что в таком возрасте обычно женщины уже не задаются таким вопросом. Но, видимо, этой девушке первый раз в жизни пришлось самостоятельно покупать себе нижнее белье.

Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: «буква — это чашечка, цифра — объем».

Девушка не с того, не с сего разозлилась на меня и со словами: «Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!?»

Такая реакция для меня оказалась полной неожиданностью.

Долго не размышляя и не до конца осознав (все еще памятуя о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: «Смотря где вы носите бюстгальтер»… немая сцена… потом нервное хихиканье у меня за спиной и взрыв смеха у всего коллектива.

+++

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.

И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего… Спокойно пропускаю ее вперед себя.

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость

И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.

Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.

— Девушка! Девушка!

— А? Что?

И кассир мне глазами показывает на ту «яму».

Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет х@рачит!

У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!

— Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.

Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит бабка, я купила!

Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:

— Вот, б@дь, сучки глазастые!

+++

«Сегодня Хэллоуин!» – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

+++

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

+++

Не пей за рулем Ð¡Ñ‹Ð½ спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

+++

С чего начинается бизнес:)

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

+++

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

+++

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

+++

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

+++

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием..

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

+++

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

+++

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

+++

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

+++

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

+++

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее
движение» при въезде на кладбище.

+++

— Скажи, Ленка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший...:))

+++

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

+++

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный — инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: «Во, утро, а уже нажрался, алкаш!». Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит «А-а, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!».


Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю «Вы тупая что-ли?». В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: «Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток?».

 

Гумор та гроші:)

19 июля 2018, 12:45   + 120 голосов 21 комментарий

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

+++

— Я бы тебя, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

+++

Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

+++

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

+++

Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один — разорение человека.

+++

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

+++

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь… 

+++

Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел — было оно до жути оплывшим и опухшим.
— Винни, что с тобой случилось?
— Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
— Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
— Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

Cемейная пара приезжает на курорт

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Да, ты дура — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети...

Cиноптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

+++

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

+++

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

+++

Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих. (заноза — деньги):)

+++

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

+++

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

+++

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это меня и пугает.

+++

Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жила, что делать? 

+++

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

+++

— Дайте мне двойной скотч.

— Двусторонний?

— Неразбавленный.

+++

Иван приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

+++

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

+++

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица…. похоже, скоро будет война.

+++

Стабильность для мертвецов. Настоящему пирату нужны йо-хо-хо, крюк в жопе, приключения и баба с неустойчивой психикой.

+++

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

+++

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

+++

— А что, Тихий океан все время тихий?

— Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее?

— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

+++

— Слышь, ***! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово « *** »?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

 

Рубли-долги-деньги:) Гумор.

11 июля 2018, 10:27   + 30 голосов 7 комментариев

Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

+++

— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…

+++

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

+++

— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

+++

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

+++

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…

+++

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

+++

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

+++

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

+++

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

+++

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

+++

Чужая копейка свой рубль бережет.

+++

Графический символ рубля — стилизованное изображение топора, рубящего капусту.

+++

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.

+++

Копейка рубль не спасет.

+++

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

+++

Метод стриптиза в экономике россии: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.

+++

Рубль от доллара недалеко падает.

+++

Лучше рубль в руках, чем бакс в небе?!:)

+++

Курс доллара — это температура тяжелобольного рубля.

+++

Копейка — рубль бережет, а цент — все остальное.

+++

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: «Будет, чем закусить», — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.

+++

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

+++

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

+++

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

+++

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.

+++

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — г*вно.

+++

— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.

+++

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

+++

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

+++

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

+++

Когда пьяная Лена в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

+++

Долг утюгом страшен.

+++

Самый приятный долг — супружеский.

+++

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

+++

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

+++

Срочно нужны деньги на ветер.

+++

Финансовое положение1957: нос и тот заложен.

+++

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такая добрая… (заноза)

+++

— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

+++

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

+++

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

 
Страницы: 123456