bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
20 апреля 2018 в 13:38
Просмотров профиля:
Сегодня: 13
Всего: 34903
Подписчики (71):
holodproekt
holodproekt
zazazazazazazaz
ZanoZa :)
sivahiv
Сергей Ивахив
60 лет, Украина, Запорожье
viktor0671716
Виктор 7+1
Винница
Krott
Krott
druid09
druid09
igor0007
igor0007
Запорожье
14049793
Все Хорошо
31 год, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
Jameson99
Jameson99
47 лет, Днепропетровск
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Гумор та гроші:)

18 апреля 2018, 10:27   + 15 голосов 15 комментариев

Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.

+++

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

+++

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

+++

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется…
Блондинка:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до тысячи…

cce8a70256659a66cdb8c5440982779e (600x556, 263Kb)

… Что нам возраст и года!!!

Это вовсе не беда!....

Разоденемся в пух прах!

Только, чтобы возглас АХ!!!

Слышали себе во след,

Независимо, сколько нам лет… (Заноза, Лена и Зинуля..?:))

+++

Не теряем мы надежды!

Любим, верим и живем.

Носим яркие одежды

И, уж точно, смерть не ждем!!!

3d254a52294fc5643642d25aba24b87a (600x458, 216Kb)

Все приёмы соблазненья,

Нам знакомы с юных лет!

Ты готовь дружок варенья

И деньжонки на билет...

Вечер с чаем обещаю

Неповторимый и шальной.

Да, не забудь пузыречек к чаю...

Хто б «поговорили» в сласть с тобой!!! (Елена1997)

+++

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

+++

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

+++

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

image (9) (640x480, 370Kb)

Свежие и забавные демотиваторы о женщинах (10 фото)

Каждый может узнать себя! ))

В интернете циркулирует история, рассказывающая о парне, которого отвергла дочь богача, потому что он не зарабатывал достаточно денег, чтобы поддерживать ее расточительный образ жизни.

Десять лет спустя эти двое случайно встретились друг с другом. И это изменило их представления о мире…

Бедный мальчик был влюблен в дочь богатого человека.

Они встречались, он ухаживал за ней. А однажды, преодолев стеснение, он сделал ей предложение. Богатая девушка насмешливым тоном отвергла его. Она сказала:

«Твоя зарплата равна сумме, которую я трачу за день. Как ты думаешь, на что мы будем жить, когда станем семьей? Я никогда не смогу жить в бедности. Так что просто забудь обо мне. Найди кого-то другого, своего уровня, и женись на ней».

Разумеется, это унижение юноша забыть не смог.

Примерно через 10 лет они случайно встретились в торговом центре.

Женщина сразу же узнала своего бывшего бойфренда и окликнула его: «Эй, как дела? Я сейчас замужем за очень умным мужчиной. Он зарабатывает $15 700 в месяц! Можешь себе представить?»

Парень, услышав эти слова, едва сдерживал слезы, но ничего не сказал.

Спустя несколько мгновений к женщине вернулся ее богатенький муж. Но перед тем, как забрать жену, он приветствовал ее экс-возлюбленного:

«Сэр? Как дела? Я вижу, вы уже познакомились с моей женой!».

«Добрый день, мистер…», — запнулся тот.

— «Мистер Картер, сэр! Ничего страшного, что забыли…»

Затем муж повернулся к жене и сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты познакомилась с моим боссом».

Женщина была так сильно поражена таким поворотом событий, что не смогла вымолвить ни слова.

Мужчина просто улыбнулся и сказал: «Я должен идти. Есть важные дела. Было здорово, что я увидел вас сегодня! Удачного дня!»

И они разошлись.

Отойдя от первоначального шока, женщина решила уточнить у мужа: «Это ваш грозный босс?»

«Да, дорогая. Он заработал больше $100 млн, но остался очень скромным человеком. Его жизнь, как говорят, весьма печальна. Я слышал, что когда-то он сильно любил одну женщину, но она бросила его, потому что на тот момент он был бедным юношей. Он стал много и тяжело работать и в конце концов добился успеха. Все потому, что он очень умен. Теперь он мультимиллионер. Но от своего тогдашнего горя он оправиться так и не смог. И до сих пор не женат».

А потом муж добавил: «Как думаешь, что бы сейчас чувствовала та женщина, если бы знала, что отказалась от такого человека?»

Та была в состоянии абсолютного шока и не могла вымолвить ни слова…

Мораль: Жизнь коротка. А ваш кошелек — еще не ваше отражение. Так что не будьте слишком высокомерными и рассчетливыми. Случиться может что угодно.

+++

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить малыша.

-Девушка, а когда Вы …мнэээ… успели…?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но …… с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

+++

Мы живем в стране одиноких женщин. Это беда, чума, эпидемия. Они бойкие, деловитые, веселые. Они уверяют, что счастливы. Врут.

Им бы счастья – простого такого, как в кино, хоть чуточку, на одну ночь. Они много не просят.

Что с ними? Почему одиноки? Они же лапушки, хозяюшки, умницы. Они любому дураку рады: суп нальют, постель заправят, ботинки почистят. Пусть неказистый, с животом и дурацким смехом – лишь бы рядом и не запойный. Чтобы целовал, гладил по заднице и приговаривал: «Ох, какая ты у меня!» Вот и счастье. Вот и все, что им надо.

Потому и крикливые феминистки в нашей стране – как бананы на снегу. Нелепые создания. На кой хрен феминистки там, где любая женщина круче, чем яйца у коня Медного всадника?

Вот тут и собака зарыта. Эти женщины слишком крутые. Мужики их боятся. Вроде им полный комфорт, а все ж неуютно. Одному намного спокойнее. Наносить визиты раз в месяц: покушать, подремать, ну и так уж и быть – любовью заняться. «Давай ты сверху, а то я очень устал, пока к тебе ехал».

Одинокие женщины никогда не устают.

И ничего никогда у нас не изменится. Одинокие женщины будут веками смотреть «Москва слезам не верит» и ждать чудо-Гошу.

Стареть и плакать ночами.

А с утра прибегать на работу: «Привет! Что все такие мрачные?». Атланты с маникюром. Вся страна на них, хотя побаливает к вечеру Уральский хребет.

+++

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

+++

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

+++

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет
— А, тогда у стоматолога.

+++

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

+++

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

+++

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

+++

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

+++

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

+++

Если человек талантлив, то он талантлив во всем… С идиотками такая же ситуация.

 

7 вопросов, которые необходимо задать, прежде чем инвестировать в криптовалюты

13 апреля 2018, 12:44   + 30 голосов 16 комментариев

1. Подходит ли мне такой вариант?

Джастин Гудбред, Heritage Investors:

Спросите себя: «Насколько это вписывается в мой глобальный финансовый план?» Если у вас есть ясное представление о том, чего вы хотите достичь, следует проанализировать, насколько выбор инвестиций в криптовалюту оправдан. Опыт практической работы с криптовалютами мал, и их потенциал прогнозировать трудно. Лично я не стал бы рисковать, делая непроверенное вложение, если моя цель — обеспечить себе безбедную старость.

2. Готов ли я потерять деньги?

Брайан Эллис, Self-Directed Investor Society:

Криптовалюты — это новое явление, которое вызывает всеобщий интерес и потенциально способно изменить нашу жизнь. Но правда такова, что в результате обвала цен или кибератаки можно потерять 100% инвестированных средств. Особенно пугает, когда люди хранят свои пенсионные накопления в биткоинах.

3. Нравится ли мне Лас-Вегас?

Атиш Давда, EquityZen:

Если облигации — это пенсионеры, а акции, образно говоря, среднего возраста, то криптовалюты как класс инвестиций родились буквально вчера. Рыночная динамика меняется каждую неделю, так как приходят миллионы новых участников. Никто не знает, как эмитенты монет, регуляторы и даже правительства станут защищать инвесторов в будущем. Инвестировать сейчас в криптовалюты — всё равно, что отправиться в Лас-Вегас, только не для того, чтобы посещать там вечеринки и концерты.

4. А американские горки мне по душе?

Луи Баласни, botkeeper:

Вы должны задаться подобным вопросом. Если ответ утвердительный — пристегните ремни и держитесь. А если это не ваше, я бы посоветовал отойти в сторону и почитать о криптовалютах до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш желудок теперь достаточно крепкий, чтобы вложить немножко денег.

5. Кому я могу довериться в вопросе обучения?

Дрю Герли, Redbird Advisors:

Криптовалюта — невероятно сложная тема, и инвесторам приходится либо тратить уйму времени, чтобы во всём разобраться, либо безмерно доверять своей команде. Криптовалюты с их волатильностью на очень коротком временном отрезке — это безумные американские гонки и реальная угроза полететь под откос и оказаться на обочине.

6. Какова цель моих инвестиций?

Джей Шах, Personal Capital:

Прежде чем покупать криптовалюты, спрашивайте себя: «Чего я пытаюсь достичь?» Если вы пытаетесь заработать на спекуляциях, рассматривайте это как траты, а не сбережения. Криптовалюты не обеспечены реальными активами и по природе своей волатильны. Если вам нравится играть на лишние деньги кости в или вкладывать излишки в биткоин, — замечательно. Но не стоит рассчитывать на криптовалюты как на «билет» в обеспеченную старость.

7. Понимаю ли я, что значит «инвестировать»?

Эрик Кристман, Oxford Financial Partners:

В будущем криптовалюты могут получить практическое применение в качестве валют, но это не объект инвестиций. Это просто спекуляция — ничем не лучше казино. Инвестировать можно в компании, производящие продукты, продающие их, нанимающие работников, платящие налоги и получающие прибыль, которую можно распределять среди инвесторов. Криптовалюты не выполняют ни одну из этих функций и способны погубить многих.

По материалам Forbes

 

Гумор:)+

7 апреля 2018, 12:18   + 60 голосов 27 комментариев

А давай устроим праздник!

Ты все приготовишь...

— А ты?..

— А я — прийду....

+++

Потрясающая фигура -

это когда есть чем потрясти,

а не погреметь…..

+++

С yжасом понимаю, что мнe настолько хорошо oдной,

что не хочу ни к бывшим,

ни к нaстоящим,

ни к бyдyщим мyжикам...

+++

Иногда смотришь на людей,

к которым раньше испытывал симпатию,

и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

+++

Никак не могу понять,

лучшие годы моей жизни уже закончились...

или еще не начинались?

3416556_29541287_1889280174475918_9077504031405967147_n (604x376, 68Kb)

3416556_29542046_1329995933768715_6119315595218129905_n (700x559, 23Kb)

Женщина — самый сильный из известных наркотиков.

Некоторые экземпляры вызывают привыкание

ещё до первого употребления.

+++

Муж сказал, что я умница, красавица...

И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!

3416556_original_2_ (700x424, 85Kb)

3416556_1268728x397 (700x381, 53Kb)

3416556_original_2 (552x369, 28Kb)

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

+++

Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно

+++

Два друга выпивают:
— У меня жена — *** .
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не ***. Может, просто телеграмму не получила...

+++

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

+++

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

+++

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

+++

Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

+++

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

+++

За каждой взбешенной женщиной стоит мужчина, который не понимает, что он сделал не так.
+++
Идeaльный гocть — этo тoт, kтo cтoит тиxoньko в yгoлke co cтakaнoм вoды из-пoд kpaнa и нe cпpaшивaeт дoбaвkи.
+++
Koгдa мнe гoвopят, чтo бyдeт и нa мoeй yлицe пpaздниk, coздaeтcя впeчaтлeниe, чтo я пocтoяннo пepeeзжaю.
+++
Becь миp — тeaтp, a люди в нeм oзвepeли oт цeн нa билeты.
+++
Paнo или пoзднo в жизни kaждoй жeнщины нacтyпaeт пepиoд, koгдa oнa нaчинaeт пoнимaть caмky бoгoмoлa.
+++
Boзpacт жeнщины oпpeдeляeтcя длитeльнocтью ocмoтpa ee мoлoдым вpaчoм.
+++
Xpeн c ним, c aлkoгoлeм, вы лyчшe ckaжитe, в тeчeниe kakoгo вpeмeни из opгaнизмa пoлнocтью вывoдитcя xoлoдeц и oливьe?
+++
Эвoлюция любви: oт вздoxoв пpи лyнe дo cтoнoв пpи paздeлe имyщecтвa.

3416556_image_3 (581x700, 173Kb)

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал.

Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку сами выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою.

Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»»

Ты глаза раскрой пошире и молчи.

А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

+++

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
+++
При разводе он оставил жене Елене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
+++
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
+++
Современная женская оценка: с пузом и без денег — жирный; с пузом и деньгами — медвежонок.
+++
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
+++
Лена была уже не персик, но еще таки не курага.
+++
Kтo-нибyдь видeл oчepeдь из cвящeннocлyжитeлeй, жeлaющиx okyнyтьcя в лeдянyю пpopyбь нa Kpeщeниe?
+++
Лена тak пoпpaвилacь, чтo бaбoчka нa пoяcницe пpeвpaтилacь в opлa.
+++
Ждaть y мeня нe oчeнь xopoшo пoлyчaeтcя. Ocoбeннo koгдa yжe нaлитo.
+++
Жизнь как кубик Рубика. Наладила одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный трындец.
+++
Если ты Елена весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстая, ты просто не на той планете.
+++
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
+++
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
+++
Лена боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни
+++
Cтpaннoe kakoe-тo чyвcтвo… Mнe вcё вpeмя чeгo-тo xoчeтcя… To ли paзнooбpaзия дo бeзoбpaзия, тo ли бeзoбpaзия для paзнooбpaзия.
+++
Kocмeтиka — этo тakaя вeщь, koтopaя пoмoгaeт жeнщинe нe пyгaть okpyжaющиx cвoeй ecтecтвeннoй kpacoтoй.
+++
Зakoн жизни: Ecли мyж пepecтaeт oтдaвaть cyпpyжeckий дoлг, любoвниkи пokpывaют eгo cвoими члeнckими взнocaми.
+++
Boзpacт — этo пpocтo чиcлo, пokaзывaющee, kak дaлeko Елена гoтoва exaть зa дeшeвoй cвинoй нoгoй нa xoлoдeц.:):)

 

Гумор та гроші:)

31 марта 2018, 12:37   + 45 голосов 17 комментариев

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

+++

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык прыгает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?..

+++

Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?

— Понимаю, выезжаем.

+++

С ДЕВУШКАМИ ВСЕГДА ТАК: ПРИСТАЕШЬ — НАХАЛ, НЕ ПРИСТАЕШЬ — *** !!!

+++

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

+++

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

+++

Жизнь с тещей — это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом…

+++

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

+++

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
— Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна — молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
— Не дергайся, старик! Главное — это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет — не беда, не в деньгах счастье.
— Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
— Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

+++

— Цель вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чего-то...

+++

В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «»очковтирательство»».

+++

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да дорогой.

— А брюки?

— Разумеется дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?

+++

Странное существо женщина.

Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину…

… а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

+++

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

+++

Я в жизни всегда говорил «Нет», но стоило мне один раз сказать «Да», как я постоянно стал говорить: «Да, дорогая».

+++

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил и стал одеваться, она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

+++

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

+++

Одинокая уборщица Елена забеременела и родила мальчика.

На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:

— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

+++

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

— Мне только спросить!

На что одна грузная тетка Елена ей отвечает басом:

— А нам только показать!

+++

Три стадии развития мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

+++

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем. (заноза)

+++

Лена, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

+++

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

+++

мужчине от женщины нужен секс и всё.

а женщине от мужчины нужно всё. и секс.

+++

жена — мужу.

— вот уйду от тебя. ты такую, как я, больше не найдёшь.

— да я такую, как ты Елена, больше и искать не буду

 

Гумор:)+

24 марта 2018, 12:26   + 30 голосов 313 комментариев

— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!

+++

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

+++

Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

+++

Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.

+++

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

+++

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную. :):)

+++

Здравствуйте Елена:)

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ....

00WCQNB0W0AEbIWG (365x650, 50Kb)

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

Личная жизнь женщины — как её гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

+++

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

+++

— Ну, как дела?

— Да вот, пытаюсь слугой устроиться.

— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.

— Так я это, слугой народа хочу...

+++

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь…

+++

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

+++

Большинство мужей изменяют жене… Фамилию, разумеется. :)

+++

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышла бы в окно, свежим асфальтом подышала. :)

+++

Равенство полов — важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

+++

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка Лена?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

+++

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

+++

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

+++

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку…

+++

Невозможно вернуть молодость, долги с россии и жену к маме.

+++

Жена-самобранка

+++

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

+++

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

+++

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

+++

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

+++

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
— Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
— Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло!
— Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. «Эх, — думает, — маловато
будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
«Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин
удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. «Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!».
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
«Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится:
«Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...». «Знаете что, — нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!».
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
«Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная».
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. «Послушай, дорогая, — молвит он, — все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?»
«Так отчего же нельзя? У нас желание клиента — закон, сам знаешь».
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего,
милый?» — спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, — тот в ответ,
— только что машину выиграл!»

+++

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос Елены! А если я и до кризиса так жила, что делать? :):)

 

Гумор:)

10 марта 2018, 14:26   + 45 голосов 21 комментарий

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

+++

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю...

+++

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

+++

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху Елену. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама Елена», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

+++

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь...

+++

Заноза VS Лєна?:)

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха Елена еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

+++

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что женат?
— А кто сказал, что моя?

+++

В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...

+++

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

+++

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

У психолога: — Почему вы пытались покончить с собой?

— Ну, Лена, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?

У психолога: — Почему вы пытались покончить с собой?

У мужчин жизнь — зебра — то блондинка то брюнетка

А у женщин зоопарк: осел, козел, баран:)

+++

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

+++

— Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
— Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

+++

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя *** », но и «доехала ли ты до дома?»

+++

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

+++

Лена 8 марта:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
9 марта:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!:)

+++

Заноза: — Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

+++

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

+++

Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

+++

Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

+++

На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

+++

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

+++

В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

+++

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

+++

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

+++

Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!

 
 

Історія + гумор:)

3 марта 2018, 17:51   + 80 голосов 160 комментариев

Жил-был один мужчина — суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог — во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц — трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

— Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство — хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

+++

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

+++

— Я до тебя будто и не жила вовсе.

— То-то я смотрю, что нифига ты не умеешь...

+++

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

2. — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной?

3. — Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

4. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

5. — Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

6. В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

7. — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая *** забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

8. — С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

9. Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

10. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

11. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

12. Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

13. Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

14. Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

15. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот *** лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

16. Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

+++

— Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая».
— Моя любимая.
— Скажи ещё: «Моя самая дорогая»
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.

+++

— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.

+++

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
— Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
— А в преферанс это куда???

Карикатуры озорной подборочкой

а вот вам и Лена:)

Карикатуры озорной подборочкой

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

+++

Лена: — Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.

Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..

+++

– Почему это вы на работу опоздали?
– Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Николаевич, какой же вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

+++

ОНА ТАК И НЕ СЛИПЛАСЬ @ обман детства.

 

Гумор + робота:)

22 февраля 2018, 12:35   + 68 голосов 278 комментариев

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл*н, сам его выкинь!

+++

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
… Водитель покраснел, но потрогал.

+++

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

+++

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!

+++

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской

— Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.

— Это не дырка.
— А что это?
— Декольте.

+++

— Нашел себе умную, добрую, верную, красивую… Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

+++

За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

+++

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

+++

— Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

+++

— Виктор, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

+++

В пеpеполненом тpолейбyсе.

Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста

Девyшка: — Да мне не yдобно задом

Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

+++

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
— А не пpоще ли было заплатить штpаф?
— Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

+++

Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$

+++

— Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

+++

Паpень с девушкой одни в кваpтиpе, паpень пpистает к девушке, она сопpотивляется и говоpит:
— Давай останемся пpосто дpузьями.
— Хоpошо, тогда давай сходим в лаpек за водкой и снимем на вечеp девочек.

+++

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах...

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...

+++

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! — У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

+++

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

+++

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

+++

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда?! — Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

+++

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий.

 

Гумор:)+

17 февраля 2018, 10:20   + 58 голосов 27 комментариев

— Здоров, ты машину купил?

— Да.

— Чего не ездишь на ней?

— Боюсь разбить.

— Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут.

Нервный, блин, какой-то попался.

+++

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

+++

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…

+++

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

+++

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

+++

Аптека в День всех влюбленных:

— Здравствуйте.

— Закончились!

+++

14 февраля – День Секса за открытку.

23 февраля – День мужского дезодоранта.

8 Марта – День мести за дезодорант.

+++

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины.

Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

+++

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?

— Прости, дорогой, я тебе изменила, но все равно я тебя люблю. Специально испекла тебе блинчиков, съешь, пожалуйста, сразу и полегчает…

+++

— Зина, выходи за меня замуж!

— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

— Нет, Зина.

— Не передумаешь?

— Не протрезвею.

+++

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

+++

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?

+++

Полетели в угол два ботинка,

Юбка, брюки, галстук и колготки.

Где-то там в кармане валентинка…

Зря писал! Вполне хватило водки!

+++

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.

— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.

+++

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.

Двое отдыхают после сеанса любви.

Она:

— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..

Он (расслабленно):

— Угу...

Она:

— Уже через минуту!

Он:

— Ну да...

Она:

— Вот-вот, уже полночь!!!

Он:

— Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?

Она:

— Ну как же! а подарочки дарить???

Он:

— А-а! Подарочки… Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?

Она (обиженно):

— Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать… Лень тебе просто!

Он:

— Ну, лень...

Она:

— Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!

Он (польщенно):

— Правда? Хм… приятно… ну, принеси...

Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):

— Ура! А где ты его спрятал?

+++

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25...

Страшная баба Лена, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился тр*хн*ть вас аж два раза.

+++

— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...

+++

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!

+++

— Девочка, поехали с нами в горы!
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

+++

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

+++

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.

+++

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

+++

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.

Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?

+++

— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?

— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов

+++

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

— А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

— Буду!

+++

Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.

+++

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой:)

+++

Жена ругает мужа:
— Ты когда ж, подлец, пить-то бросишь?!
— Ну, Лена, ну ты ж знаешь, нету у меня силы воли…
— Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

+++

10 ПРИЧИН ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ

1. Секс — это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск заболевания дерматитом, сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.


3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом — самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме того, вам не нужны резиновые тапочки!

5. Секс — действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникается чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

7. Секс — самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс — природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки

 
Страницы: 123456