bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
19 мая 2019 в 19:10
Просмотров профиля:
Сегодня: 5
Всего: 50585
Подписчики (88):
antonioban
antonioban
56371931
Kos Die
donox
MILEBCKIY .
Украина, Киев
Index
Index
BogdanFin
BogdanFin
Qwerty1999
Qwerty1999
Ольгино
sergiy2001
sergiy2001
Oleg2077
Oleg2077
20388156
Жека Выскирко
Полтава
Netaervar
Netaervar
greenozon
greenozon
PerezdeCuellar
PerezdeCuellar
42 года
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Досягнення України за часу Порошенко. Економіка та реформи в Україні.

3 мая 2019, 9:18   + 120 голосов 97 комментариев

  • сохранена независимость Украины;
  • сохранена и продолжила развиваться демократия в стране;
  • развивается и «медленно институционализируется» гражданское общество;
  • подписано Соглашение об ассоциации Украина – ЕС;
  • введен безвизовый режим между Украиной и ЕС;
  • в Конституции закреплен вектор на присоединение к ЕС и НАТО;
  • начат глубокий процесс политической и экономической децентрализации;
  • армия реформируется в боеспособную силу, противостоящую врагу;
  • создана единая поместная церковь в Украине;
  • создана и сохраняется международная коалиция в поддержку санкций против России;
  • проведена декоммунизация;
  • усилена украинизация государства;
  • тысячи патриотически настроенных молодых людей впервые пришли на госслужбу;
  • достигнута макростабильность: инфляция снижается по траектории НБУ, госдолг снижается, сокращается дефицит бюджета, а ВВП и валютные резервы растут;
  • плавающий валютный курс является отличным буфером для потенциальных внешних шоков (экономика стала стрессоустойчивее);
  • усилена и сохранена институциональная независимость НБУ;
  • проведена реформа банковского сектора и обеспечена финансовая стабильность (банковский сектор показал рекордную прибыль в 2018 году);
  • введена электронная система госзакупок ProZorro;
  • проведена первая стадия пенсионной реформы;
  • принято новое законодательство о приватизации;
  • снижена коррупция в энергетической сфере – «Нафтогаз» стал прибыльным;
  • начата глубокая медицинская реформа;
  • начата реформа корпоративного управления на госпредприятиях;
  • введено электронное декларирование для госчиновников;
  • созданы Национальное антикоррупционное бюро Украины (НАБУ) и Специализированная антикоррупционная прокуратура (САП), завершается запуск Высшего антикоррупционного суда;
  • запускается среднесрочное бюджетирование;
  • открыты сотни госреестров и петабайты открытых данных;
  • проведены своевременные демократические законные выборы в 2019 году.

Достижения Порошенко в алфавитном порядке.

  • А – Ассоциация с ЕС, Антипутинская коалиция ЕС и США, автокефалия, автоматическое возмещение НДС
  • Б – безвиз, банковская система очищена от банков-пылесосов, бюджеты областных центров выросли в два раза, бытовая коррупция снижена, бум украинской музыки, кинопроизводства и книгоиздания;
  • В – внешнеполитический вектор (вступление в НАТО и ЕС), введение Европой и США санкций против РФ, выход из нефте- и газозависимости РФ, выход из экономического кризиса, возобновление экономического роста, восстановление предприятий военно-промышленного комплекса;
  • Г – геополитическая ориентация на цивилизованный Запад, Гаагский трибунал рассматривает дело против страны-оккупанта;
  • Д – децентрализация, декоммунизация, деолигархизация, дерусификация, дипломатические победы, дороги, «Джавелины» (американский переносной противотанковый ракетный комплекс);
  • З – золотовалютные резервы увеличились с 5 до 20 млрд долларов;
  • И – инфраструктурные проекты по всей стране, ремонт и строительство аэропортов, железных дорог, электростанций, школ и детских садиков;
  • К – крупнейший авиаперевозчик Европы Ryanair пришел в Украину, крылатые ракеты «Нептун»;
  • Л – летальное оружие из США;
  • М – мир в подавляющем большинстве областей, международный авторитет Украины и президента как главного дипломата, медицинская реформа;
  • Н – независимость украинской церкви, новая украинская школа, «Нафтогаз» выиграл суд у «Газпрома»;
  • О – освобождение 2/3 Донбасса, обновление системы противовоздушной обороны Киева личными деньгами Порошенко, онлайн-услуги, официальные зарплаты выросли в три раза, открытые реестры собственности;
  • П – патрульная полиция, ProZorro, приговор беглому экс-президенту Виктору Януковичу;
  • Р – реформа Вооруженных сил Украины;
  • С – силы специальных операций, сотрудничество с МВФ, стабилизация ситуации на фронте, субсидии для нуждающихся, спецконфискация;
  • У – «Укрнафта», «Укртатнафта» возвращены государству;
  • Ц – центры предоставления админуслуг;
  • Э – экономическая независимость от страны-оккупанта, экономика Украины растет четыре года подряд (с 2015 года), электронные декларации чиновников;
  • Я – «Я – украинец» стало звучать гордо.

«для истории»: основные социальные, политические и экономические показатели в стране.

  • налог для физлиц-предпринимателей – 5%;
  • единый социальный взнос (22% от «минималки», или от 4173 грн) – 918,06 грн (30 долларов);
  • курс доллара – 27 грн, курс евро – 30 грн;
  • бензин – 26-30 грн, газ авто – 13 грн;
  • газ – 8,5 грн за кубометр;
  • проезд в метро – 8 грн;
  • билет на «Интерсити» – 600 грн;
  • минимальная пенсия – 1497 грн;
  • кофе в парке – 22 грн, салат «Цезарь» в «среднем ресторане» – 90-120 грн;
  • зарплата рядового солдата с надбавками на первой линии в зоне проведения операции Объединенных сил – 24 000 грн;
  • внешний долг – 50,07 млрд долларов;
  • общий долг – 78,23 млрд долларов;
  • золотовалютные резервы – 20,64 млрд долларов;
  • карта административно-территориального устройства Украины НЕ подлежит сомнению;
  • безвиз, билет на лоукост в испанскую Барселону туда и обратно – 1800 грн;
  • МВФ дает кредиты;
  • США поставляет летальное оружие.
 

Хто вкладає в ОВДП.

13 апреля 2019, 11:19   + 45 голосов 30 комментариев

Мінфін назвав головні чинники впливу на валютний ринок з початку року

На ринок вплинуло залучення нерезидентів в облігації внутрішньої державної позики: у І кварталі 2019 року портфель ОВДП у власності нерезидентів зріс втричі з 6,3 млрд грн до 22,9 млрд грн до 20,3 млрд грн на 1 квітня 2019 року (96% портфелю складають номіновані у гривні ОВДП).

За даними Мінфіну ОВДП в обігу за сумою основного боргу на 1 квітня 2019 року становили 757 млрд грн, що лише на 0,2% вище за суму на кінець 2018 року. Частка ОВДП у власності нерезидентів зросла з 0,8% до 3,0%.

 

10 правил для овладения тонкостями маржинальной торговли.

23 февраля 2019, 12:37   + 53 голоса 4 комментария

Если вы начинающий трейдер или хотите стать им, то вы, вероятно, много раз слышали, что маржинальная торговля – это очень рискованное дело, особенно когда вы торгуете с кредитным плечом выше 20x. Следовательно, при таких сделках очень важно уметь управлять рисками. Представляем вашему вниманию десять правил, которые нужно научиться соблюдать, чтобы овладеть тонкостями маржинальной торговли.

Начать с малого и расти постепенно.

Ясное представление рисков маржинальной торговли и инвестирование небольших денег – вот два условия, которые нужно соблюдать, включаясь в процесс торговли с использованием заемных средств. Инвестируемые средства в маржинальной торговле следует воспринимать так, как будто они больше уже не ваши, так как вы не знаете заранее, как пойдут ваши сделки. Не торопитесь сразу окунуться в эту торговлю, а старайтесь завести небольшое и понятное портфолио. Это так же, как научиться ходить, прежде чем начать бегать.

Вам всегда нужен план.

Прежде чем начать торговать, очень важно составить план действий, и в маржинальной торговле это особенно важно, так как существует большой фактор риска. Если вы потратите много времени на изучение правил игры, то это поможет вам как-то правильно «нырнуть» в это море. Чёткое понимание правил поможет строить стратегии в маржинальной торговле. Стратегия — это как раз то, что отличает профессиональную торговлю от азартных игр.

Прежде чем браться за маржинальную торговлю, научитесь торговать на спотовом рынке.

Спотовые рынки состоят из простой покупки и продажи любого актива. Умение читать графики криптовалют и принимать торговые решения – это основа, с которой нужно начинать. Каждый трейдер должен научиться получать прибыль на спотовых рынках, прежде чем приниматься за торговлю с использованием заемных средств. Использование кредитного плеча может быть особенно полезно для дейтрейдинга, но при этом в равной степени вырастают шансы как на выигрыш, так и на потери. Просто нужно хорошо понимать то, что вы делаете.

Используйте стоп лосс и тейк профит, чтобы защитить свой капитал.

Если у вас есть уверенность в прибыльности тех или иных сделок, то лучшей стратегией станет фиксация прибыли по ним. Если вы торгуете с использованием кредитного плеча и просчитываете свои риски, то вы должны использовать в ордерах заявки стоп-лосс (чтобы потерять меньше при негативном развитии событий) и тейк-профит (чтобы зафиксировать прибыль и выйти из рынка). При свинговой торговле на спотовом рынке также можно использовать как стоп-лосс, так и тейк-профит. Однако ордера со стоп-лосс также могут работать против вас, когда крупные игроки подталкивают цену мимо уровня поддержки или сопротивления. Когда это происходит, ваш ордер может не сработать по установленной цене, а сделка может закрыться по наихудшей для вас цене, что может привести к серьёзным убытком.

Одна простая и понятная стратегия.

Как было сказано ранее, до совершения маржинальных сделок у вас должен быть план. Вы должны придерживаться одной эффективной и хорошо изученной вами стратегии, которая может дать последовательные положительные результаты. И это будет лучше, чем просто знание 100 стратегий. Речь идёт не о чём-либо заумном из мира трейдинга: вы просто выбираете простую и понятную стратегию, которая, возможно, работала на вас раньше, и с которой вам удобно. Определитесь также с любимыми рынками, выберите любимую криптовалюту и придерживайтесь своего плана. Если у вас нет плана, то вы не должны находиться на поле битвы. Трейдеры, которые склонны выполнять случайные ордера, не соответствующие плану / стратегии, обычно теряют свои деньги, особенно в маржинальной торговле.

Качество торговли – превыше выше объёма.

Одна из распространённых ошибок криптотрейдеров — это стремление торговать всё время, и это не подходит маржинальной торговли, особенно при неблагоприятных рыночных условиях. Следует быть достаточно терпеливым, чтобы дождаться сделок, в которых вероятность выигрыша более высокая, чем проигрывать свои сделки. Управление рисками всегда подразумевает стратегию выхода из игры вовремя. Если вы не используете специальные алгоритмы для скальпинга при боковом движении графиков, то лучше держаться подальше от стабильного рынка. Когда рынки вялые, то лучшее, что вы можете сделать, — это набраться терпения и ждать.

Когда торговать в биткоинах, и когда торговать в фиате.

Обычно на биржах большинство альткоинов торгуются в паре с биткоином (BTC), и это отличный шанс накопить биткоины. Однако при маржинальной торговле во время медвежьего рынка лучше использовать доллар США, стейблкоины или другие фиатные валюты, так как использование обесценивающегося криптоактива может увеличить ваши убытки.

Управление рисками.

Шансы на выигрыш в сделках вообще не гарантированы даже при самой эффективной торговой стратегии и лучших рыночных условиях, особенно при маржинальной торговле криптовалютами. Следовательно, для снижения потерь очень важно грамотное управление рисками. При этом технический анализ представляется эффективным способом прогнозирования цены, который поможет сформировать вашу стратегию. Снижение риска взаимодействия, размер позиции, установка стоп-лоссов, хеджирование своих позиций и грамотный подход к маржинальной торговле помогут снизить риски.

Фиксация заработка и диверсификация инвестиций.

Когда вы понимаете, что зарабатываете неплохие суммы денег, то лучше всего обналичить часть средств, чтобы зафиксировать свой заработок. Это означает вывод части ваших денег с криптовалютного рынка и диверсификацию ваших инвестиций. Если вам удаётся сделать так, то это означает, что в целом вы остаётесь в выигрыше.

Делайте перерывы и продолжайте учиться.

К торговле можно привыкнуть, особенно когда вы научились получать хорошую прибыль от использования рычагов в виде заемных средств. Возможно, что в некоторые моменты вам нужно просто расслабиться в кругу семьи или друзей, а также сделать перерыв для изучения новых вещей в криптопространстве. В целом это пойдёт вам на пользу, чем вы просто будете гоняться за прибылью на рынке, так как процесс вашего совершенствования не должен прекращаться.

https://coinspot.io/investors/desyat-pravil-dlya-ovladeniya-tonkostyami-marzhinalnoj-torgovli/

 

Правила інвестування вашого капіталу.

16 января 2019, 10:32   + 113 голосов 46 комментариев

Перш ніж вкласти свої кревні, хоч трохи дізнайтеся про спосіб інвестування. Для цього достатньо не соромитися і задавати питання, уважно читати документи, вивчати інформацію та аналізувати отримані дані. В цьому випадку ви зрозумієте, як працюють гроші і яким чином вони повинні приносити вам прибуток.

  1. Ніколи не інвестуйте свої гроші тільки тому, що «сусід порадив». Завжди консультуйтеся з професійними фахівцями, не зацікавленими у вашому залученні саме до цього/їхнього інструменту інвестування. Причому, бажано розпитати кількох консультантів.

  2. Ніколи не піддавайтеся тиску з боку оточуючих. Якщо ви відчуваєте, що вам не подобається певний спосіб вкладення свого капіталу, не йдіть на повідку чужих бажань. Особливо це важливо в тому випадку, якщо вам пропонують зробити дуже строковий вклад на дуже «солодких» обіцянках за розміром прибутку. В цьому випадку необхідно бути більше скептиком, особливо, якщо у вас немає достатньо знань та навичок у фінансовій сфері. Як і лишніх фінансів які ви готові втратити:)

  3. Ніколи не створюйте свій капітал з запозичених грошей. Фінансовий ринок буває дуже нестабільним і тоді час віддачі грошей може значно розтягнутися. В такому випадку вам доведеться віддавати все, що встигли заробити, і навіть більше, те що не встигли.

  4. Крім того, створіть свій особистий інвестиційний портфель і розробіть стратегію управління ризиками. Диверсифікація — це дроблення капіталу між різними інвестиційними проектами, які перекривають ризики один одного і компенсовують різні можливі фінансові втрати. Іншими словами, якщо якась інвестиція себе не виправдала і ви втратили якусь суму, то інший метод вкладення капіталу за розміром свого прибутку, перекриває ваші тимчасові втрати.

Найголовніше правило успішної людини полягає в тому, що гроші ЗАВЖДИ повинні працювати. Для цього ви маєте правильно ними розпоряджатися і грамотно їх вкладати.

Відкладайте по 5-10% від своїх доходів… Через деякий час у Вас накопичиться досить пристойна сума грошей. Головне, відкладайте гроші регулярно. Але не варто збирати дуже довго, бо є ризик, що несподівано інфляція знищить всі Ваші накопичення:

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

Обзаведіться валютним резервом. Накопичені гроші найкраще перевести в євро або долари.

Відкрийте особистий банківський рахунок. Сума грошей, передана на зберігання банку (депозит), буде регулярно приносити Вам додатковий відсоток.

Уважно поставтеся до занадто щедрих пропозицій що до відсотків від банків,,, цілком можливо, за такими щедрими обіцянками може стояти небезпечна фінансова піраміда.

Придбайте приватну власність. Найкраще придбати земельну ділянку, на якій можливо здійснювати будівництво. На будинки або квартири попит, як правило, нестабільний… Крім звісно привабливих комерційних приміщень — під здачу в оренду.

 

Последние слова:) Гумор

1 ноября 2018, 13:12   + 75 голосов 9 комментариев

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, *** с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело
поправимое...»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ***
переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это
фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
… прыгуна с тарзанки: «Красота……….!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак...»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром…»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «*** МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
… старой девы Елены (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает...»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд...»
… Тарзана: «Какая *** насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп...»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

 

Гумор та гроші:)+

25 октября 2018, 11:37   + 45 голосов 57 комментариев

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал:«Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

+++

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

+++

Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты.

+++

Лена говорит парню:

— Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

— Лен…. я нормальный, просто ты дура!:)

+++

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

+++

«Красивая женщина – рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!»

+++

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы… Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

+++

Розумні люди ніколи собі такого не дозволять!

— А тобі-то Олено звідки знати, що ми можемо собі дозволити, а що ні?!

+++

— Легко бути молодою?
— Дивлячись в якому віці.

+++

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

+++

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

+++

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

+++

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

+++

Лєна була дівчиною на любітєля: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довгі груди...:)

+++

Людина, зайнята дурницями, завжди скаржиться на брак часу.

+++

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

+++

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

+++

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

+++

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

+++

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

+++

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается — все к лучшему» — произносится тогда, когда уже все....

+++

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?

+++

Две пьяные подруги:
— Наташа, мы в джунглях?
— Лена, убери укроп с очков.

+++

— Я ему уже и так намекала, и сяк — ну не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха… (Елена1997)

+++

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Так, молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро..:) Гумор.

11 октября 2018, 12:19   + 30 голосов 11 комментариев

Старый трейдер учит молодого: — запомни: самый опасный день для торговли — это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

+++

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
+++

Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

+++

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

+++

Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

+++

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:« Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

+++

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!». Трейдер: «Где, где… проиграл».

+++

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь».

+++

Биржевой трейдер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.» Прошло время… Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — « Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас» — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
+++

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: — Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

+++

— Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?

— Те, что за терминалом делают это намного искреннее

+++

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: — Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему — ни одна *** живой не проберется!

+++

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого трейдера»:

— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

— А на чьи же еще?!

— Народные.

— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

+++

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

+++

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

+++

Трейдер пришел к хироманту:

— Вы ведь определяете будущее по линиям?

— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

+++

Трейдер в казино: Красное… Красное… Красное… Тейдер радостно (доставая деньги): « БА!!! ДА ЭТО ТРЕНД!»

+++

Трейдер попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия. Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

+++

Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку.

— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

— Ответ будет «ДА».

— А что, если я предложу только 10 баксов?

— Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь?

— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

+++

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Сорос.

+++

Трейдер попадает на тот свет. Поскольку, особых грехов за ним не водилось — его отправляют в Рай. В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание. -Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать! — Это Невозможно! — Но почему — здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать! — Невозможно! — Но почему??? — Брокеров в Раю нет.

+++

Ідеальний ранок: прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і … заснув!

+++

Найнахабніші істоти на землі – це чоловіки: вічно лізуть туди, звідки вилізли.

 
 

Гумор:)+ Трейдінг, бізнес та гроші:)

27 сентября 2018, 9:26   + 75 голосов 8 комментариев

Диалог с коллегой-трейдером: — Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? — Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…
+++

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
+++

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козел я, козел...
+++

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
+++

— Почему во всем мире цены падают, а на России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

+++

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

+++

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

+++

Цены-они как дети: шалят, прыгают, растут…

+++

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле продавать нашу продукцию не будем.

+++

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает « ***, зато дешево»…

+++

Когда на России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.

+++

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…

+++

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

+++

Наши проценты самые низкие! И самые подлые!.. (кредит в банке)

+++

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…

+++

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Не фунтик:):)

+++

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
+++

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»
+++

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!

— А с чего вдруг?

— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…

— Ну так и ты тоже рассказывай!
+++

История из жизни трейдера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать». А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
+++

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». — «Да, а по какой цене?»
+++

Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
+++

Из чата дилингового центра Форекс: Люди, а как вот деньги можно сделать тут По-разному, но для начала на демку — учиться Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

+++

— Лена, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
— Знаю заноза – на дивані.:)

+++

Ось і настав цей день – я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
— Іване, схаменись, не позор сімю!

+++

В сучасному Дніпрі навчитися добре водити машину – не важка справа. Що там вчитися? Встав в пробку і стій.

+++

На ринку вже продають чорницю!
Дивлячись на ціну — зір сам відновлюється:))

+++

Аллергия у 1997 — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

+++

Трейдера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову ватана я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов — полный голов ватанов. Все в шоке!!! Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу». А трейдер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по $40 брал...»

+++

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!


+++

Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер. — Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

 

Гумор та гроші:)

30 августа 2018, 12:14   + 61 голос 21 комментарий

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди. 

+++

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку...

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

+++

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

+++

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

+++

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!

Анекдоты и прикольные картинки

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

+++

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!

+++

Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.

+++

Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..

+++

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».

+++

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

+++

Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.

В 21 звонит приятельница:

— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:

— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.

Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.

И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!

От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.

+++

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

+++

Лена: — Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

+++

Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

+++

— А чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

+++

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..

+++

Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.

+++

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

+++

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.

+++

— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!

— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!

+++

Подруги едут в санаторий.

Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

+++

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

+++

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

+++

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

+++

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

 
Страницы: 123456