bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
21 октября 2018 в 11:17
Просмотров профиля:
Сегодня: 21
Всего: 41097
Подписчики (72):
mvd15
mvd15
Киев
987
987
Lesia
Lesia
МАНГОУ
nikshe
nikshe
holodproekt
holodproekt
zazazazazazazaz
zaNOza :)
sivahiv
Сергей Ивахив
61 год, Украина, Запорожье
viktor0671716
Viktor 7+1
Винница
Krott
Krott
druid09
druid09
14049793
Все Хорошо
31 год, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро..:) Гумор.

11 октября 2018, 12:19   + 30 голосов 9 комментариев

Старый трейдер учит молодого: — запомни: самый опасный день для торговли — это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

+++

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
+++

Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

+++

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

+++

Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

+++

Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:« Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

+++

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!». Трейдер: «Где, где… проиграл».

+++

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь».

+++

Биржевой трейдер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.» Прошло время… Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — « Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас» — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
+++

Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: — Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

+++

— Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?

— Те, что за терминалом делают это намного искреннее

+++

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: — Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему — ни одна *** живой не проберется!

+++

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого трейдера»:

— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

— А на чьи же еще?!

— Народные.

— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

+++

Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

+++

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

+++

Трейдер пришел к хироманту:

— Вы ведь определяете будущее по линиям?

— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

— Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

+++

Трейдер в казино: Красное… Красное… Красное… Тейдер радостно (доставая деньги): « БА!!! ДА ЭТО ТРЕНД!»

+++

Трейдер попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия. Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

+++

Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку.

— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

— Ответ будет «ДА».

— А что, если я предложу только 10 баксов?

— Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь?

— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

+++

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Сорос.

+++

Трейдер попадает на тот свет. Поскольку, особых грехов за ним не водилось — его отправляют в Рай. В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание. -Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать! — Это Невозможно! — Но почему — здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать! — Невозможно! — Но почему??? — Брокеров в Раю нет.

+++

Ідеальний ранок: прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і … заснув!

+++

Найнахабніші істоти на землі – це чоловіки: вічно лізуть туди, звідки вилізли.

 
 

Гумор:)+ Трейдінг, бізнес та гроші:)

27 сентября 2018, 9:26   + 75 голосов 8 комментариев

Диалог с коллегой-трейдером: — Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? — Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…
+++

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
+++

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козел я, козел...
+++

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
+++

— Почему во всем мире цены падают, а на России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

+++

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

+++

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

+++

Цены-они как дети: шалят, прыгают, растут…

+++

У директора фирмы спрашивают:
— А какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А это сколько?
— А мы в коллективе договорились, что дешевле продавать нашу продукцию не будем.

+++

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает « ***, зато дешево»…

+++

Когда на России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на мозги падают.

+++

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России…

+++

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

+++

Наши проценты самые низкие! И самые подлые!.. (кредит в банке)

+++

Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…

+++

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Не фунтик:):)

+++

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
+++

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»
+++

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!

— А с чего вдруг?

— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…

— Ну так и ты тоже рассказывай!
+++

История из жизни трейдера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать». А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».
+++

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». — «Да, а по какой цене?»
+++

Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
+++

Из чата дилингового центра Форекс: Люди, а как вот деньги можно сделать тут По-разному, но для начала на демку — учиться Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

+++

— Лена, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
— Знаю заноза – на дивані.:)

+++

Ось і настав цей день – я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
— Іване, схаменись, не позор сімю!

+++

В сучасному Дніпрі навчитися добре водити машину – не важка справа. Що там вчитися? Встав в пробку і стій.

+++

На ринку вже продають чорницю!
Дивлячись на ціну — зір сам відновлюється:))

+++

Аллергия у 1997 — насморк. Купила препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

+++

Трейдера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову ватана я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов — полный голов ватанов. Все в шоке!!! Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу». А трейдер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по $40 брал...»

+++

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!


+++

Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер. — Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

 

Гумор та гроші:)

30 августа 2018, 12:14   + 61 голос 16 комментариев

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на упавшей груди. 

+++

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку...

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

+++

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

+++

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

+++

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
« Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то… )

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!

Анекдоты и прикольные картинки

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

+++

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали — выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом… Такова новая версия этой старой библейской истории!

+++

Оптимисту Вите — жить нравится… Пессимистке Лене — приходится.

+++

Лене предложили « подраскинуть умишком»,- но она решила, что тем, чего мало, не раскидываются… :)..

+++

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду
дома через 15 минут!».

+++

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!

+++

Любимый у меня не вернулся с работы. Время 18 — нету, время 19 — нету, время 20 — нету.

В 21 звонит приятельница:

— Не переживай, твой да мой в вытрезвитель попали.

Короче, заявился мой супружник около 3-х ночи. Я его, конечно встретила как положено, руки в боки, в одной руке скалка, в другой сковородка… Муж, чувствуя за собой вину небывалую, тихой сапой в постельку и притворился мёртвым. Ну я покружила, покружила, да тоже угомонилась.

Через полчаса раздаётся такой хороший стук в дверь. Подхожу:

— Кто там?
— Откройте, полиция!
Иду в комнату, любимого в бок тычу:
— Иди, болезный, к тебе полиция.

Любименький мой побежал дверь открывать, я за ним. Открывает — двое в форме, двое в штатском. Говорят:
— В соседнем доме совершено убийство, убиты 4 человека.

И вот теперь картина маслом: стоит мой любимый, такой тощенький, высокий, в семейных трусах по колено, волосы всклоченные, глазки никак не открываются… И сразу — глазки так широко-широко распахиваются и дрожащим от ужаса голосом мой любимый выдает:
— Это не я! Я же в это время у вас был, вы же можете проверить!

От смеха товарищи забыли зачем пришли.
Зато у двух человек в ту ночь было железное алиби — у моего мужа и мужа приятельницы.

+++

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки.

Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

+++

Лена: — Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

+++

Заноза: — Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

+++

— А чем вы кормите своего мужа?

— Да что сами едим, то и ему даем.

+++

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ха… удивили! Да я и людей таких знаю!:)..

+++

Лена: — Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.

+++

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

+++

— Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.

+++

— Я нормальная заноза, никакая не истеричка!

— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!

+++

Подруги едут в санаторий.

Зинке 25, Занозе 45, Лене 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

+++

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

+++

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

+++

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

+++

– Дорогая, если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

 

Гумор:)+

8 августа 2018, 14:21   + 75 голосов Написать комментарий

— Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
— Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

+++

Заноза в молодости:) Молодость прошла все остальное осталось:)

Эта история приключилась несколько лет назад. В один прекрасный день в магазин нижнего белья вплывает молодая и весьма привлекательная девушка. Видно, что с деньгами, то есть их количеством, особых проблем нет — прикинута дорого-богато.

Внимательно осмотрелась, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Это насторожило, потому что в таком возрасте обычно женщины уже не задаются таким вопросом. Но, видимо, этой девушке первый раз в жизни пришлось самостоятельно покупать себе нижнее белье.

Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: «буква — это чашечка, цифра — объем».

Девушка не с того, не с сего разозлилась на меня и со словами: «Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!?»

Такая реакция для меня оказалась полной неожиданностью.

Долго не размышляя и не до конца осознав (все еще памятуя о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: «Смотря где вы носите бюстгальтер»… немая сцена… потом нервное хихиканье у меня за спиной и взрыв смеха у всего коллектива.

+++

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом.

И вот я с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.

И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего… Спокойно пропускаю ее вперед себя.

Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость

И все это мне!
Я аж поплыла...
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.

Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...

Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.

— Девушка! Девушка!

— А? Что?

И кассир мне глазами показывает на ту «яму».

Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет х@рачит!

У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!

— Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?

Тишина. Бабушка старенкая, бабушка глухенькая собирается уходить.

Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит бабка, я купила!

Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.

Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:

— Вот, б@дь, сучки глазастые!

+++

«Сегодня Хэллоуин!» – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

+++

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

+++

Не пей за рулем Ð¡Ñ‹Ð½ спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

+++

С чего начинается бизнес:)

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

+++

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

+++

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

+++

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

+++

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием..

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась...

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

+++

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

+++

— Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

+++

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».

+++

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

+++

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее
движение» при въезде на кладбище.

+++

— Скажи, Ленка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший...:))

+++

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

+++

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный — инвалид.
Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: «Во, утро, а уже нажрался, алкаш!». Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит «А-а, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!».


Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю «Вы тупая что-ли?». В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: «Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток?».

 

Гумор та гроші:)

19 июля 2018, 12:45   + 120 голосов 21 комментарий

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

+++

— Я бы тебя, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

+++

Если к судье обращаются — Ваша Честь, то прокурору надо обращаться — Ваша Нечисть, к адвокату — Ваша Почисть, к свидетелю — Ваша Брехучесть, а к подсудимому — Ваша Участь.

+++

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

+++

Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один — разорение человека.

+++

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

+++

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь… 

+++

Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел — было оно до жути оплывшим и опухшим.
— Винни, что с тобой случилось?
— Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
— Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
— Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

Cемейная пара приезжает на курорт

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Да, ты дура — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети...

Cиноптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

+++

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

+++

Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали.
Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений.
Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника.
Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами.
И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия.

+++

Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих. (заноза — деньги):)

+++

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

+++

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

+++

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это меня и пугает.

+++

Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до кризиса так жила, что делать? 

+++

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

+++

— Дайте мне двойной скотч.

— Двусторонний?

— Неразбавленный.

+++

Иван приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

— Да, вот рука принцессы...

+++

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

+++

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица…. похоже, скоро будет война.

+++

Стабильность для мертвецов. Настоящему пирату нужны йо-хо-хо, крюк в жопе, приключения и баба с неустойчивой психикой.

+++

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

+++

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

+++

— А что, Тихий океан все время тихий?

— Ты не можешь спросить, что нибудь поумнее?

— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

+++

— Слышь, ***! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово « *** »?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

 

Рубли-долги-деньги:) Гумор.

11 июля 2018, 10:27   + 30 голосов 7 комментариев

Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

+++

— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…

+++

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

+++

— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

+++

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

+++

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…

+++

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

+++

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

+++

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

+++

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

+++

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

+++

Чужая копейка свой рубль бережет.

+++

Графический символ рубля — стилизованное изображение топора, рубящего капусту.

+++

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.

+++

Копейка рубль не спасет.

+++

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

+++

Метод стриптиза в экономике россии: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.

+++

Рубль от доллара недалеко падает.

+++

Лучше рубль в руках, чем бакс в небе?!:)

+++

Курс доллара — это температура тяжелобольного рубля.

+++

Копейка — рубль бережет, а цент — все остальное.

+++

До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: «Будет, чем закусить», — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.

+++

— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.

+++

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.

+++

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!

+++

— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.

+++

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — г*вно.

+++

— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.

+++

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

+++

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

+++

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…

+++

Когда пьяная Лена в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

+++

Долг утюгом страшен.

+++

Самый приятный долг — супружеский.

+++

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

+++

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

+++

Срочно нужны деньги на ветер.

+++

Финансовое положение1957: нос и тот заложен.

+++

Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такая добрая… (заноза)

+++

— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

+++

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

+++

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

 

Гумор:)

27 июня 2018, 10:27   + 60 голосов 10 комментариев

Преподаватель:
— У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
— Первый:«Кто виноват?»
— Второй:«Что делать?»
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

+++

— Девyшка вы замyжем?
— Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.

+++

Не женское это дело — молчать:)

+++

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?:)

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

Лена1957: — Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!:)

+++

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

(Вася муж Лены1957 — бывший)

Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье...

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома! 

+++

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

+++

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

+++

— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
— Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
— А ты что?
— А я вообще не хотел работать.

+++

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались… 

+++

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. 

+++

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

+++

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

+++

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.

— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?

— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

+++

Лена: — Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

+++

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

+++

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

+++

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

+++

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

+++

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

+++

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

+++

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки аисты!!!

 

Гумор та гроші:)

12 июня 2018, 10:29   + 60 голосов 10 комментариев

Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

+++

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»

+++

— Маш.., может кофе?
— Коль.., а может сразу?

Прости, что я тебя не дождалась...

false

Привіт Лєна1997:)

+++

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу… ( заноза )

false

Я не буду писать в статусе, что я разведён, и живу один!.. А то всякие бабы начнут звонить по телефону: 8-963-150-36-27 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15 кв. 6 а я дома один и дверь не заперта!

false

Два года назад ездили мы с подружкой на море. Заранее, еще зимой, забронировали номер в небольшом частном отельчике – мы там были и предыдущим летом, понравилось. Чистенько, уютно, до моря 300 м, пляж очень хороший, не переполненный, хозяйка отменно готовит, да и по деньгам – лучше для студенток и не придумаешь.

В общем, плавали, загорали, отлично отдохнули. И вот, в последний вечер перед отъездом домой, вышли к морю – погулять напоследок, закатом полюбоваться. Людей мало и так хорошо. Подружка полезла еще поплавать, а я себе гуляю вдоль кромки воды.

И тут вижу – в песке что-то сверкнула. Поднимаю – колечко золотое, с бриллиантом, явно очень дорогое. Внутри выгравировано мужское имя – Макар.

Мне даже дыхание перехватило! Осмотрелась по сторонам – никто не ищет точно. Дождалась подружку, показала находку, советуемся, что делать. Знаем, что найденные украшения лучше себе не брать, но не выбрасывать его же назад в море!

В общем, решили – забираем с собой, а потом попробуем как-то через интернет найти владельца.

В шесть утра садимся на поезд. В купе с нами еще одна женщина лет 50-ти, очень приятная, и мужик – он сразу завалился на верхнюю полку спать, да и всю дорогу продрых там.

Сюда-туда, все сонные, еще поспали, потом разговорились с женщиной – она тоже в том же поселке отдыхала – сын подарил две недели курорта.

Все отлично, только случилась у нее большая неприятность – обручальное колечко потеряла, которое ей умерший три года назад муж еще на свадьбу подарил. И описывает точь-в-точь то колечко, что я нашла.

Говорит, очень ценное оно для нее было, там еще имя мужа выгравировано – Макар. А ее имя – у него на колечке. Оно теперь дома в шкатулке лежит. Перед смертью снял и приказал беречь в знак любви.

Рассказывала эта женщина все со слезами в глазах. Мы с подружкой переглянулись, я молча полезла в рюкзак, вытягиваю это колечко и ставлю на стол перед пораженной женщиной. Она была неимоверно счастлива!!!

Всю остальную дорогу рассказывала нам истории из жизни с мужем, расспрашивала, что мы и как. По приезду обменялись телефонами, она приглашала в гости, пообещали зайти.

Через три дня к нам на съемную квартиру пришел молодой человек – сын той женщины. Он пришел поблагодарить за маму. И решил сделать нам с подружкой подарок. Как мы не отнекивались, но пришлось с ним идти в ювелирный салон – выбирать каждой по колечку.

А я с Макаром теперь встречаюсь.

+++

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

+++

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

+++

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

+++

Одна дама 1997 говорит другой:
-Нам с сестрой на 2-их 60 лет.
-Боже мой,-отвечает подруга,-и ты не боишся оставлять такую маленькую сестру дома одну…

+++

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

+++

Оля и Лена всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

+++

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

— Милый, мы будем жить как в сказке!

— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.

— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Пришёл мужик к психиатру:

— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:

— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.

Мужик, не открывая глаз:

— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет… (Лена1997)

+++

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше…

… чем мужчины, которые им на это указывают.

+++

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

 

Гумор:)

4 июня 2018, 10:22   + 30 голосов 13 комментариев

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотика

+++

Туфли на шпильке — странный предмет, В магазине удобно, на улице — нет!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...))

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

+++

— Вот скажи, Ленка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…

+++

Лена в ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?..

+++

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку!!!)))

+++

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

x7P1T7E70Lg (492x270, 42Kb)

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

+++

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

+++

Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома,  набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

+++

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь Лена быть искренним.

+++

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

+++

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

+++

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

+++

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

+++

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

+++

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

+++

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

+++

Лена пpиходит в милицию :
— Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
— Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…

+++

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

+++

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

— Я разложила...

Леди:

— И где же они?

Мэри:

— В туалете...

+++

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.:)..

+++

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера...

+++

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

+++

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: «Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!».
-А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

+++

Самое страшное для женщины — это когда на нее перестают смотреть похотливо.

+++

— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
— Девушек и калькуляторы.

+++

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

+++

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

+++

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

+++

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

+++

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

 
Страницы: 123456