bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
20 июня 2018 в 15:22
Просмотров профиля:
Сегодня: 24
Всего: 36813
Подписчики (72):
Lesia
Lesia
МАНГОУ
nikshe
nikshe
holodproekt
holodproekt
zazazazazazazaz
ZanoZa :)
sivahiv
Сергей Ивахив
60 лет, Украина, Запорожье
viktor0671716
Виктор 7+1
Винница
Krott
Krott
druid09
druid09
14049793
Все Хорошо
31 год, Украина, Кривой Рог
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Жить не могу без сладкого…:))
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Гумор та гроші:)

12 июня 2018, 10:29   + 60 голосов 10 комментариев

Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

+++

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!»

+++

— Маш.., может кофе?
— Коль.., а может сразу?

Прости, что я тебя не дождалась...

false

Привіт Лєна1997:)

+++

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу… ( заноза )

false

Я не буду писать в статусе, что я разведён, и живу один!.. А то всякие бабы начнут звонить по телефону: 8-963-150-36-27 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15 кв. 6 а я дома один и дверь не заперта!

false

Два года назад ездили мы с подружкой на море. Заранее, еще зимой, забронировали номер в небольшом частном отельчике – мы там были и предыдущим летом, понравилось. Чистенько, уютно, до моря 300 м, пляж очень хороший, не переполненный, хозяйка отменно готовит, да и по деньгам – лучше для студенток и не придумаешь.

В общем, плавали, загорали, отлично отдохнули. И вот, в последний вечер перед отъездом домой, вышли к морю – погулять напоследок, закатом полюбоваться. Людей мало и так хорошо. Подружка полезла еще поплавать, а я себе гуляю вдоль кромки воды.

И тут вижу – в песке что-то сверкнула. Поднимаю – колечко золотое, с бриллиантом, явно очень дорогое. Внутри выгравировано мужское имя – Макар.

Мне даже дыхание перехватило! Осмотрелась по сторонам – никто не ищет точно. Дождалась подружку, показала находку, советуемся, что делать. Знаем, что найденные украшения лучше себе не брать, но не выбрасывать его же назад в море!

В общем, решили – забираем с собой, а потом попробуем как-то через интернет найти владельца.

В шесть утра садимся на поезд. В купе с нами еще одна женщина лет 50-ти, очень приятная, и мужик – он сразу завалился на верхнюю полку спать, да и всю дорогу продрых там.

Сюда-туда, все сонные, еще поспали, потом разговорились с женщиной – она тоже в том же поселке отдыхала – сын подарил две недели курорта.

Все отлично, только случилась у нее большая неприятность – обручальное колечко потеряла, которое ей умерший три года назад муж еще на свадьбу подарил. И описывает точь-в-точь то колечко, что я нашла.

Говорит, очень ценное оно для нее было, там еще имя мужа выгравировано – Макар. А ее имя – у него на колечке. Оно теперь дома в шкатулке лежит. Перед смертью снял и приказал беречь в знак любви.

Рассказывала эта женщина все со слезами в глазах. Мы с подружкой переглянулись, я молча полезла в рюкзак, вытягиваю это колечко и ставлю на стол перед пораженной женщиной. Она была неимоверно счастлива!!!

Всю остальную дорогу рассказывала нам истории из жизни с мужем, расспрашивала, что мы и как. По приезду обменялись телефонами, она приглашала в гости, пообещали зайти.

Через три дня к нам на съемную квартиру пришел молодой человек – сын той женщины. Он пришел поблагодарить за маму. И решил сделать нам с подружкой подарок. Как мы не отнекивались, но пришлось с ним идти в ювелирный салон – выбирать каждой по колечку.

А я с Макаром теперь встречаюсь.

+++

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

+++

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

+++

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

+++

Одна дама 1997 говорит другой:
-Нам с сестрой на 2-их 60 лет.
-Боже мой,-отвечает подруга,-и ты не боишся оставлять такую маленькую сестру дома одну…

+++

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

+++

Оля и Лена всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

+++

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

— Милый, мы будем жить как в сказке!

— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.

— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку...

Пришёл мужик к психиатру:

— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:

— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.

Мужик, не открывая глаз:

— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет… (Лена1997)

+++

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше…

… чем мужчины, которые им на это указывают.

+++

— Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

 

Гумор:)

4 июня 2018, 10:22   + 30 голосов 13 комментариев

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотика

+++

Туфли на шпильке — странный предмет, В магазине удобно, на улице — нет!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...))

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

+++

— Вот скажи, Ленка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…

+++

Лена в ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?..

+++

-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку!!!)))

+++

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки — могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

x7P1T7E70Lg (492x270, 42Kb)

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

+++

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

+++

Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома,  набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

+++

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь Лена быть искренним.

+++

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

+++

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

+++

— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

+++

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

+++

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

+++

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

+++

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

+++

Лена пpиходит в милицию :
— Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
— Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…

+++

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

+++

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

— Я разложила...

Леди:

— И где же они?

Мэри:

— В туалете...

+++

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.:)..

+++

— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера...

+++

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

+++

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: «Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!».
-А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

+++

Самое страшное для женщины — это когда на нее перестают смотреть похотливо.

+++

— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
— Девушек и калькуляторы.

+++

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?

+++

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

+++

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

+++

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

+++

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

 

Гумор:)+

19 мая 2018, 10:34   + 60 голосов 10 комментариев

— Лена почему ты так долго купалась в море?

— Сало солила

+++

Лена:

— Лучше, мужики, целюлит в руках, чем селикон по телевизору.:)

+++

Шла с работы Лена через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

+++

Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.

+++

Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: «Люськ, я ведь приехал!», в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: «Я так ррррард...», и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

+++

Из заявления:

-Как меня все...

— Да пошли бы вы все в..

— Прошу предоставить мне очередной отпуск.

+++

Лена присылает СМС из экзотического тура:

— Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е**ться..

+++

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

+++

Кто как отдыхает…

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Муж лежит с женой. Жена: — Милый возьми меня!..

— Лена, вот поставили вас перед выбором: мясо, секс или алкоголь. Что выберете?

— Я разрыдаюсь:))))

+++

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

+++

Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.

+++

— Привет, Вася! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Лена, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

+++

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось. Лена1997

+++

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:

— Пошли!

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

— Давай, я выстрелю два раза — и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:

— Валера, приезжай! Оба застрелились.

+++

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу!

+++

Британскими учеными установлено: женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

+++

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

+++

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

+++

-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки. Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!

+++

На сайте знакомств:

— Девушка, а вам точно 25 лет?

— Да

— И давно?

+++

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!

Узнали Лену1997?:)

+++

С тех поp, как Лена мне сказала, что у нее было 11 мужиков, я не могу
смотpеть футбол.(Вася)

 

Гумор:)+

4 мая 2018, 10:38   + 45 голосов 14 комментариев

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах вы казались мне стройнее...

«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот, вы были безупречны.

Большому кораблю — большие в трюме крысы

Я в браке третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...

Под шубой оказалась не селедка..

Подборка смешных и веселых демотиваторов для настроения (11 фото)

Подборка смешных и веселых демотиваторов для настроения (11 фото)

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

+++

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

+++

— Прости, Елена что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

+++

— Приезжай, моих родителей нет дома.

— Я знаю Лена. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

+++

— Что Софочке подарить? Девочке 18 лет скоро.

— Смотря, чем он увлекается.

— Да ничем, дурью она мается!

— Ну, так дурь и подарим.

+++

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

+++

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

+++

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

+++

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

+++

Лена жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

+++

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

+++

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…

+++

Чтобы взять власть в доме…

… надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

+++

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. (Лена)

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец...

Посмотрела Елена в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрела телевизор — оказывается, все хорошо…:)

+++

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

+++

В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага… И меня два раза в тамбуре!

+++

У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

+++

-Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое Елена1997. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

+++

Лена говорит своей подруге:
— Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.

+++

— Куда вчера увезли мою жену!
— В 11-й роддом.
— А что с ней?

+++

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, в основном в готеле

+++

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

+++

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!

+++

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``

+++

Почему из двух влюбленных один — обязательно ст*рв*?

 

Гумор та гроші:)

18 апреля 2018, 10:27   + 30 голосов 19 комментариев

Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.

+++

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

+++

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

+++

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется…
Блондинка:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до тысячи…

cce8a70256659a66cdb8c5440982779e (600x556, 263Kb)

… Что нам возраст и года!!!

Это вовсе не беда!....

Разоденемся в пух прах!

Только, чтобы возглас АХ!!!

Слышали себе во след,

Независимо, сколько нам лет… (Заноза, Лена и Зинуля..?:))

+++

Не теряем мы надежды!

Любим, верим и живем.

Носим яркие одежды

И, уж точно, смерть не ждем!!!

3d254a52294fc5643642d25aba24b87a (600x458, 216Kb)

Все приёмы соблазненья,

Нам знакомы с юных лет!

Ты готовь дружок варенья

И деньжонки на билет...

Вечер с чаем обещаю

Неповторимый и шальной.

Да, не забудь пузыречек к чаю...

Хто б «поговорили» в сласть с тобой!!! (Елена1997)

+++

Муж мне заявляет:

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!

А я смотрю на него и радостно думаю:

— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

+++

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

+++

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

image (9) (640x480, 370Kb)

Свежие и забавные демотиваторы о женщинах (10 фото)

Каждый может узнать себя! ))

В интернете циркулирует история, рассказывающая о парне, которого отвергла дочь богача, потому что он не зарабатывал достаточно денег, чтобы поддерживать ее расточительный образ жизни.

Десять лет спустя эти двое случайно встретились друг с другом. И это изменило их представления о мире…

Бедный мальчик был влюблен в дочь богатого человека.

Они встречались, он ухаживал за ней. А однажды, преодолев стеснение, он сделал ей предложение. Богатая девушка насмешливым тоном отвергла его. Она сказала:

«Твоя зарплата равна сумме, которую я трачу за день. Как ты думаешь, на что мы будем жить, когда станем семьей? Я никогда не смогу жить в бедности. Так что просто забудь обо мне. Найди кого-то другого, своего уровня, и женись на ней».

Разумеется, это унижение юноша забыть не смог.

Примерно через 10 лет они случайно встретились в торговом центре.

Женщина сразу же узнала своего бывшего бойфренда и окликнула его: «Эй, как дела? Я сейчас замужем за очень умным мужчиной. Он зарабатывает $15 700 в месяц! Можешь себе представить?»

Парень, услышав эти слова, едва сдерживал слезы, но ничего не сказал.

Спустя несколько мгновений к женщине вернулся ее богатенький муж. Но перед тем, как забрать жену, он приветствовал ее экс-возлюбленного:

«Сэр? Как дела? Я вижу, вы уже познакомились с моей женой!».

«Добрый день, мистер…», — запнулся тот.

— «Мистер Картер, сэр! Ничего страшного, что забыли…»

Затем муж повернулся к жене и сказал: «Дорогая, я хочу, чтобы ты познакомилась с моим боссом».

Женщина была так сильно поражена таким поворотом событий, что не смогла вымолвить ни слова.

Мужчина просто улыбнулся и сказал: «Я должен идти. Есть важные дела. Было здорово, что я увидел вас сегодня! Удачного дня!»

И они разошлись.

Отойдя от первоначального шока, женщина решила уточнить у мужа: «Это ваш грозный босс?»

«Да, дорогая. Он заработал больше $100 млн, но остался очень скромным человеком. Его жизнь, как говорят, весьма печальна. Я слышал, что когда-то он сильно любил одну женщину, но она бросила его, потому что на тот момент он был бедным юношей. Он стал много и тяжело работать и в конце концов добился успеха. Все потому, что он очень умен. Теперь он мультимиллионер. Но от своего тогдашнего горя он оправиться так и не смог. И до сих пор не женат».

А потом муж добавил: «Как думаешь, что бы сейчас чувствовала та женщина, если бы знала, что отказалась от такого человека?»

Та была в состоянии абсолютного шока и не могла вымолвить ни слова…

Мораль: Жизнь коротка. А ваш кошелек — еще не ваше отражение. Так что не будьте слишком высокомерными и рассчетливыми. Случиться может что угодно.

+++

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

— Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить малыша.

-Девушка, а когда Вы …мнэээ… успели…?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но …… с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся. Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

+++

Мы живем в стране одиноких женщин. Это беда, чума, эпидемия. Они бойкие, деловитые, веселые. Они уверяют, что счастливы. Врут.

Им бы счастья – простого такого, как в кино, хоть чуточку, на одну ночь. Они много не просят.

Что с ними? Почему одиноки? Они же лапушки, хозяюшки, умницы. Они любому дураку рады: суп нальют, постель заправят, ботинки почистят. Пусть неказистый, с животом и дурацким смехом – лишь бы рядом и не запойный. Чтобы целовал, гладил по заднице и приговаривал: «Ох, какая ты у меня!» Вот и счастье. Вот и все, что им надо.

Потому и крикливые феминистки в нашей стране – как бананы на снегу. Нелепые создания. На кой хрен феминистки там, где любая женщина круче, чем яйца у коня Медного всадника?

Вот тут и собака зарыта. Эти женщины слишком крутые. Мужики их боятся. Вроде им полный комфорт, а все ж неуютно. Одному намного спокойнее. Наносить визиты раз в месяц: покушать, подремать, ну и так уж и быть – любовью заняться. «Давай ты сверху, а то я очень устал, пока к тебе ехал».

Одинокие женщины никогда не устают.

И ничего никогда у нас не изменится. Одинокие женщины будут веками смотреть «Москва слезам не верит» и ждать чудо-Гошу.

Стареть и плакать ночами.

А с утра прибегать на работу: «Привет! Что все такие мрачные?». Атланты с маникюром. Вся страна на них, хотя побаливает к вечеру Уральский хребет.

+++

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

+++

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

+++

В кабинет к гинекологу стучит девушка:
— Извините, я у вас трусы не оставляла?
— Нет
— А, тогда у стоматолога.

+++

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

+++

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

+++

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

+++

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

+++

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

+++

Если человек талантлив, то он талантлив во всем… С идиотками такая же ситуация.

 

7 вопросов, которые необходимо задать, прежде чем инвестировать в криптовалюты

13 апреля 2018, 12:44   + 30 голосов 16 комментариев

1. Подходит ли мне такой вариант?

Джастин Гудбред, Heritage Investors:

Спросите себя: «Насколько это вписывается в мой глобальный финансовый план?» Если у вас есть ясное представление о том, чего вы хотите достичь, следует проанализировать, насколько выбор инвестиций в криптовалюту оправдан. Опыт практической работы с криптовалютами мал, и их потенциал прогнозировать трудно. Лично я не стал бы рисковать, делая непроверенное вложение, если моя цель — обеспечить себе безбедную старость.

2. Готов ли я потерять деньги?

Брайан Эллис, Self-Directed Investor Society:

Криптовалюты — это новое явление, которое вызывает всеобщий интерес и потенциально способно изменить нашу жизнь. Но правда такова, что в результате обвала цен или кибератаки можно потерять 100% инвестированных средств. Особенно пугает, когда люди хранят свои пенсионные накопления в биткоинах.

3. Нравится ли мне Лас-Вегас?

Атиш Давда, EquityZen:

Если облигации — это пенсионеры, а акции, образно говоря, среднего возраста, то криптовалюты как класс инвестиций родились буквально вчера. Рыночная динамика меняется каждую неделю, так как приходят миллионы новых участников. Никто не знает, как эмитенты монет, регуляторы и даже правительства станут защищать инвесторов в будущем. Инвестировать сейчас в криптовалюты — всё равно, что отправиться в Лас-Вегас, только не для того, чтобы посещать там вечеринки и концерты.

4. А американские горки мне по душе?

Луи Баласни, botkeeper:

Вы должны задаться подобным вопросом. Если ответ утвердительный — пристегните ремни и держитесь. А если это не ваше, я бы посоветовал отойти в сторону и почитать о криптовалютах до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш желудок теперь достаточно крепкий, чтобы вложить немножко денег.

5. Кому я могу довериться в вопросе обучения?

Дрю Герли, Redbird Advisors:

Криптовалюта — невероятно сложная тема, и инвесторам приходится либо тратить уйму времени, чтобы во всём разобраться, либо безмерно доверять своей команде. Криптовалюты с их волатильностью на очень коротком временном отрезке — это безумные американские гонки и реальная угроза полететь под откос и оказаться на обочине.

6. Какова цель моих инвестиций?

Джей Шах, Personal Capital:

Прежде чем покупать криптовалюты, спрашивайте себя: «Чего я пытаюсь достичь?» Если вы пытаетесь заработать на спекуляциях, рассматривайте это как траты, а не сбережения. Криптовалюты не обеспечены реальными активами и по природе своей волатильны. Если вам нравится играть на лишние деньги кости в или вкладывать излишки в биткоин, — замечательно. Но не стоит рассчитывать на криптовалюты как на «билет» в обеспеченную старость.

7. Понимаю ли я, что значит «инвестировать»?

Эрик Кристман, Oxford Financial Partners:

В будущем криптовалюты могут получить практическое применение в качестве валют, но это не объект инвестиций. Это просто спекуляция — ничем не лучше казино. Инвестировать можно в компании, производящие продукты, продающие их, нанимающие работников, платящие налоги и получающие прибыль, которую можно распределять среди инвесторов. Криптовалюты не выполняют ни одну из этих функций и способны погубить многих.

По материалам Forbes

 

Гумор:)+

7 апреля 2018, 12:18   + 60 голосов 27 комментариев

А давай устроим праздник!

Ты все приготовишь...

— А ты?..

— А я — прийду....

+++

Потрясающая фигура -

это когда есть чем потрясти,

а не погреметь…..

+++

С yжасом понимаю, что мнe настолько хорошо oдной,

что не хочу ни к бывшим,

ни к нaстоящим,

ни к бyдyщим мyжикам...

+++

Иногда смотришь на людей,

к которым раньше испытывал симпатию,

и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

+++

Никак не могу понять,

лучшие годы моей жизни уже закончились...

или еще не начинались?

3416556_29541287_1889280174475918_9077504031405967147_n (604x376, 68Kb)

3416556_29542046_1329995933768715_6119315595218129905_n (700x559, 23Kb)

Женщина — самый сильный из известных наркотиков.

Некоторые экземпляры вызывают привыкание

ещё до первого употребления.

+++

Муж сказал, что я умница, красавица...

И абсолютно нe важно, чей муж это сказал!

3416556_original_2_ (700x424, 85Kb)

3416556_1268728x397 (700x381, 53Kb)

3416556_original_2 (552x369, 28Kb)

В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги…
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

+++

Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно

+++

Два друга выпивают:
— У меня жена — *** .
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не ***. Может, просто телеграмму не получила...

+++

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

+++

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

+++

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

+++

Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…

+++

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.

+++

За каждой взбешенной женщиной стоит мужчина, который не понимает, что он сделал не так.
+++
Идeaльный гocть — этo тoт, kтo cтoит тиxoньko в yгoлke co cтakaнoм вoды из-пoд kpaнa и нe cпpaшивaeт дoбaвkи.
+++
Koгдa мнe гoвopят, чтo бyдeт и нa мoeй yлицe пpaздниk, coздaeтcя впeчaтлeниe, чтo я пocтoяннo пepeeзжaю.
+++
Becь миp — тeaтp, a люди в нeм oзвepeли oт цeн нa билeты.
+++
Paнo или пoзднo в жизни kaждoй жeнщины нacтyпaeт пepиoд, koгдa oнa нaчинaeт пoнимaть caмky бoгoмoлa.
+++
Boзpacт жeнщины oпpeдeляeтcя длитeльнocтью ocмoтpa ee мoлoдым вpaчoм.
+++
Xpeн c ним, c aлkoгoлeм, вы лyчшe ckaжитe, в тeчeниe kakoгo вpeмeни из opгaнизмa пoлнocтью вывoдитcя xoлoдeц и oливьe?
+++
Эвoлюция любви: oт вздoxoв пpи лyнe дo cтoнoв пpи paздeлe имyщecтвa.

3416556_image_3 (581x700, 173Kb)

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал.

Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:

— Куда бежишь, серый?

— Да за водкой медведь посылал.

— Давай лучше водку сами выпьем.

— А медведю что я скажу?

— Не волнуйся, я все устрою.

Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»»

Ты глаза раскрой пошире и молчи.

А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

— Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

+++

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
+++
При разводе он оставил жене Елене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
+++
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
+++
Современная женская оценка: с пузом и без денег — жирный; с пузом и деньгами — медвежонок.
+++
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
+++
Лена была уже не персик, но еще таки не курага.
+++
Kтo-нибyдь видeл oчepeдь из cвящeннocлyжитeлeй, жeлaющиx okyнyтьcя в лeдянyю пpopyбь нa Kpeщeниe?
+++
Лена тak пoпpaвилacь, чтo бaбoчka нa пoяcницe пpeвpaтилacь в opлa.
+++
Ждaть y мeня нe oчeнь xopoшo пoлyчaeтcя. Ocoбeннo koгдa yжe нaлитo.
+++
Жизнь как кубик Рубика. Наладила одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный трындец.
+++
Если ты Елена весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстая, ты просто не на той планете.
+++
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
+++
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
+++
Лена боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни
+++
Cтpaннoe kakoe-тo чyвcтвo… Mнe вcё вpeмя чeгo-тo xoчeтcя… To ли paзнooбpaзия дo бeзoбpaзия, тo ли бeзoбpaзия для paзнooбpaзия.
+++
Kocмeтиka — этo тakaя вeщь, koтopaя пoмoгaeт жeнщинe нe пyгaть okpyжaющиx cвoeй ecтecтвeннoй kpacoтoй.
+++
Зakoн жизни: Ecли мyж пepecтaeт oтдaвaть cyпpyжeckий дoлг, любoвниkи пokpывaют eгo cвoими члeнckими взнocaми.
+++
Boзpacт — этo пpocтo чиcлo, пokaзывaющee, kak дaлeko Елена гoтoва exaть зa дeшeвoй cвинoй нoгoй нa xoлoдeц.:):)

 

Гумор та гроші:)

31 марта 2018, 12:37   + 45 голосов 17 комментариев

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

+++

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык прыгает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?..

+++

Взволнованный женский голос в трубке:
— Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
— А как вы определили? Пульс щупали?
— Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?

— Понимаю, выезжаем.

+++

С ДЕВУШКАМИ ВСЕГДА ТАК: ПРИСТАЕШЬ — НАХАЛ, НЕ ПРИСТАЕШЬ — *** !!!

+++

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

+++

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь...

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

+++

Жизнь с тещей — это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом…

+++

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

+++

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
— Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы
за меня. Одна — молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая -
вдова нового русского, у нее особняк, «Мерседес» и счет
в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак
не решу, на которой жениться.
— Не дергайся, старик! Главное — это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет — не беда, не в деньгах счастье.
— Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
— Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон
у той вдовы?

+++

— Цель вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чего-то...

+++

В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «»очковтирательство»».

+++

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

— Ты мой пиджак почистила?

— Да дорогой.

— А брюки?

— Разумеется дорогой.

— А ботинки?

— А у тебя и там карманы есть?

+++

Странное существо женщина.

Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину…

… а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

+++

Боже! Как же сложно быть женщиной…

Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

+++

Я в жизни всегда говорил «Нет», но стоило мне один раз сказать «Да», как я постоянно стал говорить: «Да, дорогая».

+++

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил и стал одеваться, она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

+++

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

+++

Одинокая уборщица Елена забеременела и родила мальчика.

На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:

— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

+++

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

— Мне только спросить!

На что одна грузная тетка Елена ей отвечает басом:

— А нам только показать!

+++

Три стадии развития мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

+++

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем. (заноза)

+++

Лена, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

+++

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

+++

мужчине от женщины нужен секс и всё.

а женщине от мужчины нужно всё. и секс.

+++

жена — мужу.

— вот уйду от тебя. ты такую, как я, больше не найдёшь.

— да я такую, как ты Елена, больше и искать не буду

 

Гумор:)+

24 марта 2018, 12:26   + 30 голосов 313 комментариев

— Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!

+++

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

+++

Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»

+++

Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.

+++

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

+++

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную. :):)

+++

Здравствуйте Елена:)

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ....

00WCQNB0W0AEbIWG (365x650, 50Kb)

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками...))

Личная жизнь женщины — как её гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

+++

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

+++

— Ну, как дела?

— Да вот, пытаюсь слугой устроиться.

— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.

— Так я это, слугой народа хочу...

+++

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь…

+++

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

+++

Большинство мужей изменяют жене… Фамилию, разумеется. :)

+++

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышла бы в окно, свежим асфальтом подышала. :)

+++

Равенство полов — важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

+++

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка Лена?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

+++

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

+++

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

+++

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку…

+++

Невозможно вернуть молодость, долги с россии и жену к маме.

+++

Жена-самобранка

+++

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

+++

Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

+++

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

+++

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

+++

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
— Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
— Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло!
— Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. «Эх, — думает, — маловато
будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
«Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин
удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. «Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!».
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
«Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится:
«Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...». «Знаете что, — нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!».
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
«Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная».
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. «Послушай, дорогая, — молвит он, — все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?»
«Так отчего же нельзя? У нас желание клиента — закон, сам знаешь».
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего,
милый?» — спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, — тот в ответ,
— только что машину выиграл!»

+++

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос Елены! А если я и до кризиса так жила, что делать? :):)

 

Гумор:)

10 марта 2018, 14:26   + 45 голосов 21 комментарий

Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

+++

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю...

+++

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

+++

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху Елену. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама Елена», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

+++

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь...

+++

Заноза VS Лєна?:)

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха Елена еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

+++

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что женат?
— А кто сказал, что моя?

+++

В автобусе :
— Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...

+++

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

+++

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

У психолога: — Почему вы пытались покончить с собой?

— Ну, Лена, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?

У психолога: — Почему вы пытались покончить с собой?

У мужчин жизнь — зебра — то блондинка то брюнетка

А у женщин зоопарк: осел, козел, баран:)

+++

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

+++

— Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
— Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

+++

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя *** », но и «доехала ли ты до дома?»

+++

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

+++

Лена 8 марта:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
9 марта:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!:)

+++

Заноза: — Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…

+++

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

+++

Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»

+++

Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

+++

На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»

+++

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

+++

В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

+++

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

+++

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

+++

Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!

 
Страницы: 123456