Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

:)

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
:)

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
:)

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
:)

Автоинспектор тормозит 600-й «мерс». Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел — все в норме.
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, документы на машину!!!
— Не, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?!

:)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, совершенно обалдев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
:)

Спрашивает еврей в аптеке:
— А почему на этом презервативе написано, что он кошерный?
— А он обрезанный...
:)

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин, и умрете раввином, а я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим, а потом?
— А епископ может стать кардиналом!
— А дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
— Как сказать, как сказать … одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
:)

:)
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
:)

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
:)

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

:)

В Англии была выпущена книга под названием «В помощь одинокому джентльмену». В разделе «Техника безопасности на кухне» первый закон гласил: «Горячая кастрюля визуально ничем не отличается от холодной».
:)

Крушение поезда. К англичанину, чудом спасшемуся от гибели, подходит кондуктор и говорит:
— Сэр, я искренне сожалею, но вашу супругу перерезало пополам.
— Будьте добры, принесите мне ту половину, в которой ключ от чемодана.
:)

На суде:
— Подсудимый, сколько выстрелов вы сделали в голову Смита?
— Шестьдесят два и один контрольный...
:)

У адвоката:
— Хочу развестись со своей женой. Каков ваш гонорар?
— Тысяча долларов.
— Да вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить!

:)

— Обвиняемый, вы назвали свою собаку «Петров» и постоянно кричали ей: «Эй, Петров! Эй, негодяй!» Этим вы явно хотели оскорбить своего соседа по фамилии Петров.
— Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку...
:)

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
:)

— Вы хоть подумали о своей старенькой больной маме, когда залезли в чужую квартиру?
— Конечно, подумал, но я не нашел там ни одного лекарства...
:)

– Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
– Твоё пиво в холодильнике!
:)

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

:)

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку…
:)

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас её купил,– говорит он продавщице,– товар бракованный,– я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
– А почему вы к нам сразу не пришли?– резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог!– вздыхает мужик,– соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
:)

– Вы рождены в законном браке?
– Да, наполовину.
– Наполовину? Это как?
– Мой отец был женат, а мать нет.
:)

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот *** Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»
:)

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
– Ой мама...
Муж:
– Узнала, да?
:)

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
:)

Опытный анестезиолог спрашивает у новенького: — Я вот только одного не могу у тебя понять. Почему ты в графе «причина смерти», всегда пишешь свою фамилию?
:)

Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…
:)

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
— Сейчас вроде нормально, — отвечает тот, — а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения, у нас хлороформ кончился...

:)

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
:)

Объяснительная:
Я, Селезнёв Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
:)

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Еда!!! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

:)

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
:)

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
:)

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

:)

Вредные советы:

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву «А»!
И когда, роняя сумки,
С воплем: «Граждане! Тревога!» -
Покупатели помчаться
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
«Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит».

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider