Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

:)

— Мадам, сколько вам лет? — спрашивает судья у обвиняемой.

Та молчит.
— Итак, или вы скажете сами, или я прикажу провести экспертизу!

:)

— Почему вы бежали из тюрьмы? — Спрашивает полицейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.
:)

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось...
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
:)

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости...

:)

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Скажите, пожалуйста, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
:)

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
— Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный.
— Товарищ командир. Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
:)

На лужайке перед родовым замком чета пожилых англичан обедают. Вдруг гроза. Удар молнии на месте убивает англичанку. Супруг невозмутимо кивает дворецкому:
— Сэм, уберите миледи и можете подавать жаркое.

:)

Жена говорит мужу (английскому лорду):
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене (откладывая газету):
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
:)

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.
:)

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
:)

— Доктор, а алкоголизм это болезнь?
— Хочу вас огорчить — да.
— Тогда выпишите мне больничный!
:)

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
— Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ногу говорит:
— Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
— Какой к черту возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

:)

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — Говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
:)

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
:)

История, произошедшая где-то в России.
Некто захотел изменить себе в паспорте национальность на «иудей». Когда он получил назад свои документы, то прочел в графе «национальность»: «индей» и, естественно, возмутился.
Девочка-паспортистка забрала снова паспорт и пообещала исправить. На следующий день в паспорте было написано: «индейский еврей». Вот так вот.

:)

— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
:)

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
:)

Звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
— Это звонят из мастерской. Тут ваша жена заехала к нам, чтобы отремонтировать свою машину, но мы не знаем, кто заплатит...
— Все ясно, нет проблем, я заплачу за ремонт ее машины.
— Да нет, мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?
:)

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
:)

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
— Если погнулся передний — значит к потере денег...
— Если погнулся задний — значит к прибыли!

:)

SMS-1:
Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

:)

Вредные советы:

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье –
Трудно будет вынимать.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider