Tisha ™
Digest Room from Tisha™
Зарегистрирован:
4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
Подписчики (366):
-
Crypto INFO
54 года, Київ
-
Ольга Бухач
43 года, Ровно
-
Софія Гриценко
53 года, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 лет
Tisha ™
— Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
- 24 ноября 2016, 11:23
Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
Сегодня в эфире тема «Обо всём понемногу...».
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
— Мальчик! О Боже! Мальчик! — Закричал мужчина в роддоме, когда ему вынесли ребенка.
— Да успокойтесь же, ради Бога! — сказала няня, держащая на руках младенца, — и отпустите, наконец, мой палец...
;)
— Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку без расследования. Только давайте составим опись погибшего имущества.
— Тогда пишите. Во-первых, десять литров керосина...
;)
Мелкий маклер вконец разорился и продает мороженное у стены Коммерческого банка.
— Как дела? — спрашивает его один из прежних друзей.
— Нормально.
— Тогда, может, займешь мне десятку до пятницы?
— Не имею права.
— Не понимаю.
— Видишь ли, у меня с банком договор: они не торгуют мороженным, а я не даю ссуд.
;)
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
— Не могли бы вы сказать, какой отель у вас тут самый тихий?
— Вон тот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком много шумел...
;)
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?
;)
В парикмахерской:
— Зина, — говорит мастер ученице, — побрей этого гражданина, только, смотри, не порежься!
;)
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
— А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
— О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают...
;)
Бывший мент изрядно подшофе и не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
— Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
;)
— Я был задержан милицией за сопротивление ей, — заявляет взволнованный человек в суде.
— За сопротивление? Поясните, пожалуйста.
— Я предложил капитану милиции 50 долларов, а он требовал 100!
;)
Кандидата в полицию спросили, как он поступит, если понадобится рассеять толпу?
— Начну сбор денег, — ответил тот. — Это действует безотказно.
;)
В Питере возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
;)
— Скажите, вы случайно не сын Изи Кацнельбогена?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
;)
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон...
;)
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то...
;)
Летит американский самолет. К русскому туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Она:
— Халява, братан!
;)
— Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— В последний раз он получил два года и шесть месяцев...
;)
Мать поучает сына:
— Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки длиннее.
;)
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
;)
Кассир банка внимательно разглядывает чек:
— Что-то подпись вашего мужа кажется мне какой-то неуверенной.
— Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда на него направляют пистолет...
;)
— Бил! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.
;)
В антикварном магазине:
— А сколько стоит вот тот страшный огромный Будда?
Продавщица:
— Тише, пожалуйста. Это не Будда, а хозяин магазина.
;)
— Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал.
— Луиджи! Перестань корчить из себя идиота!!!
;)
Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
— Проверь голову.
— Проверил, цела.
— Проверь одежду.
— Грязная, рваная.
— А внутренние органы?
— Так это ж они и звонят.
;)
Женщина приносит к ветеринару малюсенькую запуганную плюгавенькую собачонку.
— Доктор, моя собачка страдает манией величия. Она думает, что она собака Баскервилей.
— Ну и что же? Пусть себе думает.
— Так-то оно так. Но она уже загрызла пятерых соседей...
;)
— Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, наверное, мастер карате?
— Нет, я фотограф...
;)
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри...
;)
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:
— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?
— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.
— Прекрасно! А потом?
— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!
;)
Клиент — официанту:
— Это счет за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
;)
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
140
|
Просмотров: 1035, сегодня — 0
- 13:11 НБУ за неделю уменьшил продажу валюты на межбанке более чем на $200 миллионов
- 18.10.2024
- 17:31 Курс валют на вечер 18 октября: доллар и евро подорожали на межбанке
- 16:18 «Национальный кэшбек»: Стало известно, когда стартуют первые выплаты
- 13:01 Украина заняла второе место в Восточной Европе по объему криптотранзакций — отчет Chainalysis
- 12:04 НБУ впервые опубликовал данные об объемах кредитных и дебетовых переводов бизнеса и населения
- 10:29 Курс валют на 18 октября: в банках евро подешевел на 10 копеек
- 10:17 Как обменять крипту по лучшему курсу за минуту: «Минфин» запустил новый сервис «Обмен криптовалют»
- 08:01 Официальный курс на 18 октября: НБУ продолжает снижать курс гривны
- 17.10.2024
- 19:13 Отзыв сентября: Почему Приват заставляет клиентов ждать обмена изношенных купюр 3 года
- 18:45 НБУ начнет изымать из обращения банкноты 50 и 200 гривен старого образца
Комментарии - 7
— Магадан
http://espreso.tv/news/2016/11/25/krymchan_zamanyuyut_v_magadan_zemleyu
Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.