Tisha ™
Digest Room from Tisha™
Зарегистрирован:
4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
Tisha ™
— Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
- 16 ноября 2016, 17:59
Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
Сегодня в эфире автомобильная тематика. Поехали!
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Автоинспектор останавливает водителя.
— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
— А что, я ехал сразу в двух?
:)
Водитель автомобиля после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и обращается к пострадавшему, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее!
— А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
:)
Во время экзамена по вождению автомобиля машина врезается в дерево. Экзаменатор невозмутимо стряхивает с себя осколки стекла и говорит:
— А теперь, мадам, покажите мне, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствий...
:)
Из мегафона автомобиля ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно принять вправо к обочине и остановиться!
:)
Маленький сын сельского врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
:)
— Я нашел неполадку в вашей машине, мадам.
— Что же это?
— Короткое замыкание.
— Так удлините его!
:)
Два туриста зашли в музей и долго осматривают мумию, над которой висит табличка «1076 г.н.э.»
— Что означает эта табличка? — спрашивает первый.
— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика...
:)
— Сто миль в час?! — переспросил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? Я ехал со скоростью максимум пятнадцать миль в час!
— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — возмущается полицейский.
— Да, практически я стоял, — запальчиво подтверждает водитель.
— В таком случае с вас 50 долларов штрафа за стоянку в неположенном месте...
:)
Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет — француженка ждет. Загорается зеленый свет — француженка ждет. Подходит постовой:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
:)
Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
:)
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
:)
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
:)
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали...
:)
Звонок в автомастерскую. Женский голос говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
:)
В швейцарский банк заходит посетитель и спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке, взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога, — отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на сто долларов на один год, а в залог я оставляю шестисотый «Мерседес», который сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив 3% годовых за пользование кредитом, забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов, оставить в залог такую дорогую машину? — поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для моей машины всего за три доллара в год?..
:)
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
:)
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. — Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает механик, — я бы ее пристрелил...
:)
Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на красный свет тормозит шикарный «Мерседес». Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит здоровенный грузин, осматривает огромную вмятину на своей машине и не торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, — приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на красный свэт тормозишь, а? — спрашивает грузин.
:)
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...
:)
Полицейский останавливает спортивный «Феррари», на огромной скорости несущийся по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?
:)
В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, — подумав, отвечает владелец машины.
:)
— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии...
:)
Техасец решил купить в Англии автомобиль «Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и протянул продавцу чек на сумму, во много раз превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину! Как прикажете выдавать вам сдачу, чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...
:)
Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а автомобиля все нет. Тогда он берет из родительской спальни статуэтку Богородицы и прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз. Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь увидеть свою маму...
:)
К заправке подъезжает учебный автомобиль. За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой инструктор.
:)
Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого урока я разрешаю вам проехать сто метров...
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
|
105
|
Просмотров: 1262, сегодня — 0
- 20:00 Главное за вторник: Британия выделит Украине 500 млн фунтов, прогноз курса доллара от Минэкономики
- 18:49 На крипторынке появились токенизированные казначейские векселя
- 18:10 БЭБ проверяет более 5 миллионов банковских трансакций по делу оператора азартных игр
- 17:31 Курс валют на вечер 23 апреля: на межбанке доллар упал, а евро выросло
- 16:53 Украинцы за 24 часа приобрели более 30 тысяч ОВГЗ. Какие облигации самые популярные
- 15:40 Нефтяная компания Венесуэлы хотела переходить на расчеты в USDT из-за санкций, но Tether их заблокирует
- 15:02 Рада разрешила АРМА покупать ОВГЗ за арестованную валюту
- 14:47 Банки снизили наличный курс доллара
- 13:34 В Минэкономики дали прогноз, каким будет курс доллара в конце 2024 года
- 13:24 Швейцария сообщила о сокращении замороженных российских активов. В чем причина
Комментарии - 18
Джигурда не автомобиль… но даст фору любой из ваших анекдотов…
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…
The State Police officer, trying to contain a chuckle, explains to her that «22» was the route number, not the speed limit./>
A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing out her error./>
«But before I let you go, Ma'am, I have to ask… Is everyone in this car OK? These women seem awfully shaken and they haven't muttered a single peep this whole time,» the officer
He thinks to himself, «This driver is just as dangerous as a speeder!» So he turns on his lights and pulls the driver over. Approaching the car, he notices that there are five old ladies, two in the front seat and three in the back, wide eyed and white as ghosts. The driver, obviously confused, says to him, «Officer, I don't understand, I was doing exactly the speed limit! What seems to be the problem?»
«Ma'am,» the officer replies, «You weren't speeding, but you should know that driving slower than the speed limit can also be a danger to other drivers.»
«Slower than the speed limit? No sir, I was doing the speed limit exactly twenty-two miles an hour!» the old woman says a bit proudly.
The State Police officer, trying to contain a chuckle, explains to her that «22» was the route number, not the speed limit.
A bit embarrassed, the woman grinned and thanked the officer for pointing out her error.
«But before I let you go, Ma'am, I have to ask… Is everyone in this car OK? These women seem awfully shaken and they haven't muttered a single peep this whole time,» the officer
http://youtu.be/boXPorMsP84
(обережно: ненормативна лексика)
https://www.youtube.com/watch?v=OM7QzayruK8#t=1.908776