Tisha ™ Digest Room from Tisha™

Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57

Подписчики (362):

iman1

GRINOV

64 года

Tisha ™ — Digest Room from Tisha™

трейдер (фьючерсы)

20 октября 2016, 10:53

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодня в эфире компьютерная тема!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;

— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;

— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 гра-дусов;

— купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

— каждый раз, выключая комп, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ком»;

— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая новый месседж в скайпе;

— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

— у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

— вы не можете позвонить родителям — у них нет WiFi;

— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;

— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Гугл;

— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 8.0 or higher»;

— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Escape»;

— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Юзер и Windows

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: — А диск есть?

Юзер: — Есть.

Windows: — А что сказать надо?

Юзер: — ОК.

Windows: — Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.

Юзер: — Так вот же они!

Windows: — Где?

Юзер: — Да на диске!

Windows: — На каком?

Юзер: — На B:.

Windows: — Нет такого диска.

Юзер: — А почему под ДОСом есть?

Windows: — Не мои проблемы.

Юзер: — А как же мне драйверы поставить?

Windows: — А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.

Юзер: — Не может быть!

Windows: — Точно тебе говорю.

Юзер: — А аудио есть?

Windows: — И аудио нет.

Юзер: — А что есть?

Windows: — Джойстик есть.

Юзер: — Отродясь не было

Windows: — Мне виднее.

Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Антивирус и Вирус

Антивирус: — Ты кто?

Вирус: — Область данных!

Антивирус: — А не вирус?

Вирус: — Ни боже мой!

Антивирус: — А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус: — Я?!

Антивирус: — Вот же подпрограмма.

Вирус: — Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус: — А зачем EXE-файлы ищешь?

Вирус: — А вдруг хозяин спросит: «А где мои ЕХЕ-файлы?» А я ему: «Вот они!»

Антивирус: — Сдается мне, что ты все-таки Вирус.

Вирус: — Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле я Антивирусная вакцина!

Антивирус: — А зачем нужна Антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус: — Откуда я знаю? У хозяина спроси.

Антивирус: — А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?

Вирус: — А если я тебя?

Антивирус: — Не получится. У меня управление.

Вирус: — А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус: — А при чем тут моя контрольная… ой!!!

Вирус: — То-то же.

Вполне реальная история:

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что де-лать?

Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.

Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С- Наберите в autoexec'e строку «no smoke...»

Проходит 5 минут.

Ю- Не работает.

С- Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- У Вас Винды стоят?

Ю- Да.

С — Ок. Звоните в tech support Microsoft и там все объяснят…

Через 15 минут… Тот же Юзер.

— Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно) — Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???

Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.

Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

— Мы же не сохранились!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

— Ну ладно, сохраняйтесь.

Объявление на фирме ремонта компьютеров:

«Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.»

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:

— Папа, смотри — Линуксы!

Из форума программистов:

— Помогитенеработаетпробел!!!

— Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.

Директору пив. завода «Волжанин» Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.

Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.

— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

0,1л — demo version

0,25л — trial version

0,5л — personal edition

0,7л — professional edition

1,0л — network edition

1,75л — enterprise edition

3л — for small business

5л — corporate edition

Бутыль самогона — home edition

«На посошок» — Service pack

Рассол с утра — Recovery tool

Закуска — plugins

Пиво — patch.

Разговор с юзером по телефону:

— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…

— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 граду-сов.

— Ой! А так даже удобнее!!!

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.

Юзер:

— Ты чего это делаешь?

Сисадмин:

— Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

— Ты чем занимаешься?

— Программы пишу!

— А слабо написать про килограммы?!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:

— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

— И сколько программ он написал?

Директор:

— Ни одной!

Жена:

-???

Директор:

— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит:

— Oops, обнаружено новое устройство...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

Просмотров: 955, сегодня — 0

Следить за новыми комментариями

Комментарии - 48

+
+40: Юрий Makhlay; 20 октября 2016, 11:12; #

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя… Shift нажимать ногой — оригинально…

+
0: Tisha ™; 20 октября 2016, 12:55; #

Эх… он есть у меня это анек, просто очередь до него не дошла. :)

+
+15: Elena1997; 20 октября 2016, 16:24; #

Рояль — 88 клавиш :)
Там еще капс лок тоже ногой, иногда и пробел :)
( Три педали )

+
0: Юрий Makhlay; 20 октября 2016, 16:35; #

А бывают еще с двумя педалями если коробка автомат)

+
0: Lacky; 20 октября 2016, 16:36; #

А на них винда или линукс?

+
0: Mobile Banking; 20 октября 2016, 17:02; #

Хром… ос

+
+57: Юрий Makhlay; 20 октября 2016, 11:18; #

— Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам.

+
+15: Mobile Banking; 20 октября 2016, 11:18; #

Здається що таке вже було, але тоді перенесемо його сюди «за призначенням»:
— Мне подарили котенка, вот думаю как его назвать. Хочу какое-нибудь компьютерное имя.
— Назови его «мышка».
— Ты что?? это же котенок!
— Ну тогда — «блох питания»!

+
0: kiraks; 20 октября 2016, 21:16; #

Про зюхель тоже анекдот норм, только поколение помоложе не догоняет вообще

+
0: Elena1997; 21 октября 2016, 8:15; #

Стыдно признаться — я половины не поняла :)

+
0: CRI; 21 октября 2016, 9:12; #

Цей: «Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: — Твой кот? — Да. — Как зовут? — Zyxel. — А почему так? — Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: — Zyxel. Коннект! Кот: — Пшшшшшшшшшш»?

+
0: Greka; 21 октября 2016, 9:23; #

Настоящий ФИДОшник всегда может в телефон насвистеть коннект на 1200
:)

+
+15: Mobile Banking; 21 октября 2016, 10:13; #

Ото була музика…

+
+15: kiraks; 21 октября 2016, 13:14; #

И не говорите :)

+
+73: zaNOza :); 20 октября 2016, 11:34; #

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг

+
0: Greka; 20 октября 2016, 17:01; #

Еще надо мониторы смотреть. у кого выгорел след от руки с оружием их контры :)

+
0: Greka; 20 октября 2016, 17:05; #

Теперь я понимаю, почему во многих играх теперь управление awsd :)

+
+46: zaNOza :); 20 октября 2016, 11:35; #

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

+
0: Tisha ™; 20 октября 2016, 12:56; #

+
+16: zaNOza :); 20 октября 2016, 11:36; #

— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет

+
+15: zaNOza :); 20 октября 2016, 11:36; #

— В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку

+
+31: zaNOza :); 20 октября 2016, 11:40; #

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
Вирус:
— Послать другу!

+
+46: CRI; 20 октября 2016, 11:42; #

10 л (vidro) — universal edition

+
0: CRI; 20 октября 2016, 11:45; #

Похмелье утром — memory dump

+
0: CRI; 20 октября 2016, 11:47; #

На посошок // last but not least

+
0: CRI; 20 октября 2016, 11:50; #

Между первой и второй перерывчик не большой // repeat cycle

+
0: CRI; 20 октября 2016, 11:51; #

В оливье… // disconnection

+
0: Tisha ™; 20 октября 2016, 12:56; #

Ржу… :)

+
0: bonv; 20 октября 2016, 13:37; #

Разговор по Аське:
— Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft… через пять минут попросил зайти к нему в кабинет…
— Ыыыыы Ищещь работу?
— Неа… он мне доспех продал, дорого, но выбора не было…

+
0: bonv; 20 октября 2016, 13:39; #

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к последствиям.

+
0: Юрий Makhlay; 20 октября 2016, 13:47; #

А «удовольствие» системы от взлома имеется?)

+
0: bonv; 20 октября 2016, 13:48; #

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет…

+
+53: bonv; 20 октября 2016, 13:50; #

— Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
— А волшебное слово?!
— И тyт паpолей понаставили.

+
0: Rebel; 20 октября 2016, 14:59; #

http://www.tshirts.in/image/cache/data/Products/LT/lt00601-700x700.jpg

+
0: Rebel; 20 октября 2016, 15:02; #

Програміст сидить зранку перед комп'ютером, сумний-сумний.
Дружина:
— Що сталось?
— На бекспейсі заснув…

+
0: Rebel; 20 октября 2016, 15:03; #

Сюди не влізе, тому лінк:
http://www.ariel.com.au/jokes/The_Evolution_of_a_Programmer.html

+
+52: Rebel; 20 октября 2016, 15:04; #

Жена отправляет мужа-программиста в гастроном.
— Купи батон хлеба. Будут яйца — возьми десяток. Все понял? Не перепутаешь?
— Да понял, понял…
Возвращается, вручает жене десяток батонов, говорит:
— Яйца были…

+
+30: Rebel; 20 октября 2016, 15:06; #

http://3.bp.blogspot.com/_UWPsw_DgfYM/R4EmhL6j4CI/AAAAAAAAAkA/vGL51gB64fg/s1600/realizat.gif

+
+33: Rebel; 20 октября 2016, 15:18; #

http://www.a2zmenu.com/FunAtWork/images/Developer-Vs-Tester-3.jpg

+
0: Greka; 20 октября 2016, 17:06; #

Один программист другому:
— что пишешь?
— ща запустим — узнаем…

+
0: CRI; 20 октября 2016, 17:41; #

Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка. Учитель: — Дети, кто знает английский алфавит? Дима: — Q,W,E,R,T,Y…

+
+31: CRI; 20 октября 2016, 17:57; #

— You know, I have Google+, Facebook,
Twitter, Skype accounts…
— Man, and do you have life?
— OMG, No! Could you send me a link?

+
+38: CRI; 20 октября 2016, 17:58; #

A wife send her husband an sms on a cold winter evening: «Windows frozen». The husband send answer back: «Pour some warm water over them». Some time later husband receives answer from his wife: «The computer is completely fucked now».

+
0: CRI; 20 октября 2016, 18:01; #

Computer specialist is walking down the
street when suddenly the brick fall down
on his head.
— Stupid Tetris!- thinks computer specialist before losing consciousness. ) ) )

+
+15: Tisha ™; 21 октября 2016, 9:32; #

Век живи, век учись! (Все равно лохом помрешь…)
В 1999 году 1 апреля журнал «Компьютеры + программы» напечатал шутку о разгоне процессоров Pentium MMX. Суть статьи сводилась к рекомендациям, как разгонять процессора ММХ посредством … просверливания в них небольшого отверстия (!!!). Не заметить прикола мог только слепой … или человек с полным отсутствием чувства юмора. По-скольку слепые статью в нормальном журнале прочитать, во всяком случае без посторонней помощи, не могут, а, тем более, не разгоняют свои компьютеры, то видимо такие статьи могут прочитать… Впрочем судите сами.
«Уважаемая редакция!
Вы оказались правы, в № 12/181 от 31 марта на странице 9 допущено очень много ошибок. В частности, на обложке журнала указана дата выпуска 31 марта, а на странице 9 — 1 апреля. Видимо, это одна из ваших первоапрельских шуток. Но главное не в этом.
Прочитав небольшую заметку «Секреты Pentium MMX...», я решил увеличить быстродействие своего компьютера на процессоре Р166 MMX. Учитывая, что процедура доработки очень тонкая, я тщательно подобрал инструменты и материалы. В процессе доработки использовались: штангенциркуль У426500 ГОСТ 1345-67, метрологический аттестат № 123564 от 12.03.99 с точностью измерения 0, 01 мм; сверлильный станок типа Рм43-889 АУ1.000.001 ТУ со скоростью вращения шпинделя 6500 об/мин, точностью позиционирования 20 мкм и воздушной стабилизацией вертикального положения сверла, алмазное сверло Ø 0,02-0,01 мм.

+
0: Tisha ™; 21 октября 2016, 9:32; #

В качестве диэлектрика был использован фторопласт-диметилхлорвазин. Доработка была проведена в точном соответствии с приведенными в статье рекомендациями.
Каково же было мое удивление, когда после включения компьютера с доработанным процессором из-под вентилятора на материнской плате повалил густой сероватый дым (что удивительно — с запахом хорошей копченой колбасы), после чего компьютер перестал реагировать на любые к нему обращения, только периодически взвизгивает вентилятор.
В связи с этим я не смог обратиться на указанный в статье сайт, чтобы уточнить, где же вы ошиблись при перепечатке руководства. Единственное, что меня успокаивает, я сохранил все, что высверлил из процессора.
Убедительно прошу вас связаться с авторами «Руководства...», чтобы уточнить технологию восстановления процессора. Блок питания я уже отремонтировал и заменил все чипы и карты на материнской плате. Выгоревшие проводники на внеш¬них слоях платы дублированы мною проводом МГТФ — 0,09. Если можно, за-просите, пожалуйста, и документацию на печатную плату, так как я пока не смог во внутренних слоях отыскать 249 поврежденных проводников.
Заранее благодарен. Думаю, что вы не откажете в моей прось¬бе, так как из-за ошибок, допущенных вами, общие затраты на доработку уже превысили стоимость нового компьютера с PIII».
Ну что тут скажешь. Не хочется верить, что автор по-следнего письма действительно такое сотворил со своим процессором. Если же это действительно произошло, то мы уж и не знае

+
0: Elena1997; 21 октября 2016, 9:38; #

В дате его письма, наверное тоже 01.04? :)

+
0: Tisha ™; 21 октября 2016, 9:47; #

История об этом умалчивает… :)

Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться

Новости