Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Анек прям со входа:

У окна с видом на Темзу стоит пожилой лорд. Услышав шаги, он оборачивается к вошедшему в гостиную дворецкому и говорит:

— Сегодня смог...

— Поздравляю, сэр! — отвечает дворецкий...

*****

Вот так и я… :) смог уложиться в традиционные сроки и публикую очередной выпуск четвергашек.

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^

ОХ КДК R ЛIОБЛIО РУССКNЕ ВЫВЕSКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

^^^^^

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

^^^^^

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью?

^^^^^

Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!

^^^^^

Тема фестиваля «Вперед в пошлое». Вот вроде всего одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль!

^^^^^

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..

^^^^^

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

^^^^^

Мужик в постели с любовницей… Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

^^^^^

— Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

^^^^^

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

^^^^^

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

^^^^^

— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили!
— Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

^^^^^

— Рабинович, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я специально не шахтёр!

^^^^^

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

^^^^^

Алексей Максимович Горький очень любил общаться с народом. Придёт, бывало, в лохмотьях на рабочую сходку, папироску с пролетариями выкурит, маёвку обкашляет, а потом вернётся к себе в особняк, примет ванну, конфет шоколадных с мадам Андреевой покушает, а то и вовсе на Капри укатит: покупаться, с Лениным в шахматы поиграть…

^^^^^

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

^^^^^

Только в Аграрном техникуме фраза «Какого хрена?» может являться ключевым вопросом на экзамене.

^^^^^

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

^^^^^

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 300 гривен.

^^^^^

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже… .

^^^^^

Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!..

^^^^^

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

^^^^^

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
— Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
— Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,… но пришла она за хлебушком.....

^^^^^

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...

^^^^^

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!..
— А зачем Вы сюда звоните?!
— Насмерть застукала!

^^^^^

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смска :
« Позвони мне, я не могу найти свой телефон »

^^^^^

— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

^^^^^

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

^^^^^

Русская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

^^^^^

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного...

^^^^^

В Монголии человек, выигравший в «сапера», автоматически становится министром обороны.

^^^^^

СОВЕТ ХОЛОСТЯКАМ: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простыню, и одеяло, и наволочку.

^^^^^

Маленькие детишки никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.

^^^^^

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — это Вера Брежнева.

^^^^^

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик №6.

^^^^^

Подал заявку на кредит в банк… Отказали… Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах»...

^^^^^

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

^^^^^

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

^^^^^

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

^^^^^

— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.

^^^^^

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

^^^^^

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

^^^^^

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

^^^^^

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider