Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

*****

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

*****

Чистая прибыль — это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

*****

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

*****

— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

*****

Диалог в бухгалтерии:
— Катя, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

*****

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

*****

— О Боже, у меня воды отошли.
— Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

*****

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

*****

— Милый, ты меня любишь?!
— … Да...
— А как?!
— Как ни странно!!!

*****

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором — значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вам раньше.

*****

Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.

*****

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

*****

Равшан Мирзоевич Факбулшитов отказался получать новенький загранпаспорт, когда увидел, как пишется его фамилия на английском.

*****

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нём русское «нет» органично сочетается с английским «да».

*****

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!.. .

*****

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

*****

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

*****

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

*****

Как-то неожиданно… :-(

*****

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

*****

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

*****

А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

*****

— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег, так это уже не беда???

*****

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
— Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
— Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

*****

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

*****

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*****

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

*****

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

*****

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

*****

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

*****

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

*****

Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома.

*****

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

*****

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

*****

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

*****

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

*****

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

*****

Когда женщина говорит:«Что?», это не значит, что она не услышала. Просто она дает вам шанс изменить сказанное.

*****

Если в миксере смешать кефир с активированным углем, от одного вида похудеешь.

*****

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

*****

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Ты тупой? Кушать!

*****

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает...

*****

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

*****

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

*****

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

*****

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

^^^^^

Объяснительная в ГАИ:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

*****

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

*****

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider.