Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
:)

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
:)

— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

:)

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
:)

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.
:)

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

:)

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
— Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
:)

Она:
— Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
— Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
:)

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.»

:)

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
— От трех до девятнадцати кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
:)

— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты во время поминок залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»
:)

— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.
:)

Собрались в баре владельцы пивных заводов: «Gueness», «Cаrlsberg»,«Miller»
Владелец «Miller» — бармену:
— Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!!! «Miller»!!
Владелец «Gueness» — бармену:
— Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!!! «Gueness»!!
Владелец «Cаrlsberg» — бармену:
— Принесите мне колу!!!
— ?????
Владелец «Cаrlsberg» — другим:
— Ну вы пиво не пьете, и я не буду!!

:)

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.
:)

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
:)

– Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
– Это гандболки. Футболок не было...
:)

Муж жене за ужином:
— Дорогая не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
— Ты можешь и пропустить, а я выпью!
:)

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

:)

В буфет заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Буфетчица:
— С собой?
— Нет, без вас.
:)

— Иди за мной, я покажу тебе полный мир чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да!!!
:)

— Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
:)

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках...
:)

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
:)

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
:)

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Да нет, просто подтяжки были перекручены.

:)

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы… „
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
:)

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
:)

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

:)

В маршрутке сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
— Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...
:)

Канада решила помочь США в антитеррористической операции. Было выделено: 600 спецназовцев, два больших крейсера, и шесть самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось два конных полицейских, одно каноэ и одна белка-летяга.
:)

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!
:)

Президент Америки нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам.

:)

Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности „Лукойла“, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...»
:)

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
:)

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
«Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» — закончил свою речь адвокат.
:)

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли… Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
:)

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
:)

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой.
— Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
— Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз...!
— Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
— Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне и хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела...
— Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
— Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю!
— Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
— Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
— Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус…
— Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider