55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
25 июля 2021 в 11:25
Подписчики (288):
viktory2001
viktory2001
15 лет
TakeProfit
TakeProfit
torsion
torsion
savnik
savnik
40 лет, Николаев
petrik28
petrik28
anrylakas
anrylakas
bav7bav
bav7bav
Одесса
prognozkurs45
Олег Соколов
44 года, Полтава
49658143
Osmiy Osmiy
91 год
987
987
igor0007
igor0007
Запорожье
Valentin555
Valentin555
все подписчики
Tisha ™ — Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
16 ноября 2017, 9:37

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
«Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние»
А внизу, маркером от руки написано:
«Пробовал и то и другое, разница — колоссальная!!!»
:)

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...
:)

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

:)

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
:)

Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да… дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
:)

Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
:)

После дуэли у поручика спрашивают:
— Говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
Поручик:
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

:)
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужала?
:)

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
:)

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
:)

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


:)

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
:)

Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну...
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!

:)

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи… — говорит стоматолог пациенту.
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
:)

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…


:)

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
:)

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
:)

Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
:)

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит… Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!
:)

Она: все вы мужики одинаковые!
Она: хотите только одного...
Он: ну ладно, мне ты можешь родить двоих.
:)

— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


:)
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Алименты — это членские взносы...
— Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
— В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...


— Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. *** бессердечная!
— Даже на самом высоком троне сидит задница.
— Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
— Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.
— Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
— Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
— Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
— Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!
— Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
— Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

Просмотров: 572, сегодня — 0
Следить за новыми комментариями

Комментарии - 20

+
+11
zaNOza :)
zaNOza :)
16 ноября 2017, 10:19
#
Девочки, хватит уже размещать на аватарки отфотошопленные фотки, государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
+
+11
bonv
bonv
17 ноября 2017, 13:48
#
Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха…
+
+11
zaNOza :)
zaNOza :)
16 ноября 2017, 10:21
#
— В мене дружина страждає від алкоголізму.
— Що, п’є?
— Ні, п’ю я, а вона страждає…
+
0
bonv
bonv
17 ноября 2017, 13:49
#
Настоящий параноик знает, что, если все хорошо, то все хорошо замаскировано.
+
+15
zaNOza :)
zaNOza :)
16 ноября 2017, 10:22
#
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
+
0
bonv
bonv
17 ноября 2017, 13:50
#
Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
+
+15
CRI
CRI
16 ноября 2017, 10:51
#
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
+
+15
ASHY
ASHY
16 ноября 2017, 11:53
#
Блииин! Уберите ваших детей от наших голубых экранов (с)! В эфире снова четвергашки! Супер!!!
+
+30
Tisha ™
Tisha ™
16 ноября 2017, 13:29
#
Спасибо… ну, так получилось :)
+
0
ASHY
ASHY
16 ноября 2017, 13:51
#
Кстати, про биток :) не могу удержаться :) https://m.habrahabr.ru/post/342532/.com[iz-pesochnitsy]-ataka-51-ili-karmannyy-s
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 21:48
#
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 21:52
#
Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный
конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 21:55
#
— Беня, я имею тебе сказать, чтоб ты не пожирал встречных женщин взглядом.
— Софочка, я же только глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!!!
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 22:00
#
Артист звонит в кассу
— Скажите, подаются ли билеты на мой концерт?
— Да, продаются… но не покупаются.
+
0
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 22:03
#
— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 22:05
#
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, налоговая.., но мы тоже умеем…
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
16 ноября 2017, 22:21
#
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г.Одесса в 1995 году»
+
0
bonv
bonv
17 ноября 2017, 13:49
#
Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб…
+
+15
bonv
bonv
17 ноября 2017, 13:50
#
В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка…
+
0
CRI
CRI
18 ноября 2017, 15:27
#
По долгу служби читаю з кінця і бачу «розтопирить», потім бачу «ноги» — прийшлось читати спочатку, бо зовсім інший сенс.
Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться