Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательнобез мата и пошлости(пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Из цикла «Маленькие рассказики обо всем...»

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!»

:)

Пришли как-то в тридевятое царство — тридесятое государство Ленин, Троцкий и другие коммунисты посмотреть, как там рабочий класс с крестьянством живёт. Посмотрели-посмотрели, да и говорят: — Надо тут срочно коммунизм построить, а то как-то не по-людски… Ну надо так надо, сказали Ленину, Троцкому и другим коммунистам и дали им мастерок, шпатель и ведро цемента — Вот отсюда начинайте строить, а как построите — опалубку сделайте и плитку положите. А то, что это за коммунизм без плитки? Без плитки это *** , а не коммунизм.
:)

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...»
:)

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
— Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
— Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
— Так-так… это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
— Да я и сам уж понял...

:)

В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь. И было у него три сына — Strong, Original и Light. И задумал царь их женить. Долго искал им невест, знакомил с молодыми девушками, водил к зрелым женщинам, купил им видеопособие «Кама-Сутра в семейной жизни», а потом подумал — Да ну их в *** , чё я лезу вообще? Захотят — сами женятся.
И стал сам знакомиться с молодыми девушками и ходить к зрелым женщинам.
:)

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»
:)

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
:)

И просто анеки…

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

:)

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
:)

-Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
-Оk! Спасибо за предупреждение.
:)

Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе...
:)

Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша. Это ты?»
— А он?
— А он — Серёжа.
:)

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ...

:)

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
:)

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
:)

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит: И где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил.
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

:)

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
:)

Учительница мне сказала:
-Приведи отца!
Я привёл. На другой день мать мне сказала то же самое.
:)

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
:)

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
:)

Размышлизмы. Из неозвученного...

– К вечеру синоптики обещают потемнение.
– Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
– Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
– Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
– Каждый хочет найти в этой жизни свое место! Иногда это место находит вас раньше, чем вы его.
– Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
– Как известно, женщины и мужчины — это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины — братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.
– Как хорошо, что дырочку для клизмы, имеют все живые организмы.
– Какая разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
– Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь любые два дурака могут делать то же самое.
– Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
– Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
– Когда женщина соглашается прийти на свидание — она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форумinsider