Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодняшняя тема «Обо всем понемножку...» :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку (лицо русской национальности). Она говорит:
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педара-чу...
Все ей:
— Да не «педарачу», а «перадачу»! Давай еще раз!
— Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
— Да не «педарачу», а «перадачу»! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
— Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
— Уф!
— … пра педаравиков производства.

:)

Звонок в магазине:
— Ало, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
:)

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!
:)

Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!

:)

— Официант! Зубочистку!
— Занята!
:)

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. «Ой, мамочка...» — вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...»
:)

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
:)

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

:)

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
— Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
:)

Режиссер театра актерам:
— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
:)

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе его отбить!

:)

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
:)

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
:)

Идут двое мужчин по улице и видят очень красивую женщину, одета изысканно, фигура и лицо как у модели, и выражение лица приятное. Один другому:
— Смотри какая! А ведь кому-то она в печенках сидит!

:)

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тон-кое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да!
Приговоренный:
— А почему я ничего не чувствую?
Палач:
— А ты кивни!
:)

Предупреждение администратора гостиницы:
— Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
:)

СССР. Объявление водителя автобуса:
— Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!
:)

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, *** ?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
:)

В холле крутой гостиницы к метрдотелю подбегает мужчина, размахивая стодолларовой купюрой.
— Ваши музыканты играют всё?
— Всё, сэр!
Так пусть они сыграют в покер!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider