Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

Сегодняшняя тема «Закон — он и в Африке закон...» :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

:)
Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату. Он сидит в третьей камере слева.

:)

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили заключительное слово.
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
:)

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Не могу сказать, ваша честь, я еще не слышал показаний свидетелей...
:)

— Подсудимый, вы должны говорить суду правду, одну правду и только правду. Все остальное скажет ваш адвокат.
:)

— Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании!
— Так ведь я же действовал один!
— Группа пострадавших, встаньте!

:)

Семидесятилетний старик встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
— Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
— Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
— Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
— Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

:)

В суде разбирается дело.
— Так чем вас оскорбили эти господа? Ведь, если не ошибаюсь, один из них ваш зять, а другой спас вам жизнь?
— Все верно, ваша честь, но зять в знак благодарности за спасение дал спасателю всего пятьдесят центов...
— Так ясно. Ну а второй в чем провинился?
— Когда он узнал, что я — теща, он дал зятю доллар компенсации!
:)

— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь в полиции вы все признали, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен...
:)

— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену, когда она тонула.
— Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?..
:)

— Вы утверждаете, что ответчик назвал вас бараньей головой. А вы не думаете, что это было вызвано минутным раздражением?
— Нет, что вы, он очень долго меня разглядывал!

:)

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться оправдательного приговора?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!...
:)

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль.
:)

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
— Это другое дело. И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
:)

Заключенный пишет письмо жене:
«Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся после обеда и делаем себе маникюр».
:)

— Слушай, Стив, это правда, что Джо посадили?
— Да, Дик, неделю назад.
— А он мне сказал, что уезжает на полгода к брату.
— Все верно. Его брат тоже сидит.
:)

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Хорошо. Четырех лет на обдумывание вам хватит?
:)

Судья, приговоривший преступника к 100 годам тюремного заключения, видя его в очень подавленном состоянии, говорит:
— Не огорчайтесь. Мы же не бюрократы. Отсидите столько, сколько сможете.
:)

— Адвокат, сколько стоят ваши услуги?
— Два ответа на два вопроса — сто долларов. Какой у вас второй вопрос?

:)

Одному из адвокатов удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах сеньор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
:)

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
— Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
— Боюсь, для этого у вас один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
:)

Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
:)

— Передо мной страшная картина, — говорит гадалка. — Завтра утром ваш муж погибнет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — Меня посадят или нет?
:)

— Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
— Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...

:)

— Для того, чтобы найти вашу жену, напишите нам ее словесный портрет.
— Хорошо. Только когда найдете ее, не показывайте ей это этого.
:)

Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении, это возвратиться к своей жене.
— Интересно, а что же тогда, по-вашему, самое худшее?
:)

Судья говорит обвиняемому:
— За неполный месяц вы сбиваете своим автомобилем уже пятого пешехода. Это, видимо, многовато.
— Может быть. Но в таком случае скажите, на сколько я имею право?..
:)

Судья у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

:)
В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

:)

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

:)

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

:)

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

:)

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

:)

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

:)

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

:)

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

:)

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider