Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

:)

Преподаватель военного училища говорит курсантам:
— А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания — минус 300 градусов по Цельсию.
— А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при минус 273 градусах.
— Я же, кажется, ясно сказал, что топливо секретное и физики еще о нем не знают!
:)

— Стой! Кто идет? — окрикнул часовой.
— Свой, с бутылкой, — послышалось в ответ.
— Свой — проходи. Бутылка — оставаться на месте.

:)

Инструктор говорит новобранцу:
— Этот парашют не бери. Он еще на что-нибудь сгодится.

:)

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...
:)

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
:)

Вопрос врачу:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!!

:)

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
:)

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
:)

— Раньше вы были судимы за взятки, — говорит судья подсудимому.
— Три раза.
— И сколько вы получили в последний раз?
— Десять тысяч.
:)

Подсудимый:
— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи. Но я был голоден, граждане судьи, голоден!!!

:)

Судья:
— Почему вы ударили своего мужа? Была же какая-то серьезная причина?
— Была конечно! Он сам меня спровоцировал. Я стою у плиты, держусь за сковородку… А он возьми да повернись ко мне спиной!
:)

Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
:)

Едет один мужик из России со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мужик вскипел (потомственный русский – «… если кто и влез ко мне, так и тот татарин»), и вежливенько так спрашивает таксиста:
— Почему собственно вы так решили?
Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
:)

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
— Где работает твой отец?
— В проституции.
— Что ты такое говоришь?!
— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
:)

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

:)

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший ваш дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство родовой замок с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся предложенной ему адвокатом сигарой, выпустил облако дыма и спросил:
— Какой породы собака?
:)

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как в госбюджете расходы на армию.
:)

Метется по дороге 9-ка с тонированными стеклами. Звуки музыки заглушают рев мотора. ГАИшник привычно указывает жезлом на 9-ку (вот ты!) а потом на обочину (вот сюда!). 9-ка не сбавляя скорости проносится мимо, потом на той же (!!!) скорости поворачивает на обочину, проскакивает край дороги, перепрыгивает через кювет, несется через кусты и еле-еле тормозит на опушке леса. У ГАИшника отвисла челюсть. Немая сцена… Через пару минут распахивается дверь, оттуда выпадает никакой водитель и говорит: «Командир!!! Так тут же дороги нету...»
:)

Сильно возбужденный новый русский бегает вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу!!! Неужели я хожу!!!
Проходит мимо мужик и с умилением спрашивает:
— Что, вылечили?
— Нет, сволочи, джип сперли…
:)

Разговор двух монахов:
– Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
– И что?!?!
– Я же говорю: ПО– КА– ЗА– ЛОСЬ!!!

:)

– Где тут у вас район ста баксов?
– Чево??!
– Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
:)

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
:)

– А мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, а кто ?
– Родители...
:)

– Прикинь, этот козел назвал меня сегодня ДОРОГАЯ!
– Подруга, не вижу поводов для скорби...
– Покупал в магазине мне сигареты и сказал «Что– то ты стала какая– то дорогая». Жмот.

:)

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
:)

Заходит директор в офис – сидит секретарь грустная-грустная. Он пытается её развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
– Резиновые женщины не залетают...

:)

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…
:)

— У вас «Тик-Так» есть?
— Есть. Пол-второго.
:)

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
:)

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:
— Вы тут на работу берете?
— Да конечно.
— Ну и что, можно?
— Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером.
Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
— Вы что, шутите?
— Ну извини, ты первый начал!
:)

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

:)

Вредные советы:

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его, и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider