- 23 марта 2017, 8:31
Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Штабист говорит писарю:
— Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.
В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: «Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите зпт с кем воюем тчк».
:)
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
Капитан:
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов левого борта — вижу торговое судно!
Капитан:
— Две торпеды.
Штурман:
— Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...
:)
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:
— Солдаты! Представьте себе двадцать, нет — сорок, да что там сто бочек водки, которые некому выпить!
:)
— Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам сто долларов...
:)
— Доктор!? Я ведь не умру?.. Почему вы на меня так смотрите?
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
:)
— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...
:)
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?
:)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
:)
— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово «последнего»?
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
:)
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
:)
В командировке умер Изя Кацнельсон. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить его жене, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Изи, позвонил. На пороге появилась его жена:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Изей были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Изя тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
:)
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
— Позвольте представиться: я — Штильман. А вы?
— А я — нет.
:)
Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»
— Ты слышал новость? У Изи вырезали гланды.
— Бедный Изя! Он так хотел иметь детей...
:)
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский:
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.
:)
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерлей в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерлей? Спроси-ли, как она себя чувствует?
— Да, мэм.
— Хорошо, можете идти.
:)
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?
— До сих пор все было в порядке...
:)
Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
— Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
— Ошибаешься Джеймс! — прерывает его лорд — Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
:)
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
:)
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
:)
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!
:)
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider
|
174
|
- 10:26 Курс валют на 3 мая: доллар в банках подешевел на копейку
- 08:01 Официальный курс: НБУ укрепил гривну на 10 копеек
- 2.05.2024
- 19:13 Денежные переводы в Украину продолжают падать
- 18:52 Спрос населения на валюту растет: в апреле объем покупки валюты превысил продажу на $728 миллионов
- 18:34 Обзор рынка криптовалют в первом квартале года — Binance Research
- 18:15 С начала года аграрии получили более 40 миллиардов на развитие хозяйств
- 17:46 Спецсчет НБУ на оборону за апрель пополнился на 303 млн грн
- 17:32 Курс валют на вечер 2 мая: на межбанке доллар и евро ушли вниз
- 17:01 Поддержка иены: Банк Японии мог потратить около $22,5 млрд на валютные интервенции
- 16:38 Стоимость пасхальной корзины в Украине и Польше — исследование
Комментарии - 18
но зато постоянный.
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.
Вот тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60!
«Все мужики сволочи!». Вечером ктото дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Ну так в запаре… вот и возникают такие неприятности…
Леха! Ты же инкассатор, блин!
— Что – раскрывают?
— Нет, совершают!
— Делайте вывод: лыжи у него всегда наготове и форму пытается держать