Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

^^^^^

Самая опасная женская фраза «ты знаешь, я такая дура!» Отвечать на нее нельзя ни в коем случае, молчать тоже нельзя. Это провокация. Лучше всего попытаться под каким-то предлогом исчезнуть. Может повезет…
^^^^^

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
— ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
— Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
— Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
Чеpез минyтy в кабинете заведyющего:
— Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит покyпателя за плечом)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
^^^^^

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал:« Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

^^^^^

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!
^^^^^

Школа молодых поваров:
— Учимся готовить фрикадельки: Для начала очищаем пельмешку от кожуры...
^^^^^

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
^^^^^

Инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.
^^^^^

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.
^^^^^

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
^^^^^

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!

^^^^^

— Не хочешь ни с кем делить мужчину? НЕ ПИЛИ его!
^^^^^

— Эй, мужчина, что-то вы сам не свой. Может, вы мой?
^^^^^

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходила, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».
^^^^^

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
^^^^^

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
^^^^^

— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
^^^^^

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...
^^^^^

Израильская морковка продается сразу обрезанной...
^^^^^

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
^^^^^

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

^^^^^

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
^^^^^

Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
^^^^^

Говорят, бог создал каждой твари по паре… стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»

^^^^^

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.
^^^^^

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
^^^^^

— Алло! Кум, я обо всём договорился — завтра можем ехать на рыбалку!!
— А теплые вещи брать?
— Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
^^^^^

Звонок в юридическую консультацию:
— Скажите пожалуйста… Если мой муж, уходит от меня по собственному желанию должен ли он отрабатывать две недели???!!!
^^^^^

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider