Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть.

^^^^^

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
^^^^^

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
^^^^^

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
^^^^^

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»
^^^^^

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..
^^^^^

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
^^^^^

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
^^^^^

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.
^^^^^

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
^^^^^

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
^^^^^

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
^^^^^

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
^^^^^

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
^^^^^

Наступивший год объявлен «сложным». Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.
^^^^^

В еврейском круглосуточном магазинчике на Брайтон-Бич, на вывеске о времени работы, вместо 7/24 было почему-то отмечено 7/40.
^^^^^

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включённым....
^^^^^

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы…
^^^^^

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Кустанайской …
^^^^^

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
^^^^^

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!
^^^^^

— Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
^^^^^

Одесса. Рынок.
— Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
^^^^^

Чемпионы мира по прыжкам в воду закидывают пельмени в кастрюлю без брызг.
^^^^^

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
^^^^^

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
^^^^^

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»
^^^^^

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.
^^^^^

— Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
^^^^^

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
(«Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!!
— (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?
^^^^^

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и поэтому ненавидят.
^^^^^

И снова Одесса:

— Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?

— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

— Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж, во всяком случае, никак не второй!

^^^^^
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
^^^^^

Когда шеф вошел в офис — все поняли, что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: «Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!»
^^^^^

Американский турист приехал в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт симфонического оркестра Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
^^^^^

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
^^^^^

— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну как я подойду? Я же в командировке!
^^^^^

— Любимая...
— Чего?
— Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — форум insider