Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
:)

В солдатской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Не жрут, товарищ полковник!..
:)

Разговоp в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Hет, мне чеpез одну.
:)

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
:)

АНКЕТА:
Как часто Вы входите в Интернет:
1) один раз в неделю;
2) один раз в день;
3) много раз в день;
4) много раз в день, ни разу не выходя;
5) а как отсюда выйти?
:)

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
:)

Возвращается внезапно муж из Интернета...
:)

Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
:)

Преподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все никак: «А вот это что такое? А это у нас откуда?».
Объяснили еще раз. Он опять не врубается. «А почему вот там вот такая-то штука?» Голос с задней парты: «Яша, перезагрузись!»
:)

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
:)

Выдержка из правил дорожного движения:
«Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там, где не положено — висят венки...».
:)

— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.
:)

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!!

:)

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
:)

— Как писать: «выздаравила» или «выздоровела»?
— Пиши: «нипадохла».
:)

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!!
:)

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно… Значит, вы не созданы друг для друга.
:)

— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется… И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!
:)

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
:)

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
:)

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...
:)

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
:)

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет — четыре, четыре способа!
:)

Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье. — К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
:)

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-… объявляю вас мужем и женой!...
:)

Беседуют две дамы:
— Почему ты решила, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
:)

Двое танцуют:
— Странно! — говорит он партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — дирижер оркестра — мой муж!
:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
— Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
— Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Как говорила Анна Каренина: — До скорого!
— Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
— Кризис переходного возраста- когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
— Курорт — место, которому полагается иметь что-нибудь целебное — солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет — целебной объявляется грязь.
— Мне кажется я так часто болею потому, что организм помнит, что некоторые лекарства на спирту.
— Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
— Настойчивые попытки журналиста выяснить куда же исчезают бюджетные деньги привели к неожиданному результату: он узнал где зимуют раки.
— Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
— Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
— Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
— Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
— Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider