55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
25 июля 2021 в 11:25
Подписчики (288):
viktory2001
viktory2001
15 лет
TakeProfit
TakeProfit
torsion
torsion
savnik
savnik
40 лет, Николаев
petrik28
petrik28
anrylakas
anrylakas
bav7bav
bav7bav
Одесса
prognozkurs45
Олег Соколов
44 года, Полтава
49658143
Osmiy Osmiy
91 год
987
987
igor0007
igor0007
Запорожье
Valentin555
Valentin555
все подписчики
Tisha ™ — Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
30 августа 2018, 12:24

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
:)

В солдатской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Не жрут, товарищ полковник!..
:)

Разговоp в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Hет, мне чеpез одну.
:)

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
:)

АНКЕТА:
Как часто Вы входите в Интернет:
1) один раз в неделю;
2) один раз в день;
3) много раз в день;
4) много раз в день, ни разу не выходя;
5) а как отсюда выйти?
:)

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
:)

Возвращается внезапно муж из Интернета...
:)

Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
:)

Преподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все никак: «А вот это что такое? А это у нас откуда?».
Объяснили еще раз. Он опять не врубается. «А почему вот там вот такая-то штука?» Голос с задней парты: «Яша, перезагрузись!»
:)

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
:)

Выдержка из правил дорожного движения:
«Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там, где не положено — висят венки...».
:)

— Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.
:)

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!!

:)

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
:)

— Как писать: «выздаравила» или «выздоровела»?
— Пиши: «нипадохла».
:)

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!!
:)

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно… Значит, вы не созданы друг для друга.
:)

— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется… И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!
:)

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
:)

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
:)

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...
:)

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
:)

— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге… А нет — четыре, четыре способа!
:)

Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье. — К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
:)

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-… объявляю вас мужем и женой!...
:)

Беседуют две дамы:
— Почему ты решила, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
:)

Двое танцуют:
— Странно! — говорит он партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — дирижер оркестра — мой муж!
:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
— Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
— Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Как говорила Анна Каренина: — До скорого!
— Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
— Кризис переходного возраста- когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
— Курорт — место, которому полагается иметь что-нибудь целебное — солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет — целебной объявляется грязь.
— Мне кажется я так часто болею потому, что организм помнит, что некоторые лекарства на спирту.
— Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
— Настойчивые попытки журналиста выяснить куда же исчезают бюджетные деньги привели к неожиданному результату: он узнал где зимуют раки.
— Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
— Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок...
— Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
— Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
— Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

Просмотров: 631, сегодня — 0
Следить за новыми комментариями

Комментарии - 9

+
+45
Юрий Makhlay
Юрий Makhlay
30 августа 2018, 12:57
#
Велими буквами на біг-борді:
«Реєструйся на сайті Національної поліції та отримуй бонусні проміллє!»
+
+45
Юрий Makhlay
Юрий Makhlay
30 августа 2018, 12:59
#
— А знаете ли Вы, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 21:48
#
Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах
+
0
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 21:50
#
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 21:51
#
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
+
+41
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 21:56
#
Маска для лица по-одесски:
берем лимончик, режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимончик съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!
+
+11
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 22:06
#
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
+
0
Oksana77777
Oksana77777
30 августа 2018, 22:07
#
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
+
0
Rebel
Rebel
3 сентября 2018, 11:20
#
В автомагазине:

— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!


Потрібно було свій VIN вказати.
Чтобы оставить комментарий, нужно войти или зарегистрироваться