4 декабря 2014
Последний раз был на сайте:
3 августа 2022 в 11:57
-
Crypto INFO
54 года, Київ
-
Ольга Бухач
43 года, Ровно
-
Софія Гриценко
53 года, Берестечко
-
Vlad78
Днепр
-
Віктор. Муляр
65 лет
- 21 июля 2016, 10:31
Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)
Доброго времени суток, друзья…
^^^^^
А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)
Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется).
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.
^^^^^
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
^^^^^
Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!
^^^^^
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
^^^^^
Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.
^^^^^
Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.
^^^^^
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
^^^^^
-Эй, не сори тута, *** !
-Sorry?
-Ты что англичанин? — Ну, сори, сори...
^^^^^
Китайцы выпустили новую операционную систему. Перед использованием ее нужно залить кипятком и подождать 5 минут...
^^^^^
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её «Кончай, изверг!» прозвучало «Извергай, кончик!»
^^^^^
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»...
^^^^^
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
^^^^^
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
^^^^^
Купите календарь «Правила успеха великих людей», и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
^^^^^
— Кто научил тебя так быстро одеваться?
— Мужья любовниц!
— Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
^^^^^
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
^^^^^
Цыгане вышли на сцену клуба и честно признались, что на самом деле они евреи. А никто и не сомневался!
^^^^^
В Торе сказанно, что в неделю следует не работать 1 день. Но не расстраивайтесь — это не конечная цифра, а как минимум.
^^^^^
Одесские объявления:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!»
«Мастерская по изготовлению импортных зонтов».
«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
«Помада для губ лица».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
«Продам щенка породы сэр Бернар».
«Выйду замуж за еврея любой национальности».
^^^^^
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
^^^^^
Истинная блондинка путает педали даже на велосипеде!
^^^^^
Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
— Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
— Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю....
^^^^^
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
^^^^^
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
^^^^^
— А помнишь, любимый, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
^^^^^
— А давайте снимем блокбастер?
— А я и не надевала!
^^^^^
Олимпийский комитет поставил задачу нашим олимпийцам — завоевать 100% золотых медалей. Тем, у кого не получится с первого раза — будет предоставлен второй шанс. На последующих потом Паралимпийских Играх...
^^^^^
— Какая интересная у Вас фамилия — Жук… Я правильно ударение ставлю?
^^^^^
— Боря, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
^^^^^
Это мыло — хозяйственное, а я не очень.
^^^^^
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
^^^^^
Молодую, красивую и горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!
^^^^^
Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
^^^^^
— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?
^^^^^
— Никогда не спорьте с женщиной. Она всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
^^^^^
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам… Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
^^^^^
На привокзальной площади Одессы установлен памятник «Приезжему Лоху». Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
^^^^^
Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все настораживаются и начинают слушать гораздо внимательнее!
^^^^^
В продаже появился еврейский пылесос с монетоприемником.
^^^^^
Старый конь борозды не портит, потому что он в нее не попадает…
^^^^^
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
^^^^^
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?
^^^^^
Вот говорят в союзе секса не было, сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?
^^^^^
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Юмористический спонсор :) — форум insider
|
130
|
- 11:14 Оформить базовую социальную помощь можно будет в «Дие»
- 10:17 НБУ за неделю уменьшил продажу валюты на межбанке более чем на $44 миллиона
- 27.09.2024
- 17:35 Курс валют на вечер 27 сентября: евро выросло на межбанке на 18 копеек
- 12:13 Биткоин вырос до $65 500, криптовалюты стали доступны для бизнес-счетов в PayPal: что нового на рынке
- 10:32 Курс валют на 27 сентября: доллар и евро подешевели в банках на 15 копеек
- 08:02 Официальный курс: НБУ продолжает укреплять гривну
- 26.09.2024
- 19:07 Hamster Kombat провел листинг HMSTR. Сколько стоит криптовалюта
- 17:36 Курс валют на вечер 26 сентября: доллар и евро продолжают дешеветь на межбанке
- 15:30 ФРС снижает ставки: что это значит для доллара и глобальных рынков
- 11:03 Binance запускает премаркет с «реальными токенами», SEC отложила одобрение опционов на споте ETH-ETF: что нового
Комментарии - 35
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…
Kомментарий к ней: «блин ипотеку как раз погашу!!!!»
Сын: Пап, смотри какая телка!
Отец: Сынок, как ты так можешь?
Сын: Да пап, смотри какая классная телка!
Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь!
Сын: Смотри, смотри, нагибается!
Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе.
Отец: Смотри какая телка!
Сын: Телка как телка, а какой красивый водитель…
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете… враг № 1.
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да ну, мам ,. молодая я еще,… зачем он мне?
Брат с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Дайте мне жалобную книгу
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
— На шо?
— Как на шо? На память!
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тебе не даёт???
— Та НИКТО!!!
— А вдруг он нахал?
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.…
— И шо?
— Так она начала грызть Семёна Марковича после семи.
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не покемон ли он у вас?