В мире офисного планктона. Или как развлечь себя на работе

В качестве примера мы выкладываем свои способы развлечения.

1. Придите в офис с кошкой (собакой, хомяком или попугаем). В ответ на вопрошающие взгляды сослуживцев с негодованием заявите: «Ну чтооо?! Она боится оставаться одна!»
2. Когда кто-то поведает анекдот или расскажет шуточку, громко расплачьтесь и бегите прочь из кабинета. Драматическое хлопанье дверью усилит эффект.
3. На общем чаепитие наклонитесь к чашке, высуньте язык и начните хлебать, как пёс. В процессе громко поскуливайте.
4. При появлении уборщицы громко крикните: «Ага!!! Вот, кто мои метлы тырит!» А потом добавьте угрюмо и со вздохом: «Снова придется на троллейбусе домой ехать».
5. Каждый раз выходя из кабинета оставляйте на мониторе страницу с запросом Google «Как сознаться в убийстве».
6. Уходя на обед (совещание, встречу или домой) как бы случайно оставьте включенным монитор с выдачей по запросу: «Как признаться в любви мужчине, если ты мужчина» или «Как признаться в любви женщине, если ты женщина».
7. Как только кто-то достанет что-нибудь съестное, резко подрывайтесь с места, подбегайте к доставшему, выхватывайте из рук еду и убегайте. Желательно надолго. Хотя бы до завтра. На следующий день подходите к коллеге и искренне, с самым невинным и доброжелательным взглядом говорите: «Спасибо! Выручил, друг!»
8. Придите на работу с палаткой и спальным мешком. Во время обеденного перерыва разложите палатку, расстелите спальник и укладывайтесь ко сну. Для пущего эффекта предложите коллеге противоположного пола присоединиться к вам. При этом усиленно подмигивайте. Левым глазом.
9. Возьмите в офис будильник в металлическом корпусе и эмалированную кастрюлю. Поставьте таймер на самое сосредоточенное время работы часов на 10-11 утра. Незаметно подставьте кастрюлю с будильником внутри кому-нибудь из коллег под стол или в укромное местечко общего помещения. Дождитесь звукового сигнала (божеееественная мелодия, уж поверьте!). С истошными криками «Спасайтесь, кто может!» пулей вылетайте из кабинета, прихватив по дороге чью-нибудь сумку (куртку, мобильник или что-нибудь другое не менее ценное).
10. Зайдите в офис в скафандре, ластах, маске и с трубкой в зубах. Как ни в чем ни бывало прошлёпайте к рабочему месту и усаживайтесь поудобней. Включая компьютер (или открывая блокнот, например), восторженно приговаривайте: «Водичка супер!».
11. Зайдите с сияющей улыбкой на губах, очень приветливо со всеми поздоровайтесь, поинтересуйтесь, как у кого дела, пожелайте удачного продуктивного дня, подойдите к рабочему месту, достаньте газетный сверток, размотайте, выньте из него топор, положите рядом с собой и без устали повторяйте: «Достали, лицемеры лживые».
12. *Мужчинам. Три дня подряд на глазах у всех кладите на стол Маше (или другой девушке) записку с текстом «Я тебя люблю» и быстро уходите. На 4-ый день оставьте такую же бумажку на столе у… Игоря. Глядя ему в глаза расплачьтесь. Развернитесь и драматически уйдите, закрывая лицо руками и всхлыпывая. На следующий день оставьте у него на столе розу.

*Женщинам. Проделайте всё перечисленное в пункте выше, но начните с записки мужчине.

1. Уходя с работы нервно загляните ко всем под столы, несколько раз зайдите и выйдите из туалета, кухни и других имеющихся в поле зрения коллег помещений со словами: «Костя! Коооостя!». Став посреди кабинета, громко спросите: «Вы не видели моего сына?». Изобразите растерянность. Эффект будет бОльшим, если у вас дочь. Или же вообще пока нет детей. Продолжайте фразой: «Помогите найти сына». Подойдите к коллеге и потяните за рукав. Не важно, в каком направлении. Главное, тяните и истерически приговаривайте: «Помоги, пожалуйста! Костенька только что был здесь! Ты же видел(-а)!»
2. Придя на работу, наденьте халат и домашние тапочки. Сядьте за рабочий стол, положите сверху ноги и раскройте газету. Читайте. Для убедительности закурите.

Галина Назарова, журналист-копирайтер агентства разработки и создания сайтов Wezom