Collector

Согласен. Например вот случай, произшедший со мной в отделении на Крещатике (казалось бы, должны быть вышколенные, как-никак положение обязывает): не хватало около пачки своего евро закрыть клиента, (а я уже слово дал человеку, так что хоть и в минус, но закрывать надо было). Думаю, прикуплю «немного Олби» в «найближчому великому банку». Ну я к ним — «Продайте 10 000 европы, пожалуйста». Они «В нас такої суми немає». Я перехожу на родной язык: «Перепрошую, а скільки Ви можете продати?». Ответ: «Тисячу». Говорю: «Добре, давайте Вашу тисячу». «Будь ласка, прізвище, ім'я, по-батькові та Ваш паспорт». Я говорю: «Чого це раптом? Хіба це операція на сумма в 11 000 грн підлягає ідентифікацї?» А вот теперь, внимание, ответ сотрудницы: «Звідки я знаю? Давайте паспорт, або не продам зовсім! Я й так роблю послугу, що продаю Євро. Могла б і не продавати.» Т.е. весь «найближчий крупний банк» сузился до принципа «хочу-не хочу» какой то кассирши… Она мне делает одолжение… :) Вот сколько угодно можно думать над банковскими продуктами, внедрять новые технологии, мотивировать команду, тратить колоссальные суммы на рекламу, маркетинг и т.д. и т.п. НО если Великая Кассирка не соизволила… то «звиняйте, бананів немає»… Через пару месяцев возникла необходимость приобрести монету на подарок человеку, я снова в то же отделение. Нужной монеты в нем не оказалось, но девушка очень мило общалась, по моей просьбе позвонила в соседнее отделение (на Прорезной), зарезервировала мне монету, которую я с удовольствием купил там. К чему все это я рассказываю? В одном и том же отделении есть разные сотрудники, и них разное понимание о своей работе и своих обязанностях.

Киев (кэш) 7,972-7,977.

Киев закрылся 7 на 8, Днепр и Харьков тоже. Тут одно из двух — завтра или они приподнимуться, или мы присядем слегка.

Орфография автора сохранена :)

Может не совсем в тему, но вот прикольная точка зрения. Кому «многа букаффф» — можете не читать. Итак: «Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один
материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью „Пассивы -> Дипазиты“. Но я тоже не
лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем — »Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России." (с) Мой товарищ из Вены (Австрия).

В том то и дело, что люди привыкли зарплату ПОЛУЧАТЬ, а ее следует ЗАРАБАТЫВАТЬ.

Вы меня извините, но люди квартиры покупают не с зарплат. С зарплаты квартиру купить нереально вообще.

Ушли в засаду, ждем реакции Папы. Продаж по 7,97 — уже нет.

Доллар в Киеве пропадает. По 97 уже не купить.

Именно так. И лучше где нибудь на коротком депо (месячишко, не более) с возможностью досрочного расторжения. ИМХО, конечно.

Ну и что? Александр Олегович, драгоценный Вы наш человек — берегите нервные клетки. Они Вам еще на пенсии пригодятся :) А ежели беречь не будете — так до неё можно и не дожить. Не дай Бог, конечно.

Да все в порядке, просто ты молодой и горячий. Но это пройдет :)

Отчего же? Тут дело все в выдержке и умении воспринимать деньги не как средство платежа, а как инструмент. Абстрагировался, и все дела :)

Спокойнее, Коллега, спокойнее… Артем отдохнул, соскучился, сил много, вот он и рубит с плеча. Одно слово — юный :)

Отчего же? Просто некоторые на это дело смотрят свысока и ждут 1,45. А вся эта мышиная возня «яйца ломаного» не стоит :)