Senya

7 апреля 2011, 13:01

Речь о теориях заговоров и управлению любыми событиями некими кукловодами. Нет, я не отрицаю саму возможность существования заговоров и кукловодов. Просто предлагаю посмотреть ролик и перенести эти же простые доводы на типовую ситуацию «если в кране нет воды,...». Стало так модно объяснять любые события любого масштаба следствием реализации заговоров некими темными личностями. «Ню-ню».   PS Субтитры включаются внизу справа, кнопкой «СС».

28 сентября 2010, 12:16

Ночь. На улице стоят два человека. — Чему вы улыбаетесь?-- спрашивает один другого. — Да вот, любуюсь Луной. — Чем любуетесь? — Луной,-- человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Луной?-- спрашивает он. — Да вот же она,-- удивляется человек,-- прямо перед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг человека собирается толпа. — Учитель, расскажи нам о Луне,-- робко просит делегат от толпы. — Какого лешего тут рассказывать?-- горячится человек.-- Поднимите головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте:«Стоит лишь поднять голову — и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...» — Ты чего это пишешь?-- настороженно спрашивает человек. — Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! «Поднять голову — не сложно, а просто...»-- вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель??? — Луна. — Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!! — Он увидел Луну,-- волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием. Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:«А толку-то,-- думает он.-- В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажу...» (c)surat0, 2000 г. PS. Не стоит искать себе авторитетов, вождей и вожаков, с восторгом заглядывая им в рот. Иногда достаточно поднять голову, ну или просто сменить вид деятельности :)

9 сентября 2010, 21:50

Лично я намедни переговорку не читал, но события конечно осуждаю. И предлагаю сыграть в ассоциации. Игра сложная, не для всякого. Совпадение с сходство ваших ассоциаций с моими или с реальными событиями, фразами, людьми естественно неслучайны. Ищите и обрящете. Меня только тут не ищите  - отсутствовал, к сожалению. :) Даю подсказки:  образ в цитате может быть и составным, в разных цитатах разным, и не стоит принимать все буквально. Цитаты из нетленного с сокращениями. -------------------------------------------------------------------- Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович. Он стоял у письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов. Ноздри его ястребиного носа раздувались. Вошедшие топтались на ковре. – Мы к вам, профессор, – заговорил тот из них, у кого на голове возвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, – вот  по какому делу… – Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, – перебил его наставительно Филипп Филиппович, – во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых,  вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские. Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на Филиппа Филипповича. Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стук пальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе. ... – Мы пришли к вам, – вновь начал чёрный с копной. – Прежде всего – кто это мы? – Мы – новое домоуправление нашего дома, – в сдержанной ярости заговорил чёрный. – Я – Швондер... ... – Мы, управление дома, – с ненавистью заговорил Швондер, – пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома… – Кто на ком стоял? – крикнул Филипп Филиппович, – потрудитесь излагать  ваши мысли яснее. ... С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнёс ни одного звука, выжидая, что будет дальше. ... Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок. ... – Тогда, профессор, ввиду вашего упорного противодействия, – сказал взволнованный Швондер, – мы подадим на вас жалобу в высшие инстанции. ... Филипп Филиппович, стукнув, снял трубку с телефона и сказал в неё так: .. – Извините… У меня нет возможности повторить всё, что они говорили.  Я не охотник до бессмыслиц. Достаточно сказать, что они предложили  мне отказаться от моей смотровой, другими словами, поставили меня в необходимость оперировать вас там, где я до сих пор резал кроликов.  В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать.  Поэтому я прекращаю деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи. Ключи могу передать Швондеру. Пусть он оперирует. Четверо застыли. Снег таял у них на сапогах. ... – Вы стоите на самой низшей ступени развития, – перекричал Филипп Филиппович,  – вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, все  ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с университетским  образованием позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости ... ... Глухой, смягчённый потолками и коврами, хорал донёсся откуда-то сверху и сбоку. Филипп Филиппович позвонил и пришла Зина. – Зинуша, что это такое значит? – Опять общее собрание сделали, Филипп Филиппович, – ответила Зина. – Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович, – ну, теперь стало быть, пошло, пропал калабуховский дом. Придётся уезжать, но куда – спрашивается. Всё будет, как по маслу. Вначале каждый вечер пение,  затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет котёл в паровом отоплении и так далее. Крышка калабухову. ... – Погодите. За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём. Это же нестерпимо. Человек, как первобытный, прыгает по всей квартире,  рвёт краны. Кто убил кошку у мадам Поласухер? Кто… – Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице, – подлетел Борменталь. ... – И как такую сволочь в цирк пускают, – хмуро заметил Шариков, покачивая головой. ... PS Искренне пожелаю шариковым найти в себе силы и потихоньку эволюционировать хотя бы до уровня швондеров, а не возвращаться назад в шерстянной образ. Хотя из этих трех видов существования именно последний меньше всего сбивал бы людей с толку.

13 июля 2010, 20:41

Фирменный поезд, купейный вагон. Вагон из новых: аккуратный, чистый, все замечательно, проводницы вежливые. В одном купе едет иностранец. То что иностранец видно как-то слету. По лицу с какой-то наивностью, по манере держаться, по одежде — еле уловимо, но очевидно — иностранец. Переоделся, растелил постель, и готов вкусить все прелести путешествия украинской зализныцей. В это время проводница идет собирать билеты. Берет билет у этого иностранца и сообщает: «А у вас билет без постели». После недолгого выяснения иностранец (а по акценту уже нет сомнений — это именно иностранец) понимает что постель в услугу не входит. Ну и доставая кошелек, предлагает логичное решение: «Я буду платить! Сколько?». И тут, проводница, женщина на голову ниже него, гордо расправив плечи, и с непередаваемым служебным достоинством громко чеканит почти вечное: «А постель не продается!». Иностранец остолбенел, так и стоял округлив глаза. Наверное пытался понять как такой простой вопрос можно решить в таких условиях. Народ вокруг потешался, Украина уже мчалась к Евро-2012. Так и живем, годам вопреки.

5 марта 2010, 17:42

Любимые девушки, поздравляю вас с Весной и профильным праздником. А пожелать хочу Любви и чтобы ваши мужчины были всегда вас достойны. Примите в подарок скромный этот букетик и не забудьте включить звук при просмотре.