ВХОД
Вернуться
55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
23 мая 2017 в 23:24
Просмотров профиля:
Сегодня: 2
Всего: 26119
Подписчики (156):
Jameson99
Jameson99
46 лет, Днепропетровск
vasia2
vasia2
ДНІПРО
Letos
Letos
32 года
datex17
datex17
mihalsh333
mihalsh333
Khort
Khort
Запорожье
Andrey8219
Andrey8219
34 года
ASHY
ASHY
కియెవ్
Qwerty1999
Qwerty1999
25 лет, Ольгино
nespec
nespec
Allin
Allin
38 лет
lora
lora
все подписчики

Tisha ™ - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Kiev, Ukraine
Место работы:
трейдер (фьючерсы)
E-mail:
в чате МинФина скрываюсь под ником 55956947
Skype:
oleg_tisha
<*> http://tipsmc.org/ - insider forum
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Календарь экономических событий (мир) на 22 — 26 мая 2017 года.

22 мая 2017, 14:13   + 81 голос 5 комментариев

Календарь экономических событий на 22 — 26 мая 2017 года. (время киевское)

Следующая неделя продет под знаком предстоящего заседания стран большой семёрки. Я хоть и не любитель оценивать рынки фундаментально, но в этом случае… в общем надо призадуматься. В свете недавно прошедших (и еще предстоящих) выборов в некоторых странах G7, не исключаю, что будет происходить поиск новых концепций «управления миром». А санитаров как не было, так и нет. winkПочти шутка… В общем будем ждать громких заявлений по итогам. Послушаем...

Но это еще не все. winkПеред началом заседания G7 на выходных — в четверг пройдет заседание ОПЕК. Посмотрим, будут ли наказаны «нерадивые» исполнители прошлых договоренностей и какую политику совет изберёт в свете постоянных шараханий цен на нефть из крайности в крайность. А может, это уже «нормальный» рынок? Тем не менее, на больших тайм-фреймах, идея увидеть прайс на нефть в районе 60 баксов за бочку кажется достаточно логичной… Посмотрим...

Кроме этого — в среду ознакомимся с ФОМКиными минутками в среду по поводу прошлого заседания. Декларация о двух повышениях ставки еще вроду бы в силе — однако евро уверенно растет против доллара и возникает вопрос… Ну, или куча вопросов. Прольют ли «свет» минутки? Почитаем...

И в среду же — объявление поставкам банка Канады. Не забываем, что нефть — одна из статей экспорта этой страны. Увидим...

А во вторник я бы обратил внимание на выход очередного немецкого IFO business climate index (May). Глянем...

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:
Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m05_22-26.ics(7Kb)

 

КОТИРОВКИ ВАЛЮТ, КРОСС-КУРСЫ.

19 мая 2017, 10:43   + 54 голоса 3 комментария

Серия «Азбука трейдинга».

Продолжение. Начало здесь.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

КОТИРОВКИ ВАЛЮТ, КРОСС-КУРСЫ.

И если уж мы коснулись темы торговли валютой, то никак не можем пройти мимо таких терминов как «базовая» и «котируемая» валюта, а также «прямая» и «обратная» котировка.

Эти термины будут необходимы для тех, кто захочет попробовать свои силы на рынке «Forex». Необходимо отметить, что обозначение валютных пар на этом рынке выглядит не так, как на фьючерсах.

Запись пары евро/доллар будет выглядеть следующим образом: EUR/USD, а пары доллар иена вот так: USD/JPY. На первом месте в этих парах стоит базовая валюта и на втором – котируемая.

Базовая валюта – это та валюта в конкретной валютной паре, цена одной единицы которой всегда меряется в единицах другой (котируемой) валюты.
Соответственно, котируемая валюта – это та валюта, в единицах которой выражается цена одной единицы базовой валюты.

Чтобы проще понять эти термины рассмотрим пример. Запись EUR/USD говорит нам о том, что в этой паре базовая валюта – евро, а котируемая – доллар, т. е. цена евро будет выражена в долларах. А в паре USD/JPY уже доллар – базовая валюта, а иена котируемая, т. е. стоимость доллара будет выражена в иенах.

Отметим, что котировка валюты – это определение ее курса. Существуют два метода котировки иностранной валюты к национальной — прямая и обратная. Большинство стран использует прямую котировку. При этом стоимость единицы иностранной валюты выражается в национальной денежной единице. При обратной котировке за единицу принимается национальная денежная единица, и ее курс выражается в определенном количестве иностранной валюты.

Простой пример: пара EUR/USD. На территории США такая запись будет обозначать прямую котировку, т. к. USD – это национальная американская валюта. А в странах Евросоюза эта же котировка будет называться обратной, т. к. стоимость евро будет выражена в чужой валюте.

На фьючерсном рынке все котировки прямые, так как валютные фьючерсы торгуются в США на Чикагской товарной бирже (СМЕ) и, соответственно, котируются к доллару США.

В контексте торговли валютой часто употребляется еще один термин – кросс-курс. Кросс-курс – это курс обмена двух валют, ни одна из которых не является долларом США. Кросс-курсами являются, например, котировки валютных пар: евро/британский фунт, евро/австралийский доллар или британский фунт/японская йена. Одна из валют в паре называется базовой, вторая — котируемой. Кросс-курс показывает, сколько единиц котируемой валюты нужно заплатить за одну единицу базовой валюты. Котировки валютных пар определяются исходя из курса каждой валюты к третьей валюте, обычно это доллар США.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Информационный спонсор — форум insider

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

18 мая 2017, 12:59   + 81 голос 13 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

^^^^^
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие...


:)

Толстый старшина подходит к полевой кухне и поднимает крышку котла:
— Для кого это варится этот супище?
— Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар.
— Это для меня такой маленький супец?..
:)

«Дорогая мама, я очень стремился служить в ВМС, потому что мне очень нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только сейчас я понял, кто этот порядок и чистоту поддерживает.»
:)

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ старшина, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шаго-о-ом — марш!
:)

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»


:)

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
:)

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
… Так появились цыгане.


:)

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!
:)

Израильское телевидение. Выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
:)

Останавливает работник ДПС девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Ещё раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
:)

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
– А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-то от «Мерседеса» было.
– Нет проблем,– отвечает механик,– 200 у.е. и приходи завтра.
Мужик приходит… Механик:
– Забирай свою тачку. Двигатель от «Мерседесаа» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
– Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
– Двигатель. От дворников.


:)

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.
:)

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!..
:)

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?


:)

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
:)

— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
:)

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет...


:)

— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетеля.
— Мой муж умер 15 лет тому назад.
— Но ведь у вас есть маленькие дети...
— Умер мой муж, а не я!
:)

На допросе подозреваемого в полиции:
— Что вы делали в ночь с 3 на 4 сентября?
— Вы должны помнить, господин инспектор, что в это время я был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28 на 29 июля.


:)

Осужденному к смертной казни зачитали приговор.
— Ваша последняя воля?
— Воскреснуть...
:)

Беня Ципенюк, король карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелком и жилеткой пострадавшего?
— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не меньше тысячи долларов.
:)

Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
:)

+20 Сº Греки надевают свитера (если они их могут найти).
+15 Сº Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5 Сº Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0 Сº Вода замерзает.
-5 Сº Французские машины не заводятся.
-10 Сº Вы планируете отпуск в Австралию.
-15 Сº Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20 Сº Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 Сº Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 Сº Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
-35 Сº Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 Сº Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45 Сº Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 Сº Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 Сº Белые медведи двинулись на юг.
-70 Сº Ад замерз.
-80 Сº Юристы положили руки в свои собственные карманы.
:)

Учительница:
— Дети, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?


:)

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— На повороте поймали!

:)

Вредные советы:

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам. Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке, без штанов?

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Не кормите троллей.

18 мая 2017, 11:58   + 107 голосов 10 комментариев

Tisha™ » 02 фев 2010

Кто такие тролли, и как их опознать.



Вы наверняка их уже неоднократно встречали. Это люди, которые приходят на форум, для того, чтобы написать вызывающее спорное определение, нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить Вас или кого-нибудь из форумчан. Обычно тролли используют явно провокационные фразы («бей жидов», «ненавижу@!#», «японки — дерbмо» и тп) для того, чтобы начать скандал. Термин «тролль» происходит от английского to trawl, «ловить сетью» — тролли прочёсывают форумы сети в поисках внимания (trawl for the attention).

Троллю совершенно безразлично о чём, собственно, идёт разговор. Ему нечего сказать по существу, или просто сообщить о чём-нибудь интересном. Его интересует только внимание к его персоне — и он будет делать что угодно, лишь бы обратить на себя внимание. Если Вы троллю ответите, он полностью проигнорирует содержание Вашего письма и напишет или очередную глупость в ответ или просто нахамит. Если Вы ему не ответите, он будет хамить ещё интенсивнее, пытаясь спровоцировать Вас на грубость или необдуманное высказывание. Классический приём тролля — утверждать, что Вы его испугались или что Вам нечего ответить если Вы решили прекратить с ним разговор. Иногда обиженный отсутствием внимания тролль начинает систематически засорять форум мусором («флудить»).

Тролли часто приходят в активные дискуссии для того, чтобы превратить их в массированное объяснение им, троллям, что они неправы и, тем самым, полностью уничтожить смысл дискуссии и превратить её в безобразный скандал.

Многие участники форумов просто предпочитают не замечать троллей, считая их неизбежным злом. К сожалению, негативные эмоции от созерцания писаний троллей имеют тенденцию выплёскиваться в дискуссии с адекватными людьми.

Зачем им это нужно?
Тролли ищут внимания в такой извращённой форме просто потому, что они имеют крайне низкую самооценку и не имеют никаких других способов привлечь к себе внимание (среди троллей почти никогда не попадается умных или интересных людей — им просто нечего сказать). Как правило, в реальной жизни тролли социопатичны и часто имеют проблемы в личной жизни. Сам факт того, что тролля кто-то заметил и ему ответил повышает троллю самооценку. Следующее желание тролля — стащить собеседника на свой уровень (и, если получится, унизить его потоком хамства и инсинуаций).

Из-за неадекватной социализации тролли не воспринимают своих собеседников как людей, для них Вы — просто абстрактная картинка на экране. Поэтому они не считают нужным быть вежливыми, проявлять уважение к собеседникам или утруждать себя пониманием того, что им пытаются объяснить. Типичный тролль абсолютно невосприимчив к критике в свой адрес, к доводам разума, к логике или к апелляциям к морали. Потому тролля невозможно переубедить или перевоспитать.

Что НЕ делать, если Вам попался тролль?
Не вступайте ни в какие дискуссии с троллем. Если Вы попытались ему что-то объяснить — он победил, потому что Вы потратили на него усилия, время и внимание, которые он демонстративно проигнорирует. Если Вы попытались его оскорбить — он победил, потому что он Вас стащил на свой уровень общения. Если Вы начали ему отвечать, но потом перестали разговаривать — он победил, потому что он решил, что ему удалось Вас обидеть или что Вам нечего ответить (и он потом будет хвастаться, что он Вас «слил»).

Самое полезное, что Вы можете написать — это напомнить другим участникам дискуссии, что не надо вступать в препинания с троллем (всё чаще на сетевых форумах это формулируется как «НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!»).

Большой ошибкой будет демонстративно пожаловаться на тролля админам форума, которые его вполне вероятно «забанят». В результате тролль не только получит больше внимания, чем его никчемная персона хоть когда-нибудь заслужит, но и вокруг него образуется толпа защитников «свободы слова» — многим из которых лениво разбираться в том кто прав и кто виноват. В результате ничего, кроме порции грязи в свой адрес, Вы не получите.

Можно ли избавиться от троллей?
Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Но, как и тараканов, троллей можно отваживать.

Самое страшное для тролля — когда на него не обращают внимания. Тролль просто заскучает и уйдёт на новые «пастбища». Но перед этим он вылезет из кожи, чтобы всё-таки привлечь к себе внимание — в ход пойдут личные оскорбления, флуд, итд, итп.

Поэтому единственное верное средство от тролля — не вступая в перепалку «забанить». Для этого нужно, чтобы админы форумов следили за такими вещами и заботились о чистоте своего форума. К сожалению, это очень редкое явление… А жаль! Регулярное удаление постов троллей из форума — признак хорошего тона и уважения к своим читателям (а также к их времени — у многих из нас просто нет времени на чтение потоков бреда от троллей).

Несомненно, перепалки с троллями могут быть развлекательными и довольно оживлёнными, но вспомните народную мудрость: «Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое!»

Бытует мнение, что забанивание тролля — это признание в том что он победил. Тролли хвастаются друг перед другом о том, что их забанили, представляя это как свои «победы» потому что им «не нашли что ответить». На самом деле это их игра — они это делают для того, чтобы не оказаться забанеными всеми, кроме таких же убогих, как и они сами. Подыгрывать им в этом не только глупо, но и антисоциально. Чем активнее сообщество забанивает троллей, тем скорее они останутся в изоляции и уйдут. Часто серьезные, креативные люди прекращают читать те форумы, которые допускают к себе троллей, где те размножаются со страшной скоростью… И от этого теряют все форумчане, кто пришел действительно за полезной информацией. "

 

Чё-та ржу...

17 мая 2017, 15:18   + 210 голосов 5 комментариев

ВНИМАНИЕ! ЦЕНТР МИРОТВОРЕЦ ГОТОВ ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ ДЕПУТАТАМ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ УКРАИНЫ от ОППОБЛОКА.
В связи с введением в действие Решения СНБО Украины об ограничении доступа к почтовым сервисам страны агрессора и оккупанта, Центр Миротворец предлагает для депутатов от оппоблока услугу по переносу содержимого их почтовых ящиков с российских на почтовые ящики, созданные на нероссийских почтовых серверах.
Для того, чтобы воспользоваться данной услугой, необходимо написать нам письмо, в котором указать, логин, пароль и имя старого ящика, а также логин, пароль и имя ящика, на который необходимо перенести почтовую корреспонденцию.
Центр Миротворец гарантирует, что перенос данных будет осуществлен качественно и без потери информации в течении суток.

Объявление в ФБ.

 

Чё-та понравилось...

15 мая 2017, 11:20   + 19 голосов 7 комментариев

И ерунда, что из старенького, все равно классно!

^^^^^

P.S. «I'm blue...» — это не то, что вы подумали, англ. игра слов — еще одно значение «унылый, подавленный, в депрессии» via

 

Ужос понедельника!...

15 мая 2017, 11:02   + 89 голосов 1 комментарий

Внимание! — ХХХ — ненормативная лексика в конце события....
 

Календарь экономических событий (мир) на 15 — 19 мая 2017 года.

15 мая 2017, 10:38   + 52 голоса Написать комментарий

Календарь экономических событий на 15 — 19 мая 2017 года. (время киевское)

После первой реакции на выборы во Франции (коррекция на состоявшихся ожиданиях) рынки опять демонстрируют свой оптимизм по поводу позитивных ожиданий от экономики еврозоны и евро опять пытается расти. Как-нибудь при случае попробую проанализировать «технику». А фундаментально, более драйверов на этой неделе особо не вижу. Я про евро. Так что смотрите на «технику». Ах, да… и политику. Что-то может произойти на первой встрече Меркель и Макрона.

В остальном же могу только обратить внимание на стандартное событие для азиатских рынков (и, заодно, еще одной резервной валюты) — объявление решения по ставкам от резервного банка Австралии (RBA) во вторник. И в этот же день внимание на выход немецкого ZEW economic sentiment index (May). По ходу, это главные экономические события недели.

А еще в календаре масса английской статистики в среду и четверг. Любителей узнать почем фунт «лиха» призываю к бдительности и осторожности… wink

И в четверг же выход Leading indicators (April) о котором я не писал уже много лет. По ненадобности. Пора бы начинать присматриваться… я так думаю… Глянем на реакцию рынка, насколько важен сейчас ему этот показатель. И напомните мне, если я о нём забуду, а рынок его «не заметит». smile

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m05_15-19.ics(7Kb)

 

Gold — фьючерс на золото. Теханализ от 11/05/2017

11 мая 2017, 16:29   + 52 голоса 16 комментариев

МЕСЯЦ:

Кто-то видит на этом графике тренд? smile… Т.е. с долгосрочкой напряг. Особенно, если обратить внимание на то, что с начала 2016 года длинный мувинг (long EMA) расположился практически горизонтально. Определенная мною в конце 13-го года зона борьбы (заштрихованная область) работает и до настоящего времени (за исключением периода второй половины 15-го года). И, что интересно, цена на золото практически в середине этой зоны. Поэтому, равновероятно выстрелить как вверх, так и вниз по графику. Похоже, рынок золота никому сейчас долгосрочно неинтересен.
Ах да… и нисходящий канал из прошлого обзора я переместил вверх. На всякий случай. А вдруг пробьют 1180, тогда есть смысл ожидать похода на юг к нижней границе канала. Но, наверное, не завтра… wink

НЕДЕЛЯ:

Так же «запутан» и недельный график. Был среднесрочный тренд вниз, потом вверх, после чего отскочили от верхней границы нисходящего канала. Вроде бы все мувинги пробиты и есть смысл ожидать дальнейшего падения цены к 1197 и (после пробоя этого уровня) к 1130. Особенно, если принять во внимание, что 4-ре последние свечи имеют медвежьи тела. Но на месячном графике, цена фьючерса находится на поддержке — correction WMA, а в текущей свече уже потерян потенциал вниз (есть отрыв от короткого мувинга). Завтра закрытие недели — надо посмотреть на цену close текущей свечи. Если закроют низко — вероятно что и на следующей неделе продажи продолжатся. Для теста прайса 1197. Оттуда (или даже раньше) возможен отскок вверх. В общем, долгосрочно торчать вниз — тоже не комильфо… Разве что так — зайти и выйти smile...
Но самое интересное — на daily тайм-фрейме.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Any other comments? Opinions? Thoughts? upset
«Be carefull… Всем удачи и попутных трендов… „
^^^^^

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

10 мая 2017, 20:18   + 133 голоса 26 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»


:)

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
:)

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
:)

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
:)

Автоинспектор тормозит 600-й «мерс». Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
— Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел — все в норме.
— А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
— Я же сказал, документы на машину!!!
— Не, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?!


:)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, совершенно обалдев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
:)

Спрашивает еврей в аптеке:
— А почему на этом презервативе написано, что он кошерный?
— А он обрезанный...
:)

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин, и умрете раввином, а я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим, а потом?
— А епископ может стать кардиналом!
— А дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
— Как сказать, как сказать … одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
:)


:)
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
:)

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
:)

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

:)

В Англии была выпущена книга под названием «В помощь одинокому джентльмену». В разделе «Техника безопасности на кухне» первый закон гласил: «Горячая кастрюля визуально ничем не отличается от холодной».
:)

Крушение поезда. К англичанину, чудом спасшемуся от гибели, подходит кондуктор и говорит:
— Сэр, я искренне сожалею, но вашу супругу перерезало пополам.
— Будьте добры, принесите мне ту половину, в которой ключ от чемодана.
:)

На суде:
— Подсудимый, сколько выстрелов вы сделали в голову Смита?
— Шестьдесят два и один контрольный...
:)

У адвоката:
— Хочу развестись со своей женой. Каков ваш гонорар?
— Тысяча долларов.
— Да вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить!


:)

— Обвиняемый, вы назвали свою собаку «Петров» и постоянно кричали ей: «Эй, Петров! Эй, негодяй!» Этим вы явно хотели оскорбить своего соседа по фамилии Петров.
— Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку...
:)

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
:)

— Вы хоть подумали о своей старенькой больной маме, когда залезли в чужую квартиру?
— Конечно, подумал, но я не нашел там ни одного лекарства...
:)

– Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
– Твоё пиво в холодильнике!
:)

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.


:)

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку…
:)

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас её купил,– говорит он продавщице,– товар бракованный,– я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
– А почему вы к нам сразу не пришли?– резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог!– вздыхает мужик,– соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
:)

– Вы рождены в законном браке?
– Да, наполовину.
– Наполовину? Это как?
– Мой отец был женат, а мать нет.
:)

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот *** Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»
:)

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
– Ой мама...
Муж:
– Узнала, да?
:)

-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
:)

Опытный анестезиолог спрашивает у новенького: — Я вот только одного не могу у тебя понять. Почему ты в графе «причина смерти», всегда пишешь свою фамилию?
:)

Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это???
Лектор:
— Ну вы себе что — грудную клетку не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю…
:)

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии.
— Сейчас вроде нормально, — отвечает тот, — а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения, у нас хлороформ кончился...


:)

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
:)

Объяснительная:
Я, Селезнёв Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
:)

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Еда!!! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.


:)

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
:)

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
:)

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

:)

Вредные советы:

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву «А»!
И когда, роняя сумки,
С воплем: «Граждане! Тревога!» -
Покупатели помчаться
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
«Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит».

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 
Страницы: 123456
×