ВХОД
Вернуться
55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
25 апреля 2017 в 20:25
Просмотров профиля:
Сегодня: 24
Всего: 25185
Подписчики (150):
lora
lora
dollar12
dollar12
Allin
Allin
38 лет
Banderlog
Banderlog
Чернівці
uffffff
Наталя Ех
Львов
e2e4
e2e4
84 года, ****************
33942623
33942623
Kharkov
druid09
druid09
vasia2
vasia2
ДНІПРО
Vlavr
Vlavr
RDemkiv
RDemkiv
uliymua
uliymua
все подписчики

Tisha ™ - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Kiev, Ukraine
Место работы:
трейдер (фьючерсы)
E-mail:
в чате МинФина скрываюсь под ником 55956947
Skype:
oleg_tisha
<*> http://tipsmc.org/ - insider forum
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Календарь экономических событий (мир) на 24 - 28 апреля 2017 года.

24 апреля 2017, 18:03   + 69 голосов Написать комментарий

Календарь экономических событий на 24 — 28 апреля 2017 года. (время киевское)

Ну что же… Мы увидели достаточно предсказуемую раскладку на выборах во Франции и несколько непредсказуемую на это реакцию рынка. Ну, добро бы они хоть кого-нибудь выбрали и тогда радость евробыков была бы понятной, но ведь интрига сохраняется! smile

Ну и ладно. А пока у нас на носу экономические события. И, прежде всего, решение по ставкам от ЕСВ в среду — 27-го апреля. После чего через пол-часа пресс-конференс Драги и, как следствие «вот этого вот» — непредсказуемые шатания рынка.

Кстати, четверг будет отмечен с утра еще и решением банка Японии по ставкам.

Более ничего особенного нет, если не считать кучу европейской статистики в пятницу.

Все остальные события по расписанию. Расписание в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:
Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^
Следите за событиями на нашей страничке информеров.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m04_24-28.ics(8Kb)

 

Чё-та ржу... :)

24 апреля 2017, 17:20   + 99 голосов 11 комментариев

Я думал — это анекдот… Ан, нет! Правда!

Сложности перевода:

 

БИРЖЕВОЙ ТРЕЙДЕР.

20 апреля 2017, 17:43   + 81 голос 2 комментария

Серия «Азбука трейдинга».

Продолжение. Начало здесь.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

А теперь поговорим еще об одном важном, если не главном участнике торгов, который отдает приказы и «брокеру» и «дилеру». Этот загадочный участник не кто иной как «трейдер». По сложившейся традиции, дадим ему определение.

Трейдер— лицо (физическое, либо юридическое), занимающееся торговой деятельностью на финансовых рынках со спекулятивной целью по собственной инициативе. Целью трейдера является получение прибыли от торговли на колебаниях цены торгового инструмента (актива).

Различают частных и профессиональных трейдеров:

  • Частные трейдеры занимаются торговой деятельностью, оперируя собственными деньгами, либо управляют средствами инвесторов. Как правило, частные трейдеры могут не иметь лицензии и финансового образования, и почти всегда пользуются посредническими услугами брокеров для выхода на рынок.
  • Профессиональные трейдеры выступают от лица финансовых компаний, торгуя средствами компании с целью получения прибыли.

В своей работе как одни, так и другие используют большое количество разнообразных торговых стратегий и тактик, которые подбираются исходя не только из финансовых возможностей, таких как размер торгового счета, но и психологических характеристик самого трейдера. Это как в спорте: кто-то любит марафон, а кто-то «заряжен» максимум на стометровку.

Исторически сложилась следующая классификация трейдеров по стилю торговли:

  1. Дневные трейдеры – торгуют в течение одного рабочего дня (или торговой сессии), закрывая торговые позиции без переноса на следующие сутки. В своей торговле используют технический анализ рынка, а также часто торгуют на колебаниях рынка на фоне выхода экономических новостей.
  2. Скальперы – используют стратегию «скальпинг» в торговле, подразумевающую совершение большого количества сделок малой продолжительности, чаще всего большим объемом средств.
  3. Краткосрочные трейдеры – держат открытые позиции в течение нескольких дней. Чаще используют технический анализ рынков.
  4. Среднесрочные трейдеры – их сделки имеют продолжительность в несколько недель либо месяцев. Чаще всего используют фундаментальный анализ рынков.
  5. Долгосрочные трейдеры – могут находиться в открытых позициях в течение квартала, полугода и даже больше года. Чаще всего также используют фундаментальный анализ рынков.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Информационный спонсор — форум insider

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

20 апреля 2017, 10:07   + 120 голосов 27 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

:)

— Джонсон, в нашей фирме действует запрет на курение на рабочем месте!
— Но это же карандаш, сэр...
— Джонсон, в нашей фирме на рабочем месте нельзя курить даже карандаши...

:)

Старый лорд сидит в своем любимом кресле перед камином, вдруг в гостиную вбегает запыхавшийся дворецкий:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут она будет здесь!
— Джон, что вы так кричите? Вы что забыли, как должен вести себя английский дворецкий? Немедленно выйдите и повторите все с начала.
Джон выходит из гостиной и закрывает за собой дверь. Через пять минут дверь распахивается и на обеденном столе вплывает дворецкий:
— Темза, сэр!

:)

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
— Извините, не будете ли Вы так добры, дать мне стакан воды?
— Пожалуйста! — говорит портье и протягивает ему стакан воды.
— Благодарю. — отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит:
— Молодой человек, возьмите графин!
— Спасибо. — говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
— Сколько же можно пить?!
— А я не пью. У меня в номере пожар.

:)

Крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик. Трейдер:
— Ну, теперь то ты можешь сказать, *** , вверх или вниз?!!

:)

Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Bаn и галстуке от УSL и говорит пастуху:
— Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
— Почему бы нет, — отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через Интернет к сайту NАSА, после чего вызывает сателлитную навигационную систему GРS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает в конец и уверенно говорит:
— 1586.
Пастух:
— Все точно, забирай любую.
Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожиданно пастух говорит ему:
— А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
— Заметано — отвечает молодой человек.
— Без сомнений ты консультант.
— Правильно, — говорит молодой человек и спрашивает:
— А как ты догадался?
— Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку.

:)

Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а почему у лошадки такая гладкая спинка, а у нас эти безобразные горбы?
— Мы, сынок, корабли пустыни! А в горбах у нас запас воды на две недели пути...
— Мама, а почему у лошадки такие аккуратные, красивые и ровные ножки, а у нас торчат пальцы во все стороны...
— Мы, сынок, корабли пустыни! А пальцы у нас такие, чтобы мы могли без проблем ходить по раскаленному и сыпучему песку...
— Мама, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?..

:)

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу… Сколько будет 7 на 9?

:)

Поехали три наркомана домой на машине, подъехали к светофору, стали на перекрестке и ждут. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый ...
Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль: «Я не успеваю».

:)

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

:)

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…

:)

— Алло! Это мистер Смит? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Только что Ваша жена подъехала, чтобы отремонтировать свой автомобиль, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да нас как раз это не беспокоит. Мы просто хотели узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?

:)

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

:)

Едет боевая колесница НР и врезается в какой-то «Запорожец». Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

:)

И опять невинный «мерс» был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к «мерсу», там сидит главный и говорит:
— Ну чё, типа, будем тебя мочить мужик?
— Э, ребята это не честно. Вас пятеро, а я один.
Главный (подумав):
— Ну ладно. Тогда Колян и Вован за тебя...

:)

– Может, возьмем им такси?
– Лучше водки, так их быстрее развезет.

:)

На свадьбе тамада развлекает народ:
– Тихо! А теперь конкурс – кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
– Победила невеста!
Невеста (грустно):
– А я и не играла!

:)

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?

:)

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
– Что случилось?
– Да вот, с Петровым подрался.
– Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
– Да, но у него в руке был нож…
– А у тебя?
– А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

:)

– Так ты говоришь, что я для тёщи и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.

:)

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

:)

У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится: вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.

:)

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне – ну какого черта начинать каждое утро со скандала?

:)

Вредные советы:

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме.
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она,
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Календарь экономических событий (мир) на 17 — 21 апреля 2017 года.

17 апреля 2017, 14:13   + 29 голосов Написать комментарий

Календарь экономических событий на 17 — 21 апреля 2017 года. (время киевское)

Вот представьте себе, благодушно настроенные после праздников трейдеры приходят на рабочее место, скачивают вот этот обзор, чтобы ознакомиться с предстоящими событиями и… Что они видят? А ничего!!!

Никаких вменяемых драйверов для рынка на этой неделе не наблюдаю… Даже маленькая азиатская ядерная войнушка отложена до лучших (или худших?) времен. Уж простите меня за черный юмор. Слишком много любителей помахать ядерной дубинкой развелось на свете. Собственно вот это — а конкретнее, политические риски, и будут определять картинку рынка на следующей неделе.

А из экономики, кроме скучной традиционной макростатистики можно выделить только «минутки» резервного банка Австралии по прошлому заседанию. Да и там, впрочем, пока все слишком предсказуемо...

Так что технический анализ маст хэв, маст рид и маст экзекьюшен… smile

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Прикрепления: 2017m04_17-21.ics(6Kb)

 

» Куда пойдет евро? Вечный вопрос. Теханализ от 15/04/2017

17 апреля 2017, 13:10   + 72 голоса 26 комментариев

» Market View. Обзоры рынков. EUR/USD — spot.

МЕСЯЦ:

Пока все идет по плану. smile«Неудача» с ре-тестом нижней границы восходящего канала оформлена. Более того, среднесрочные мувинги выстроились в «оборону» уровня 1,0880 вместе с нижней границей восходящего канала. И это для меня по-прежнему предел «хотелок» up. Цена на евро всё также внутри «контейнера» уже 5 месяцев, практически в достаточно узком рейндже. И ситуация ни разу не баевая пока что.
Учитывая консолидацию в виде треугольника под мувингами, я не могу изменить свой медвежий сентимент на бычий. Хотя не исключаю еще попытки ре-теста нижней границы канала, о которой уже столько сказал. И это исключительно из того, что верхняя тень текущей свечи очень короткая, но для меня это не повод рассматривать покупку.
И еще. По моей картинке — цена уже «вывалилась» из восходящего канала. И я «заготовил» нисходящий — верхнюю границу которого обозначил явно (оранжевый штрих-пунктир), а нижняя только намечена серым штрих-пунктиром. Ждем-с...

НЕДЕЛЯ:


На недельном графике сформировавшаяся было фигура double bottom (двойное дно) не отработала. Её неклайн на уровне нижней границы зоны борьбы (заштрихованная область). Отбившись от long EMA, цена уверенно ушла вниз и текущая картинка тоже не возбуждает у меня желания покупать. Такое высокое закрытие недели полагаю вызвано одним — открыть следующую неделю вблизи медвежьей поддержки — короткого мувинга (short EMA). Ах да, и выход из продаж краткосрочных трейдеров перед длинными выходными (просто посмотрите на последнюю пятиминутную свечу на закрытие торгов в пятницу и вы будете удивлены). wink.
Более того, на этом графике читается только одно желание — протестировать прайс 1,0340 (перед этим промежуточный финиш на 1,0480).

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Информационный спонсор — (я) и форум insider

Предыдущий обзор.

 
 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

13 апреля 2017, 09:55   + 84 голоса 2 комментария

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

:)

Нанимает мужик киллера:
— Запоминай адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
— Сколько заплатишь?
— Миллион баксов.
— Подъезд не надо...

:)

Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у нефтяника:
— Что здесь делают?
Нефтяник:
— Бурят!
Абориген, почесав репу:
— Однако бурят не так делают!
:)

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклистами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
:)

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.


:)

Экзамен на поступление в милицию. В стене сделали три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигурки: куб, шар и пирамида. Задача вставить фигуру в соответствующее отверстие.
Всех поступивших делят на две группы: суперумные и суперсильные.
:)

На рынке:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, блин, на взлет!
:)

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Нет проблем! Вот счет.
:)

Самолет «Аэрофлота». Стюардесса пассажиру:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет…


:)

— Ну и что в Америке тебя больше всего поразило?
— Не поверишь, братан! Оказывается ихние доллары – это наши баксы!!!
:)

Встречаются двое:
— Я вот себе недавно купил костюмчик чудный, с отливом.
— С ширинкой, что ли?
:)

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…
:)

Учитель на уроке труда:
— На следующий урок принесите веревку и мыло. Будем учиться делать табуретки.


:)

На уроке Закона божьего:
— А сейчас Джим расскажет нам, каким надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр...
:)

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
— Хорошо, переводим. «Деньги» — это «mоnеу».
:)

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
:)

Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
– Конечно, дорогая, могу.
– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
– Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.
:)

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: – Ну, попробуй найти себе какое– нибудь другое занятие.
Жена: – Ну, как я могу найти что– то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?


:)

– У моей жены самая отвратительная память на свете!
– Что совсем ничего не помнит?
– Нет… Она помнит все!
:)

– Твой муж любит тебя по прежнему?
– Да нет, я его кое чему научила...
:)

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
:)

Просыпается жена нового русского, часа эдак в два по полудню. Встаёт, раскрывает занавески, снимает тряпочку с клетки попугая, идёт на кухню ставит кофе, берёт косметику, начинает краситься.
Звонит муж:
– Дорогая, я буду сегодня очень поздно, а может и не буду вовсе. Пока.
Девушка выключает чайник, смывает косметику, зашторивает занавески, накрывает клетку с попугаем тряпочкой и падает обратно в постель.
Голос попугая из клетки:
– Да блин, – короткий был денёк!
:)

– Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!


:)

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
:)

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в стандартной просьбе.
:)

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Новый Русский останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда...
Новый Русский:
— А че ты, блин, козел, голосуешь ?
:)

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
:)

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».


:)

Шестисотый «Мерседес» нарушая правила, проезжает на красный свет. К нему оживленно махая руками и натужно свистя бежит ГАИшник.
Плавно опускается стекло в дверях и «новый русский» на ходу бросает удивленному стражу порядка:
— Мужик, не свисти! Денег не будет...
:)

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Да лучше бы компостером...


:)

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

:)

Вредные советы:

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем
«Смелый повар»
Или «Храбрый кулинар».
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Расписание торгов на СМЕ в страстную пятницу (Good Friday).

11 апреля 2017, 10:36   + 29 голосов Написать комментарий

Уважаемые Господа!


Сообщаем Вам, что в связи с празднованием Good Friday (Страстной пятницы) 14 апреля 2017 г. торги на фьючерсных биржах США будут проводиться по следующему расписанию:

Торговля на бирже CME — Globex

Пятница 14/04/2017
Торговля на все контракты будет закрыта.

Подробнее.

 

Календарь экономических событий (мир) на 10 — 14 апреля 2017 года.

8 апреля 2017, 19:36   + 29 голосов Написать комментарий

Календарь экономических событий на 10 — 14 апреля 2017 года. (время киевское)


Прежде всего хочу напомнить, что в пятницу Good Friday (страстная пятница), поэтому уже с четверга нас ждет тонкий рынок, тем более, что в пятницу еще и не работают банки многих стран (список в календаре). Кстати, некоторые начинают уже в понедельник — праздник Пейсах. smile

А событий экономических в принципе немного. Ну важных. Например немецкий ZEW economic sentiment index (April) во вторник. Или решение банка Канады по ставкам вечером в среду. Как бы и все...

Более важны события политические. Могут ли 59 (или сколько там?) ракет выступить драйвером рынка? А почему бы и нет. Политическая жизнь, подозреваю, будет сильно в напряге в следующую неделю. А когда политика искрит — экономика нервничает...
Посмотрим. как откроются рынки в понедельник. Надеюсь, за выходные ничего плохого не произойдет.

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Прикрепления: 2017m04_10-14.ics(6Kb)
 
Страницы: 123456
×