55956947
Зарегистрирован:
4 декабря 2014

Последний раз был на сайте:
17 августа 2017 в 13:15
Просмотров профиля:
Сегодня: 25
Всего: 29694
Подписчики (158):
Hypno
Hypno
zvezdaliza
zvezdaliza
vasia2
vasia2
ДНІПРО
Pardus
Pardus
55 лет, Харьков
vokha74
vokha74
43507899
43507899
chanelka
Елена Лысенко
Днепр
anlevki
anlevki
Otass
Otass
Харьков
Jameson99
Jameson99
46 лет, Днепропетровск
datex17
datex17
mihalsh333
mihalsh333
все подписчики

Tisha ™ - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Kiev, Ukraine
Место работы:
трейдер (фьючерсы)
E-mail:
в чате МинФина скрываюсь под ником 55956947
Skype:
oleg_tisha
<*> http://tipsmc.org/ - insider forum
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Календарь экономических событий (мир) на 14 - 18 августа 2017 года.

14 августа 2017, 11:20   + 74 голоса 10 комментариев

Календарь экономических событий на 14 — 18 августа 2017 года. (время киевское)

Цитата Tisha™ ()

У нас есть свои события… Ан, нет… кончились sadНа текущей неделе, как говорится, не за что глазу зацепиться.

Извините, коллеги, вынужден цитировать «самоё себя»… Иначе и писать будет не о чем. smile

Впрочем, одно событие все же удалось «наскрести» — ФОМКины минутки в среду вечером. Пошатаем рынок? wink

А так все по-прежнему. По-прежнему евро недвусмысленно смотрит в сторону 1,19-1,20. По-прежнему (и безуспешно пока) WTI пытается пробить уровень 50 баксов за бочку и умчаться в стратосферу (эта музыка будет длиться вечно, пока мы не заменим батарейки wink). И по-прежнему рупь концентрируется на прайсе 60 целковых за доллар, явно намереваясь взлететь в стратосферу, если туда не взлетит нефть. А она туда, похоже, более уже не взлетит… И, если кто не помнит, свято место пусто не бывает.

И неожиданный рост цены на золото подтвердил, что рано списывать резервный метал в архив. Стоило двум с половиной лицам покрутить в воздухе ядерной дубинкой, как цена мгновенно отреагировала на неадекватное поведение этих самых первых лиц. Хотя, в случае конфликта, кому этот резервный металл уже понадобится?.. Вопрос риторический.

И совсем уж «распоясался» биткоин, да и другие крипты. Воруют их, запрещают, желают регулировать, генерируют все новые и новые «деньги», а они себе растут и растут. Очередной рекорд битка — торги выше 4К за штуку (что-то тюльпаны голландские мне мерещатся). И я уже не совсем уверен, на тех ли рынках присутствую. Правда в Украине нездоровый интерес к криптовалютам проснулся не только у майнеров, но и у правоохранительных органов. «Когда в рядах согласья нет...» начинаются манипуляции. Так что не исключаю, будут отмайнивать намайненное непосильным трудом… Пожуём — увидим! smile

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^
Следите за событиями на нашей страничке информеров.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m08_14-18.ics(9Kb)

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

10 августа 2017, 18:00   + 101 голос 18 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так… немножко… только одну.
— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?
:)

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине…


:)

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше… Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Динамо, чемпион!....»
:)

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:)

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет...
— А ножи?
— Нет!
Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи… С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?!!
— Дробовики, картечь, ножи...
:)

— Как ты себя чувствуешь, свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк...
— ???
— Снова тайком курю в туалете...
:)

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине...
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться — так исповедаться...
Старик и говорит — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры — и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
— Что ещё? — спросил священник.
— Это всё, — ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ!
— ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви — и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


:)

Зима. Холода. Войсковая часть. Сержант обращается к новобранцу.
— Рядовой Джонсон, какая погода на улице?
— Не могу знать, сзр!
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает… сэр!
— Твою мать, так переверни его!!!
:)

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
— Боже мой, что мне теперь делать?
— Осмотреть оружие, поставить на предохранитель и вернуться на исходный рубеж, — раздался командирский голос из глубины зала.
:)

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, брюки держатся на одной пуговице. Молодая жена встречает супруга:
— Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж:
— … в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
— Ну и как?… засадил???
:)

Железнодорожные войска:
— В топку кривые полена! Будем поворачивать...
:)

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
:)

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
— А если снаряд летит над морем?
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.


:)

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
— Чей автомат?
— Конструктора Калашникова! — бодро отвечает солдат.
:)

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
:)

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
:)

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
:)

Новость: — Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 млн. клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
:)

Идет программер по Крещатику, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьёте?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: «Странно, стандартные драйверы не подошли.»
:)

Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать...
:)

(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.


:)

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
:)

Забрали сисадмина в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!… тишина
— Пароль!!!… тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
:)

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 1000$, ну или для ровного счета 1024?
:)

Беседуют два программиста:
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
— И что?
— Да болтали полтора часа.
:)

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
— Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
— Ну ладно, сохраняйтесь.
:)

— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— Ну и что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
:)

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!


:)

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
:)

Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
:)

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?.. .
:)

«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» — сказал врач, разглядывая кардиограмму…
:)

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо… Есть шанс, что он ещё жив!

 

:)

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...
:)

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
:)

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
— Черт, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
:)

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
:)

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
— Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


:)

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
:)

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
:)

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
:)

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
:)

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…


:)

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никогда не знает, «в чем я завтра пойду на работу» и «что мы будем сегодня кушать».
— Женщина ради любви готова на все — даже на секс. Мужчина ради секса готов на все — даже на любовь.
— Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
— Женщине нужно немного! Но чтобы на всё хватило!
— Женщину может обидеть всё. Даже ничего.
— Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
— Женщины и кошки одинаковы — ты только думаешь, что владеешь ими.
— Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
— Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
— Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
— Жизнь — она как кубик Рубика. Собрал и умер.
— Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
— Жизнь нам дается один раз. И ее надо прожить так, чтобы ТАМ НАВЕРХУ офигели и сказали: «А ну-ка повтори!!!»
— Жизнь такую, какая она есть, можно принимать, только запивая пивом.
— Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.


>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

Чё-та понравилось...

9 августа 2017, 15:56   + 70 голосов 9 комментариев

The Chillgressive View describes this new experience of progressive chill out versions by reworking the main melodies and uplifting moods to explore and to groove.
Кто такое не слушает — не слушайте. :)
Справочно:

Psybient или Psy Chill («сайбиент») — это жанр электронной музыки, который сочетает в себе элементы транса, эмбиента, даунтемпо, даба, этнической музыки, музыки «нью-эйдж». Другие названия: ambient trance, ambient goa, psy chill. Само понятие psybient родилось как сокращение от psychedelic ambient (психоделический эмбиент).

Для того, чтобы охарактеризовать один из аспектов стиля, можно сказать, что это в 2–3 раза замедленный trance, как правило, с менее выраженным ритмом. Впрочем, только к этому жанр, безусловно, не сводится. В настоящий момент чаще используется название psy chill, хотя изначальное название жанра ambient trance.

P.S. Что-то я завис последнее время на этом ambient goa… :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
 

Календарь экономических событий (мир) на 07 — 11 августа 2017 года.

7 августа 2017, 9:35   + 30 голосов Написать комментарий

Календарь экономических событий на 07 — 11 августа 2017 года. (время киевское)

Основная новость на выходных днях — охота за щукой. И очередной топ-лесс. Тьфу… противно. Однако, по большому счету, профессия журналиста так низко пала… стоп! О чем это я? Да ну их! wink

У нас есть свои события… Ан, нет… кончились sadНа текущей неделе, как говорится, не за что глазу зацепиться. Разве что для торговцев экзотикой небольшая развлекуха — решение по ставкам в землях хоббитов… ой, резервного банка Новой Зеландии. Кто-то торгует киви? Будьте осторожны в ноль часов со среды на четверг.

И, вполне ожидаемые цифры по нон-фармам которые были подкреплены пересмотром данных прошлого месяца вызвали ожидаемую мною коррекцию. Вопрос — надолго ли? Смотрим обзор «Куда пойдет евро?».

Да. И, между нами, любителям нон-фармом наверно следует куда больше внимания уделять цифрам пересмотра показателей прошлого месяца, нежели данным текущего. Впрочем, психологию «толпы» еще никто не отменял...

Всё остальные события по расписанию. Расписание событий на неделю в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^

Следите за событиями на нашей страничке информеров.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Прикрепления: 2017m08_07-11.ics(5Kb)

 

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

3 августа 2017, 16:52   + 175 голосов 15 комментариев

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!… Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командира… шапка разговаривает!
:)

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
:)

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
— Томпкинс, — сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, — это ты трясешься или твоя подлая шкура?
— Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!


:)

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
:)

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.
:)

— Добрый вечер, сэр! Не уделите мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у Вас немного денег. Дело в том, что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей… Нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра...
:)

Один джентльмен обратился в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.


:)

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
:)

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди.
Леди: — Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
Джентльмен: — Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло.
Продолжает читать газету и пить кофе.
Леди: — А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе...
Джентльмен: — О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе.
Возвращается к газете.
Леди: — Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
Джентльмен: — Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
Леди: — Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
Джентльмен: — Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!!!
:)

На нудистском пляже.
— Девушка, а вы мне нравитесь!
— Я вижу...
:)

Приходит к сексопатологу пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
— Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
— Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
— Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
— И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?


:)

Идеальная женщина — это та, которая говорит:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
:)

В камере:
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
:)

Попал мужик в тюрьму. Пахан спрашивает:
— Ты кто?
— Я, гусляр!
— О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал… Когда песня закончилась, пахан встает и
говорит:
— Играешь ты конечно клево! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях) понтов этих не надо!


:)

В одном из городов юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
:)

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только просить церковь причислить подсудимого к лику святых.
:)

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне даже слова вставить! — воскликнул адвокат.
:)

Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча…


:)

— Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
— Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
— Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
:)

— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
:)

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.


:)

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
:)

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
:)

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
:)

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
:)

Жена:
— О как у тебя тут романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Хорош прикалываться! Закрой капот.


:)

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
:)

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
:)

Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Если я буду извиняться за каждое выражение — это будет моим основным занятием, козлы вонючие!

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...

— Есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.

— Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.

— Есть подозрения что люди, которые рано или поздно встают — идиоты! Надо вставать вовремя!

— Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов падает практически до нуля.

— Женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.

— Жене надо говорить только правду и только с три короба.

— Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.

— Женская отмазка при знакомстве: — А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

— Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

 

» Куда пойдет евро? Вечный вопрос. Теханализ от 03/08/2017

3 августа 2017, 14:13   + 85 голосов 17 комментариев

» Market View. Обзоры рынков. EUR/USD — spot.

МЕСЯЦ:

На месячном чарте по факту состоялся пробой неклайна (линии шеи) двойного дна (или, даже, тройного), правда пока неподтвержденный. Для подтверждения пробоя — необходимо опуститься в район прайса 1,15 (на графике short EMA и верхняя граница пробитого нисходящего канала). После чего, если пойдем вверх, можно будет с бОльшей долей уверенности говорить о развороте долгосрочного тренда по евро up. Называть верхние пределы пока бессмысленно — но ориентиром может служить 1,25.


В пользу возможного отката от роста евро говорит тот факт, что текущая свеча переписала high экстремум предыдущей (кстати, закрытие которой состоялось без отрисовки верхней тени — мощный бычий сигнал), но выше не ушли.

Тут же обращаем внимание на уже давно перекупленный стохастик (не основной критерий — это состояние у осциллятора на месячном ТФ может длиться достаточно долго) и потерю потенциала (отрыв от short EMA — более серьезный сигнал о зреющей коррекции).
Почему бы «благородным донам» не увидеть откат? wink

И еще одним фактором для предстоящей коррекции может служить сопротивление в виде верхней границы восходящего канала, который я нарисовал еще на прошлой неделе. Я очень долго раздумывал, как его построить и, в результате, пришел к тому, к чему пришел. smileВ «оправдание» канала публикую развернутый график актива. Вам решать...



НЕДЕЛЯ:

На недельном графике я попытался построить ФИБО от прайса 1,06 — непрерывного и безоткатного роста евро. Если честно, его конечно же еще может и рановато строить, но очень хочется увидеть уровни возможного отката. Из графика следует, что этот откат может оказаться даже ниже 1,15 и прийти в район прайса 1,14.

И еще «смущает» безнадежно перекупленный стохастик. Не факт, что можем в одночасье рухнуть вниз (пока не вижу фундаментальных драйверов), скорее предполагаю рейндж со сползанием к поддержке и ближайшая цель 1,1650(00) (примерно23-е ФИБО).

Здесь важно понимать следующее.
В эту пятницу нон-фарм пейроллы. Возможно будет попытка прорыва текущего high экстремума на новостях, с целью возобновить рост евро. Но я не уверен в этом движении. Рынок давно «не отдыхал». smileА вот в случае удачных для США пейроллов (или «удачного» пересмотра предыдущих результатов) рынок вполне может бодренько перестроиться на юг, в рост доллара. Так что, хотелось бы сначала увидеть нон-фармы, а уж потом думать — куда торговать евро.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Информационный спонсор — (я) и форум insider

 

Чё-та понравилось...

2 августа 2017, 12:35   + 41 голос 12 комментариев

^^^^^
>:<>:<>:<>:<>:<>:<
И не удержался, special for Allin — Stix
 

Лайфхак по поводу права фото (и не только) в супермаркете и других общественных местах.

2 августа 2017, 11:14   + 263 голоса 12 комментариев

Столкнулся с тем, что охранник в АТБ попросил удалить меня только что сделанное фото на телефон товара с ценниками. После моего вежливого объяснения, что меня не касаются его правила внутреннего распорядка, а закон Украины я не нарушал и, после его сообщения по рации куда-то (я поспешил включить диктофон), он удалился и более меня глупыми просьбами не беспокоил.


Тем не менее, я нашел интересную подборку «можно/нельзя» и, думаю, это надо обязательно знать.

1. Супермаркет — это частная собственность или общественное место?
Торговые залы — это общественное место, вне зависимости от формы собственности.

ЗАКОН УКРАЇНИ

Про заходи щодо попередження та зменшення вживання тютюнових виробів і їх шкідливого впливу на здоров'я населення

Стаття 1. Визначення термінів

Для цілей цього Закону наведені нижче терміни вживаються в такому значенні: громадське місце — частина (частини) будь-якої будівлі, споруди, яка доступна або відкрита для населення вільно, чи за запрошенням, або за плату, постійно, періодично або час від часу, в тому числі під'їзди, а також підземні переходи, стадіони;
http://zakon.rada.gov.ua/cgi-bin/laws/main.cgi?nreg=2899-15

2. Разве можно фотографировать в супермаркетах товары? Это ведь коммерческая тайна!
Не просто можно, а нужно.

Статья 50 Конституции Украины:

Каждый имеет право на безопасную для жизни и здоровья окружающую среду и на возмещение причиненного нарушением этого права вреда.

Каждому гарантируется право свободного доступа к информации о состоянии окружающей среды, о качестве пищевых продуктов и предметов быта, а также право на ее распространение. Такая информация никем не может быть засекречена.

3. Но где сказано, что можно именно фотографировать? Достаточно ведь просто посмотреть и запомнить.

Статья 34 Конституции Украины:

Каждому гарантируется право на свободу мысли и слова, на свободное выражение своих взглядов и убеждений.
Каждый имеет право свободно собирать, хранить, использовать и распространять информацию устно, письменно либо иным способом — по своему выбору.


Мы можем выбирать самостоятельно — всматриваться или фотографировать.

4. Какой закон разрешает заходить в магазины с сумками и рюкзаками?
Никакой закон не запрещает заходить в торговые залы с сумками и рюкзаками, а значит это разрешено. Однако, охранники супермаркетов так часто не пускали людей с личными вещами, что правительство прояснило этот вопрос в Постановлении №833

21. Суб'єкт господарювання зобов'язаний:
...

забезпечити доступ споживачів до торговельних об'єктів без здавання на збереження особистих речей, крім товарів, реалізація

яких здійснюється у таких торговельних об'єктах; { Пункт 21 доповнено абзацом згідно з Постановою КМ N 706 ( 706-2011-п ) від

29.06.2011 }

створити умови для збереження речей споживачів, у разі, коли вхід до торговельного об'єкта з товарами, які реалізуються в таких закладах, заборонено. { Пункт 21 доповнено абзацом згідно з Постановою КМ N 706 ( 706-2011-п ) від 29.06.2011 }
http://zakon.rada.gov.ua/cgi-bin/laws/main.cgi?nreg=833-2006-%EF

Охранники не могут обыскивать и требовать показать содержимое сумок — делать это имеют право только сотрудники милиции в присутствии понятых и с составлением протокола.

5. Охранники супермаркетов наделены дополнительными правами?
Нет, у любых охранников и сотрудников частных охранных агентств прав не больше, чем у обычных граждан Украины. Наличие формы и рации не наделяет их исключительностью.
Охранникам нельзя:
— обыскивать покупателей и рыться в чужих сумках или пакетах
— принуждать оставлять вещи в камере хранения
— хватать покупателей за части тела и одежду, надевать наручники и вообще применять силу и спецсредства, кроме случаев, когда посетитель угрожает жизни, здоровью или имуществу других людей
— обращаться к людям в неуважительной форме, оскорблять, угрожать арестом, задержанием или иным наказанием
— препятствовать покупателям входить в открытый торговый зал или выходить из него
— принуждать покупателей покинуть открытый торговый зал
— запрещать фотосъемку в торговом зале, отбирать фотоаппараты и требовать удаления фотографий, отбирать другие принадлежащие покупателям вещи.

Охранникам можно:
— Вызывать милицию, но только если посетителя подозревают в совершении преступления. При этом задержание, в принципе, допустимо, но только для предотвращения явного преступления, а в случае ошибки охране придется нести уголовную или гражданско-правовую ответственность за свои действия.
— по просьбе покупателя вызывать администратора.
— вежливо попросить покупателей показать содержимое сумок или карманов, осматривать и проверять их исключительно с их согласия, не настаивая в случае отказа.
— вежливо попросить покупателей оставить вещи в камере хранения, не настаивая в случае отказа.

ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ: Все вышеизложенное относится к тем охранникам супермаркета, которые НЕ являются сотрудниками официально оформленных охранных агентств. Это может быть внутренняя служба безопасности, к примеру. Если же супермаркет заключил контракт с охранным агентством, то действия этих охранников подпадают под Закон Украины «Об охранной деятельности» — http://zakon2.rada.gov.ua/laws/show/4616-17, вступивший в силу 18 октября 2012 года. Закон не дает право обыскивать, запрещать входить в торговый зал с рюкзаком, без веской причины ограничивать свободу граждан и прочее, но сотрудники ЧОПов получают право задерживать подозреваемых в воровстве или представляющих угрозу для окружающих людей до приезда милиции, применяя при этом спецсредства. Повлиять на сотрудников ЧОПов легче — если они превысили свои полномочия, то по вашей жалобе частное охранное предприятие могут лишить лицензии. Поэтому они более адекватны, чем собственные службы безопасности супермаркетов. Подробнее здесь — http://pauluskp.livejournal.com/279121.html

6. Могу ли я распространять фотографии сотрудников супермаркетов в СМИ и интернете? Это ведь их частная жизнь.
Чаще всего, охранники и продавцы супермаркетов прикрываются 308-й статьей ГК Украины, но они забывают прочитать последний пункт, который все расставляет по своим местам.
Итак, читаем 308-ю статью полностью, а особенно выделенный жирным шрифтом пункт:
Статья 308. Охрана интересов физического лица, которое изображено на фотографиях и в других художественных произведениях
1. Фотография, другие художественные произведения, на которых изображено физическое лицо, могут быть публично показаны, воспроизведены, распространены только с согласия лица, а в случае его смерти — с согласия лиц, определенных частью четвертой статьи 303 настоящего Кодекса.
Согласие, которое дало физическое лицо, изображенное на фотографии, другом художественном произведении, может быть после его смерти отозвано лицами, определенными частью четвертой статьи 303 настоящего Кодекса. Расходы лица, которое осуществляло публичный показ, воспроизведение или распространение фотографии, другого художественного произведения,
возмещаются этими лицами.
2. Если физическое лицо позировала автору за плату, фотография, другое художественное произведение может быть публично показано, воспроизведено или распространено без его согласия.
Физическое лицо, позировала автору фотографии, другого художественного произведения за плату, а после его смерти — его дети и вдова (вдовец), родители, братья и сестры могут требовать прекращения публичного показа, воспроизведение или распространение фотографии, другого художественного произведения при условии возмещения автору или иной лицу связанных с этим убытков.


3. Фотография может быть распространена без разрешения физического лица, изображенного на ней, если это вызвано необходимостью защиты его интересов или интересов других лиц.
http://zakon1.rada.gov.ua/laws/show/435-1

Фотографируя в супермаркетах, мы защищаем свои интересы, а если фотографируем во время общественных рейдов — защищаем также интересы других лиц.

7. О чиновниках, любящих прикрываться якобы конфиденциальной информацией.
Разъяснения КС к статьям 32 и 34 Конституции http://zakon1.rada.gov.ua/laws/show/v002p710-12
— інформацією про особисте та сімейне життя особи є будь-які відомості та/або дані про відносини немайнового та майнового характеру, обставини, події, стосунки тощо, пов’язані з особою та членами її сім’ї, за винятком передбаченої законами інформації, що стосується здійснення особою, яка займає посаду, пов’язану з виконанням функцій держави або органів місцевого самоврядування, посадових або службових повноважень. Така інформація про особу є конфіденційною.

8. О фото- и видеосъемке в суде.
С 28 марта 2015 года вступает в силу Закон Украины «Об обеспечении права на справедливый суд».
В пункте 3 статьи 11 этого закона написано:
3. Учасники судового процесу, інші особи, присутні у залі судового засідання, представники засобів масової інформації можуть проводити в залі судового засідання фотозйомку, відео- та аудіозапис з використанням портативних відео- та аудіотехнічних засобів без отримання окремого дозволу суду, але з урахуванням обмежень, установлених законом. Трансляція судового засідання здійснюється з дозволу суду. Проведення в залі судового засідання фотозйомки, відеозапису, а також трансляція судового засідання повинні здійснюватися без створення перешкод у веденні засідання та здійсненні учасниками судового процесу їхніх процесуальних прав.

via

 

Погоде в Киеве посвящается... :)

2 августа 2017, 9:33   + 86 голосов 15 комментариев

P.S. Впервые эту карикатуру увидел и поделился ею три года назад… Причем в эти же дни. Однако — тенденция! :)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Кстати, я понимаю женщин Африки, которые стремятся носить из одежды только бусы… :)

И вот еще один день в Киеве на жаре:

via фото

 

Календарь экономических событий (мир) на 31 июля - 4 августа 2017 года.

31 июля 2017, 10:57   + 30 голосов 5 комментариев

Календарь экономических событий на 31 июля — 4 августа 2017 года. (время киевское)

Мне бы очень не хотелось бы портить вам настроение, но считаю своим долгом предупредить: «Завтра уже август!» А это значит, что лето уже на исходе. Вот сидишь весь такой расслабленный, а тут бац! И осень на пороге. sadВпрочем, некоторые так погружены в рынки, что наверняка не знают, что за пределами рамки монитора лето… wink

А на рынках, тем временем, начинается веселуха… Вот и эта неделя весьма богата на различного рода события. И, если в понедельник у вас еще есть время на раскачку, то во вторник расслабляться не стоит.

И прежде всего это касается любителей торговать австралийским долларом — на очереди очередное решение резервного банка Австралии о ставках. И, надеюсь, мы можем получить подтверждения того, насколько оправдан выход осси из долгосрочного рейнджа. Возможно, увидим «маяк» и для евро. И во вторник же увидим Markit PMI ведущих стран Евросюза и Еврозоны в целом.

Основными событиями четверга, безусловно, будут решения Олд Леди (банка Англии) по ставкам, их же «минутки» и отчет об инфляции. Фунт итак был «слишком» самостоятельным относительно евро и эти отличия в связи с Brexit могут только увеличиваться. Правда, на горизонте «замаячила» еще одна проблема. Многие иностранные банки задумались о переводе своих штаб-квартир из финансовой столицы Европы на континент. А не придется ли к термину «финансовая столица» в скором времени добавить приставку «бывшая»?

И венец ожиданий первой недели каждого месяца — данные по нон-фарм пейроллз по США и, в связи с этим, очередные надежды и ожидания и, как правило, очередные разочарования в реакции рынка. Ну что же… Show must go on! «Смертники», на первый/второй рассчитайсь! Взбодримся? wink

Из важного вроде всё. Остальное по расписанию. Расписание в линке ниже. Уже традиционно, всем желаю:

Be careful… Удачи и попутных трендов!



^^^^^
Следите за событиями на нашей страничке информеров.
>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Скачать файл календаря: 2017m07_31-04.ics(13Kb)

 
Страницы: 123456