bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
26 сентября 2017 в 21:36
Просмотров профиля:
Сегодня: 30
Всего: 27443
Подписчики (65):
55956947
Tisha ™
Kiev, Ukraine
Balamut999
Balamut999
12284727
Дмитрий Прудь
Jameson99
Jameson99
47 лет, Днепропетровск
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
39 лет
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
sanviv
sanviv
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Движение это жизнь. А рух це життя. Коль Вам подносят в жизни гадость -изображайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!:)
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

От вам і бізнес:)

23 сентября 2017, 13:16   + 72 голоса 13 комментариев

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

+++

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что… Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

Всяка всячина:)

22 сентября 2017, 13:15   + 30 голосов 39 комментариев

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

+++

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин… ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

+++

— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

Приходит значит мужик домой и говорит теще

Приходит значит мужик домой и говорит теще

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

+++

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку. .

Приходит значит мужик домой и говорит теще

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

+++

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
– Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
– Да, но в приличных домах! – гордо ответила мадам.

+++

Помоешь тысячу кастрюль – забудут.
Оставишь одну кружку на столе – запомнят.

+++

– Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
– Ну не уходи. Чаю попей.

+++

Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
– Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: – Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: – Папа никогда не простит этого тебе!

Муж: – Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

+++

– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.

+++

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

+++

За последние две недели, успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло.
Отточил навык.

+++

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

+++

– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.

+++

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, так как электронной очереди нет, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:


— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

— Да. Ну еду еще. В пробку попали…. Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.

Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.

— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

— У меня проездной.

Мужик опять:

— Молодой человек что у вас?!

Парень в телефон:

— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил».

Смеялись до слез…

Ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)

Звонок в «Скорую помощь»:

— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

+++

— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
— Ага.
— Где бабло берёшь в кризис?
— Помог материнский капитал.
— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
— Ничего я не вру, у меня мама богатая.

+++

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый «Астон Мартин», правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

+++

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
— Кстати. Как у тебя дела?

+++

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

+++

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

+++

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

+++

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

+++

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

+++

— Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
— Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

+++

Муж жене:
— Меня с работы выгнали.
— Почему?
— Я на совещании пукал.
— Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
— Не знаю, я спал.

+++

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда...

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
— Наташа здесь живет?.
— Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
— Зато ты, я смотрю, везде живешь!

+++

— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьёте?
— Да в том-то и дело, что больше проливаю!

+++

Захватили террористы самолет с заложниками, а власти что-то не торопятся с выполнением их требований. Решили одного заложника убить. Стали выбирать. Подходят к одной женщине:
— Тебя как звать?
— З-Зиночка…
Главарь говорит:
— Не, Зиночку трогать не будем — мою любимую жену так звали.
Подходят к следующему парню:
— Ну, а ты кто?
— Вообще-то Вася, но все друзья называют меня Зиночкой…

+++

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

+++

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу…

+++

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.

+++

Один (м)афиози спрашивает своего телохранителя:
-Скажи-ка мне, Вася, сколько длилась тридцатипятилетняя война?
(Т)елохранитель:
-Hе помню.
(М):
-Так, попробуем логически поразмыслить. А сколько же лет десятилетнему мальчику?
(Т):
-Десять.
(М):
-Правильно. Теперь можешь ответить: сколько же лет длилась тридцатипятилетняя война?
(Т) довольно:
-Hеужели десять?

+++

— В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.

+++

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

+++

— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
— Абсолютно!
— Господи — я не за того вышла замуж.

+++

— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских визгах.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его...

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник прострадал,
В среду тихо объяснился,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу — подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись!

+++

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

+++

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

+++

Безопасность полетов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Обязательно выходите замуж…
в старости будет кому стакан воды
в морду плеснуть.
+++
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

+++
Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa
+++
— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю…
+++
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
+++

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая
+++
Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек — тот, кто кричит на своего начальника.

+++

Детям нужно отдавать все лучшее.Вырастут — все равно отнимут.
+++
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
+++
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
+++
В протянутой руке помощи по явному недоразумению оказался пистолет с глушителем.
+++
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
+++

Самое большое заблуждение — это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.
+++
Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
+++
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
+++
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

+++

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

+++

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

+++

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
+++
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
+++
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

+++

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

+++

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

+++

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность — чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит к другой.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые сами догадываются, что пора целоваться. В реальной жизни надо лепить Галатея из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете нет ничего, что женщина не могла бы улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, переложить кафель на Сан-Марко — лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несоверщества.

Сам мужчина избегает перемен. Его устраивает и он сам, и жена, какая есть, в стоке. Пусть всегда остаётся легкомысленной, капризной, двадцатидвухлетней, считает он. Да и что там улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Всегда есть куда расти. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы учат юных жён: борщ, скалка, истерики и дозированный секс – вот всё что нужно для выхода из педагогического тупика. Ибо сказано:

Если муж рычит на маму, создайте положительное закрепление. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет сам бежать к двери со счастливым визгом.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки, на их место разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не спешите стерилизовать. Толстый, не игривый муж приносит мало счастья. Попробуйте сначала лошадиные шоры. Или шокер. Буквы почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья сопротивляются, спорят. Подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы. Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух можно только из ненависти к жене. Ненависть эта была заметна ещё 8-го марта, по одинокой, жёванной мимозе. Непонятно, зачем тогда женился. Зря отвергла лётчика, моряка и трёх банкиров. Теперь как кухарка, света белого не видит, мама была права. Покаянно выгуливая шпица, муж сам содрогается тому, как чуть не разрушил идеальную семью.

Бывалые мужья не спорят. Один хитрый полковник, 27 лет в браке, выработал себе мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выдал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке чётко обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, или даже театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Нужно выполнять указания быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить. Да, имитировать бытовой идиотизм довольно унизительно. Можно услышать обидные слова. Допускаю, вас даже отхлещут мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое — в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо

— Какая же ты красивая!

Тут важно не снижать градус. Скромность и чувство меры нужно отбросить и даже выкорчевать. Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где ты была самой прекрасной среди приблудившихся женщин. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа, с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Собирается протестовать, потом не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

 

Истории + мудрость:)

20 сентября 2017, 12:27   + 45 голосов 14 комментариев

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что?

Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь.

И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.

Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.

Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет??

— Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. Смотрите пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой « *** » папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – просто прочитайте этот пост.

И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь с***ь — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая с#ксуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

+++

Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Попрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.

Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел — купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье.

Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!….

С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате — тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)

P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли.

Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

+++

Тёща одного моего знакомого недавно купила ноутбук, и тут же «отжала» у зятька беспроводную мышь. Сколько не клацала по клавишам, ничего так и не заработало. Позвонила зятю за помощью, вот он ей и насоветовал.

Пошла она, значит, в магазин, подошла к консультанту и говорит:

— Молодой человек, я ищу антенну на голову, которая делает сильнее сигнал мышки от ноутбука. И чтобы антенны «рожками» были, мне зять так сказал!

Два продавца тут же вспомнили о каких-то важных делах под прилавком, один покупатель схватился за рот и сполз по стенке, а второй пулей выскочил из магазина — не смеяться же в лицо бедной женщине!

После этого случая затёк несколько месяцев жил спокойно — тёща не звонила и даже в гости не заглядывала…

+++

Застрял как-то на пешеходном переходе в центре города. К слову, дело было в одном немецком городе. Перекрёсток оживлённый, а у обочины мнётся целая толпа в ожидании зелёного сигнала светофора. Люди послушно стоят и даже не пытаются перебежать дорогу.

Вдруг за моей спиной раздаётся раздражённый мужской голос на чистейшем русском:

— Да чего вы все стоите как бараны?!

С этими словами решительный дядька средних лет вырывается из толпы и уверенным шагом идёт по зебре. За ним следуют и все остальные.
Миновав препятствие, он оборачивается, смачно сплёвывает и громко заявляет:

— Да, тяжко вам, конечно, без фюрера…

+++

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины.

Понятно, что самые смелые в них моментально облачились.

Пpеподавательница, совеpшенно интеллигентная женщина в возрасте, не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание.

В пpоцессе диктовки пpеподовательница поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит ЭТО!!!

Совеpшенно естественно, что y этой женщины, воспитанной по лучшим методикам педагогики прошлого, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба и она в yжасе кpичит

— Аня, милочка, где Ваша ЮБКА???

Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также, вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет, прикрываясь руками:

— А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!

Преподавательница:

— Бегите скорее домой Анна, я вас отпускаю с занятий. Позор то какой!!!

Сокурсники плакали...

Подборка прикольных фото (102 фото)

Подборка прикольных фото (102 фото)

Подборка прикольных фото (102 фото)

Подборка прикольных фото (102 фото)

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
— На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
— Hа «отлично».
— С чего бы это? — оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— ??!
— … а чего не знаю — выведу.
— Ах так! Тогда выведете фоpмулу… э-э-э… боpоды.
— Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. — Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой — оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натуpального
логаpифма, в — коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...

+++

— Мама, я еду домой — что-нибудь купить?

— Купи себе квартиру и живи отдельно!

+++

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Юмор из народа))

Юмор из народа))

Сели добры молодцы и красны девицы за стол..

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю… — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Сели добры молодцы и красны девицы за стол..

Мужчины как клубок: если выпустишь из рук — распускаются, в руки возьмешь — сматываются. Выход один — крепко держать за кончик!

+++

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»

+++

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: – Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: – Каждый сам кузнец своего счастья…

+++

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

 

Гумор + бізнес:)

16 сентября 2017, 12:46   + 75 голосов 16 комментариев

Отправились всей семьёй на базу отдыха. Жена решила, что нет смысла переплачивать за питание, так как она сможет сама готовить на нас с двумя детьми.

Утро, пляж переполнен. Я с детьми уже успел искупаться и позагорать, а на завтрак никто не зовёт. А ведь жена пообещала приготовить овощное рагу. Решил отправить дочку «в разведку». Через пару минут прибегает и кричит на весь пляж:

— Пап! Мама сказала, что ещё немного — и роги тебе будут готовы!

Вокруг послышались сдавленные смешки. Быстро собрал полотенца и чуть ли не бегом с пляжа…

+++

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.,

+++

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!

+++

— Ну, Лена, ну ты даешь!..

— Это вопрос или комплимент?

+++

— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулёк сухофруктов...

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулёк сухофруктов...

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

+++

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! », — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
—… Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулёк сухофруктов...

Прикольные демотиваторы для поднятия настроения (10 фото)

Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

+++

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

+++

Разговаривают две подруги:
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.

+++

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,… но как обычно получилось коротко и лаконично:
— ** твою мать!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках...

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных­ углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем­ углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернутьс­я. И повадился один метросексу­ал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ***, что чувак паркует тачку соответств­енно свой ориентации­, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамер­а на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов *** .

Короче, запись с видео: Приоткрыва­ется дверь. Высовывает­ся голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@б*щил­ фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@б*л обухом по багажнику. Рука с топором утягиваетс­я, дверь закрываетс­я. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

 

Євро анекдот:)

13 сентября 2017, 12:14   + 60 голосов 129 комментариев

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции. На следующей станции народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может.


Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка!!!

Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.

17 одесских анекдотов

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

+++

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

+++

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

+++

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

+++

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

+++

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

+++

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

+++

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

+++

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

+++

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
Порция вечерних улыбательных картинок )

Порция вечерних улыбательных картинок )

Середина 90-х. В строительный магазин заходит амбал и говорит продавцу:

— Это… А у вас коробочки пластиковые три на три сантиметра есть?

— Что? Зачем вам такие маленькие коробочки? — удивлённо отвечает продавец.

— Затем! Нужны и всё. Есть?

— Да, кажется, были такие на складе, я посмотрю.

— Посмотрите. А ещё у вас есть эти… крестики для выравнивания плитки?

— Да, конечно, есть. Вам сколько нужно?

— Ну… — задумывается на минуту амбал. — Примерно 20 тысяч. И коробочек столько же надо.

— Вы меня, конечно, извините, но зачем вам столько? — отойдя от шока, спрашивает продавец.

— Да вот… У шефа моего пчёлы на даче сдохли, он мне приказал их как-нибудь покруче похоронить!

Сегодня сел на лавочку и задумался...

Сегодня сел на лавочку и задумался...

Сегодня сел на лавочку и задумался...

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: «У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?»
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.

+++

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать

+++

Человек в костюме выглядит очень успешным…
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...

+++

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

+++

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

+++

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

+++

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

+++

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

+++

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.

+++

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.

+++

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

+++

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х… и высплюсь во всех позах!

+++

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.

+++

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?

+++

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

+++

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Анекдоты, анекдоты и причём разные....


Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

 

Гумор/гроші+історії:)

11 сентября 2017, 12:37   + 105 голосов 7 комментариев

Подборка фотоприколов и красивых фото (ч.2) ПОДБОРКА ФОТОПРИКОЛОВ, подборка фото, прикол, приколы, фото, юмор

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет…., чихнул в шкафу. .

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью...

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

+++

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

+++

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

+++

У моего соседа по даче есть здоровенный пёс. Беспородный, но очень умный и добрый. В последнее время он зачастил в соседские курятники. Наседок хоть и не ест, но гоняет знатно. Когда соседи пришли жаловаться на пса, его хозяин извинился и заверил, что обязательно с ним поговорит.

Сегодня вечером я наблюдал с веранды своего дачного домика, как мой сосед, сидя на корточках, громко отчитывал своего питомца и на всю округу кричал, что он о нём думает. В это время пёс молча сидел, виновато опустив голову, и слушал своего хозяина.

Удивительно, но после этого пёс больше ни разу не зашёл в чужой курятник…

+++

Эту историю мне рассказал приятель-медик. Случилась она очень давно, когда Пашка только
начал свою трудовую деятельность в качестве врача скорой помощи.Подстанция скорой
находилась на территории городской больницы, в глубине большого парка.Дежурство было

ночное.
Бригада скорой ждала очередной вызов. Пашка со своим напарником вышли на улицу покурить.
И тут в темноте они увидели какую то странную, приближающуюся к ним фигуру.Это был человек,
как то странно растопыривший в стороны руки.Когда он к ним приблизился, это оказался
молодой парень в дорогом костюме. В оба рукова пиджака была продета палка от швабры.
Пиджак застегнут на все пуговицы. Так, что парень не мог ни опустить руки, ни вытащить из
рукавов швабру.Более того, по запаху было понятно, что он обделался в штаны.В общем
зрелище какое то экзотическое и сумасшедшее.

Парень попросил их о помощи. Взамен пообещал рассказать, что с ним произошло.И после всех
спасительных процедур, за чашкой чая он расказал, как попал в такое идиотское положение.
Пришел на свидание к любовнице, муж которой якобы находился где то далеко и надолго.Но в
самый неподходящий момент, как в классическом анекдоте, появился муж.В добавок он оказался
очень накачанным спортсменом.Вопреки ожиданиям, драться он не стал, сказал, чтобы тот
оделся, засунул ему швабру в рукава пиджака и заставил под угрозой мордобоя съесть
большой кусок хозяйственного мыла.От чего в скором времени у героя-любовника произошел
конфуз.Выставляя неудачника за дверь, муж, указывая на притихшую жену, сказал: " Ну ее то я
хорошо знаю, поэтому я тебя только легко проучил. С ней я разберусь позже".

И вот неудачник-любовник отправился бродить по ночным улицам, не имея никакой
возможности опустить руки или снять пиджак, бросаясь к редким прохожим за помощью. Но те
только в страхе от него шарахались и убегали. Пока он не добрел до станции скорой помощи,
к собственному облегчению и всеобщему веселью.

Мужчины! А с кем ни будь из вас могла бы произойти такая история? Вы ведь любите
романтические приключения.
Как вы считаете, кто больше пострадал муж или любовник?
И как муж наказал жену? История об этом умалчивает.

+++

— Меня комары уже закусали! — Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет. — Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Юморинки вечера 7.9.2017

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

+++

Жена мужу:

— Дорогой, выброси мусор.

Муж:

— Не, сегодня влом.

Жена:

— Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!

Теща:

— Ну, мусор же надо куда-то девать!

+++

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

+++

Жена приготовила ужин.

Самой попробовать – страшно.

Кота жалко.

Сидит, ждёт мужа…

+++

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:

— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

+++

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и вся такая бедная… порядок наводит...

+++

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

+++

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!

Нашлась-таки с**а, которая за вас всех отомстила!

 

Гумор:)

9 сентября 2017, 14:25   + 85 голосов 9 комментариев

Уморительные кошачки в котоматрицах-25 фото-

Фотоподборка субботы (112 фото)

Фотоподборка субботы (112 фото)

Фотоподборка субботы (112 фото)

Подборка картинок-55 фото-

Подборка картинок-55 фото-

Подборка картинок-55 фото-

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

+++

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

+++

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

+++

Когда влюбляешься, возникает много вопросов.

Надо ли тебе это?

Ответит ли она взаимностью?

И главное — как рассказать об этом жене?

+++

Запомни, друг!

Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.

+++

В отношениях с девушкой главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим…

… а доит по-прежнему тебя.

+++

Находчивая женщина знает:

— чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

+++

Дальше лето только за деньги....:)...

+++

Так уж вышло, что я живу в трёхкомнатной квартире в гордом одиночестве. Недавно родственники попросили взять к себе на время троюродную племянницу. Девчонка только поступила в универ, а родители в другом городе волнуются, как это их девочка в общаге среди чужих людей жить будет.

В общем, согласился. Мне её, конечно, жалко стало, но сама ситуация изрядно напрягла. Теперь в моём логове появился посторонний человек, так что я принялся каждый день пристально следить за чистотой: постоянно бегал из комнаты в комнату с тряпкой, исправно мыл посуду и пылесосил.

На днях вернулся уставший с работы, поужинал, а на посуду сил уже не хватило. Поставил всё в раковину и пошёл немного отдохнуть. Племянница пришла с универа, зашла на кухню и как закричит:

— Да! Наконец-то! В тебе же человек проснулся! А то как в музее жили!
Есть над чем подумать…

+++

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Абрамчика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка-гадюкой!

+++

— Что с тобой, ты чего такая потерянная?
— У меня диссонанс… Встретила мужчину. Крыша поехала за ним. А я осталась…

+++

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет!

+++

Моя знакомая, когда едет в ночной клуб, всегда берет с собой большой кусок обоев, чтобы когда с мужем, который в командировке, по Скайпу разговаривает, на фоне домашних обоев была.
А вы говорите, что женщины не изобретательны!

+++

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, лентяйка!

+++

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию. Полицейский:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда моя Сара найдётся, вы ей это описание не покажете.

+++

— Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

Одесские анекдоты, шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Пожилые одесские супруги.
— Знаешь, Фира, таки наш брак — ошибка…
— Шо ты несёшь, Фима?
— Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты…

+++

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

Одесские анекдоты, шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Одесские анекдоты, шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Помню, был у меня выпускной в школе. В самый разгар веселья вышли с одноклассником перекурить. Во дворе уже стояли девчонки из параллельного класса, тоже курили. А барышни все из себя: платьица коротенькие, каблуки высоченные, яркий макияж. Словом, стоим, курим, общаемся.

Тут напротив останавливается машина, а из неё показывается голова моего папы. Девчонки остались стоять на месте, а мы с другом подошли поближе. Папа внимательно осмотрел девчонок, а потом выдал во весь голос:

— Не, ну вы окончательно обнаглели! Курите, так ещё и ночных бабочек где-то выловили!

Стоит ли говорить, что возмущению выпускниц не было предела…

Юмор из интернета38

Юмор из интернета38

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

+++

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

+++

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился! Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… „

+++

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

+++

Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене…, а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется … к маме .

+++

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
— Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
— МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

+++

Объяснительная

«26 августа, я Ф.И.О, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались.

Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя», в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень сильно за него переживать и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств».

 

Життєва мудрість:)

6 сентября 2017, 13:14   + 60 голосов 11 комментариев

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой

О времена, о нравы! Демотиваторы

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

+++

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

+++

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от Опеля поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик:

— Да ты гонишь!

Мастер:

— Да ты первый начал!!

Открытки и не только-22 фото-

Демотиваторы (42 фото)

— Девушка, Вы не подскажите сколько времени?
А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!

+++

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стакан наполовину, или он на половину полон, прагматик, не рассуждая, выпил всё что было в стакане, сделав спор беспредметным.

+++

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.

+++

Любой интеллигент может кого хочешь научить ругаться матом, когда у него срывается килограммовая форель.

+++

— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие.
Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

+++

Русские грузчики безо всяких там британских учёных провели исследование и выяснили, что женская красота измеряется в стограммах, а также что продавщица Люба на две стопки красивее кладовщицы Зои

+++

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

+++

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет!
Наивные..

+++

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

+++

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах? ».
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

+++

Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей-36 фото-

Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей-36 фото-

Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет..
— В тапки ему нассы!!!

Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...

— Цель вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чего-то...

+++

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
– А есть такое же средство, только для работы?
– Ипотека.

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание))))

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

+++

Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!

+++

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно.»
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

+++

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

+++

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну я не долго думая, врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ.

Россия: антикультура проституции закладывается с детства

 

Анкета? Гумор:)

4 сентября 2017, 13:57   + 60 голосов 161 комментарий

Вот такую анкету мне скинули похихикать, действительная анкета или нет, не в курсе. Но если предположить, что девушка реальна, вопрос к мужчинам. А что правда есть кто поведется на такое?

Девушка с сайта знакомств…

Итак сама анкета

Валерия, 27 лет.

О себе: Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег? Тебе деньги нужны?». Да нет, конечно! На член они мне сдались, любимый! Куда мне их тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Чулки я по три года ношу, и всё никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях )) Уфффф… Как же вы все надоели!!! Я такая резиновая и всем вам конечно же дам…

Короче, если не хотите нарваться на грубость и в целях экономии вашего и моего времени, прошу прочитать нижеследующее:

1. На данный момент имею более 2000 непрочитанных сообщений, которые даже читать не собираюсь, так как в день десятками их получаю и все они примерно одинаковые. Если не ответила, извините — либо вы мне не интересны, либо ваше сообщение уплыло далеко-далеко вниз. На комплимент отвечу 100%, даже хотя бы потому, что это сообщение будет мне постоянно мозолить глаза в верхней части списка контактов.

2. Подмигивания, смайлики и всякую другую фигню не понимаю и не отвечаю.

3. На «привет» заранее говорю «привет», «здрасьте», «салют!» и «доброго времени суток».

4. По чём? Для тех, у кого мозгов не хватает склеить нормальную девушку, специально прошу раскрыть глаза на пункты в анкете о материальной поддержке и состоянии.

5. Как дела? Блиин… ваааще супер! Жизнь прекрасна! Какие ещё могут быть дела у молодой, красивой и самодостаточной девочки?

6. Хочу ли я травки покурить? Конечно, хочу )) Пойду-ка курну… на балконе целый мешок ещё с той осени сохнет.

7. Чем я сейчас занимаюсь? Сижу в инете, смотрю на ваши брызгающие слюной лица, желающие воткнуть свой конец пофиг куда, лишь бы в тепло.

8. Перепихи на один-два раза не нужны. Сексуально не голодаю.

9. Специально для иностранцев — ай спик инглиш вери бед.

10. Номер телефона по-любому не дам.

11. «Скайпа» нет.

12. «Аськи» нет, в контакте не сижу и других социальных сетях — тоже.

13. В конечном итоге, милые и дорогие мои мужчины, чтобы в кроватку ко мне запрыгнуть — надо 5 уровней пройти. Пока это у двоих получилось.

14. Теперь девочки… я не против знакомства с вами, но не обижайтесь, если кому-то не отвечу.

15. Ну и о себе… Прекрасно танцую, в постели — супер, вкусно готовлю, умная, красивая, стройная, весёлая, мозг никогда не выношу, считаю мужчину высшим созданием, могу тупо сидеть рядом — футбол смотреть, могу не смотреть )) Терпеть не могу скупердяйство и щетину у мужчины.

16. Довожу до вашего сведения: мой любимый цветок — каллы!

Дерзайте, милые!

Ваши мысли господа?

 

+++

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

+++

— А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
— Красивую?
— Нет.
— Симпатичную?
— Нет.
— Обычную?
— Не-а.
— Страшную?!
— Теплее...

+++

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

+++

Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

+++

— Я вчера свою жену в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли...

+++

Парень с девушкой заходят в бар. Девушка говорит:
— Я буду роллы с чёрной икрой, мартини и лобстеры!
— Ни фига себе ты разбогатела, а я скромненько, бутербродик с сыром и один кофе!

+++

— Василий Иванович, а правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается?
— Нет, Петька, это полная ерунда!
— А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

+++

На колхозную ферму привезли таблетки для поднятия потенции у быков. Женщины их рассматривают:
— Какие они большущие!
— А какие они ярко-жёлтые!
Председатель:
— А вы бы знали, какие они горькие!

+++

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

+++

Свадьба. Невеста жениху:
— А у нас будет трое детей.
— А ты откуда знаешь, что именно трое?
— А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. ..

— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. ..

Юморинки пятницы

— Молодой человек, — сердится отец, — вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

+++

Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.

Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.

+++

Примерно полгода назад развёлся с женой, она у меня преподом в универе работает. До сих пор поддерживаем прекрасные отношения. На днях она забежала ко мне утром за флешкой. В этот самый момент из душа вышла моя нынешняя девушка, которой я накануне предложил остаться на ночь. Выходит в одном полотенце и машинально бросает:

— Здравствуйте, Елена Петровна.

— Здравствуй, Танюша.

И тут они обе виснут секунд на 10, после чего девушка задумчиво выдаёт:

— М-да, зачёта мне не видать…

Кстати, зачёт сдала. Ещё немного — и подружатся…

+++

Социологический опрос у дверей ЗАГСа: — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? — Она и заставляет…

+++

— Я в спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.

+++

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете.» До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света? „

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.

+++

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… @б твою мать!!! ...

+++

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

+++

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

+++

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую».

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?!? ...

+++

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

+++

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

+++

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы ***, вас убить мало.

+++

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

+++

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

+++

— Устала так бухать, сил больше нет.

— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

+++

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии — это уже фактически смертный приговор.

+++

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились

два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»...

+++

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

 

Гумор + мудрість:)

2 сентября 2017, 14:41   + 60 голосов 14 комментариев

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

+++

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

+++

Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

+++

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

+++

Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три… Оральный… Оральный… Блин, где это?!!!

+++

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

+++

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

+++

– Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

+++

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

+++

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

+++

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

+++

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

+++

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

+++

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

+++

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Опять подборочка девотиваторов-33 фото-

Опять подборочка девотиваторов-33 фото-

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

+++

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

+++

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

+++

— В девушке всегда борются две сущности:
— Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик..

Демотиваторы (42 фото)

В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.

После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!.. .

+++

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! »...

+++

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! „

+++

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа

Сегодня после напряжённого трудового дня решил принять расслабляющую ванну. Чтобы не было скучно валяться, прихватил с собой губную гармошку. И вот лежу я, балдею, разучиваю небезызвестную мелодию из «Титаника».

И вроде всё так отлично получается, но тут раздаётся глухой стук в стену. Пришлось отвлечься от игры на инструменте, чтобы разобрать крик соседа:

— Достал! Когда ж ты там потонешь уже?!

+++

Папа рассказал, как они в студенческие годы отрывались, а потом похмелялись. В очередное утро понедельника зашли они с товарищем помятые в университетскую столовку. Вытрясли все карманы, но не насобирали даже на огурцы.

Подошли к буфету и попросили налить две кружки рассола от огурчиков. Буфетчица быстренько всё организовала, парни выпили залпом и заметно повеселели. Спрашивают:

— Тёть Марин, сколько мы вам должны?

Буфетчица строго на них посмотрела и гордо заявила:

— У нас медицина бесплатная!

+++

Везде сплошной обман! Купила порошок, там написано: “Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только порошок.

+++

Моя бабушка увидела. как я разговаривал с другом по скайпу, и пошла разговаривать с президентом по телевизору

Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?

— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

+++

Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

+++

— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.

+++

Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

+++

— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…

+++

Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…

+++

Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

+++

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал — это искусство.

+++

— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно

 
Страницы: 123456