bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
27 июля 2017 в 22:20
Просмотров профиля:
Сегодня: 3
Всего: 25445
Подписчики (65):
Jameson99
Jameson99
46 лет, Днепропетровск
Balamut999
Balamut999
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
38 лет
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
sanviv
sanviv
Walerij
Walerij
54 года, Днепр
MasterS
MasterS
Киев
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
не бідую:)
Движение это жизнь. А рух це життя. Коль Вам подносят в жизни гадость -изображайте смело РАДОСТЬ Враги все ждут, что Вы сорветесь… А Ваш ответ им ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!:)
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Взаємини і гумор:)

26 июля 2017, 12:51   + 30 голосов 6 комментариев

Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала...

Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

+++

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Поймал Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит...

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит...

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит...

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит...

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались»

Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой: «Если бы мы делали девушек, Вы потрахались бы уже на первом свидании»

+++

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

+++

Женщина — это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

+++

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает: — Откуда? Сосед: — тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд позвал рыбку, просит — Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. — Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: Я тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Смешные картинки с надписями-38 фото-

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

+++

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой».

Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5.

Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

+++

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами.

У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил нафиг.

+++

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

+++

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

+++

Из инструкции по самообороне:

— Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

+++

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

+++

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

+++

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.

Не покупает бензин.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не страхует «гражданскую ответственность».

Не пользуется платными стоянками.

Не страдает ожирением.

Да ещё и здоров, чёрт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства.

Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

+++

Случай в парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

+++

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!

— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…

+++

Два приятеля:
— Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

+++

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила холодильник, и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

+++

— Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как именно вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

+++

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.

+++

— Господа, вы что, меня разыгрываете?
— Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

+++

Не ну не пипец! ?
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю.
Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.

+++

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

+++

В жизни каждого наступает момент, когда чувствуешь, что стал совсем взрослым. И вдруг начинаешь понимать, что не существует никаких взрослых, — просто появляется больше ответственности, свободы и возможностей.

 

Гумор + бізнес:)

25 июля 2017, 12:55   + 72 голоса Написать комментарий

Ездили как-то с коллегой в Германию по работе. Перед самым отъездом пошли по магазинам. Заглянули в роскошный обувной и присмотрели там одинаковые туфли. Размер ноги у нас тоже одинаковый, так что мы купили две совершенно идентичные пары, 700 баксов за каждую.

В отеле я решил пошутить над коллегой: забрал его правый ботинок, а вместо него свой левый подсунул. Вернулись в Россию, прошла неделю, а коллега молчит, ничего про туфли не говорит. Спустя ещё пару дней я не выдержал и сам спросил:

— Как тебе в Германии, понравилось? Никаких неурядиц не было?

— Слушай, совсем забыл рассказать! Я ж перед самым вылетом решил примерить туфли, которые мы с тобой покупали. Смотрю, а они перепутали и втюхали мне два левых ботинка. Благо успел заехать перед аэропортом, поменял левый на правый…

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было...

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было...

— Милый, сходи в магазин!

— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

— Господи, ну сходи без собаки!

+++

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:

— Братан, схорониться мне надо...

+++

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.

— Дедуля, ты, что в такое время делаешь?

— Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

+++

— Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи!

— Ну, мамочка! Я же ненадолго...

+++

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д, Артаньяном:

— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!

— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!

— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!

Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:

— Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

+++

Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?

+++

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

+++

Парадокс: без женщин плохо, а с ними плохо тоже...

Другой парадокс: хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

+++

— Что с тобой?

— Знакомого встретил, он и говорит:

— Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?!

— Так оказалось — не обманул, *** !

+++

Один другому в очереди к сексопатологу:

— А вас, что беспокоит?

— Знаете, никак не могу кончить...

— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

+++

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

+++

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор, Вы знаете — я очень люблю свою жену...

Доктор:

— Нет, нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!

+++

Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!

Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац — ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

+++

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

— Нет...

— Так мы с тобой Симбирск брали!

— Много нас там было...

— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

— Не помню, спал...

— А помнишь, как я однажды на спор через х.й шашку согнул?

— Вася… ты?… Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

— Ну что ты, конечно, нет!.. Столько лет прошло… руки ослабли...

+++

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем… Реплика бабушки:

— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

+++

Разговор двух подруг:

— Сколько у тебя было сексуальных партнёров?

— Три. Ой, нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

+++

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру…
…в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

+++

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

+++

– Как ваш муж получил инфаркт?

– Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
– И что?
– И всё.

+++

На отношения Алина
иначе смотрит чем Олег
она с ним хочет жить до гроба
а он с ней спать до четверга

+++

Из переписки:
– Коля, возьми меня за муж.
– За что тебя взять?

+++

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

+++

– Моя жена хочет больше, чем я могу.
– Любит интим?
– Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

+++

– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Сто шестьдесят восемь…

+++

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чем вопрос?! Я — Света!

+++

Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, одел все красивое… Сижу ем.

+++

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

+++

Але это – техслужба!?
– Да говорите
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– Рекорд 312
– Скотчем… и прямо по центру экрана..

+++

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «поменять пол», строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

+++

Женщины надевают чулки на ноги, а грабители — на голову, с одной и той же целью.

+++

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

+++

Жена — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

+++

Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков – одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

+++

Почти любой вид спорта становится лучше…

… если он пляжный и женский.

+++

Грабитель ворвался в банк, кричит:

— Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

— Стоять — это глагол, *** !

+++

— Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.

— Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

+++

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…

… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

+++

— Это что? — спросил Иван-дурак.

— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.

— Ты же людей ешь.

— Но не к чаю же.

+++

Опытный сапер Вася ошибся один раз и…

… пришлось жениться.

+++

Табличка на заборе: «Осторожно! Злая собака наелась «Виагры»

 

Гумор + мудрість:)

24 июля 2017, 15:51   + 75 голосов 5 комментариев

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

+++

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? „

+++

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

+++

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на

тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

+++

— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!

+++

Парикмахер:
— А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

+++

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

+++

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.

+++

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с“ка! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

+++

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

+++

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах -
евреи.

+++

— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Но ведь ты на него ничуть не похож.
— Вот и она твердит то же самое.

+++

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

+++

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

+++

— Как ты можешь терпеть свою жену?

Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

+++

— Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— Конечно!

— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс „Прощай осень“...

+++

Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм — это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

+++

Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ…

… становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ.

+++

Нюансы секса:

— молодость гонится за количеством,

— зрелость — за качеством,

— а старость просто гонит, как у них все было круто!

+++

Сегодня, проехав в маршрутке...

… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

+++

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!

+++

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

+++

Из интервью:


– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

+++

— Меня вчера не пустили в бассейн!!!

— Сказали с байдаркой — пошел в ж»пу

+++

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

+++

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

+++

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги… » Убил коммент: «А прикладывать с размаху… или как?

+++

Одна молодая мама озадачила пользователей интернета вопросом, как открыть дверцу буфета, за стеклом которого находится груда падающих тарелок?

Домохозяйка попросила пользователей интернета помочь ей открыть шкаф

Вот только некоторые из них. (Кстати, а что посоветовали бы вы?)


1. Это вопрос экономический: если тарелки дешевые, откройте дверь. Если же тарелки незаменимы, разбейте стекло справа.

2. Постройте полностью идентичный дом рядом с вашим существующим домом. С одной лишь разницей: в новом доме пусть тарелки стоят аккуратно сложенными на полке. Затем удалите старый дом.

3. Затопите дом, а затем откройте шкаф без какого-либо риска!

4. Обратитесь к магии, свяжитесь с колдунами, поверните время вспять или остановите его, и сложите тарелки заново! Делов-то!

5. Наклоните шкаф в обратном направлении, а затем откройте.

6. Продайте шкаф музею и назовите это «Замороженный во времени.

7. Умрите и воскресните в тот самый момент времени, когда тарелки стояли аккуратно сложенными.

8.Попробуйте его выключить и потом снова включить.

9. Приоткройте одну дверцу и заполните пространство монтажной пеной.

10. Завяжите шкаф ленточкой и сохраните в таком виде для приданого дочки или для будущих внуков.

11. Подставьте большую пластмассовую миску с полотенцами, а потом откройте шкаф. Если что-то и разобьется, то вам хоть не придется убирать.

12. Проведите несколько месяцев в горах Японии. Когда вы станете ниндзей, сможете вернуться назад, открыть шкаф и мгновенно поймать все тарелки.

13. Распечатайте фото тарелок, как они лежали раньше, и наклейте на стекло шкафа.

14. Слетайте вместе со шкафом в открытый космос. Откройте там его и возвращайтесь.

15. Откройте бутылку вина. Выпейте. Подождите, пока муж придет дом. Начните ссору из ничего. Идите на кухню. Откройте шкаф и пусть посуда разобьется. Обвините во всем мужа. Он извинится и купит вам новую посуду.

+++

Вчера застрял в пробке. Сижу, скучаю. Заметил слева мужчину на мопеде. Дядя такой солидный, в рубашке и с роскошными часами на руке. Засмотрелся на него, а сам думаю: наверняка на мопед пересел, чтобы не париться в бесконечных московских пробках. И тут меня осенило! Я опустил окно и кричу ему:

— А ты-то чего стоишь?

Мужчина повернулся ко мне, медленно обвёл взглядом окружающих, посмотрел на свой мопед, после чего снова повернул голову в мою сторону и ответил:

— Привычка, чтоб её!

Ударил кулаком по рулю и рванул с места…

+++

Приехал в другой городу к другу погостить. Сел в маршрутку, еду, рассматриваю местные достопримечательности. В салон заходит тучная дама и усаживается напротив меня. Строго посмотрела и задала самый неожиданный вопрос:

— По-большому или по-маленькому?

Я аж офигел от такой прямоты. Ответ вылетел на автомате:

— Я не хочу!

Вся маршрутка выпала в осадок. Оказалось, речь шла о кольце, по которому мы ехали…

+++

— Почему ты постоянно бухаешь?

— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....

 

Рубль:)

23 июля 2017, 00:05   + 15 голосов 7 комментариев

Крымнаааааааааааш...!!!

АНЕКДОТ ДНЯ про падающий рубль

закричал рубль, падая в пропасть с Чатырдагской скалы.

+++

Рубль деревянный, следовательно, должен плавать. Логично.

+++

—Абрам, ты мне должен пять рублей. — Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал! — Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем. — Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. — Короче, не морочь мне голову и катись со своими двадцатью пятью копейками!

+++

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне». — Как своевременно! А кто в роли рубля?

+++

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

+++

Обвал рубля открывает новые возможности, в том числе и возможность привлечь к ответу тех, кто устроил этот обвал.

+++

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

+++

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? — Патриот! В рублях хранил!

+++

— Ты уволился? — Ага… — Так тебя же вроде повысили?! — Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!

+++

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. —Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды! — А дальше? — А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

+++

— Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По—моему очень гламурненько! — А сколько они стоят? — Двести рублей. — Гламурненько — это когда хотя бы двести евро, а так — просто пошленько.

+++

— Тарас! Курс уже 26 за 1 $! — От клятый рубль! — Пры чом тут рубль? Гривна упала до 26! — Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

+++

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью «Я верю в рубль» будут продаваться за доллары.

+++

Приметы июля: день растет, рубль падает.

+++

— Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами.

+++

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

+++

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

+++

Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. «Ну не знаю...» — говорит Центральный банк — «деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров… ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку».

+++

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? — Ну? — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

+++

Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

 

Гумор + мудрість:)

21 июля 2017, 18:03   + 60 голосов 10 комментариев

Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…

Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.

Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.

И так всю ночь.

— Да, — говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, — говорит Митрич, — подумаю…

И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:

Спрашивает:

— Ты, Митрич, чего не пришел?

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.

+++

Жила-была одна принцесса заколдованная, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.

Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.

И вот эти две жабы встретились...

+++

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает — не страдай ерундой, муж узнает — убьет!

+++

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

+++

Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…

… ключ в двери сломался, зайти не может ...

+++

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

+++

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

+++

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

— Сюрпри-и-из!

+++

От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…

+++

Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.

Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.

Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.

Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

+++

Возвращался на машине из другого города. Выехал в 05:00 утра, поэтому к обеду уже начало клонить в сон. Заприметил на дороге голосующего парнишку, подобрал — всё равно вдвоём веселее. Парень оказался весёлый, разговорчивый. Так мы с ним и проехали весь день.

Ближе к вечеру устали от болтовни, сил совсем не осталось. И тут увидели, как на дороге голосует молодая девушка. Одета прилично, на даму лёгкого поведения не похожа. Решили взять на борт, чтобы компанию освежить. Подъехал к ней, окно опустил, а она и говорит:

— Парни, не хотите отдохнуть?

— Очень хотим! Прыгай за руль!

Ржали прямо до города. Зато усталость как рукой сняло!

+++

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту…

От такой крик души мужа))

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

+++

Однажды на столе женщина нашла письмо....

" Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.

Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.

И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,

то есть примерно раз в десять дней.

Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась :

1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз.

2. Дети могут проснуться – 15 раз.

3. Чересчур холодно – 5 раз.

4. Чересчур жарко – 50 раз.

5. Я устала – 36 раз.

6. Еще слишком рано – 22 раза.

7. Уже слишком поздно – 53 раза.

8. Притворилась спящей – 34 раза.

9. У тебя болела голова – 21 раз.

10. Тебе не хотелось – 6 раз.

11.Тебе болела спина 1 раз.

12. Ты посреди медитации –3 раза.

13. У тебя была температура – 1 раз.

14. Из-за новой прически – 26 раз.

15. У нас дома гости – 8 раз.

16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз.

17. У тебя были месячные – 12 раз.

18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.

19.Ты не заслужил – 18 раз.

____________________________

Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.

Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:

6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.

15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.

3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.

11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.

Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.

Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.

Почему у замужних кобелей, обязательно должна быть любовница ?

И, тем не менее –ты единственная и неповторимая женщина"

От такой крик души мужа))

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали...


Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
+++

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

+++

Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан:
— Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак — пьем, гуляем,
отмечаем мое пpибытие!
Старпом:
— А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья
пpидут — пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман:
— А я на тpамвайчике домой — звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все:
— ЗАЧЕМ?!!
Боцман:
— От меня еще никто без пи$&@@ей не уходил!
+++

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — «школьницы». Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

+++

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

+++

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

+++

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

+++

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

+++

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

+++

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

+++

фразочка:
Первый поцелуй мужчина крадет,
второй — вымаливает,
на третий соглашается,
а все остальные — терпит...

+++

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

+++

Беседуют двое.
Oдин говорит: -«любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!»,
на что второй отвечает: «ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!»
Проходил тут третий и заметил мимоходом: «ага, метод познания
большого свинства!»

+++

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

+++

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

+++

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

+++

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус»

+++

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

+++

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

+++

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?

— Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

+++

Дима волнуется раз, — Паша волнуется два, — Коля волнуется три -Катя идёт на узи!

+++

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это *** !!

+++

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

+++

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну? „

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает..

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу:-Займи у соседки,
Муж:- Да ну, она злая и жадная, да и отношения у нас вроде никакие...
Жена:-Да *** с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел… Соседка выслушала и говорит: — Ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик: -А как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика *** опухает, и понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с деньгами, жена в а“уе:-Все-таки дала денег!!!
А сама на измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге… Жена кричит я тоже хочу! Ловят пчелу и делают ту же процедуру… Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА хрен НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

+++

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?

+++

»Подруга: — Мой муж идиот… Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.06.2017»

+++

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

+++

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет? » Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „

+++

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

+++

Решил как-то заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… “Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!»
Начал выкладывать… Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла… Ну заяц опять за кирпичи взялся… Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже весь в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, только уже вводит, опять отходит буренка… Заяц садится на кирпичи выдохнувшись… тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наеб@лся...

+++

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

+++

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

+++

Студенческая свадьба:

— А чего это невеста-то не пьет, не ест?

— А она не скидывалась…

+++

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

+++

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

+++

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

+++

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере...

 

Гумор:)

21 июля 2017, 17:29   + 30 голосов 60 комментариев

Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой «делают любоф»…


Приближается «основной момент»…

Вдруг Софочка громко кричит:

— О Боже!!!

Яша:

— Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!

+++

Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:

— Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?

+++

Одесса, Привоз:

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

+++

Одесса. Привоз.

— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

— Мы свинину не едим.

— Так вы евреи?

— Хуже! Мы — бедные евреи...

+++

Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.

+++

Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:

— А почему это абонент «Сантехник» тебе смс-ку прислал «Мне плохо без тебя!»?

— Гм… А! Так это Петрович, скучает, наверное — мы с ним в шахматы часто играем...

— Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.

+++

— Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

+++

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

+++

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

+++

— Я претендую лишь на Ваше сердце...

— Как жаль, а я уже разделась...

+++

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

 

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

+++

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

+++

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

+++

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

+++

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
— Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
— Конешн, вэдь как говорится в песня:
«Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт...»

+++

Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...

+++

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

+++

С мужчиной должно быть хорошо,
плохо жить я и сама смогу
© Мерилин Монро

+++

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

+++

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

+++

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

+++

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

+++

Идет девушка по улице, за ней компания паpней.
Один из паpней гpомко говоpит:
— Какие зубы! У, какие зубы.
Дpугой его поддеpживает:
— Да, такие бы зубы...
Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается:
— Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!!
Паpень:
— Плохими зубами такую задницу не отъесть!

+++

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Демотиваторы (30 фото)

Доктор говорит пациенту:

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?

— Да, а что будет?

— С вас 30 тысяч.

+++

— Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

— Ну, Фима… Как сказать — остановил… Недозаправил...

+++

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— А шо мы таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну, и как там?!

+++

Из дневника блондинки:

— Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

+++

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши,… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

+++

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

+++

— Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

+++

— Что делает женщина в кровати после секса?

— Мешает.

+++

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!

+++

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

+++

— Чего такой довольный?

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя ненавидит!?

— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

+++

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

+++

Мужик приходит в казино, ставит на красное, выиграл, потом на черное – опять выиграл, потом на четное – выиграл, на дюжину – опять выиграл…

Мужик вне себя… Стал ставить на номера.

Шесть… Пять…Четыре…Три…Два… все выигрывает! Наконец, сгребает все фишки и ставит на 17 – день рождения тещи…

Шарик долго катится… катится… катится… катится… 21-20-19-18…17!!!

Мужик собрал все фишки на здоровый поднос, почти дошел до выхода, дай, думает в покер попробую…

Попробовал… еще такой поднос собрал. Короче с чемоданом денег приходит домой под утро, встречает жена, вся в истерике…

— Мама моя все…

Мужик бегом в ванную… Голову под ледяную воду…

— От поперло-то…от поперло…

+++

Муж говорит жене:

— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей

исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.

+++

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!!! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

+++

Зять-хирург делает операцию тестю.

— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

+++

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

Учительница:

— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

— Достаточно, садись.

Вовочка:

— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

+++

Пожилая женщина звонит в пожарную:

— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...

+++

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

 

І про бізнес теж:):)+

10 июля 2017, 15:33   + 45 голосов 12 комментариев

101148

На улице жара, самый разгар лета. Подъезжаю на заправку, выхожу, чтобы расплатиться, и в этот самый момент заканчивается запись на диске. Музыкальную подборку я записывал ещё зимой, а потому сразу после окончания мелодии раздаётся голос диктора:

— Прогноз погоды на завтра. В Красноярске ожидается похолодание и снегопад. Температура днём упадёт до минус 17 градусов.

У соседних колонок в это время заправлялись другие водилы. Все вокруг притихли, внимательно выслушали прогноз погоды и удивлённо переглянулись. И тут один из шофёров выдал:

— Они там что, совсем ополоумели?!

А потом неуверенно добавил:

— Или всё-таки надевать шиповки?

+++

Турист спрашивает у местного жителя :
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит :
— Хотите, я собаку отвяжу?

+++

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

+++

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох…

— Ну, тогда верните мои $100!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что — никто не протестовал?!!

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

+++

После того, как Антон порылся в шкафу своей подруги и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что она не может удержаться ни на одной работе.

+++

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

+++

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

+++

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

+++

Лодка переплывает небольшую речку в Испании.
Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
– Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
– И вы бы затряслись, если бы у вас была веревка на шее, а рядом священник.

+++

Верный признак кризиса в конторе — вместо нормальной шестислойной туалетной
бумаги в сортире вешают совковую однослойную….

+++

Разговор между подругами:
— Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

+++

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Да если пчёлы потом его узнают, ему будет просто хана.

+++

Вопрос Армянскому радио:-
— Что такое порядочная женщина, и что такое пот*скуха ?
Армянское радио: -
— пот*скуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

+++

Вопрос Армянскому радио:-
— Что общего между блондинкой и Интернетом?
Армянское радио: — — Очень много пользователей.

+++

Однажды знаменитый адвокат защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесённую ей душевную травму. Очень ранимая оказалась жрица любви. И судя по её иску – очень меркантильная. Решила слупить с клиента ещё денег.
Обстоятельства дела были таковы: истица утверждала, что ответчик завлек её в гостиничный номер и там над ней надругался. Мужчина же заявлял, что всё было по доброму согласию и по заранее сговоренной цене.

Последнее слово в судебном процессе было за адвокатом. Он сказал: — Господа присяжные заседатели, если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.

После этих слов дама полусвета вскочила со своего места как ужаленная и закричала:

— Неправда! Туфли я сняла!!!

Вот так вот: сама изящно сняла, сама соблазнительно легла, сама добровольно заработала деньги доступным ей способом, а потом накатала заявление в околоток. Спустя несколько секунд, как только присутствующие поняли, что ночная бабочка влетела в коварную сеть, расставленную хитрым адвокатом, в зале поднялся громкий хохот. Подзащитный был оправдан.

+++

Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

+++

Муж жене.
— Дорогая, я собираюсь вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, блин, на помойке!

+++

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

+++

— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — спрашивает муж у жены.
— Да. А как ты узнал?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

+++

Какая, нафиг, разница какие си&ьки?!
Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте си&ьки. Придется выбирать

 

Раб чайника:) + Елена:)

8 июля 2017, 17:19   + 89 голосов 14 комментариев

Серёга Снегирёв проснулся от жуткой боли в голове… «Ах да, вчера опять была попойка…» — подумал он.

В коммуналке, где Серёга жил, соседи частенько принимали « на грудь». Морщась, он потащился в общую кухню, где у каждого жителя этой «шикарной квартиры» имелся свой стол. У кого-то он был приличный, почти новый, купленный в «Икеа», а Снегирёв был обладателем старого, обшарпанного, закопченного столика.

Ему хотелось пить. Кружки под рукой не оказалось. Зато на его столе стоял какой-то странный, на вид турецкий, чайник. Откуда он взялся, Серёга не знал. Наскоро сполоснув его, он налил внутрь воды и потащился в свою комнату.
Выпив из чайника всю воду, Снегирёв стал рассматривать свою неожиданную находку. Чайник был странный, потемневший от времени, украшенный какой-то непонятной вязью букв и знаков, которых Серёга не знал. На боку чайника было пятно, похожее на сажу.

Снегирёв взял чайник и потер его. Через секунду 15-метровую убогую комнатушку заволокло дымом. Серега откашлялся и понял, что он в комнатушке не один. Сквозь дым он увидел крепкого, молодого мужика азиатской наружности, одетого в стеганый халат, с тюбетейкой на голове.
Серёге стало не по себе.
-Что прикажешь, хозяин? — промолвил незнакомец с легким акцентом.
-К-к-к-к-то ты? — заикаясь, спросил Серёга.
-Я джинн, раб лампы.

-Какой еще лампы?! – не понял Снегирёв.
-Да этой! – махнул в сторону чайника джинн.
«Блин, ну и влип же я!» — подумал он.
-Загадывай желание, — предложил джинн.
-Любое? – полюбопытствовал Серёга. — Даже коньяк с закусью можно?
-Любой коньяк и любая закусь, — подтвердил раб чайника, энергично кивнув головой.
-Тогда…Хороший, дорогой коньяк, ну, и по твоему выбору что-нибудь закусить.

Через секунду появился дастархан, на котором стояла бутылка «Хеннесси», дымился аппетитный плов, лежали свежие лепешки, гроздья крупного черного винограда, шашлык из молодого барашка и многое другое, чему Серёга не знал названия. Плотно закусив и выпив коньяку, вкус которого показался просто божественным, Снегирёв завалился спать.

На следующий день он проснулся в хорошем настроении. Остатки пиршества говорили о том, что всё это ему не приснилось. Чайник стоял на столе. Серёга потер темное пятно, и опять вместе с дымом появился джинн.
-Что пожелаешь, хозяин? – пророкотал раб чайника.
-Все тут убрать, чтобы прилично было, мебель, там, новую, ремонт.
Снегирёв ткнул пальцем в журнал «Ваш дом». Он работал плиточником и занимался ремонтом квартир. Мастером Серёга был знатным, но много пил, за что его частенько выгоняли из бригады.

Не успел Серёга загадать желание, как сидел уже на добротном немецком диване, в светлой, стильно отделанной комнате. Джинна нигде не было видно.Он снова потер пятно.
Вместо дыма в воздухе появились пылающие буквы: «Один день – одно желание!».
-Твою ж мать! – выругался Серёга.

Сидеть дома показалось Снегирёву скучным. Серёга оделся и вышел на улицу.
Он жил в самом большом городе России – Москве.
Москва поражала роскошью в центре и убивала убогостью перенаселенных микрорайонов на окраинах. Серёга родился в этой коммуналке и жил с матерью-алкашкой до двадцати лет. Мать умерла и оставила ему в наследство эту комнатушку в старинном доме в центре Москвы. Он редко выходил на улицу, если только не спешил на работу. И вот сейчас Снегирёв шел, озираясь и не узнавая свой родной город.

Москва похорошела и приобрела европейский лоск. Но как бы она ни рядилась в импортные шмотки, повадки все равно выдавали в ней бывшую купчиху.

Промаявшись до вечера, Серёга лёг спать пораньше, чтобы с наступлением нового дня начать новую жизнь. Проснувшись в пять утра, он дрожащими руками начал тереть чайник. Джинн тот же час появился перед ним.

-Что пожелаете, господин? – пророкотал раб чайника.
-Хочу быть бизнесменом, иметь много денег и уметь их зарабатывать. И чтобы все у меня было, как у людей или даже лучше!

Сказано-сделано. Через секунду Снегирёв очутился внутри роскошного лимузина с водителем в костюме.
-Сергей Петрович, после встречи едем к Елене? – почтительно спросил водитель.
«Какой еще Елене??» — подумал Серёга, но на всякий случай пробормотал:
-Ну да…
Все было, как во сне. Какие-то люди в костюмах, он, выглядевший успешным и богатым, разговоры, непонятные ему. Но почему-то Серёга отвечал на все вопросы складно и по теме.

После этого Снегирёв подъехал к роскошному четырехэтажному дому на двенадцать квартир. Дом был новостройкой, но цены за квадратный метр вводили в ступор любого. Порывшись в карманах, Серёга достал ключ и открыл дверь подъезда.
На втором этаже он позвонил в дверь, и тотчас же две тонкие руки обвили его шею.
-Дорогой, я так тебя ждала!

Стройная, загорелая блондинка лет двадцати душила его в своих объятиях.

Войдя в квартиру, Серёга огляделся. Все вокруг было роскошным и дорогим.
«Плитка как хорошо уложена!» — про себя восхитился он, зайдя в ванную.
Как все это было необычно! И эта Елена Прекрасная, и он, и все вокруг!
Часа через три Снегирёв засобирался домой, за город, где его ждала жена и трое детей. Жена тоже была на редкость хороша собой, но старше Елены Прекрасной лет на десять.

Так началась новая жизнь Снегирёва.
Он быстро приспособился к ней, и было такое ощущение, что так он жил всегда. Почему-то Серёга перестал тереть чайник, и теперь он просто лежал в домашнем сейфе, никому не нужный.

Вспомнил Снегирёв о чайнике лишь тогда, когда собрался лететь с любовницей в Европу.
Первое, что упаковал он в чемодан, был чайник.
Поселившись в маленьком, но дорогом отеле Парижа, Серёга оставил Елену Прекрасную в номере, а сам спустился в холл, чтобы позвонить жене. Для нее он был в очередной командировке.

А в это время Елена начала разбирать его багаж и наткнулась на чайник. С омерзением рассмотрев сей раритет, она запаковала его в пластиковый пакет и поставила рядом с мусорной корзиной, где уже громоздилась гора пакетов всевозможных форм и размеров – Елена просто обожала шоппинг.

Пообедав, голубки отправились гулять по весеннему Парижу, а чайник был благополучно замечен горничной и выброшен в мусорный контейнер…

-Разряд, еще разряд!
-Мы теряем его!
-Задышал…
-Сергей, вы слышите меня? Можете глаза открыть?
-Что пили вчера?
-Водку?
-Где купили?
— Васька принес?
-И, ***, больше выпил?
-Молитесь, Васька уже на том свете!
— С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!

 

Взаємини і гумор:)

7 июля 2017, 13:15   + 60 голосов 3 комментария

Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты…. А видишь: две звезды — одна на другой?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!

* * *
В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..

* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже…

* * *
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..

Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?»

* * *
Баба – полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.

* * *
– Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
– Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

* * *
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

* * *
Встречаются три подруги в бане…
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке…
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!

Подруги в шоке…
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках… Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле…
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок…
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — старший опер в полиции! Каждую ночь он приходит в *** пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Йяяя ття заавттра выыебу!!!

* * *
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…

* * *
Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны – вестники разлуки.
Жировые складки на боках для них, бл@ть не вестники, а цветы – вполне!

* * *
Объявление в секс–шопе: «Журналы листать двумя руками!»

* * *
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

* * *
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену – не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится

* * *
Лето в этом году работает по графику:
Сутки через двое.

* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…

* * *
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл@ть, откуда я знаю?! Я же пил!

* * *
У нас в школе директор строго следила, чтобы на выпускной ученики не приносили спиртное.
А покупали только у нее.

* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).

– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…

* * *
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.

* * *
Однажды в детстве я игрался в огороде и *** знает каким волшебным образом выкопал крота!
И побежал к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!» Мама до сих пор кротов боится. И меня. Немного.

* * *
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

* * *
Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в
Африку.
Собрались ночевать… Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!
Мишель: — *** он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!

* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

* * *
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!

* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

Про современные очереди)))

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

— Дорогой, я пришла!

+++

Браки рушатся по женской глупости…

… а по мужской глупости они создаются.

+++

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!

— Но… это твоя ширинка...

— Я сказал, открывай.

+++

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

+++

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

+++

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,

в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,

а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40...

+++

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

+++

Журналист берет интервью у старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»...

+++

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский гений!

+++

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.

35. А не посеять ли мне редиски?

45. Весь огород в грядках.

60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается.

+++

Семейная пара у врача:

— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

+++

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

— Это тебе просто фригидная попалась...

+++

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.

— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?

— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

+++

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

— Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

+++

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.

Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

+++

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга.

Однако его тут же ей вернул честный маленький мальчик.

Дама открыла кошелек и пробормотала:

— Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас — пять по одной.

— Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня, — ответил пацан.

+++

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась...

+++

Капитан подлодки жалуется другу:

— Мы в море по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.

— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наполнит больше всех.

— А где я денег на премию возьму?

— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.

А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

— Вы поставили сырье для свечек?

— Я. А в чем дело?

— В монастыре все монашки беременны...

+++

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи...

+++

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

+++

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: «Где это я?».
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

+++

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

+++

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.

Здесь все зависит от вашего хода.

+++

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка «Вдруг похудею».

+++

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

+++

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока…
— Да нате, нате, умалишенные…

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

 

Гумор:)

1 июля 2017, 15:02   + 84 голоса Написать комментарий

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

+++

В аптеке:

— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Да не, ниче, два рубля доплатите.

+++

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

+++

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

+++

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

+++

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

+++

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

+++

… Женат уже три раза …а любовница …одна и та же ….

+++

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Всё ясно… три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори.
-2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

+++

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

+++

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

o6xolrkv653f4i0v

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания...

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

+++

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и опа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась… И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

+++

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами: ‘Вау! Дельфины!!!’ бояться до сих пор!

+++

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

+++

Люди думают, что я стеснительный, потому что не общаюсь с ними и всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

+++

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

+++

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?»… как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

+++

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

+++

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ, КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

+++

Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

+++

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.

+++

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?

+++

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал.

+++

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за зад.

+++

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

+++

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

+++

Открываю холодильник:»Чего там только нет…» салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет

+++

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

+++

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

+++

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

+++

Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Брызнул ей шампуня в глаза…

+++

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

+++

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

+++

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

+++

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

+++

Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.

+++

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

+++

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

+++

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
— Хочу повышения !
— Выполните задание — достанете кpокодиловые сапоги — получите звездочку. …….
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках.
Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
— Блин, и этот без сапог !

+++

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

+++

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

+++

— Засунь своё мнение в *** !
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

+++

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

+++

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное.Итак, кот, я слушаю тебя!

+++

– Ты зачем на работу ходишь? – Для массовки.

+++

Скоро 14 февраля, задумался… что подарить себе на этот праздник?

+++

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано

+++

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

+++

— У меня математика хромает
— А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

+++

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

+++

У учителя в контакте статус: «Заболел»
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек :D

+++

— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хрен с тобой…

+++

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…

+++

Никакой вконтакте не заменит вам настоящего человеческого общения в skype.

+++

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

+++

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца — и сразу легче!

+++

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

+++
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

+++

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

+++

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

+++

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!

+++

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

+++

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

+++

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем.

+++

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

+++

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…

+++

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

+++

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

+++

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза.
Произнес ее — и обижай кого хочешь.

+++

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

+++

Больше знаешь — крепче пьёшь.

+++

Не отрывая глаз от тумбочки, на
которой лежали: ногти, ресницы,
парик, челюсть. Он плакал и молился
— Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

+++

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
— О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 4000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно…
— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять..

+++

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

+++

Консультант: «Вот, этот телефон, отличная модель»
Клиент: «Но у нее камера 2 Мп!»
Консультант: «Отлично подойдет для съемок НЛО!»

+++
– Ты верная жена?
– Ну, как верная…ленивая.

+++

Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины
только одну коленную чашечку,
чтобы представить себе весь сервиз.

+++
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

+++
Даже у Дьявола нет спутницы,
Получается, что сам князь тьмы,
Отец ужаса и боли,
не согласен на трындец в видео отношений.
Я-то куда лезу.

+++
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо@б живет в каждом подъезде.

+++
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

+++
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!

+++
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

+++
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

+++
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошёл, а они, ***, с 11-ти работают.

+++
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.

+++
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

+++
– Так стало быть ты теперь квалифицированный инженер?
– Да, бать!
– Еще и с военной кафедрой за плечами?
– Так точно!
– И стало быть, любая поставленная для тебя задача не проблематична?
– Всё верно!
– Ну раз ты такой высококлассный специалист… Почисти лоток у кота.

+++
– Я курю только дорогие кубинские сигары.
– То есть, не куришь?
– То есть, не курю.

+++
– У вас есть медицинское образование?
– Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

+++
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?

– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.

+++
У нас врач в послеродовом отделении был – чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
– А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Девушка, медленно краснея
– Да, я…
Он подходит к ней, жмет руку:
– Полностью с вами согласен!

+++
– Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
– Это называется весенний призыв, детка!

+++
В российский прокат продолжение фильма «Пила» выпустили под названием «Допилась»

+++
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

+++
Если в объявлении написано:
– Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
– Расположено в районе « *** мира». Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
– Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
– Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
– Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
– На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
– Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
– Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

+++
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

+++
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?

+++
Пляж. Дочка ковыряется в песке. Караулю.

Рядом местная мелочь снует, греется возле костра.
Один обжегся.
— ***, горячо!
В ответ.
— Не матерись, рядом же взрослый!

+++
— Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы

+++
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

+++
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая

+++
Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

 
Страницы: 123456