ВХОД
Вернуться
bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
25 апреля 2017 в 22:16
Просмотров профиля:
Сегодня: 41
Всего: 21913
Подписчики (64):
Oksana77777
Oksana77777
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
Balamut999
Balamut999
sanviv
sanviv
e2e4
e2e4
84 года, ****************
Walerij
Walerij
Днепр
MasterS
MasterS
Киев
51010235
Andryuha Tkachenko
sad1033465
Dr SAD "вільний селянин"
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
руководитель + предприниматель
Движение это жизнь. А рух це життя.
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Мудрість важливіша за гроші:)

24 апреля 2017, 13:49   + 41 голос Написать комментарий

Народный юмор)))

Народный юмор)))

Народный юмор)))

Народный юмор)))

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься – красавица!!!

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить… Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону… А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»… Бог дал добро и позвал корову… На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»… Согласился Бог… Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай»… А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни… Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку… С тех пор так и живет человек… Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает… Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья… Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает… А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

+++

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как
женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

+++

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

+++

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА

+++

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься – красавица!!!

Дело было ещё в советское время. Моя тетушка только начала ходить в школу. Косички, бантики, наглаженная форма. Вобщем, всё как положено. А в школе завелась у них банда из «очень умного » десятиклассника и двух его дружков.

Помимо всех прочих пакостей любили они ставить подножки девчонкам, особенно мелким, и упавшей девочке задирать юбку и бить по попе, а также открывать дверь в туалет, когда туда заходила малышка и смотреть

Дошла очередь и до моей, на тот момент семилетней тетушки. Сделал он так раза два или три под дружное ржание дружков.

Тетушка девчонкой была боевой (три старших брата))) и решила не жаловаться, а разобраться с проблемой самостоятельно.

Когда этот умник выходил из школьных ворот, она щучкой кинулась ему под ноги. От неожиданности он упал, хорошо порвав брюки и стесав колени. В довесок она настучала ему портфелем по голове и смоталась.

Через день срочно вызывают родителей в школу. Семья в непонятках, тетка гелия сознается, что побила мальчика. Родители на работе, поэтому идут два старших брата( 20 и 21 год).

Зайдя в кабинет, видят картину. Этот умник( под метр восемьдесят ) сидит под ручку с мамой с заплывшим глазом и рядом училка и директор. И мама говорит убийственную фразу :« Ваша неадекватная девочка избила моего мальчика! » Братья ржали так, что звенели стекла )) Потом развернулись и ушли. История с издевательствами над малышками вскрылась потом и были приняты меры.

+++

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

+++

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

+++

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

+++

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

+++

— Абрам! Когда завтра придут сватать нашу Сарочку, не бросайся жениху на грудь, не кричи: «Спаситель ты наш!»

+++

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

+++

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

+++

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.

+++

— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!

+++

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят…
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

+++

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!

+++

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

+++

— Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите…

+++

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность…

+++

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

+++

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».

+++

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…

+++

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

+++

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

 

Оптимістичний гумор:)

24 апреля 2017, 00:18   + 30 голосов 5 комментариев

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

+++

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
+++

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня! » — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя! », а не убегать с криком УРА!

+++
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

+++

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

+++

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.
+++
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

+++

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

+++

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

+++

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

+++

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

+++

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

+++

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

+++
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

+++

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

+++

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

+++

В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и наеbемся же мы …
Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?

+++

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

+++

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

+++

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

+++

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

+++

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

+++

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

+++

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

+++

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

+++

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

+++
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
+++

СРОЧНО! Мужики, срочно нужна помощь! Мой друг попал в беду. Купил билеты на финал ЕВРО-2016. Но забыл, что в день игры у него свадьба. Билеты покупал за два месяца. Короче, он спрашивает, никто не хочет женится? Фото невесты может выслать в личку.)))

+++

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

+++

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

+++

У него мозги и крутой хaрaктер. У меня чулки, кружевной бюстгaльтер. Он готов рискнуть и во взгляде силa. У меня есть грудь… всё я победилa!

+++

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

+++

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

+++

Женщины всегда говорят правду … Но не сразу … И не всю …

+++

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

+++

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

+++

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

+++

Знакомая рассказала историю. Поехала как то к ветеринару с собакой. Вызвала такси, собаку — в сумку, благо не большая. Села на заднее сиденье, едут… Собака домашняя, звуков улицы побаивается, ну и засуетилась в сумке. Хозяйка собаке:«Что, боишься?», и тут с водительского места бодрый голос таксиста:«Да нет, я давно уже за рулем!». Смех сдержать было уже невозможно

+++

Знакомство.
Общение.
Любовь.
Игнор.
ЧС.

Или коротко об отношениях 21 века.

+++

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и разведет она тебя на бабки… .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

+++

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

+++

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

+++

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

+++

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
— Ну, все, вам капец...

+++

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся»

+++

СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ...

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

— Что ж с вами произошло?

— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

— Понятно, а второе ухо?

— Так надо было скорую вызвать!

+++

Врач :

-Вы мочились? Больной :

-Нет Врач :

-Утку дать? Больной после длительной паузы:

-Ну, дайте … кусочек.

+++

Телефонный звонок в кабинет врача:

— Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?

— Пока без сознания…

— Когда же он придет в себя?

— Думаю, в ближайшую среду…

— Благодарю вас.

— Пожалуйста. А кто это звонил?…

— Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

+++

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

— Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

— А как же, — признается сосед.

— Поэтому мы оба здесь и находимся...

+++

Разговаривают двое врачей.

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: -

Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы...

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу.

— Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы...

+++

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра

– На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а! Тут второй пацан как заорёт.

– Ну ты-то чего орёшь?

– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

+++

Пошли с дочей сдавать кровь, долго с ней проводила беседу, вроде всё рассказала, сидим ждем очередь, она сидела молчала, а потом вдруг выдала:

— Мамочка, а если кровь из пальца не пойдет, она мне, что в нос даст???

+++

И под занавес:

Проходили практику в больнице, попали в травму, к одному пациенту, у которого сломана рука, выбиты зубы, да и нога на вытяжении, приходит друг и чтобы, как то подбодрить коллегу, спрашивает:

-Толька, ну, как ты тут, как ешь, как спишь???

Пауза...

— Ну, шкем тут спать, видал контингенщик, што даже есть не хочется...

+++

Эта забавная история о том, как мужская солидарность способна негласно проявляться даже на расстоянии. Случилась эта история с одной премилой девушкой, которая водить машину умела, но автомеханику не учила, и посему, потеряв загадочный элемент «защиту днища», отправилась на поиски автосервиса, который поможет в ремонте.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильный голос всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-ломастеры» рихтуют мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда еще я не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Любашиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила хозяйка свою машину, выглядела даже лучше, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная автоледи открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося у нее в машине.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг как бахнет! Видимо, на кочку наехала. Торможу, выхожу, а она, защита то есть, лежит рядом с машиной. Мужики какие-то остановились, я им пожаловалась, а они сказали, что эта деталь в машине самая важная и без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийками»).

Вся тирада Любаши время от времени прерывалась всхлипываниями, а я с трудом пытался сдержать хохот. Но это еще не все!

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину печаль, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет — а теперь внимательно — «левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, сначала застыл от неожиданности, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, и поэтому ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент я не выдержал и разразился хохотом. Смеялся я так, что заболел живот. За безответственное такое поведение впоследствии жена назвала меня идиотом. Видимо, сработала женская солидарность.

+++

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Что было далее, читайте ниже…

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.

Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора…

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

— Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.

— И что дальше?

— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.

Потом с воплем » Слава российской медицине!» хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув, » Жить будет…» направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то?

Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений, а в ответ услышали:

— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:

— Русская медицина… какое варварство…

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

 

Секретный алфавит МУЖСКИХ НЕДОСТАТКОВ с юмором))

23 апреля 2017, 20:00   + 60 голосов 21 комментарий

«В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку».

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

Секретный алфавит мужских недостатков

 

Истории… и ржака:)

21 апреля 2017, 14:50   + 41 голос 6 комментариев

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план

Очень некрасивая девочка купила футболку с надписью «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию...

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

+++

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

+++

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

+++

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!

+++

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда» Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

+++

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

+++

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына? ». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына -девочка». )

+++

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

+++

Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

+++

Как-то раз моя новая девушка Катя позвала меня в гости. Посидели, попили чаю, Катя решила поиграть в какую-то игру на компьютере, а я принялся копаться в телефоне. Минут через пятнадцать я решил что-то спросить у Кати, но, забывшись, назвал её именем своей бывшей девушки.

— Лесь, а Лесь?! — громко сказал я.

В этот момент время для меня буквально остановилось, я замер в ожидании скандала и истерики. Но Катя, не отвлекаясь от увлекательной игры, только спросила меня:

— А? Куда лезть?

Я подошёл и ткнул пальцем куда-то в экран, типа вот сюда залезь. Девушка благодарно кивнула мне, а я с облегчением выдохнул. Кстати, больше я Катю чужим именем не называл, один раз пронесло — и на том спасибо!

+++

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
— Маша, ну, не могу я сейчас...
— ...
— Маша, руки у меня заняты!
— ...
— Маша, не могу, ссу я...
— ...
— @уй у меня в руках!!!
— ...
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

+++

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

+++

Мой брат на 8 лет младше меня. Когда произошел этот забавный случай, ему было около 4 лет. Сижу я, значит, в туалете, заходит малой. Я начинаю на него ругаться:

— Выйди быстро! Чего надо?! — никакой реакции от брата не последовало. Недолго думая, я хватаюсь за унитаз и начинаю кричать:

— Антоха! Помоги! Меня в унитаз засасывает! Позови кого-нибудь на помощь!

Испуганный Антоха бежит за папой, а я быстро натягиваю штаны и прячусь за стиральной машиной. Через минуту в туалет забегает малой с батей. Еще минута молчания, после чего крики и плачь:

— Паааапаа! Димку унитаз засосал!

Батя плачет от смеха, малой заливается слезами. Я, конечно, вылез и успокоил брата, но историю эту мы частенько всей семьей вспоминаем.

+++

Однажды мне на мобильный позвонил мошенник. Классический развод:

— Пааапа! Меня забрала полиция! Помоги мне, папаа!

В тот момент мне было всего 18, поэтому я офигел скорее не от того, что мой сын сидит в участке, а от того, что у меня вообще есть сын. Смекнув что к чему, я решил не упускать шанс немного поразвлечься:

— Как? Что случилось? Что произошло?

— Паап, я случайно человека убил! Помоги! — кричал мне с другого конца провода плачущий голос.

— Полицейский рядом с тобой?

— ДА!

— Так, значит слушай сюда. Попробуй его отвлечь. Скажи, что папа сейчас подъедет и подвезет денег. Придумай, как выманить его из кабинета, а сам прыгай в окно. Там же первый этаж? Я буду ждать тебя в машине за углом.

Дальше мой монолог мошенник слушать не захотел и бросил трубку. А я ведь еще собирался рассказать, как мы его потом в Латинскую Америку в ящиках с бананами перевозить будем.

Как всегда меткий юмор из народа)))

Как всегда меткий юмор из народа)))

Как всегда меткий юмор из народа)))

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

+++

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

+++

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет»

+++

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал:
«Купил новый ЖК телевизор, старый телик „коробку“ решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой „девяностодевятки“, ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.»

+++

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
— Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
— Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?

+++

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..

+++

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.

Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

— Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
— Нет, просто телефон...
— Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
— С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
— Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

— Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

— Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы… вы даже о «системе Еккельна» не знаете! — выдал на одном дыхании я.
— Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
— Еккельн — это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, — победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.

+++

— Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая».
— Моя любимая.
— Скажи ещё: «Моя самая дорогая»
— Моя самая дорогая.
— А теперь, придумай что-нибудь сам.
— Спокойной ночи.

+++

Препод студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

+++

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

+++

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я *** !

+++

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

+++

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

+++

Жена — мужу:
— Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
— Там кот спал.

+++

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
— Петрович, заколебал! Сказали же, зарплата завтра.

+++

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?

+++

— Вася, ну скушай ещё тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

+++

— Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!

+++

Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»…

+++

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

+++

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

+++

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но таки тоже одни слезы.

+++

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

И снова ржака!

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца…

+++

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

+++

В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марья Ивановна, а лабораторные будут?

+++

— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто

+++

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

+++

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.

+++

Одесса. Лекция из цикла «В мире животных». Лектор:
— Слоны — очень сильные, трудолюбивые и умные животные. Один слон на лесоразработках может заменить двадцать человек.
Голос из зала:
— И шо это — от большого ума?!

+++

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Я патологоанатом.

+++

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

+++

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

+++

Рыбак рассказывает приятелям:
— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

+++

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО „Газпром“
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

+++

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

+++

Бикини открывает 90% женского тела… но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

+++

Моей дочке девять лет. Недавно были на новогодней елке. Мелкая была в полном восторге: елка, все блестит, переливается, смех, веселье и много конфет…

И тут она заприметила актера, переодетого в Деда мороза. Уговорила меня сфотографировать ее с ним. На нашу просьбу актер ответил, что фотография с ЖИВЫМ Дедушкой морозом обойдется нам в 500 рублей.

Дочь не растерялась:

— А с мёртвым?

Фотография нам досталась бесплатно.

+++

Объявление по радио зоопарка:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

+++

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!

+++

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

+++

Коллеги по работе будят другого:
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…

+++

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: „На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров“.
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

+++

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить „мазок“ с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: „А у меня, типа, клетки двигаются!“ Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: „Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!“

+++

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

+++

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...

+++

В прошлом году я ездил к друзьям в Германию. Моя хорошая подруга вышла замуж за немца и переехала в Дрезден. По приезду со мной приключилась неприятная история — заполучил расстройство желудка. Не раздумывая, я прибегнул к народной медицине, которая меня уже не единожды выручала в подобных случаях. Водка с солью привела его в чувство буквально в тот же день.

Через пару дней немного простудился, решил лечиться водкой с перцем. Потом неожиданно прихватило колено… Подходит ко мне муж подруги с бутылкой водки в руках и спрашивает:

— С чем теперь разводить будем?

+++

Одному парню очень не хотелось служить в армии, поэтому он решил дать взятку военкому. Пришёл он к нему и сказал:

— Товарищ полковник, я в армию не хочу. Давайте я вам дам сто тысяч, а вы мне напишете, что я не годен к службе?

— Хорошо. Только надо обставить всё так, чтобы никто ничего не узнал. Приходи сегодня в полночь на старое кладбище за городом, там деньги и отдашь.

На том и порешили. В полночь парень пришёл на кладбище, где увидел странную картину: абсолютно голый полковник бегал между рядами могилок и, играя на балалайке, распевал песни. Но, увидев призывника, полковник остановился, прикрылся балалайкой и забрал деньги, сказав:

— Отлично. Завтра в десять утра жду тебя в военкомате, отмажу от комиссии.

На следующий день пришёл парень в военкомат, где собрались все члены комиссии.

— Так, Иванов, мы тебя на три года на флот зачислили. — сказал ему главный.

— На флот?! Но как?! Я же вчера товарищу полковнику сто тысяч отдал, он же обещал!

— Что? Не было такого! Ни о каких деньгах я даже и не слышал. — сказал военком.

— Ну как же так?! Товарищ полковник, но вы же сами их вчера из мох рук взяли после того, как на кладбище голышом бегали и песни распевали, играя на балалайке!

Все уставились на полковника, но тот лишь сказал в ответ:

— Уважаемые коллеги! Как вы понимаете, у этого молодого человека явно не все дома. Я бы его не то что на флот, я бы его вообще в армию не взял.

 

Бізнес і бажання:)

20 апреля 2017, 14:23   + 45 голосов 3 комментария

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе
и хвастаются.
Католик:
— Вот сейчас допью кофе и иду покупать «Сити-банк».
Протестант:
— А я сегодня покупаю «Дженерал Моторс».
Мусульманин:
— Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный
пакет акций компании «Майкрософт».
Еврей:
— Не знаю, о чём вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не
собираюсь ничего продавать.

+++

— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?

+++

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

+++

На зарплату эту
«Сядешь» на диету
Здесь для похудания
Только голодание

+++

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

+++

Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны

+++

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

— А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта — это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

— О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:

— Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу. Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешёвых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.
У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…

+++

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

+++

Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег...

+++

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

+++

МОЛИТВА:
Господи, отдай должное моим должникам!

+++

— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!

+++

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

+++

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

+++

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем…
— А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

+++

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?» А меня угораздило ответить: «НЕТ, БЛин, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ».

+++

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли(((

+++

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

+++

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

+++

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

+++

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

+++

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

+++

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

+++

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

+++

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

+++

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

+++

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

+++

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

+++

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

+++

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

+++

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

+++

Сегодня в личку мне написал мужчина: «Детка, что на тебе? „- не долго думая, я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж… До сих пор молчит, зараза!!!!!

+++

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

+++

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала — что же я такое могла купить под названием “Шишкина Любовь»… пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

+++

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь… теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

+++

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...

+++

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была??? — Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

+++

В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

+++

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

+++

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

+++

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

+++

Оббиваем двери кожей заказчика......

+++

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

«Просто диву даюсь!» - ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...

В одну известную парикмахерскую приняли на работу только что выпустившегося из колледжа молодого человека. В первый же день к нему на стрижку пришёл мужчина. Ученик приступил к работе, за его действиями пристально наблюдал главный парикмахер. Вдруг послышался смущённый шёпот юноши:

— Простите, я случайно вас порезал… — сказал он своему клиенту.

Тот ничего не успел ответить, тут же к креслу подбежал главный мастер и попытался дать криворукому молоденькому цирюльнику подзатыльник, но он увернулся, и парикмахер, промахнувшись, попал клиенту прямо в лоб. За этим последовало множество извинений и от ученика, и от учителя, после чего юноша снова начал стричь клиента.

— Ох, простите, я снова вас порезал.

Ситуация с подзатыльником главного мастера, предназначавшимся для ученика, но доставшимся клиенту, повторилась ещё несколько раз. Юноша дрожащими руками попытался закончить стрижку…

— Простите, простите меня! Я случайно отрезал вам кусочек уха… Как же быть? — оглядываясь в поисках помощи, воскликнул ученик.

— Главный мастер это заметил? — подал голос клиент.

— Нет, кажется, не заметил.

— Тогда выкинь этот кусочек побыстрее!

+++

Некоторое время назад я работал в ГАИ. Как-то приключился у нас забавный инцидент. Мой напарник остановил гужевую повозку, на которой спокойно себе посапывал пьянющий водитель. Получается, что лошадью никто не управлял, она самостоятельно шла своей дорогой, как на автопилоте.

Нерадивого водителя вместе с его транспортом повезли в отделение оформляться. При этом лошадь мы оставили на штрафстоянке, расположенной прямо возле отделения. Животное жалко стало, поэтому ему принесли немного сена и воды.

Через пару часов водитель очнулся, крепко выругался, взял квитанцию со штрафом, забрал своего верного коня с повозкой и отправился восвояси. Не прошло и нескольких дней, как у отделения показалась уже знакомая лошадь с телегой, на которой сладко спал все тот же пьяный водитель.

Картина маслом: лошадь уверенно шагает в сторону штрафстоянки, именно туда, где вчера ее хорошенько покормили и напоили. Встала на том месте и стоит. Очевидно, решила свою тяжелую ношу на сено с водой поменять.

+++

Сосед по даче — владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафтников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т.е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.

+++

История произошла с моим отцом в 197… каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д.

Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по этой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло.

И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут заходит соседка. Говорит: посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке и первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»

+++

В преддверии летнего сезона я решила сбросить парочку лишних кило. Папа у меня всю молодость профессионально борьбой занимался, поэтому совета я решила спросить именно у него. Оказывается, во времена его юности, чтобы сбросить вес перед соревнованиями, они обматывались пищевой пленкой и бегали по несколько часов подряд.

Метод показался мне эффективным, поэтому я решила испробовать его на себе. Обмотала этой пленкой все что можно и нельзя, нацепила спортивный костюм, наушники в уши и побежала. Сначала я старалась не обращать внимания на косые взгляды прохожих, но как-то раз решила бежать без плеера.

О боги! Как выяснилось, я несколько дней бегала в людных местах и издавала оглушительные… пукающие звуки! Во время движения пленка терлась о кожу и воспроизводила неприличную «мелодию» чуть ли не на всю улицу. Догадываюсь, что могли бы подумать прохожие:

— Бедная девчонка, хоть бы добежала!

 

Кожен заробляє як може:)

19 апреля 2017, 17:01   + 45 голосов 1 комментарий

Ехал я как-то в маршрутке и разговорился с водителем. Обычный светский треп в духе нашего времени: бесконечные пробки, астрономические цены, маленькие зарплаты и все в таком роде.

И вот в пылу своих жалоб и обид на изнуряющую работу водитель выдал мне историю:

— Вчера вообще что было! Подъехал к остановке, открыл двери. Народ толпится, но ко мне в маршрутку никто не заходит. И так мне обидно стало. Я двери закрыл и поехал дальше. И тут до меня дошло, что еду то я не на маршрутке, а на своей личной машине, просто у нее тоже двери раздвижные…

Как бы мне хотелось видеть реакцию людей на той остановке.

+++

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит — у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, ***, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ — шестисотый по счету.

Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул — ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

+++

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— Мне тоже!

+++

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!

+++

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

+++

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

+++

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

+++

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

+++

В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.

+++

Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

+++

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

+++

Познакомились парень с девушкой. Парень говорит девушке :
— Ты девушка моей мечты! Красивая, веселая, остроумная — с тобой так хорошо !
Девушка парню :
— Ты это говоришь лишь для того, чтобы меня трахнуть .
— Вот видишь, ты еще и умная !

Раньше девушки смущались , если кто-то случайно видел их трусики , поэтому они носили длинные юбки..

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому они носили длинные юбки. Сейчас носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе .

+++

У моей племяшки есть кукла китайская, та у которой глаза закрываются, если наклонить и разговаривает с кнопки, она ее днем в ванной искупала, а бабка ее на террасе повесила сушить и значит не могу я уснуть ночью пошел курить. Сижу, курю, тишина, темно ни хрена не видно, как из куклы вырывается механический тоненький голос: «пойдем спать»!!! Сказать, что обосрался — значит ничего не сказать. Сигарета выпала, все молитвы вспомнил.

+++

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

+++

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Молодожены… Первая брачная ночь…

Две подруги с утра:
— Чо это ты такая невесёлая?..
— Да вчера напилась, выходила из кабака, оступилась и нечаянно упала на машину одного фсбшника.....
— И чё?
— Орал?
— Не.......
— Анал !!!!!

+++

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

+++

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

+++

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить...

+++

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

+++

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

+++

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем. Смотрим — дамочка весьма интересно паркуется. Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим.

Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже видимо истерика, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади.

Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине.

Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:

— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

+++

Объяснительная:

26 апреля 201… г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».

При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х**вая», а «П» означает «п****тая», что в корне меняло ситуацию.

Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.

Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

Кладовщик Сидоров

О мужчинах и женщинах весело))

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

+++

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...

+++

Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

+++

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

+++

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

+++

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
«Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.»
Зять: «Так их после этого рвало! »

+++

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

+++

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

+++

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

+++

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — ***!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

+++

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

+++

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

+++

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

+++

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

+++

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

+++

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

+++

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

+++

— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.

+++

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

+++

Объявление: «На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги».

+++

Некоторое время назад я работала в небольшом кафе в торговом центре. Начальство к нам заглядывало хоть и нечасто, но регулярно. В один из таких визитов директор усмотрел на стекле раздачи небольшую трещину. Через минуту собрали всех работников, чтобы послушать речь начальства на сей счет:

— Ну что вы как дети? Почему сразу не сообщили, что на стекле трещина появилась? А если бы кто-нибудь поранился? Обязательно нужно выяснить причину. Может это клиент виноват или стекло от напряжения лопнуло. Не из вашей же зарплаты вычитать будут, ей богу! Впредь не бойтесь и о таких происшествиях сообщайте сразу. А стекло мы заменим, дел тут всего на пару тысяч.

Мы все порадовались, что начальство у нас такое понимающее. Но уже через две недели каждого работника, вплоть до посудомойки, оштрафовали на 1000 рублей.

Как потом выяснилось, за несвоевременное информирование о повреждении оборудования.

 

Взаємини:)

18 апреля 2017, 14:12   + 45 голосов 1 комментарий

Отжигает народ)))

Этот инцидент произошел со мной совсем недавно. Утром после бурной ночи мой парень признался, что презерватив, не выдержав ночью напряжения, порвался.

Я люблю своего парня, да и он был слишком спокоен, сказав, что если что, я перееду к нему, его мама научит меня готовить его любимые блюда. Мы уже даже начали выбирать имена для малыша. Но через неделю я совершенно случайно узнала, что мой любимый решил меня разыграть.

Но я в долгу не осталась. Недолго думая, я попросила знакомую беременную девушку сделать для меня тест на беременность и показала ему эту радостную новость. Неделю этот юморист ходил с мешками под глазами.

Больше он так не шутит!

+++

ак правильно намекать мужчинам на отношения:
— Да чего ты один?! Женщина тебе нужна. Чтобы заботилась, любила. Хорошая женщина тебе нужна. Я.

***

Девушка, а вы спортом занимаетесь?
— Конечно! Каждый день...
— А каким видом?
— Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.

***

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

***

На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

***

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я — высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем»

*-**

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
— Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!

***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стою такая, бедная посуду мою.

***

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! — Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***

— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

+++

Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..»

+++

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! „

+++

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
— Мне пожалуйста, взвесьте которые потолще и покороче.
Другая:
— А мне, которые потоньше и подлинней.
— А мне, все подряд. Я их есть буду.

+++

Редко встретишь человека, который так же легко и непринужденно может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже мысленно играл с ним в игру под названием — «Найди вопрос на который Папа ответит — Не знаю»
Не получилось, не нашел.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошел дед с внуком лет десяти – одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школо-проблемную беседу:

— Деда, а ты маме не скажешь?
— Нет, давай уже, «колись».
— Вобщем, две двойки — одна по физике, другая по истории.
— В один день? Позор! Это за что, интересно?
— По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и все такое.
— Ну, что же — это очень просто. Хочешь объясню?
— Давай.
— Представь что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков не видимых глазом. И вот эти шарики ни секунды не стоят на месте и все время дергаются в разные стороны. Но, при этом ведь ничего такого не происходит – мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А все почему?
— Почему?
— Потому, что шарики, дергаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
— Нет.
— Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой такой же шарик-двоечник тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнется. А вот если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
— Как это шарики могут договориться?
— Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, все стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижет. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднет пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плетки. Бедняга сотрется о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…

+++

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. “Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
«Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!»

+++

Жена у зеркала:
-Милый, мне кажется, что я некрасивая… Скажи мне какой-нибудь комплимент
-У тебя прекрасное зрение!

Жена у зеркала: -Милый, мне кажется, что я некрасивая...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!»… Короче, как в воду глядела!

+++

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

+++

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: «Ты мое солнышко», «Я тебя люблю», «Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста». И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?!!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

+++

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нафига разрылся?

+++

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

+++

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошёл на ***!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

+++

Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

+++

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
— Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.

+++

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

+++

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

+++

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: «Ну и дура!!!»
Третья: «Ну и смелость!!!»
Четвертая: «Ну и ПАМЯТЬ!!!»

+++

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли?.

+++

Я работаю в одном офисе вместе с одной очаровательной милой девушкой. Наталья наша — настоящий божий одуванчик, никому слово грубого не скажет. Обычно мы с ней приезжаем на работу первыми.

Как-то в одно утро мы опять приехали раньше всех. Сидим, каждая за своим рабочим местом. Я надела наушники, пытаюсь начать работать. Клавиши на клавиатуре, как назло, опять залипают. Не выдержав с утра такого разочарования, начинаю громко ругаться на нее:

— Ну что опять такое с тобой? Почему не работаешь?! Я с самого утра пытаюсь поработать, а ты, видите ли, работать не хочешь?

И тут меня осенило. Я быстро вынимаю наушники из ушей, поднимаю глаза на бедную испуганную Наталью, а та немного жалобно и слегка заикаясь:

— Я просто кушаю…

+++

Несколько лет назад моя коллега оказалась в очень затруднительном положении. Она узнала, что беременна, но по ряду причин рожать не хотела и не могла, поэтому решилась на аборт. Записалась к врачу, договорившись сделать процедуру после окончания её рабочего дня.

А у нас в офисе было принято, что каждый месяц наш системный администратор меняет всем пароли на компьютере. Использует он для этого программу, генерирующую случайные комбинации из цифр и букв, из которых админ потом отбирает самые запоминающиеся, распечатывает их и кладёт каждому сотруднику под его клавиатуру.

Коллега, придя на работу в тот самый день, на который был назначена неприятная процедура, под своей клавиатурой нашла листочек с паролем для входа в систему. На бумажке было написано: «PLZMOMNO», что коллега, хорошо знакомая с английским языком, конечно же, расшифровала как «Please, mom, no», то есть «Пожалуйста, мама, нет».

Не поверить в такой знак свыше коллега просто не смогла, поэтому тут же позвонила врачу и отменила процедуру. А через несколько месяцев родила здорового и красивого сыночка.

+++

Мой брат работает в кино, поэтому я часто хожу на сеансы бесплатно. Как-то пошла я в очередной раз на фильм, когда была смена брата. И тут неожиданно прервался показ, возникли какие-то технические неполадки.

Из зала послышалось:

— Все, кина не будет! Как обычно, все через одно место!

Я, не задумываясь, достаю телефон, звоню брату и так громко ему в трубку:

— Что там у вас случилось? Быстро включите мне кино обратно!

Люди, сидевшие возле меня, заметно изменились в лице, начали коситься в мою сторону и недовольно фыркать, мол царевна какая сидит. В зале резко включается свет и ко мне подходит брат, наклоняется и громко так произнесет:

— Вам с этого эпизода включить или немного отмотать назад?

По залу разнесся шепот, который не утихал еще минут десять после того, как включился фильм.

+++

Написав это, я откинулся на спинку, откатил кресло немного назад и уставился на стопу книг на столе, ворох бумаги и компакт-дисков, чтобы унять нахлынувшее возбуждение.
Для чего я все это пишу? — уже не в первый раз задавался я вопросом. Ради тщеславия? Да какое к черту тщеславие, если я публикую все это на порно-сайтах под псевдонимом, даже не указывая своей почты для обратной связи. Для денег? Какие деньги! В жизни мне не найти издателя, который решился бы опубликовать такую галиматью. Хоть «клубничка» и пользовалась во все века определенным спросом, кто будет покупать такие книжки, когда эротическими творениями всевозможных пошибов и жанров пестрит весь Интернет — читай, не хочу!
Как-то раз послал несколько рассказов в издательство. Пришел ответ: «Мы можем опубликовать Ваши произведения. Это будет стоить столько-то». Сумма приличная, неплохо. Я спрашиваю: «Это мой гонорар?» «Нет, это Вы должны нам заплатить за бумагу, типографские расходы и наши издержки. А потом делайте со своими шедеврами все, что хотите!»
Я представил себя, как я буду стоять в валенках (почему-то непременно в валенках!) у метро с пачками книг и причитать:
— Граждане! Купите порнушку! Недорого! Помогите безработному писателю, непризнанному таланту, автору многих романов вполне пристойного содержания, но которые никто не печатает!
Я посмотрел на экран и еще раз перечитал написанное с самого начала. Грязь какая-то. Избитые штампы, шаблонные фразы… Но ничего, возбуждает.
Стало быть, получается, что творю я в стол. Точнее в винчестер. Запихиваю все это в его недра, защищаю файлы паролями, чтобы жена и сын случайно не обнаружили. Так на чем я остановился? Ах да, на плоти, жаждущей ее тела …
Нет, надо пойти покурить. Курить я бросил давно, но привычка выходить на балкон осталась. Подышать, прерваться, подумать, музу ухватить за задницу или просто мыслишку поймать какую.
Я постоял минут пять, посмотрел на ночную улицу, сочинил еще пяток следующих абзацев. Прохладно становится, ладно, пойду дописывать.
Вхожу в кабинет, за компьютером сидит жена. Уставилась в монитор, читает. Блин, а я не то что не закрыл файл, даже не свернул окно! Я думал, она уже спит, она обычно не заходит в кабинет, пока я работаю. А тут, видимо, решила на сон грядущий в «косынку» поиграть, — и на тебе!
— Что это? — заметив, что я вошел, спросила жена, как ни странно, довольно миролюбиво.
— Это? Это… это мне из издательства дали. Подредактировать. Я поначалу отнекивался, мол, эротика не по моей части, а они… Короче, подрабатывать-то надо как-то. А у меня творческий кризис… А здесь пусть какие-то копейки, но грех отказываться.
— А ничего, хорошо написано. Смотри только, чтоб Димка не увидел.
— Да ни боже мой!
— Ты еще долго будешь работать?
— А что?
— Да я тут начиталась, хочу тебя в кроватку затащить.
Испытывая все еще чувство вины, я решил не прекословить.
— Сейчас, файл сохраню, выключу компьютер и приду.

Спустя полчаса мы оба усталые вытянулись на простыне. Одеяло мы затолкали куда-то в угол, подушки валялись на полу.
— Это было бесподобно, — сказала жена. — Прямо как в том рассказе, что у тебя в компе. А тебе еще будут давать такие редактировать?

 

Не жизнь, а цирк!:)

17 апреля 2017, 22:37   + 30 голосов Написать комментарий


Рожденный пить, пешком не ходит!

+++


В городах, вечером отключают светофоры, чтобы обеспечивать работникам ГАИ и дежурным врачам рабочие места.

+++


Только наши люди
по утрам, все до одного — спортсмены. Когда догоняют, уже отъезжающую с остановки, маршрутку и, причем, неважно мужчина это, женщина с тремя детьми, или бабушка с двумя костылями;
На работе все, поголовно, курят. Как говориться: «Кто не курит – тот работает».

+++


Только на наших детских площадках самые скрипучие качели и самые бесстрашные дети

+++


Тот, кто никогда не ездил в общественном транспорте, никогда не поймет истинную суть высказывания: «Вместе мы едины!»

+++


Сейчас, ни на базарах, ни в магазинах, практически, нет нормальной мужской одежды, мужчинам приходится носить эту женственную одежду. При этом говорят: «Это модно, это стильно», показывая женскую одежду мужчинам. Но наконец-то ответ найден, дело в том, что женам, этих самых, мужчин так намного выгоднее. Во-первых, не нужно выпрашивать у мужа деньги на одежду! А зачем? Если можно, просто, надеть его одежду. Во-вторых, наконец-то, девушки добились того, что мужчины с ними ходят по магазинам и советуют, во что им одеться!

+++


Логика ты где?
Все девушки бояться мышей и пауков, но не бояться выходить гулять в десять часов вечера в город, в то время, когда даже милиция боится, с собакой, патрулировать;
Жену муж послал купить на последние деньги еды, и она возвращается домой без еды, без денег, но, зато, с новой упаковкой самой мягкой, и пахнущей клубникой туалетной бумагой;
Мамы, каждый день, переживают и бояться за своих детей, что их на улице хулиганы побьют, и при этом кричат с балкона: «Андрюша, мальчик мой золотой! Иди домой, мамочка тебе обед приготовила!»

+++

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия.

Может возьмет кто? Он хорошенький… Рост 186, брюнет, работает менеджером…

+++

Надо же, какой мне супруг необъективный достался…

Выдал тут недавно, что якобы я в интернете всю ночь сижу…

Ну, во-первых, не всю ночь, во-вторых — и не только ночь, в-третьих — не сижу, а лежу… с ноутбука в интернет выхожу

+++

Если вы не знаете — какой зверь дремлет внутри вашего милого, лучше его не будите.

Ибо не в каждом спит лев.

А вот на скунса нарваться можно запросто.

+++

Никогда не видел летающих тарелок? Женись.

+++

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:

— Ты молока купил?

— Молокаку? Нет, не пил…

+++

Женщина!
Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют — нужен мужик!

+++

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

+++

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

+++

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

+++

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

+++

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!..
— Короче.
— Короче, дочке три года.

+++

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету...

+++

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

+++

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
— Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность

+++

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками?!

+++

— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

+++

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

+++

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

+++

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

+++

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА...
— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.

+++

В семейной жизни, главное, вовремя выйти из «Контакта»… и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.))

+++

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

+++

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

+++

Армянское радио спрашивают — Армянское радио отвечает:

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.

— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет любви!

— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.

— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

— Что такое меню?
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

— Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..

— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
— Догоню — что буду делать?

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?
— Считают по слабым местам.

— Что выше любви?
— Пупок.

— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.

— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.

— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

— Какой самый красивый город?
— Конечно, Ереван!
— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?
— Бакутоже красивый город.

— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.

— Кто пьет коньяк при новой цене?
— ВОРы и ЧИЖи.
— Почему?
— Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

— Можно ли корову скрестить с медведем?
— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
— Пятьдесят рублей.

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.

— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!

— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

— Вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

Жизненный юмор из народа)

Жизненный юмор из народа)

Жизненный юмор из народа)

Жизненный юмор из народа)

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»

+++

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин… и за что я логопеду плачу?!

+++

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

 

Мудрість важливіша за гроші:)

16 апреля 2017, 14:29   + 45 голосов 1 комментарий

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

102abefb08d6ad3cd849052056e7d6c31434184390

102abefb08d6ad3cd849052056e7d6c31119947443

Доктор у меня все болит)))

Доктор у меня все болит)))

Доктор у меня все болит)))

-Ребе, у меня велосипед украли… Как найти?
— Вы, коллега, когда в церкви будете оглашать заповеди Божьи, на заповеди «не укради» и внимательно посмотрите на прихожан. Кто покраснеет, тот и украл.
Через день — Спасибо вам, ребе, Нашел велосипед...
-Правда?
Начал читать заповеди. Как дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.

+++

На сайте Европейского суда по правам человека. Вопрос:
«Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?»
Ответ:
«Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.»

+++

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

+++

Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.
Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял застрелился.
просыпается старший сын. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:
— Что случилось?
— Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, я топиться пришел.
— Кинешь 5 «палок» все верну на свои места.
Старался-старался, только три. Утащила его русалка под воду.
Просыпается средний сын… утащила русалка его под воду
Просыпается младший. Корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, братьев нету нигде. Пошел топиться.
Русалка:
— кинешь 5 «палок» всех верну!
— А можно десять?
— Да че уж там, давай 20 !
Младший, подумав:
— а 30 !?
Русалка обомлев:
— ну давай 30 ……
Младший, еще подумав:
— а 50 !?
Русалка, раздраженно:
— ну, болтать вы все горазды, может гделу приступим ?
Младший, задумчиво:
— слышь, а ты как наша корова, не сдохнешь …? ….

+++

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

+++

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

+++

Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: « Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро»

+++

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс… «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню… ».
Мы оба посмотрели на живот...

+++

Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии; Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки; Психована, но к туалету приучена.

+++

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

+++

я на 98% домашняя и скромная,,, но ох уж эти 2%......

+++

— Да ты знаешь! Меня бабы на руках носят!
— Я и смотрю что ты какой то недоношенный!

+++

А на вопрос: Дружу ли я, с алкоголем?!.. Отвечу честно:… Нет… Не дружу..!!.. Но связь поддерживаю...))))

+++

Мне гаишники фотку прислали…
Хорошо получилась, но — дорого!

+++

Если вы умная и красивая, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями, диагноз один — вы ведьма.

+++

И всё-таки… 18 лет и 192 месяца звучит лучше, чем 34 года...

+++

Вот эти мужики… Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем… Так дарили бы нам бриллианты!!! Мы бы сверкали!)))

+++

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты!))

+++

Пoчему я нравлюсь мужчинам младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют!)))

+++

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел.

+++

Показания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.»
Показания потерпевшего: «Бегу, занимаюсь спортом и тут бах — тумбочка.»
Показания свидетеля: «Сижу я значит в тумбочке...»

+++

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

áÎÅËÄÏÔÙ × ÐÑÔÎÉÃÕ

áÎÅËÄÏÔÙ × ÐÑÔÎÉÃÕ

Демотиватор: Прямая линия с президентом

Демотиватор: Всё ещё ностальгируете по СССР?!

Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

— Разговор есть, — сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, — Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.

— Отлично, — ответила я, — Не вижу проблемы.

— Проблема есть, и она в тебе.
Объяснения босса показались мне совершенно изумительными.

— Видишь ли, Сангита очень хочет встретиться с тобой.

-Не очень понимаю, что в этом интересного, но если хочет…

— Но она хочет с тобой поговорить.

— И снова не вижу проблемы.

— Она будет тебя расспрашивать.

— Скрывать мне нечего.

— Вот тут-то ты и ошибаешься. Ты не должна говорить ей, что ты работаешь.

— Погоди-ка, — обрадовалась я, — Теперь я понимаю, почему она так хочет меня видеть. Мне тоже было бы интересно посмотреть на женщину, которая приходит просто так к моему мужу и сидит с ним с 9 до 18.00 каждый день без всякого повода.

— Да, — призадумался босс, — Это как-то неловко. Хорошо. Тогда скажи ей, что ты – вдова.

— Вот еще! – возмутилась я, — С какой стати я при живом муже.

— Но пойми ты, женщина не может работать ПРОСТО ТАК. Если она вдова – куда ни шло. Или, к примеру, если семья выгнала ее за распутство.

— Только этого не хватало!

— Тогда я не знаю, что будет! – сдался босс.

Собственно, ничего особенного не было.

Сангита (действительно неземной красоты девица) приехала из Индии, и взяла у меня подробнейшее интервью. В ходе интервью выяснилось, что я замужем, вышла замуж против воли родителей, и теперь живу со своим мужем и ребёнком отдельно от его папы и мамы, сама зарабатываю на хлеб, совместно с мужем принимаю решения о жизни нашей семьи, сама справляюсь с их последствиями, а золото и наряды мне не дарит никто, и перспектива моя в этом смысле очень туманна. Да, и готовлю и убираю в семье тоже я.
Добрая девочка выслушала мой рассказ со слезами на глазах, обняла меня и назвала «бедняжкой». Мужу своему она сообщила, что заставить женщину работать за деньги, готовить, стирать, и самой принимать решения о своей жизни – БЕСЧЕЛОВЕЧНО.

А уж отсутствие золота и новых сари иначе как оскорблением назвать попросту невозможно.
По отбытии Сангиты я получила премию за правильное воспитание молодой жены босса. Девушка еще долго рассказывала родне и подругам, как страшна участь женщины в России…»

+++

Как выпивать в одно лицо и какие у единоличного потребления топлива плюсы мы и постараемся рассмотреть.

Выпивать наедине с самим собой считается грехопадением сравнимым с педерастией, но не настолько неприятным, хоть и осуждаемым. Почему – лично для меня загадка, ведь у этого процесса огромное количество плюсов.

Во-первых, не нужно идти на компромисс. Вы не идете дернуть пивка, подсознательно желая нахерачиться вискарем. Вы пьете ровно то, что хочется в данный момент. И не надо ни с кем договариваться, подстраиваться под финансовые возможности и спорить с выбором места возлияния. Вы – король вечеринки. Все будет так, как хотите только Вы!

Во-вторых, в момент интимного знакомства с бутылкой, Вы понимаете, что Вы у нее первый и единственный. Ее не надо «пускать по кругу», своим горлышком она не прильнет к чужому стакану. Бутылка и все ее содержимое принадлежать только одному человеку.

Да и на счет места. Какая разница, где бухать одному?

Если финансовое положение кутить не позволяет, то отличным плацдармом будет собственная кухня, а дресс-кодом – «семейники» и майка. Вам даже будет необязательно иметь чистые стаканы, ведь никто же не видит. Да и сами стаканы всего лишь атавизм и лишняя преграда, мешающая слиться с пузырем любимой жидкости в экстазе, позволяющем двум сущностям проникнуть друг в друга.

Дома Вам не стоит опасаться, что надменный бармен или официант сообщит, что заведение не курящее и попросит расплатиться сразу после получения напитка, а то и до оного. Вы предоставлены сами себе, и никто не будет Вам диктовать как себя вести или косо смотреть.

Хотите спорить с ведущим на ТВ? Пожалуйста! Возразить Жириновскому во время очередного «К барьеру»? Милости просим! Спеть соседу любимую песню? Кто же запретит!

Немаловажно, что если Вы не богаты, то кухонная попойка в одну персону вряд ли выйдет дорого! Бутылка среднего алкоголя 500 рублей + пачка пельменей и майонез еще 150-200! И это чуть более дороже двух кружек нормального пива в приличном месте, а напиться можно ой как неприлично!

Дополнительным плюсом, если у вас чрезмерно открытый и эмоциональный характер, который не может мириться с происходящей рядом несправедливостью, будет целое после попойки лицо. Что опять же, немаловажно при последующем выходе на любимую работу.

Просто представьте себе эту идиллическую картину!

Любимая кухня или гостиная, удобное кресло или стул, бормочущий телевизор и она, ваша выпивка. Нет разговоров, которые вы не хотите вести, нет счетов, в которые страшно смотреть, не надо переться в другой конец города на метро или судорожно прикидывать хватит ли на такси. К Вам не подойдет охранник и не попросит расплатиться и покинуть заведение, можно быть одетым (или раздетым) во что угодно, не стесняясь издавать природные звуки, чесать все, что почешется и творить все, что заблагорассудится. Ну это ли не мечта?

Ну что, жалкие снобы, есть ли хоть один аргумент против?

Пить одному – это прекрасно. Это чувственный, глубокий и наиболее короткий путь к познанию самого себя и незамутненной искренней любви к спиртосодержащим напиткам и аскетичной кухни! Это выбор настоящего самодостаточного мужчины, который не ищет компанию как оправдание своим сиюминутным желаниям и слабостям! Это – путь воина.

+++

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто *** .
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону

Подборка картинок. Вечерний выпуск (74 фото)

Подборка картинок. Вечерний выпуск (74 фото)

По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

— А у меня девушка — учительница начальных классов. — Ну и что? — А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

+++

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

 

Жизнь полна удивительных событий — забавных, трогательных и порой печальных.

15 апреля 2017, 21:26   + 105 голосов 1 комментарий

Сегодня в магазине стоящая впереди меня в очереди 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы. После нескольких «нет» мама сдалась и купила ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку, и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу. Доброе сердце — оно с детства.

——————————————————————————————————————

На днях на стрижку заглянул дедуля. Пахнет нормально, одет как модник 70-х, я аж умилилась. Попросил красиво его постричь, модельную ему. Постригла, особо не болтали. Однако про себя отметила, что выглядит он весьма опрятно и достаточно привлекательно, учитывая возраст. Да и в таком возрасте обычно стригутся «покороче и побыстрее», а тут аж «модельную».
Надевает очки, спрашивает: «Ну что, хорош?» Девушка из соседнего кресла: «Даа, прямо жених!» Мы все заулыбались, а он с некой обидой в голосе: «Вообще-то я и есть жених». Снисходительная улыбка на наших лицах, мол, ладно, жених так жених, молод душой дедуля, всем бы так.
Дедушка, поправляя волосы и вставая с кресла: «У меня сегодня золотая свадьба».
До мурашек, ребят. До мурашек.

——————————————————————————————————————

Мамы нет два с половиной года. Сегодня сестра прислала фотку с подписью: «Узнаешь?» А на ней рукавички, которые мама вязала мне под пуховик, но не успела, один пальчик остался. Сестра нашла пряжу под цвет, довязала этот пальчик и пишет: «Это тебе на память от мамы». Сижу на работе, рыдаю навзрыд

———————————————————————————————————————

Ночью в нашей квартире произошел пожар. Благо вся моя семья и собака успели выбежать, и я тоже. И тут меня осенило: черепаха осталась в квартире… Смотрю на пса, а он ее в пасти держит. Вот так мой друг спас нашего общего друга.

———————————————————————————————————————

Меня зовут Катя, мне 25 лет. Моему ребенку сейчас 8, и он учится во втором классе. Я родила его в 17 лет, и у меня не было возможности получить полное образование. Сейчас я работаю консультантом в крупном магазине одежды и зарабатываю немного. Сын учится в гимназии, выплачиваю я за это последние деньги, лишь бы он получил хорошее образование. У сына была риторика, где ему задали принести то, что он любит больше всего, и написать про это сочинение. Кто-то из детей принес черепашку, кто-то привел собаку, одна девочка принесла планшет и телефон фирмы Apple. А мой ребенок… привел меня. Я даже расплакалась, когда он читал свое сочинение. Несмотря на то что я не могу позволить купить сыну то, что могут позволить другие родители, я поняла, что он меня не за деньги любит. Вчера я осуществила его мечту, и мы завели собаку, пусть без породы, зато верную и добрую. Купила ему хороший телефон, который, конечно, смогла себе позволить.

———————————————————————————————————————

Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и темные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было, — своего кота. Так и сказала: «Возьмите котика, чтобы вам не было одиноко».

—————————————————————————————————————-

На работе полы моет стаааарая-старая бабуля. Ко всему офисному планктону обращается на вы. Спросила у сотрудницы, мол так и так, старше нас в три раза, а к нам на вы — неловко как-то. Ответ убил: «Она просто знает свое место. Она уборщица, мы сотрудники фирмы». Разговорилась с этой бабулей, упросила обращаться ко мне на ты, живет одна, два высших образования, ботаник. К нам ходит, потому что «вы молодые и красивые. Я одна, у меня никого нет. Смотрю на вас всех — и сердце радуется!» Узнала, что мечтает о белом персидском коте, денег только нет, чтобы купить его. На ее день рождения с мужем вручили ей котейку. 78-летняя бабуля плакала как ребенок.

——————————————————————————————————————

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

——————————————————————————————————————

Надо было срочно бежать по делам, муж задерживался на работе, пришлось попросить брата присмотреть за 5-месячной дочкой. Оставила смесь и все, что может понадобиться. Спустя час очень тихо зашла в квартиру, чтобы, если что, не разбудить малышку. Картина маслом: 30-летний брат, обернув свои 110 кг мышц в тигровый плед наподобие тоги, «кормит» бутылкой, как грудью, дочку. Сказал, что захотел почувствовать себя Мадонной. Повод для издевательств на 20 лет вперед.

——————————————————————————————————————

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: «Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно». Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды, и какой-то амбал жестоким басом орет песню Du hast! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем на хрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет… Как камень с души. Люблю ее.

———————————————————————————————————————

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

———————————————————————————————————————

Когда мне было 5 лет, мы с крестной пошли на детский спектакль. Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, игравший ее, встал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я подошла к нему и вручила ему букет. Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился! Это было мое первое ощущение радости от доброго дела.

———————————————————————————————————————

Пошли с мужем за продуктами в большой супермаркет. Ему надо было что-то себе купить, решили отдельно походить. Хожу между стеллажами, уже все взяла, что нужно было, вдруг вижу, как муж с большой тележкой всякой всячины идет. Удивилась. Смотрю, рядом старенький, плохо одетый дедушка смущенный ходит. Купил ему кучу всего и на такси посадил, а сам вернулся как ни в чем не бывало в магазин. Попозже, когда спросила, чего он так долго, сказал, что инструменты себе выбирал. Люблю этого вруна безумно.

———————————————————————————————————————

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.

———————————————————————————————————————

Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».

 
Страницы: 123456