bonv
bonv
Зарегистрирован:
12 марта 2015

Последний раз был на сайте:
29 мая 2017 в 00:13
Просмотров профиля:
Сегодня: 24
Всего: 23323
Подписчики (65):
oriolik
oriolik
Днепр
dima300
dima300
Oksana77777
Oksana77777
38 лет
ggeenn1313
ggeenn1313
e2601
e2601
Харьков
Banderlog
Banderlog
Чернівці
viktor0671716
Виктор 7+1
Вмнница
Balamut999
Balamut999
sanviv
sanviv
e2e4
e2e4
84 года, ****************
Walerij
Walerij
53 года, Днепр
MasterS
MasterS
Киев
все подписчики

bonv - блог

RSS блога
Пол:
мужской
Город:
Калуш
Место работы:
руководитель + предприниматель
Движение это жизнь. А рух це життя.
Блог
Комментарии
Валютный форум
Отзывы
Горячая линия

Гумор, робота, бізнес:)

28 мая 2017, 12:26   + 30 голосов 1 комментарий

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!

+++

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

+++

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

+++

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

+++

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

+++

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

+++

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!

+++

— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

+++

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

+++

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!

+++

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

+++

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.

+++

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

+++

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

+++

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

+++

—Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

+++

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

+++

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

+++

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: «Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! «

+++

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

+++

Изя застраховал дачу, получил полис, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

+++

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 руб. Спасибо».

+++

Учительница:
— Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!!!

+++

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!))

+++

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

— КРАСНАЯ ШАПОЧКА! — ВОСКЛИКНУЛ СЕРЫЙ ВОЛК. — СЕРАЯ ШУБКА! — ВОСКЛИКНУЛА ДЕВОЧКА

+++

Бежит заяц по лесу, видит лось стоит на полянке. Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:

— Ясненько!

Потом обежал лося, посмотрел спереди:

— Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

— Ясненько!

Опять спереди:

— Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

— Косой, ты чего?

— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

+++

87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).

— Яша, я таки решил опять жениться!

— Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?

— Яша, ты только не смейся, но ей 18…

— Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!

— Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!!

+++

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

+++

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

+++

— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

+++

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— «Закрой рот, тварь», например.

+++

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

+++

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

+++

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

+++

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

+++

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

+++

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

+++

— Официант, счет!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

+++

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу.

Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

— Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

— Да футбол по телеку кажут, а жена достала — нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» — никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:

— СРА-А-А-А-АТЬ!!! СС-А-А-А-А-ТЬ!!!!!

Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

Выбрасываю пустую банку:

— Мля, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался...

— Угу, надо будет принять на вооружение....- поддакнул приятель.

— Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?

— Нет, собаку заводить не будем — жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора

Выбрасывает пустую банку:

— Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

+++

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

+++

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

+++

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

+++

Как-то летом въехал мне чувак в задний бампер. Осталась мелкая царапина, и бампер слетел с креплений. Пожалела парня. ГАИ не вызывали. Обменялись телефонами, договорились, что через пару дней он этот бампер на место поставит. Поставил. Езжу счастливая. Как-то забыла дома телефон. Прихожу вечером — муж со мной не разговаривает. Оказалось, мне весь день чувак этот названивал, потому что он нашёл краску цвета моей машины, чтобы царапину закрасить. А записан он у меня «Андрей в ж@пу».

+++

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, был несчастный случай, мне яйца оторвало.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца, Вам просто нечего будет делать.

 

Гумор + ржака:) І бізнес:)

26 мая 2017, 13:58   + 56 голосов 9 комментариев

Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители...

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

— Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

— Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

— Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. — И кладет трубку.

Звонки прекратились.

+++

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

— Пять тысяч хватит?

— Ну ты чо?! Платье, фата…

+++

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

+++

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

+++

Баба Маня уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

—шл«ха !

+++

Армянское радио говорит:

— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?»

Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.

Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.

Его ответ был:

— Дяде Мише на руку.

+++

Женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки.Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу что вы его любите?» Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой». Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, чего ты хочешь?

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. Мне это снится?

10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет.

+++

Эта забавная история произошла десять лет назад. Как-то раз, меня с женой, пригласила на свой день рождения Катина подруга. Народу было не много: все молодые пары, празднование проходило в небольшом уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. Уровень алкоголя в крови уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности.

И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он каратэ и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать:
— Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например!

Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 160 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, каратист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам — батутисткам поставил удары ногами. Говорил — мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил.

Ударили по рукам. Я позвал Катю:

— Надо — говорю — свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие, — указывая рукой на каратиста, — не верят, что для тебя это плёвое дело!

— Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? — возмутилась моя жена.

— Ну пожалуйста, я на бутылку коньяка поспорил! — подстегнул я её.

Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья.

Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть каратиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули.

После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене:

— Как же так? За что ты его?

— Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! — чуть не плача оправдывалась она.

Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»…

+++

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.

— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.

— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?

— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…

— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:

— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!

— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!

— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».

Фитнес-Юмор

 

 

Фитнес-Юмор

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

+++

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что окружающие меня не понимают: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

+++

Во время экзамена в филологический институт:
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.

+++

— У тебя дома есть четвероногий друг?
— Есть!
— А какая у него кличка?
— Диван!

+++

— Сёма, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
— Фима, так до свадьбы всё валялось на своих местах, а сейчас всё аккуратно сложено, но не знаю где!

+++

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается

+++

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

+++

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!

+++

Стоматолог:
— Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла..

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс?

Жена: «Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! „
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

+++

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

+++

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

 

Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! 5 лет отсидел!

+++

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

+++

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор...

Когда жил с женой, все время гадал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Когда жил с женой, все время гадал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Плывут два крокодила. Вдруг они замечают обезьяну, которая сидит
на берегу и полощет в воде бананы. Один крокодил говорит другому:
— Давай над обезьяной подшутим! Сейчас подплывем и спросим: «Обезьяна,
ты замужем?»
— Ну и что?
— Если она ответит — нет, то скажем: «Конечно, кто ж такую возьмет!»
— А если ответит — да, замужем?
— То мы скажем: «Да кто ж на такой обезьяне женился?!»
— Ха-ха, классно!
Крокодилы подплывают к обезьяне и спрашивают:
— Послушай, обезьяна, ты замужем?
— Да где тут замуж выйдешь?! Кругом — одни крокодилы!

+++

— Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
— А еще?
— Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!

+++

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

+++

— Соломон, я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб.
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

+++

САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ??!!! — НЕ-Е Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ ни куда не ездила ...

+++

— А почему ваша риба таки такая дорогая?
— Мадам! Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром.

+++

Сара: — Абрам, я сегодня дала маху!!!!!
Абрам: — Сара, Мах же ж старый!!!!
Сара: — Абрам, не в том смысле!!! Я забыла в трамвае свой кошелёк!!!
Абрам: — Сара, честное слово, лучше бы ты Маху дала.......

+++

Мама с сыном собираются в ДЕТСКИЙ САД. Он упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
— Cема! Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Сын, вздыхая:
— Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

+++

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

+++

— Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
— Я очень страдаю, муж- *** мне изменяет.
— Таки разведитесь!
— Пока не буду...
— А шо такое?
— Хочу ещё сбросить пять килограммов...

+++

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»...

+++

— Эх, Зяма… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

+++

Слыхал, Софочка беременная… Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

+++

Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…— Фима, а когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

+++

Жена:
— Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

+++

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

+++

Пациент:
— Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Та вы шо! Хто вам такую глупость сказал?

+++

— Ах, оставьте меня Фима. Я холодная, как рыба.
— Ну что вы мадам, холодная рыба да под старым хреном, это же деликатес!

+++

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

+++

Это 19 вещей, которые делает 99 % девушек. Что в них постыдного? Собственно, ничего. Просто ни одна дама не признается в том, что она это делает. Если ты предъявишь ей этот список, она будет яростно отнекиваться и говорить, что она не такая. Ну что же, проверим?

1. Почти каждая девушка хоть раз писала в Инстаграме о том, что собирается в тренажерный зал или переплыть Гибралтар, а потом этого не делала и просто шла в Макдональдс с подружками.

2. Втихаря просматривает сообщения в телефоне своего парня или заходит из его аккаунта в ВКонтакте или в Фейсбуке.

3. Писает в душе.

4. Разглядывает в соцсетях фотографии троюродной тети двоюродной сестры своего бывшего парня, или других людей, к которым не имеет никакого отношения.

5. Смотрит фильмы для взрослых и знает, кто такая Саша Грей.

6. Плачет одна дома под грустную музыку.

7. Делает селфи. У нее их уже около 8 Гбайт….

8. Представляет себя беременной, выпячивая живот.

9. Постоянно откладывает бритье ног на лучшие времена.

10. Симулирует оргазм.

11. Во всех подробностях планирует воображаемую свадьбу.

12. Пишет свое имя рядом с фамилией мужчины мечты, чтобы узнать, как они будут смотреться вместе.

13. Она может съесть за раз не только целую шоколадку, но и даже пиццу.

14. Отправляет свои фотографии в стиле Ню своим поклонникам, но, конечно, не всем.

15. Проверяет, совместимы ли он и она по гороскопу.

16. У нее есть ходовой лифчик, который она носит чуть ли не постоянно.

17. Хранит счастливые билетики на троллейбус или трамвай.

18. Испытывает беспочвенную демоническую ревность, хотя не всегда это показывает.

19. Сюсюкает со своим домашним питомцем.

 

Взаимоотношения 6:)

23 мая 2017, 12:29   + 66 голосов 64 комментария

Снесла избушка на крьих ножках три яйца. Все три деревянные

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

+++

Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

+++

Телефонный звонок полной женщине:
— Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— ДА? Хреново следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!

+++

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

+++

Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка, мол никто не может вас наказывать ни морально ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет, в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров, поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):
М: здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: а в чем эти действия выражаются?
М: она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: ну приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: понял, а сейчас то что мне делать?
Д: *смех*. Учи математику!

Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться)

+++

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

+++

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася…
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего…
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

+++

Весьма привлекательная женщина сидела рядом со священником в самолете, который прибыл из Швейцарии.

Она спросила у святого отца: «Простите, отец, могу я попросить об одолжении?»

«Конечно, дитя мое, что я могу сделать для вас?»

«Вот в чем проблема: я купила себе новое сложное устройство для удаления волос на теле, за которое я заплатила огромную сумму денег. Я знаю, что я превысила лимит декларации, и я опасаюсь, что они конфискуют его на таможне. Можете спрятать это под вашей рясой?

«Конечно, я могу, дитя мое, но ты должна понимать, что я не могу лгать», — ответил священник, нахмурившись.

«У вас такое честное лицо, отец, я уверена, что они не будут задавать вам никаких вопросов», — сказала она, и отдала ему инструмент.

Самолет прибыл в пункт назначения. Когда священник подошел к таможне, его спросили: «Отец, вам есть что сказать?»

«От макушки до пояса, мне нечего заявлять, сын мой», — ответил он.

Подумав, что этот ответ довольно странный, таможенник спросил: «А от пояса и ниже, что у вас есть?»

Священник ответил: «У меня есть чудесный маленький инструмент, предназначенный для женщин, но который никогда не использовался».

Заливаясь от смеха, таможенник сказал: «Идите, отец. Следующий!!!»

+++

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая *** ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания,— говорит он, и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых,— говорит женщина,— я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, напоминает черт.—Так какое последнее желание?
— Ты знаешь,— отвечает женщина,— мне всегда хотелось, чтобы у меня была пышная и роскошная грудь!

+++

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:

— Ну, молодая! А при чём тут *** ?

Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»

+++

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
—… Степан.
—… Да, действительно, совсем не еврейское имя.

+++

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

+++

— Слушай, мне сейчас моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик»- это я.

+++

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами… жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу!!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага. — Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

+++

Приятельница жены как-то говорит:

— Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:

— Возьми девушку на постой, на одну ночь.

Серега:

— Конечно-конечно! Какой разговор!

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:

— Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.

Серега:

— Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.

На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:

— Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?

Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:

— Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?

Она говорит:

— Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!

— Какие ногти?

— На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?

Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:

— Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.

А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:

— Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.

Выдала все мои пороки. А эта таратайка:

— Да ты чтоооо!?

И смотрит на меня так брезгливо.

Жена:

— Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.

— Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! — говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.

Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:

— Вот это страсть!

— Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.

— Ну и ушла бы спать на диван — говорит жена.

— Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!

Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.

— Привет!

— Привет, — говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.

— Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?

— Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.

— А что такое? — спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.

— Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.

— А что? Что – не фигня? — у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.

— Слушай! Она – храпит.

— Тьфу ты!, — говорю, — Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.

— Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?

— Знаешь же, что служил.

— Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!

— Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.

— А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.

— Фу, как неприлично! Помогло? — осторожно спросил я.

— Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!

Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:

— Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.

На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:

— Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?

— Честно?

— Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?

— Есть!

Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:

— Я пишу с ошибками.

Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:

— Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.

+++

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля «мы такие

крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался». И очень они эту

крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их

не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень

лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со

мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает

замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с

лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:

— А что это ты читаешь?

— Статью по биологии (!) — говорит парень — не понимаю чего-то ни

черта...

Ой, что тут началось… Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего

счастья. Как они его начали подкалывать… «Так ты что, в университете

что ли работаешь?» — «Да», «Ой, бедный, так платят же хреново» — «Ну,

зато времени много свободного, и работа интересная», «А вот мы...», ну в

общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,

что они просто издеваются, а он… как бы это сказать… с большим

интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не

нравится, они расходятся пуще прежнего… Тут у парня звонит мобильник,

он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском

общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про

что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить

нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся

неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,

задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и

так вежливо спрашиваю:

— Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч — это долларов?

Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:

— Ну да, если бы… фунтов… цены, блин...

В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он

улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к

девицам:

— Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,

заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что

такие интересные люди еще остались.

И выходит.

Стоит только отвернуться))) Веселые фото с детьми)

Вот представь ситуацию: ты — турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса… на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них&я не верят и гнут свою линию.

В итоге,  ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что *** он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: «Верните мне деньги! ***! В этой  Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!».

+++

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь… какое — то «бревно».
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,

туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку «хлещет», паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит —
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
— Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села!…

+++

Хирург

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог

«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься.»

Невролог

«Закончила прием больного, для того, чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

«А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю — отпуск близко!».

Стоматолог

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи

«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-» главное все живы».

Невролог

«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач»

Анестезиолог

«Ага, аналогично! :) я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Онколог

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Онколог-Маммолог

«Еду в маршрутке и говорю — остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор (работаю отоларингологом) и так поехала домой. Поняла не сразу почему на меня люди на остановке косились. Опа-звезда во лбу :)».

Врач клинической лабораторной диагностики

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «врач Иванова».

Психиатр

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянется…»

Ортодонт

«А после трёх дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Психолог

«Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: «Мама, зачем надо рано вставать?». Ответила: «Потому что тебе завтра в институт …., то есть в школу …. то есть … куда ты там у меня ходишь».

Мануальный терапевт

«И мне пора в отпуск….Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:» На кушетку пожалуйста»…

Детский хирург

«Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!».

+++

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

+++

— Маш, может, кофе?

— Коль, может, сразу?

+++

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе

молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
— Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!

+++

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

 

Бізнес, гроші і не тільки:)

20 мая 2017, 15:06   + 30 голосов 8 комментариев

Как-то раз в парке молодая и красивая девушка встретила нищенку. Та распространяла вокруг себя ужасный запах, а её платье и волосы были в ужасном состоянии. Нищенка обратилась к девушке:

— Мисс, простите, не дадите ли вы мне три доллара на еду?

Девушка вынула из кошелька несколько купюр и сказала:

— Ответьте мне на один вопрос: если я дам вам не три доллара, а двадцать — наверняка же вы пойдёте и купите на них какой-то алкоголь?

— Нет, что вы! Я бросила пить много лет назад! — возмутилась нищенка.

— Может быть, тогда вы отправитесь по магазинам вместо того, чтоб купить себе еды?

— Какие магазины? Я ношу это платье уже пять лет, мне не нужно новое, я просто хочу поесть…

— О, тогда вы, наверное, пойдёте в парикмахерскую, чтобы сделать на эти двадцать долларов причёску?

— Мисс, посмотрите на меня! Я уже лет десять не была не стриглась!

Девушка внимательно посмотрела на нищенку и сказала:

— У меня есть к вам предложение. Давайте вы пойдёте вместе со мной и моим мужем в дорогой ресторан, а я вас накормлю и ещё дам сто долларов?

— Мисс, вы что?! Ваш муж же устроит скандал! Я же такая грязная, у меня старое платье да и пахну я невыносимо…

— О, не страшно! Я хочу, чтобы мой муж узнал, как же выглядит девушка, которая вообще не выпивает, не гуляет по магазинам и не заглядывает в салоны красоты! Может, тогда он перестанет ворчать, что я трачу на себя деньги…

+++

Позвонила подруга, рыдает: — Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: — Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

Меня мужчина бросил!

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Там можно посмотреть, как мужчина заботится, в дороге обычно люди говорят на разные темы, ну и самое главное, будет ли он лезть в койку, если обещал, что не будет? Нет, секс Вика любит, но условие «без секса» обговаривает заранее, специально, проверка у нее такая для мужчин.

Ездила она так на свидания регулярно. Но в этот раз отлаженная и проверенная схема дала сбой.

Познакомилась Вика с мужчиной на очередной встрече по работе. Пару раз встретились, и тут ему нужно ехать в Сочи. Естественно, он зовёт Вику. Она, конечно же, соглашается. В Сочи она не была никогда. Оговорив все условия поездки, как то «любить, холить, лелеять, поить, кормить, показать олимпийский парк, ходить по берегу за руки и отдельный номер без секса», Вика с Димой отправились в мини-путешествие. Первый день прошёл шикарно. Прогулки, парк, море, много смеха, как и договаривались, отдельный номер. Чаще всего это был люкс. Опять же по желанию мужчины.

Вика довольная чудесным днём приняла душ, и села голышом на подоконник делать селфи с видом на ночной променад. Раздался стук, это был Дмитрий. Вика накинула халат, впустила его, не доверять причин не было. Поболтали. Опять посмеялись. И Дмитрий тут такой давай ножки ей наглаживать. Вика руки убрала и говорит: — Я тебя видела пару раз, ты мне чужой мужик. Кажется, эту тему мы с тобой обсуждали. Так что давай до свидания.

Дмитрий оскорбился и ушёл. Ну, оскорбился и оскорбился. Утром Вика звонит ему, чтобы пойти на завтрак. Трубку в номере Дима не берет. Вика звонит на мобильный, трубку не берет. Пишет смс. В ответ тишина. Она одна пошла на завтрак.

Потом позвонила ещё в обед. Тишина. Написала пару sms. Тишина. Подождала вечера. Тишина. Вика поняла, что попала. Спустилась на ресепшен, её номер не оплачен. Дмитрий выехал. Регистрация номера на ваше имя. Денег у Вики нет. Обратный билет они собирались покупать на месте.

Мужик – чудак, Вика – дура.
А теперь вишенка к торту – всё это происходило в её день рождения.

Ну что, скинулись с девочками деньгами, оплатили ей два дня в Сочи, билет обратно и на карманные расходы, в виде подарка ко дню рождения, написали сопроводительное sms: «Теперь ты обязана насладиться морем». Порадовались, что имеем возможность не бросить девочку с голой попой черт знает где и…

Сегодня в instagram она выкладывает фото с другим мужиком и подписью:
«Баку, ты прекрасен!»…

+++

-Ну, мужики, хотите – верьте, хотите – нет, но на той неделе деньжищ у меня была целая куча!
Как? А вот так!
Просыпаюсь я (в понедельник дело было) со страшного бодуна! Чувствую всё – кранты! Не опохмелюсь – примеряй «бушлат» из сосны. Денег – шаром покати! Я уж четвёртый месяц не работал. Последний раз в больнице числился. Кем? Кем? Патологоанатомом! Чё тупые вопросы кидаешь! Числился в больнице рабочим по обслуживанию здания. Выгнали, конечно! За что? Мочу с калом перепутал! Ты чё совсем тупой? Выгнали за пьянку, конечно!

Ну, вот в тот понедельник встал я кое-как, очухался, опохмелки организм требует! Вспомнил я, что карточка у меня от больницы осталась. Да, не медицинская, а зарплату получать. И на ней, вроде, 10 рублей оставалось. Ну, 10 рублей тоже деньги. Пойду, думаю, получу в банке. Тем более он рядом с моей хатой. А для начала пошёл к ближайшему банкомату. Хрен знает, может, и этих 10 рублей уже нет. Пришёл к банкомату, народу никого. Сунул я карточку… Ну, мужики, тут у меня и хмель прошёл! Смотрю: а у меня на карточке 100 тысяч лежит! Спутался? Да, ни хрена я не спутался! Вынул я карточку, вышел на волю, на ближайшую скамейку плюхнулся. Сердце стучит, пот холодный прошиб. Аж, трусы мокрые стали.
Мозги включил, соображаю. Что делать? Чувствую, ошибка какая-то произошла. Кто-то с большим лбом что-то где-то напутал. А моя какая тут вина? А никакой! Как говорится: дают –бери; бьют – беги! Эх, думаю, один раз живём! И трусцой к банкомату. Беретку cвою старую на самые зенки натянул, и сую снова карточку. Так и есть – 100 тысяч «рябчиков», как с куста!
И давай я тот банкомат «доить»! Сую деньги по всем карманам! Потом вспомнил, что в правом кармане брюк дырища. Я давай оттуда деньги доставать. Баба какая-то подошла, спрашивает:
-Вы, говорит,- снимаете ещё?
-Я, говорю, — ещё долго снимать буду!

Она фыркнула и ушла. Короче, отошёл я от банкомата, как кочан круглый, полный «капусты». Ну, думаю, это раз в жизни бывает! Обмыть это дело надо!
Захожу я в нашу «круглосутку». Танька-продавщица (а ей 50 рублей должен был) рожу искривила и жопой ко мне повернулась. Типа не видит! А я ей так вежливенько говорю:
-Здравствуй, Танюшка! Всё хорошеешь, проказница! А продай-ка мне, Танечка, бутылочку «Хенесси»!
У Таньки челюсть к низу пошла.
-Чего? Чего тебе продать? – переспрашивает.
-Да, вон, говорю, тот пузатенький пузырёчек! Не палёный коньячок-то у вас? Да, к бутылочке, Танюша, прицепи икорочки красненькой баночку, маслица сливочного пачечку да батончик помягче! Вот так, моя радость! Сколько я должен? Да, должок мой скромный приплюсуй!

У Таньки глаза как у мороженого окуня стали. Смотрела она на меня, мужики, с большим изумлением!
Вышел я из «круглосутки», домой не пошёл, пошёл в сквер. Там на сучке меня всегда стакан ожидает. Вкатил я стакан «Хенессёнка» (кстати, ничего особенного – у соседки Даниловны самогонка лучше), икорочкой красной закусил, и тут меня осенило…
Через час я стоял у рыбного ларька, где моя бывшая мороженую-перемороженую рыбу людям втюхивала. Подошёл я к окошку сбоку, стою смиренно. Моя увидела и заорала:
-Опять, скотина, за деньгами припёрся! Давай, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
-Тише, — говорю, — Софочка! Если я выпил, так, как писал Владимир Семёныч, «для просветленья».
-Всю жизнь, — орёт, — мне и детям изломал, дерьмо лысое!
-Соня! – говорю. – Я тебе подарок принёс – крестик золотой с цепочкой. Свой-то ты утопила, когда бельё полоскала! Я ведь всё помню!
-Украл что ли? – спрашивает, но уже тише.
-Почему украл? Заработал на «шабашке»!
-Да, какая «шабашка»! Ты лопаешь – не просыхаешь!
-Нет, — говорю, — у нас в жизни всегда есть место подвигу! Вот возьми от любимого супруга наборчик – крестик золотой и цепочка! Всего-то и стоит 10 тысяч!

Сцапала она у меня коробочку ручищей своей красной, как из фильма ужасов. Затихла, стоит разглядывает. Тут баба какая-то сунулась:
-У вас путасу есть?
Сонька ей, не поднимая головы, рявкнула:
-Нет!
-А на витрине ценник путасу есть!
-Сказали «нет», значит «нет»! «Путасу»… Ты сама, как путасу!
Сонька бабу отшила, а мне так ласково уже говорит:
-Гриш! Ты на самом деле что ли заработал?
А я улыбнулся и говорю:
-Некогда мне с тобой лясы точить! Пойду, деньги в сбербанк положу!
В сбербанк я, конечно, не пошёл. Домой пришёл, сел, думаю, куда ещё халявные деньги приспособить. Вдруг дверь открывается. Ментяра и двое в штатском заходят.
-Гражданин Обухов Григорий Петрович?
-Точно! – говорю.
-Тут вот ошибка вышла, и на вашу карточку отпускные заведующей больницей попали! Нужно разобраться!
Вот попал!!! Ё – моё!!!
-Ну, что, — говорю, — давайте разбираться…

+++

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый — сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
Поезд Краков — Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
— Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
— Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны…
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова
выговорить не могла. *** составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
— Не печальтесь, мама — не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
— Ну почему же вы так… Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
— Сколько у вас банок было?
— Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
— А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю…
— Но почему вы не предупредили?!
— Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: «А как вы
познакомились?»

+++

Я один из тех персонажей, которые всегда готовы, так сказать, «помериться силой» на дороге. Эта моя давняя слабость: как только вижу резвого водителя, моментально превращаюсь в «гонщика».

Так было и вчера, когда я ехал домой с работы и заметил в зеркале, что какой-то настойчивый водила пытается меня догнать. Я даже приободрился, почувствовал азарт, сделал музыку погромче и рванул вперёд.

Проехали несколько перекрёстков и остановились на светофоре. Мой противник притормозил прямо возле меня, открыл окно. Решив, что сейчас начнёт ругаться, я тоже открыл окно и нагло уставился прямо на него. Но тут водитель неожиданно улыбнулся и говорит:

— Да вы прям Шумахер! Никак догнать вас не мог. Хотел предупредить, что у вас колесо заднее спустило.

+++

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
...
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

+++

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там — все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
«Хорошо, хоть не настоящий...»

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

+++

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

+++

— С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, это же каре?
— Потому что мы в «Дурака» играем.

 

Взаимоотношения 5:)

19 мая 2017, 17:22   + 38 голосов 1 комментарий

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что «пошла по рукам»...

***

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

***

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, Персидский залив!

***

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

***

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

— А глядишь, и придется…. .

***

— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну, и засем тогда зыть?

***

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

***

Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

***

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец» называется...

+++

— А помнишь, Маня, какие мы были молодые?.. Красивые?..

… особенно я?!..

— А теперь стали старенькие… страшненькие… особенно ты…

+++

Включила дуру.

Выключить не могу.

День не могу… Второй не могу...

А потом смотрю… А жизнь-то моя налаживаться начала!

+++

Тот, кто никогда не бухал, не знает…

… какая вкусная бывает утром вода из под крана!

+++

Знакомятся двое:

— Как тебя зовут?

— Анастасия.

— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?

— Ира.

+++

Разгон облаков над Москвой 9 мая обошёлся в 95 миллионов рублей.

Облака по-прежнему на месте.

Чего нельзя сказать о деньгах.

+++

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес — облачные технологии!

+++

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

+++

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

+++

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

— Кофе? Чай?

Клиент:

— Пожалуй, кофе.

Официант:

— А вот и не угадали — чай...

+++

Значит, авария случилась в канализационной системе. Ну, пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.

Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном.

Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:

— Ключ на 24!!!

Молодой подает. Мастер опять — буль. Через минуту опять выныривает:

— Ключ на 32!!!

Получает и опять — буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:

— Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

+++

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин.

Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста»…будешь так же чудить… ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))

+++

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!..
— Не могу… копыта мешают!

+++

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбас у и сыр сожрала!

+++

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал...- Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова… Он посмотрел в окно на звездное небо и мечтательно ответил:- Космонавтом!!!!.....

+++

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

После бурной ночи с мужем, когда тот ушел на работу, Настасья Петровна подумала: «Кашу маслом не испортишь», и позвонила любовнику.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

«Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство...» Улыбнись на выходные.

 

30 фактов о женском теле. А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка?:)

12 мая 2017, 16:56   + 83 голоса 74 комментария

1. Если посмотреть под микроскопом, то окажется, что женские волосы вдвое тоньше мужских.

2. Чувствительное женское сердце бьется быстрее мужского.

3. А милые женские глазки моргают вдвое чаше мужских.

4. Привязанность женщин к мужчинам сильнее, чем у мужчин к женщинам. Связано это с гормоном окситоцином, который у женщин всегда в избытке. Также у женского пола лучше развита вентральная скорлупа, бледное ядро и фронтальная часть мозга. Все они отвечают за привязанность.

5. У женщин скорость сжигания калорий ниже, чем у мужчин. Теперь можно найти оправдание своему жирку на боках!

6. Женщины, на зависть всем мужчинам, обладают более крепким иммунитетом.

7. В женском мозгу мозолистое тело примерно на 30 % толще мужского. Поэтому женщины более многозадачные и универсальные.

8. А еще на женском языке больше вкусовых рецепторов. Вот кого надо брать в дегустаторы!

9. Болевых рецепторов у слабого пола также больше, чем у мужского. Но спасает эстроген — он блокирует воспалительные процессы.

10. Помните популярный недавно спор о цвете платья? Так вот, женский глаз распознает больше цветов, чем мужской. Связано это с Х-хромосомой.

11. Нежная женская кожа в 10 раз чувствительнее грубой мужской скорлупы.

12. Мужчины могут накачать грудные мышцы. Женщины себе такого не могут позволить. В груди у женщин нет мышечной ткани.

13. Барышни гибче, чем мужчины. Объясняется это тем, что в мышцах женщин содержится больше эластина, чем коллагена.

14. Высокочастотные звуки не всегда слышны мужскому уху. Женщины же с легкостью улавливают их.

15. Тише веди себя ночью. У женского пола очень чуткий сон. Все из-за того, что у женщин мозговая активность во время сна снижается всего на 10 %.

16. Почему девушки так любят сладости? Они просто различают больше оттенков сладкого. Мужчинам же подавай соленое и острое.

17. Однако парням легче сдавать на права. Они лучше ориентируются в пространстве. Параллельная парковка для девушек — сущий ад. Сильный пол не испытывает никаких проблем, когда выполняет эту задачу.

18. Девчонки всегда болтливее юношей. Секрет снова кроется в особенностях организма. За речь у женщин отвечает сразу 2 мозговых центра, которые посылают сигнал языку. И его уже не остановить!

19. Женщина всегда первой обнаружит утечку газа. У нее просто-напросто лучше развито обоняние.

20. Как у стрекоз, у слабого пола хорошо развито периферийное зрение. У сильного — тоннельное. Вижу цель — не вижу препятствий!

21. От тепла женская грудь увеличивается, а соски набухают. Грей свою даму почаще!

22. Довести женщину до оргазма не так-то и просто. Потребуется попотеть от 10 до 20 минут. Мужчине же достаточно 4 минут, а то и меньше.

23. Благодаря подвижности шеи девушки не поворачивают всё тело, когда их окликают. Парни не могут таким похвастаться.

24. А вот облысение мужчины чаще всего наследуют по материнской линии. Не смотри на своего отца — не факт, что это из-за него.

25. Две Х-хромосомы — залог женского здоровья. Они обеспечивают более легкую переносимость болезней и противодействуют хроническим заболеваниям.

26. Представительницы слабого пола — плаксы. В год они могут пролить слезы от 30 до 64 раз. Мужики — от 5 до 15.

27. Во время беременности будущие мамы сходят с ума: примерно 30 % из них испытывает тягу к несъедобным вещам.

28. Выделение гормонов прогестерона, кортизола и эстрадиола усиливает у женщин беспокойство и чувство опасности. Интуитивно они лучше чувствуют приближение угрозы.

29. Каждый килограмм веса соответствует примерно 20 граммам прибавления в груди. Если женщина сильно наберет вес, ей придется покупать новый бюстгальтер. К сожалению, это работает в две стороны. Также не стоит налегать на калорийную пишу. Грудь увеличится, только если правильно питаться и заниматься спортом.

30. И на закуску. Примерно у 80 % женщин одна грудь чуть больше другой. Обычно — левая.

+++

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам

А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка?

+++

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

+++

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

+++

— Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.

+++

25 причин, почему мотоцикл лучше девушки.

1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.

2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3. У мотоцикла нет тещи.

4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У мотоцикла никогда не болит голова.

6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10. Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11. Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13. Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15. Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18. Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25. Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.



В продолжение — на радость женщин!!!

50 причин, почему мотоцикл лучше любого мужика



1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11. Мотоцикл не бреется.

12. Мотоцикл не храпит.

13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28. Мотоцикл не эгоист.

29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.

30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.

38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.

47. Мотоцикл никогда не читает газеты.

48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.

50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

 

Взаємини і бізнес:)

12 мая 2017, 15:44   + 23 голоса Написать комментарий

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
— Да ладно врать, никто столько не празднует.

+++

«Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с „тусовщицей“. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ***. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе… девушку с большими сиськами...»

+++

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

«Держи ее!».

«Но это не моя жена!» — возражает мужик.

«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

+++

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

+++

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

+++

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

+++

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

+++

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

+++

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

+++

— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает!.. .

+++

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже… .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо… ))

+++

Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ...

+++

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

+++

Айдын собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных трындюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:«Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?» Та:«Ну попробуй...» Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:«Красные!» Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:« А давай махнемся труселями...» Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» Ну Айдын в туфлю… И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :«А ты вообще сними трусы...» Сняла и к Айдыну. «А сейчас угадаешь?!» Айдын в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Айдын, что случилось...!!! Айдын очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… „Бл@@… Думал порвал...“

Айдын собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего...

Зажигательный юмор из народа)))

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...

+++

— Алло, дорогой заберешь меня? — Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

+++

Муж звонит из магазина, говорит, увидел вино с моим именем, не удержался, купил… Доставай бокалы и свечи, будет у нас романтический вечер… Я на крыльях летала, пока не увидела это вино.
Романтик хренов!

Приходит жена с работы уставшая, а муж к ней...

— Решила худеть!!! Записалась на фитнес… В бассейн и на хор......
— Причём тут хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!)))))

+++

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца?

+++

— Какие витамины нужны женщине?
— Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

Приходит жена с работы уставшая, а муж к ней...

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Обожаю свой дом с бесподобными соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

«У кого упал? Возьмите и не благодарите»

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

«У меня стоит»

«У меня тоже»

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

«Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

Самое интересное, что в подъезде проживают солидные и серьезные люди...

+++

В ресторане:
— Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать?
— Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?

 

О девушках. И не только:)

10 мая 2017, 17:51   + 38 голосов 20 комментариев

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

+++

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

+++

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
— Ну и как?
— Туфли — супер!

+++

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

+++

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...

+++

— Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

+++

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

+++

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!

+++

Утром в зеркале: «Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?»

+++

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

+++

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

+++

Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

+++

— Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

+++

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.

+++

У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!!!»

+++

Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!

+++

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!

+++

В юности, будучи подростком, я, как и многие мои знакомые, увлёкся игрой на гитаре, даже хотел сколотить свою группу и выступать. Ну, мечты мечтами, а эта история о том, как я был уличным музыкантом.

Было лето и я затосковал: работать в пятнадцать ещё рано, никуда не берут, заняться на каникулах нечем, а деньги нужны. Решился: взял гитару и двинул в центр города. Подзаработаю, мол, игрой в переходе. Своей ВЕЛИКОЛЕПНОЙ игрой, считал я, ибо самоуверенности у меня было куда больше, чем мастерства.

Час стою в переходе, два стою, сыграл все хиты, ничего не заработал. Загрустил, присел, тренькаю «Пачку сигарет» цоевскую…
И тут подходит мужик, протягивает тыщу рублей и говорит:

— На! Бери! И уходи, пожалуйста! Прямо сейчас! Уходи!

Это был тот раз, когда я впервые в жизни не знал — радоваться мне или огорчиться. И ещё — когда призадумался о том, что гитара, возможно, не моё…

+++

Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет… Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в *** прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -«Доктор я вас вижу».

+++

— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

+++

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…

+++

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения…
— Дай ему свечку!

+++

— Алло, это благотворительный фонд?
— Да.
— Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
— Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
— А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

+++

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
— Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу…
ВСЁ!

+++

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и говорит:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

+++

Останавливает инспектоp водителя:
— Вы пpевысили скоpость — наpушили пpавила.
Водитель:
— Hу так у вас же там по доpоге знак висит «обгон запpещён».
— А это-то здесь пpичем?!
— Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

+++

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто это там?
— Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Не-а, я до глазку не достаю.
— А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
— Фекла, ты что ли?
— Да.
— Что да?! Скорую вызывай!

+++

— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим…
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.

+++

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

+++

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

+++

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
— Идиоты — это же вообще про собак!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

+++

— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Нет, блин, натёрла!

+++

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось. — А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

+++

Сижу в пустой маршрутке. Утро, выходной день, водитель ждёт пассажиров. Через некоторое время он выходит из машины, пересаживается в салон, устраивается прямо возле меня и говорит:

— Сейчас будет весело!

Тут начинают подтягиваться пассажиры. Через пять минут маршрутка заполнилась. Идёт время, люди начинают негодовать:

— Где водитель? Кто видел, куда он пошёл?

Я молчу и украдкой поглядываю на этого юмориста. Он же вместе со всеми высказывает своё глубочайшее недовольство, громче всех кричит. Ещё через пару минут он встаёт и громко заявляет:

— Ай, ладно! Зачем нам этого водилу ждать, я сам вас отвезу!

Пересаживается на водительское сидение, заводит газель и едет. Всю дорогу в салоне царила абсолютная тишина. Этот водитель сделал мой день.

+++

Некоторое время назад я подрабатывал инструктором по вождению. Столкнулся с ситуацией, которая поставила меня в тупик. Пришла на занятие ученица, уселась в машину, поехали в город. Едем по четырёхполосной дороге: две полосы в одну сторону, две, соответственно, в обратную. Выходной день, машин практически нет. Девушка едва тащится, но ровненько по линиям, между полосами. Я спрашиваю:

— И по какой полосе мы сейчас двигаемся?

Ответ воистину гениальный:

— Я еду по левой, вы — по правой. А что?

 

Гумор:)

9 мая 2017, 21:51   + 50 голосов 10 комментариев

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Ещё как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

+++

— Это правда, что вы живёте в районе вокзала?
— Да-да, да-да, да-да…

+++

— Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— С женщинами общаетесь?
— Нет.
— Много спите?
— Нет.
— Тогда зачем вам столько жить?

+++

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

+++

— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, дочка, давно это было… А впрочем, «ceкc по телефону», кажется...

+++

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

+++

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.

+++

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

+++

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

+++

— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как
говорится, есть свое небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!

+++

Из статистика разводов видно, что родители уходят из дома намного чаще, чем дети.

+++

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!!
С кухни голос папы:
— Да!!! Бог!)))

+++

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

+++

Купила говорящие весы. Встала на них, а они мне: « Взвешиваем только по одному»...

+++

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

+++

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

+++

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!

+++

Когда я прочитала статус „Молодая, крутая, сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений“, то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!))

+++

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

+++

1.

В детстве, лет в 6-7, часто соревновался с дедушкой в армрестлинг, он мне поддавался, а я, наивная мелкота, этого не понимал и ходил, задрав нос, мол, вот я какой крутой, сильнее деда. Недавно приезжал к нему в гости, вспомнили это, посмеялись, решили повторить. 25-летний стокилограммовый лоб, 2 разряд по боксу, против 72-летнего пенсионера с больным сердцем. Теперь я не понимаю двух вещей: как я проиграл и как убедить этого старого Геракла переименовать меня в телефоне обратно, а то „Дрыщ“ обидно как-то

2.

В 1986 году, когда я еще учился в 8 классе, от нас наконец-то сбежала наша злобная грымза-математичка, а по совместительству классная руководительница. Наш 8 „г“ класс, который славился безобразным поведением и отвратными результатами, передали в руки молоденькой химичке Александре Ивановне, которая проработала в школе от силы год. Мы уже обрадовались свободе, как вдруг узнали, что наша Шурочка совсем не наивная дурочка и помыкать ей не получится. Ее действительно можно назвать педагогом от бога.
Она с легкостью поставила нас, 14-летних лбов, на место, подтянула нашу дисциплину и успеваемость так, что к концу 10 класса мы были в лидерах. Но она не была злобной теткой, как другие. С ней можно было и поболтать и посмеяться, спросить совета, она в месте с нашими девчонками белила бордюры на субботнике, ездила с нами в походы, научила многих играть на гитаре. В ее задорный смех и искорки в глазах нельзя было не влюбиться. Недавно я зашел в свою старую школу, а там она со своим классом немного постаревшая, но с неизменным смехом и искорками в глазах.

3.

Всегда была немного полной, в подростковом возрасте, когда все подруги начали гулять с мальчиками и целоваться, а у меня ничего этого не было, появилась куча комплексов по поводу внешности. Не делала прически и макияж, одевалась как серая мышка, никуда не ходила. В универе решила прекратить это затворничество, сменила гардероб, стала активной, нашла кучу новых друзей, но отношений так и не складывалось. И спустя несколько лет, когда я всё-таки вышла замуж, выяснилось, что некоторые парни пытались сблизиться со мной, а один был влюблён почти год, но я всё воспринимала как дружбу. Как оказалось, я была не страшная, а тупая

4.

Я вышла замуж практически после школьной скамьи, за мужчину старше меня. Муж был заядлым тусовщиком, у него была куча знакомых музыкантов, художников, писателей и прочих богемных персонажей. Однажды он повел меня поужинать в ресторан. На сцене играл джазовый ансамбль, и внезапно мой муж мне на ухо зашептал: „Их саксофонист гей. Честно, я его трахал.“ Я ответила: „Их вокалист женат, у них трое детей, но он давно влюблен в меня. Я трахалась с ним вчера в нашей квартире“. Муж заржал: „Ну ты даешь, я хотел пошутить, но ты меня круче подколола!“ А я не шутила. И муж про саксофониста не шутил. Они были любовниками два года, только муж не знал, что я в курсе всех его похождений

5.

Я живу в небольшом доме с родителями и представляю себя барыней, хозяйкой огромного поместья. Когда мою окна, представляю себя горничной; когда стригу газон — я трудолюбивый садовник, утром делаю завтрак — я повар-итальянец.
Если в доме бардак, говорю вслух: „Что-то прислуга совсем обленилась, уволю всех к чертям!“ А родители мне: „Ой, барыня гневается“, — и ржут.

6.

Как-то ждала автобус. Народу много собралось, подъехал автобус, люди стали заходить, и процесс застопорился. Перестал работать валидатор. В салон протиснулся водитель, стал его гладить и ласково приговаривать: „Мой ты хороший, ну, что ты капризничаешь, ну, давай поработаем“. Потом повернулся к пассажирам: „Техника тоже ласку любит“. Погладил ещё немного и сказал: „Проходите“. Валидатор заработал. А все, кто это видел, улыбались ещё несколько остановок

7.

Бесплатно раздавали кофе всем влюбленным. Ну, я недолго думая, позвал свою девушку. После того, как нам дали латте, моя девушка сказала: „Круто ты это придумал притвориться парой“, — и рассмеялась. А я до сих пор не понимаю, что за фигня...

8.

Я не могу пить алкоголь. Зимой на третьем курсе университета, на так называемом экваторе, я перепил, ну как перепил, я нажрался так, что просто отключился идя куда-то. Нетрезвые одногруппники пытаясь привезти меня в чувства почему-то решили, что я умер. Пытаясь меня реанимировать, сломали мне два ребра, но так и не добившись признаков жизни, решили, что никто не хочет отвечать за мою смерть и нужно обставить так, что меня вообще не было. Замотали меня почти голого в ковер, вынесли в лес и присыпали снегом как смогли.
Я просыпаюсь под утро в холодрыге такой, что не чувствую ног, дышать трудно, голова раскалывается, не понимаю ничего, не помню ничего, ору, плачу, зову на помощь, а из ковра-то выбраться не так-то просто. Вылез еле еле, обнаружил себя в канаве, в одних трусах и носках. Добрался до дачи, захожу. Кто просто присел, кто в обморок, кто обнимать начал. Восемь лет прошло, а не могу пить до сих пор.

9.

Получая высшее образование, работала стриптизершей в свободное время. Самые большие деньги оставляли за знания, когда общаешься с гостем. Стоит только поддержать разговор о литературе и высказать свой взгляд на политику, так чаевые „текли рекой“. Но самые крупные чаевые я получала за математику(!). Гость задавал вопросы о формулах, давал уравнение и за правильные решения оставлял по 500 долларов. Хоть где-то это пригодилось

10.

Однажды я решила забрать на всё лето свою племянницу в Питер. Брат со своей семьей живут на Алтае в деревушке. Мы с мужем вдвоём в Питера. Мужа с детства учили, что перед тем, как пожарить яйца, их надо хорошо помыть. Моя племяха (11 лет) во время посиделок проиграла мужу в карты и должна была ему каждое утро готовить яичницу. Он конечно просил ее — обязательно промыть сначала яйца, потом жарить. По приезду на Алтай, брат спросил, ну как Питер? Первое что она рассказала, что Игорь ее заставлял каждое утро мыть ему яйца

+++

Работаю в мини-типографии, смена вдвоём с коллегой. Я пришёл пораньше, а он, наоборот, задержался слегка. Приходит, хватает спирт и давай оргтехнику протирать первым делом.

Я удивился, но ничего не говорю. Протёр он всё, до чего смог дотянуться, посмотрел по сторонам… И давай заново перепротирать! Тут уж я не выдержал, подхожу к нему:

— Тебе заняться сильно нечем? Или приступ микробофобии?

— Тсс… Не пали. Это я чтобы начальник мой перегар не учуял…

Гений, блин. Надо будет запомнить способ.

+++

Идём с другом по дачному посёлку, на колонку за водой ходили и теперь возвращаемся восвояси. Вокруг птички поют, солнышко пригревает весеннее, лепота и благодать!

Вот и у друга моего на душе, видно, розы расцвели, а тут из-за ближайшего куста шиповника, растущего вдоль забора одной из дач, раздаётся АПЧХИ!

— Будте здоровы! — восклицает мой галантный дружище.

— Спасибо! — хрустально отвечает нежнейший женский голосок.

— Такая погода чудесная, а вы умудрились разболеться! — продолжает наш Казанова завязавшуюся беседу.

— Да я не разболелась, так, в носу свербит что-то… — и тут вдруг её перебивает басистый рык:

— ЭТО КТО ЭТО У НАС ТУТ ТАКОЙ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ?!

Мы не стали тратить время на дальнейший диалог, а я весь оставшийся день дразнил дружбана пикап-мастером…

+++

На приеме у гинеколога на вопрос „как я предохраняюсь“, ответила: „отсутствием партнера“… врач поржала и отпустила с миром.

+++

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру.

+++

Звонит телефон, хозяйка дома отвечает:

«Алло».

«Можно Миссис Сандерс, пожалуйста.»

«Это я.»

«Миссис Сандерс, это доктор Джонс из лаборатории Сент-Агнес. Когда на прошлой неделе доктор вашего мужа отправил его материал на биопсию в лабораторию, также была сделана биопсия другого мистера Сандерса. Теперь мы не знаем, какая из них принадлежит вашему мужу. Честно говоря, в любом случае результаты не слишком хорошие.

«Что вы имеете в виду?» — нервно спрашивает миссис Сандерс.

«Один из образцов дал позитивный результат на Альцгеймера, а в результате второго исследование обнаружен ВИЧ. Мы не можем сказать, у кого что.

«Это ужасно! Вы можете сделать тест еще раз?» — спросила миссис Сандерс.

«Мы можем, но страховая компания платит за эти дорогостоящие тесты только один раз».

«Ну, и что мне теперь делать?»

«Люди из страховой компании рекомендуют вам бросить вашего мужа где-нибудь посреди города. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.

+++

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
»Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

+++

— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

+++

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
— Вам переводчик нужен?
— Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! — гоpдо отвечает гость.
— И все они тут… (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

+++

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Всякая прикольная всячина, фото и картинки 22

Всякая прикольная всячина, фото и картинки 22

Прикольные картинки (64 фото)

Прикольные картинки (64 фото)

Прикольные картинки (64 фото)

Прикольные картинки (64 фото)

Прикольные картинки (64 фото)

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

 

Гроші? Фарт?:)

9 мая 2017, 00:23   + 65 голосов 6 комментариев

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шесть детей!

— Почему?

— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

+++

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

+++

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

+++

Мужчина заходит в магазин. Он находит кошачью еду по специальным ценам. Он берет дюжину банок с кошачьей едой и идет оплачивать их.

Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может не быть кошки и, возможно, кошачья еда для его детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем он сможет продать ему кошачью еду.

Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает корм для кошек.

На следующей неделе мужчина приходит купить корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину консервных банок для собак и отправляется оплачивать …

Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня есть кошка, и у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем он сможет продать ему корм для собак.

Мужчина идет домой и возвращается с собакой и покупает корм для собак.

На следующей неделе, мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует какую-то слизистую массу и сразу вытаскивает руку!!!

Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это дерьмо! Идиот!!!»

Человек спокойно отвечает: «Да, теперь я могу купить туалетную бумагу???»

 
Страницы: 123456
×