Qwerty1999
Зареєстрований:
3 серпня 2013

Останній раз був на сайті:
15 серпня 2020 о 02:59
Підписчики (136):
Conclusion
Conclusion
Симферополь-Киев
adeq8
adeq8
vokha74
vokha74
09974915
Alexey Vertsinsky
igor0007
igor0007
Запорожье
annetrossi
annetrossi
20058818
Vitaly Zoroff
viktorr
viktorr
LTanch
LTanch
Kharkivcity
Kharkivcity
Iyusim
Iyusim
04902630
Петр Алексеенко
45 лет, Киев
всі підписчики
Qwerty1999 — Мысли вслух - понемногу о разном...
27 березня 2020, 20:07

Медицина и юмор :-)

Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

***

– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

***

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
— Шо делать? Донашивать…

***

Абрам пришел к сексопатологу:
— Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
— Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
— и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих
— Ну как? — спрашивает врач во время повторного визита.
— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись, так смеялись….

***

Доктор пациенту: что Вы принимаете?

Пациент: я принимаю желаемое за действительное

***

— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо — так нет, но на жизнь хватает…

***

Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?

Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

***

Вопрос с интернет-сайта:

Здравствуйте! скажите пожалуйста, можно ли купаться в крещение с диагнозом Гломерулонефрит? у нас ночью на улице -35, вода примерно -4

Наш ответ: можно, но в последний раз…..

***

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время

***

Психиатр, выслушав своего пациента, решил записаться на прием к своему психотерапевту

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Доктор пациенту
— Как Вам новые свечи от бессонницы?
— Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец

***

— Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
— Любимый обещал, любимый сходил!

***

Бабушка и внучек перепутали таблетки. Внучек заснул на втором сете, играя дискотеку, а бабушка связала стометровый носок

***

-У вас есть активированный уголь? -Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете отправить платное смс и Ваш уголь активируется

***

Представляем новый препарат:
Назначается еще до постановки диагноза.
Таблетки настолько крупные, что не потеряются даже в хозяйственной сумке.
Помогает в два раза лучше проглоченных обычных батареек.
Резкий запах отпугивает диких животных.
Всего три побочных эффекта: привыкание-подсест-ломка, продажа всей мебели из квартиры и угасание способностей к математике.
Выпускается в виде таблеток, мази, суспензии и даже мочи – для тех, кто предпочитает уринотерапию
Каждому купившему десять упаковок – подарок: оградка-трансформер для могилки.

***

Пирсинг, петтинг, фистинг: три шага к Вашей популярности!

***

Амстердамский чемпионат мира по фистингу закончился кулачной дракой.

***

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Мишуков». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

***

В коробке от конопли очень удобно носить спички.

***

Быстро поднятый ангел не считается падшим.

***

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

***

-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-А зря, хорошая остановка!

***

В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.

***

Доктор пациенту: когда Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
Пациент: Доктор, слово «последнем» почему-то звучит очень зловеще!

***

Я, вот режу лук и никогда не плачу!
-Да ты просто бездушный человек!

***

Доктор пациенту:
— Что то Вас долго не было?
— Болел

***

-Доктор, я буду жить?
-Мне это и самому интересно.

***

Звонок доктору:
-Доктор, я наелся селедки и запил молоком. Теперь клубнику мыть перед едой?

***

Доктор, Вы можете ставить диагноз по любимым произведениям пациента?
Какое у Вас любимое произведение?
Роман «Что делать?»
И давно у Вас не стоит?

***

Два хирурга переодеваются перед операцией. Один видит на другом женские трусики. С ухмылкой произносит:
— И давно это ты носишь?
— С тех пор, как жена нашла это в бардачке моей машины и мне пришлось сказать, что это мои

***

Пациентка доктору:
— Доктор, у меня голова болит
— Да… я… собственно не на что не претендую

***

Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
— Ну как я справился?
— Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.

***

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

***

Вот Вам лекарство от усталости, вот — от стресса, вот — для хорошего сна.

Доктор, а что-нибудь кроме водки у Вас еще есть?

***

Звонок в дверь. На пороге мужики в костюмах противохимической защиты с огнеметами.
— Это Вы вчера сдавали в нашу лабораторию анализы?

***

Какие связки напрягаются первыми при перекруте яичка?

Голосовые

***

Уборщица ночного клуба нашла таблетку. К утру весь город блестел.

***

Вы страдаете от своих извращений?

Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

***

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

Знаю, ну и что?

Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис

***

Что делает женщина в постели после секса?

Мешает.

***

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

***

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
— Да ерунда: С наркозом — скучно.

***

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня

***

Запись в истории болезни: психических заболеваний не выявлено. Просто дурак.

***

Врачебный тост: пусть бедные пациенты не болеют, а богатых мы вылечим

***

Доктор осматривает пациента и заключает:
Да, я никак не могу поставить точный диагноз. Думаю, что это все из-за пьянки.
Пациент:
Я Вас понимаю доктор. Я приду в другой раз, когда вы будете трезвы

Не будите терапевта!

Обычное ночное дежурство в приемном отделении, четыре часа ночи, врачи и сестры ясное дело спят, приезжает очередная скорая, бабушке плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад терапевта: тот кое-как встает, долго умывается холодной водой над раковиной, потом все же выходит в коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. «Что случилось? что болит?» — обращается он к бабушке. Та, некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки, и отвечает: «да уже все прошло, я лучше пойду…» и уходит… «чего это она?» — удивленно думает доктор, выползает в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в висящем в коридоре на стене зеркале, впечатления цитирую: «рожа злющая и на шее кипятильник, вместо стетоскопа».

***

Врач рассказывает коллегам:
— В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

***

Доктор, я обеспокоен.
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

***

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А Вам сколько лет?

***

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

Советы доктора:
-Не пейте на ночь горячий чай: мочевой пузырь лопнет — можете обжечь ноги

***

Советы клиентов доктора Иванова:
— Да, я очень рекомендую Вам доктора Иванова. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что Вы не больны, если у Вас ничего нет.

***

Переглядів: 0
Стежити за новими коментарями

Коментарі - 149

+
0
CRI
CRI
27 березня 2020, 20:16
#
Https://apostrophe.ua/uploads/image/45cb2c0dbe007832af58d7c9407f65b3.jpg
+
0
kingcity
kingcity
27 березня 2020, 20:20
#
Непогано. трохи відволікся  :  )))
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
27 березня 2020, 22:20
#
Пятница однако. :-)

В субботу будет ещё интереснее...
+
0
bonv
bonv
27 березня 2020, 20:23
#
- Ну що допомогли вашому чоловікові таблетки від манії переслідування?
- Ні, докторе. Його вчора в під'їзді застрелили.
+
+15
bonv
bonv
27 березня 2020, 20:24
#
- Давай як психолог - психологу, порадь, що мені робити: чоловік не любить мою собаку!
- У тебе є вихід - отруїти.
- Кого?
- Ну, у тебе є вибір...
+
0
bonv
bonv
27 березня 2020, 20:31
#
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
27 березня 2020, 20:33
#
Обновлённый Календарь на 2020 год

Календарь 2020 год

.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
27 березня 2020, 20:51
#
100 гр самогону, 1 цибулина, 1 головка часнику і закурити все це цигаркою.
Ви б наблизилися б до такої людини ближче ніж 2 метри?
Отож — COVID-19 теж. :-)

P.S. І головне шоб цигарка була без фільтру, якась дешева прима,
шоб штиняло метра на три мімнімум…
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
28 березня 2020, 13:28
#
Из старого багажа…

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
1 квітня 2020, 10:23
#
Врач пациенту:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
1 квітня 2020, 10:32
#
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта,
тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
1 квітня 2020, 10:40
#
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Вот попал так попал.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
1 квітня 2020, 11:25
#
Пришел мужчина к врачу на прием.
Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— С любовницей НЕЛЬЗЯ, это уже сладкое!!!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
1 квітня 2020, 15:36
#
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Врач удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
2 квітня 2020, 1:21
#
Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:

— Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
— Правда.
— А как его принимать: до или после…
— Вместо!
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
2 квітня 2020, 21:51
#
Для украинца единственная возможность узнать
заражен он коронавирусом или нет,
это начхать на депутата
и ждать результатов его  теста.
+
0
bonv
bonv
2 квітня 2020, 21:58
#
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
+
+15
bonv
bonv
2 квітня 2020, 21:59
#
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер....
+
+15
bonv
bonv
2 квітня 2020, 22:04
#
Карантин.
Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
+
+30
Qwerty1999
Qwerty1999
2 квітня 2020, 22:14
#
В Китае ожил первый человек,
умерший от коронавируса.

Началось!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
2 квітня 2020, 22:18
#
Молодая пара решила завести ребенка.
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается.
Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы это серьёзно, что ли?

+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
2 квітня 2020, 22:21
#
У молодого парня диагностировали
интернет-зависимость.
Родители обратились к врачу.
Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 12:31
#
Навеяно жизнью…

Поскольку Игоря Индило избивали лучшие милиционеры Шевченковского райотдела милиции, а осмотр осуществляли лучшие киевские врачи, то в медицинском заключении стоял диагноз — умер от алкогольного отравления.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 18:18
#
- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закапывают, а архитекторную триста лет туристам показывают.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 18:19
#
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно  купил сыну дачу, а дочке дом достpаиваю...
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 18:20
#
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад,
когда лежал в неврологии - кололи в зад,
когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жoпу!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 18:24
#
- Доченька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 18:34
#
.
— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?

— Врач-парацетамолог

.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:14
#
— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная,+18 градусов...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:15
#
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….
Больной:
— Сколько вам моя жена заплатила за это!?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:17
#
.

В морг попадают те, кого врачи проморгали.

.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:19
#
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:22
#
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:22
#
В одесской поликлинике:
- А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
- За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:23
#
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 20:24
#
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну вот и хорошо, что выздоровели!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:11
#
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:13
#
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:14
#
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:20
#
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то,
что им рекомендовано рекомендовать.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:22
#
Доктор, у вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:23
#
- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
3 квітня 2020, 21:23
#
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство
поддерживать человека больным, но не настолько,
чтобы он умер и перестал платить.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 0:09
#
Украдено с медицинского форума…

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
+
0
CRI
CRI
4 квітня 2020, 8:29
#
Це цитата від Гегеля чи Бебеля?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 10:58
#
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент: Я не Серега.
Хирург: Я знаю. Серега это я...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:03
#
Только в незапамятные времена были возможности воскресения из мёртвых.
С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд,
что сейчас такие события практически невозможны.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:26
#
Как повысить уровень здравоохранения?
Да очень просто. Пусть выпускники медицинских ВУЗов
первые три года лечат исключительно своих преподавателей.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:32
#
Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни,
и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:33
#
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:34
#
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,
что венерологи просто АХНУЛИ.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 16:35
#
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... 
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 17:05
#
- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой
второй стакан водки и ползите в операционную!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 17:09
#
Посвящается Елене…

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем заниматься самолечением…
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 17:23
#
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил,
это все-таки не так уж и мало!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
4 квітня 2020, 18:23
#
Склероз внес в жизнь Ивана Ивановича приятную новизну.
Каждое утро он просыпается в кровати с новой и незнакомой женщиной,
не догадываясь, что это хорошо забытая старая жена.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 11:27
#
— Алло! Я попал в морг?
— Нет, пока только дозвонились...

+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 11:56
#
Патологоанатом умер, но всё равно его отвезли  на работу.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:13
#
Бесплатному врачу никак не можешь доказать,
что ты болен, а платному, что здоров!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:17
#
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:18
#
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:18
#
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:19
#
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:23
#
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:34
#
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:37
#
Откровения дипломированного специалиста,
закончившего медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 22:45
#
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей
мы будем умирать молодыми и здоровыми...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
5 квітня 2020, 23:01
#
Репутация врача зависит
от числа выдающихся личностей,
которых он отправил на тот свет.

© Джордж Бернард Шоу.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
6 квітня 2020, 17:57
#
В одном из обсуждений карантинных мероприятий
mary27 посоветовала завести козу...

У многих мужчин уже есть минимум одна коза.
У многих женщин уже есть минимум один козёл.

Почему они не выводят своих питомцев
на поводке - одному богу известно...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
6 квітня 2020, 23:53
#
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
6 квітня 2020, 23:59
#
Есть четыре вида врачей:

1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.

2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к
ним слишком поздно...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:03
#
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:12
#
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:17
#
На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:47
#
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно.
На него никто не жалуется.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:49
#
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 0:58
#
Врач «скорой помощи» на вызове вечером бабушке зарегистрировал смерть,
а утром ее подружки-старушки звонят и спрашивают докторов, что делать,
челюсть развязывать или нет, бабка проснулась и чаю просит.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 1:00
#
Михаил Булгаков по профессии был врачом,
а прославился как великий писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 9:51
#
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 21:57
#
Давно пора придумать совместимость по психическим расстройствам,
ведь по знакам зодиака не работает...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 21:59
#
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит какой-то? Лучший в городе!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 квітня 2020, 23:18
#
Посмотрел статистику по народонаселению
Украины и стало совсем не смешно:

1. возраст до 15 лет:
на 100 девочек 105 мальчиков

2. возраст от 16 до 64 лет:
на 100 женщин 92 мужчины

3. возраст от 65 и выше:
на 100 бабушек 49 дедушек

Выводы не утешительны:
Мужчины - вымирающий вид...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:12
#
Объявление:
«Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба».
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:16
#
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже,
чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:19
#
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:28
#
Блондинка с  большим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:29
#
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание
в тяжелое выздоровление.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:30
#
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:33
#
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне осталось жить полгода и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я назначил неправильное лечение.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:35
#
Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:37
#
Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов,
они друг друга за людей не считают!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:38
#
Единственный врач, который считает, что вы полностью здоровы,
работает в  районном военкомате.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
8 квітня 2020, 13:41
#
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 квітня 2020, 16:56
#
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки.
Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечения.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 квітня 2020, 17:07
#
- Операция стоит пять тысяч долларов? Это же слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, ему платят наследники прооперированного...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 квітня 2020, 17:11
#
В операционной...
Сестра: – Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор: – Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 квітня 2020, 17:21
#
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 квітня 2020, 17:32
#
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– К чему такие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 13:25
#
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 13:27
#
Главврач спрашивает у дежурного врача:
- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже закончились?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 13:28
#
Звонит семейный врач своему пациенту на карантине:
- Скажите, мой пациент дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 15:09
#
Янукович до сих пор считает себя законным действующим президентом Украины.
Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 15:12
#
- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое уже не помогает.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 15:13
#
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: — Можно ли выпивать?
Женский: — Можно ли мыться?

Отсюда вывод:
— основная проблема женщины в том, что она грязная.
— основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 квітня 2020, 15:20
#
В Украине успешно уживаются две фразы:
«Не занимайтесь самолечением» и «Консультация семейного врача только по телефону».

В России успешно уживаются две фразы:
«Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту — через два месяца».
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
14 квітня 2020, 15:29
#
За прошлый месяц только 3% украинцев заявили, что стали намного чаще заниматься сексом, при этом 9% сообщили, что количество половых актов в марте значительно сократилось.

Об этом свидетельствует результаты опроса, проведенного проектом Rubikon.

Так, исследование показало, что для большинства опрошенных украинцев (35%) динамика частоты половых актов за прошлый месяц не изменилась. 5% сообщили, что скорее чаще стали это делать, а 8% — скорее реже, 9% — значительно реже. Еще 40% респондентов отказались отвечать.

В сумме у 8% секса стало больше в жизни, у 17% — реже.

Кроме того, опрос показал, что 19% украинцев, по данным на март, занимаются сексом раз в 2-3 дня. Только 5% заявили, что делают это каждый день. Раз в неделю занимаются любовью 9% граждан, раз в две недели — 3%, а раз в 3-4 недели — 5%. Совсем не имели половых контактов — 14%. 45% опрошенных опрошенных не смогли ответить на этот вопрос.

Источник: О сексе во время карантина...

Делаю простой вывод — многие занимались сексом на работе…
+
0
bonv
bonv
14 квітня 2020, 15:59
#
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.:)
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:47
#
О сексе…

«Голова болит» — теперь уже устаревший аргумент.

Актуально — «Отстань! Я самоизолировалась.»
+
+15
bonv
bonv
16 квітня 2020, 10:44
#
Уночі в ліжку чоловік каже до дружини:
— Люба, мої акції піднімаються!
— Нічого не вдієш. Біржу закрито.
— Мої акції стійкі як ніколи!
— Я ж сказала: біржу закрито.
Павза. Жінка:
— Любий, біржа відкрилась!
— Надто пізно. Акції збуті за безцінь...:))...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:36
#
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:37
#
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:40
#
На приеме у врача:
- Доктор, у меня всё болит!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:45
#
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, обращайтесь в церковь...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:49
#
Наша медицина - верная помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
15 квітня 2020, 23:58
#
Однажды хирург отправился на охоту, когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он.
- Я не смог никого убить...
В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
16 квітня 2020, 0:01
#
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются
дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
16 квітня 2020, 14:24
#
.

Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор.

Давайте не облажаемся с этой миссией.

.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
16 квітня 2020, 14:35
#
.

Находясь на карантине, не забывайте время от времени примерять джинсы.

.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 9:10
#
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 9:18
#
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 9:29
#
Главврач спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 9:49
#
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живёт?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 9:53
#
Больной пошел на поправку, но не дошел.

+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 10:30
#
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 10:33
#
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
18 квітня 2020, 10:36
#
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:13
#
Врач с женой проезжают мимо кладбища:
- Дорогая, ты видишь вон те кресты?
- Да, дорогой.
- Это я их лечил.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:18
#
Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:20
#
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:21
#
Доктор пациенту:
- Т-а-а-а-к, пожалуй, на следующей недели вас посмотрит Егор Степанович.
- А это кто такой?
- Это наш паталогоанатом.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:24
#
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
30 квітня 2020, 0:35
#
- Доктор, я буду жить?
- Да, в памяти своих родных...
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
6 травня 2020, 23:47
#
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
6 травня 2020, 23:52
#
Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни,
завести его дальше гробовой доски все равно не получится.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
6 травня 2020, 23:54
#
Врачи делятся на три категории:
«Врач от Бога»
«Врач — ну, с Богом! »
«Врач — не дай Бог! »
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 травня 2020, 0:21
#
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
7 травня 2020, 1:09
#
Пожилая женщина постоянно кашляет в автобусе.
Весь автобус на неё смотрит в шоке.
Кондуктор: — Женщина! У вас коронавирус?
— Да нет, что вы! У меня туберкулез!
— Слава богу!

+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 20:52
#
В платной клинике пациента спасли от инфаркта,
а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

Так бы и продолжалось все это бесконечно,
если бы не накопительная система скидок.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 20:57
#
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 21:00
#
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 21:03
#
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь самолечением!
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 21:09
#
– Что такое «свиной грипп»?
– Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
20 травня 2020, 21:15
#
На приеме у врача...
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
+
+15
Qwerty1999
Qwerty1999
2 червня 2020, 22:11
#
Импотент, это тот, который хочет, но не может.
А вот если может, но не хочет, то это уже — большая cвoлoчь. (женск.)
+
+15
bonv
bonv
2 червня 2020, 22:28
#
Сидять дві бабульки. Одна в іншої запитує
- Як мене звати?
Інша довго думає і питає
- Тобі терміново?:)
+
0
bonv
bonv
3 червня 2020, 16:14
#
Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей....
+
0
CRI
CRI
3 червня 2020, 19:10
#
Добре хоч проносного не дали
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
11 червня 2020, 1:10
#
Как-то один блогер (В) поинтересовался у другого блогера (E)…

B: — Ленка, а какого цвета трусы на тебе сейчас?
E: — А какая разница?
B: — По цвету трусов можно определить характер девушки…
E: — Сейчас я вообще без трусов…
B: — Сразу видно — бесхарактерная…

P.S. Все совпадения случайны…
+
0
Qwerty1999
Qwerty1999
12 липня 2020, 9:20
#
Президент Володимир Зеленський заявив, що українці успішно впоралися із епідемією коронавірусу. Однак ми добре знаємо, наскільки часто роблять тести в ОП і що президент нещодавно переїхав у заміську резиденцію.

Rак лучше доказать, что с эпидемией в городе справились?

.
Щоб залишити коментар, потрібно увійти або зареєструватися