Ржака 20:)

Женская логика

О тайнах женской логики можно писать трактаты, для мужчин это, как ночь в туманном лесу. Вот недавно со мной приключилась такая история. Общаюсь в соцсетях с очень хорошей своей знакомой. На праздниках, проснувшись и умывшись, вышел в интернет. Смотрю, знакомая уже в «эфире». Пишу ей:

— Доброе утро!

В ответ — молчание. Ну, думаю, мало ли что, занята, может? Проходит час, два — тихо. Пишу снова:

— Как дела?

И снова молчание. Не выдержав стучу по клавиатуре:

— Что-то случилось?

— Ничего, – пришел через некоторое время ответ.

— Если ничего, то почему тогда молчишь?

— Ты мне сегодня приснился…

— Ну, так и хорошо! – отвечаю.

— Ничего хорошего, мы во сне поругались…

— Ну, так это же во сне! – восклицаю я.

А в ответ опять молчание.

Вот и пойми после этого женщину…

+++

Совет девушкам: если о вас забыли замужние подруги и не звонят вам, поставьте в соцсети статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

+++

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, бл@дь, новых друзей!

+++

Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда муж меня трахает, что то в боку покалывает. После осмотра :
— У вас все в порядке пусть муж зайдет.
Приходит муж. Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колен. Доктор в шоке :
— Ни@уя себе!!! Да вам только лошадей е@ать !!!
— Пробовал, дохнут… А вот у жены только в боку колет!

+++

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Жена:
— Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

+++

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

+++

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

+++

В аптеку заходит компашка мажоров, один, самый наглый: -Девушка, а у вас при покупке презервативы мерять можно? Остальные дебилы ГЫ-ГЫ. Та не растерялась: -А что, боишься, что спадать будет?

+++

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

+++

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

+++

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Где-то тысяч 200–300, доктор.

+++

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

+++

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й — я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает — ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты — делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так… Теперь правую ягодицу — в правую руку. Раздвигаешь.

Так… Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то — заняты!

Гаишник:

— Вот доктор — *** !!!!

+++

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, *** , доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь *** !

+++

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, *** !..

+++

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. » Ну что ж, я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято, ёпт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос: — Сильвупле, мля……

+++

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!

+++

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

+++

Приходит как-то муж домой, а жена бросается ему на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай-ка в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 15 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вася, а я вот тут немного за 15 лет подкопила, на ресторан нам хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Петьки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Людка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…

Подходят они значит к ресторану. У входа стоит швейцар:
— Здравствуйте, Василий!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минуточку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто тут самый смелый, кто дернет за последний шнурочек у меня на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Ваське пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу в машину и там жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, оказывается такой козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

+++

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.