Четвергашки... или немного юмора перед пИтницей. :)

^^^^^

Публикую немного юмора из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно без мата и пошлости (пикантность приветствуется). Предыдущий выпуск .

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Оп-па!!! Анеки!...

:)

Когда компания «Пепси» перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением PEPSI», китайцы были шокированы. Дословно девиз звучал как: «PEPSI заставит ваших предков подняться из могил».

:)

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» — «kiss» Нежно так… А по-русски? — «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.

:)

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

:)

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

:)

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

:)

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

:)

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— *** .
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

:)

Измеряем питона...

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

:)

На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

:)

Жена: — Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: — Я как лев !
Жена: — Лев защищает семейство!
Муж: — Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

:)

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

:)

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

:)

Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов...
-Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

:)

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

:)

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

:)

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

:)

— Я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

:)

Королевская гвардия. Завоюем любого!!!

:)

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

:)

— Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем — так что уж лучше гордиться!

:)

… лучшее место для девишника — это мальчишник ...!

:)

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

:)

— Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб «Дет!»

:)

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

:)

— Дорогая, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

:)

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

:)

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

:)

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись — кондуктором станешь! '

:)

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

:)

— Дорогая, мы должны расстаться!
— Ах, я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.

:)

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

:)

Челябинские огородники настолько суровы...

:)

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё… Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!

:)

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

:)

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

:)

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и порнокартинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

:)

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

:)

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

:)

— Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

:)

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

:)

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

:)

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.

:)

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

:)

Американская военщина...

:)

Молодая домработница помяла рубашку хозяина, но очень быстро загладила свою вину.

:)

Девушки, если вы будучи в гостях испачкали платье майонезом, добрый совет — обильно полейте это место кетчупом. Поверьте, так будет лучше, чем всем объяснять что это майонез.

:)

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя — IRA.

:)

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

:)

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

:)

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

:)

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

:)

— Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

:)

— А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
— С изображением чего?!!

:)

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

:)

— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий не придумают!

:)

>:<>:<>:<>:<>:<>:<