55956947
Зареєстрований:
4 грудня 2014

Останній раз був на сайті:
17 вересня 2021 о 18:36
Підписчики (294):
brener
brener
48 лет
malfar
malfar
Smiley54
Smiley54
Igoc1975
Олігарх .
45 лет, Львів
Shtik
Shtik
dinar
dinar
viktory2001
viktory2001
15 лет
TakeProfit
TakeProfit
torsion
torsion
savnik
savnik
40 лет, Николаев
petrik28
petrik28
anrylakas
anrylakas
всі підписчики
Tisha ™ — Digest Room from Tisha™
трейдер (фьючерсы)
16 листопада 2017, 9:37

Четвергашки… или немного юмора перед пИтницей. :)

Доброго времени суток, друзья…

^^^^^^

А хотите немного шуток юмора? Так их есть у меня! :)

Публикую немного из своей коллекции… или у вас есть возразить? Нет? Тогда добавляйте из своих запасников. Желательно, без мата и пошлости (пикантность приветствуется). В публикациях использованы анекдоты из очень старых манускриптов, прошу не пинать ногами, не тягать за бороду и не играть на бОяне… :)

Предыдущий выпуск.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
«Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние»
А внизу, маркером от руки написано:
«Пробовал и то и другое, разница — колоссальная!!!»
:)

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...
:)

Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
«Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал»… жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый — то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

:)

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
:)

Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да… дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
:)

Подходит милиционер к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
:)

После дуэли у поручика спрашивают:
— Говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
Поручик:
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

:)
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужала?
:)

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
:)

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
:)

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


:)

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
:)

Журналист берет интервью у боксера:
— А зачем у вас такие кулаки?
— Ну...
— Наверное, чтобы удар был сильный?
— Ага.
— А зачем у вас такие бицепсы?
— ?!..
— Наверное, чтобы удар был мощный?
— Ага.
— А зачем у вас голова?
— ?..
— Наверное, чтобы думать, как лучше ударить?
— Ага! А еще я в нее ем!!!

:)

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи… — говорит стоматолог пациенту.
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
:)

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…


:)

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
:)

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
:)

Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
:)

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит… Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!
:)

Она: все вы мужики одинаковые!
Она: хотите только одного...
Он: ну ладно, мне ты можешь родить двоих.
:)

— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


:)
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Размышлизмы. Из неозвученного...

— Алименты — это членские взносы...
— Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
— В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...


— Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. *** бессердечная!
— Даже на самом высоком троне сидит задница.
— Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
— Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.
— Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
— Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
— Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
— Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!
— Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
— Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

>:<>:<>:<>:<>:<>:<

Всем добра!

Юмористический спонсор :) — (я) и форум insider

Переглядів: 588, сегодня — 0
Стежити за новими коментарями

Коментарі - 20

+
+11
zaNOza :)
zaNOza :)
16 листопада 2017, 10:19
#
Девочки, хватит уже размещать на аватарки отфотошопленные фотки, государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
+
+11
bonv
bonv
17 листопада 2017, 13:48
#
Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха…
+
+11
zaNOza :)
zaNOza :)
16 листопада 2017, 10:21
#
— В мене дружина страждає від алкоголізму.
— Що, п’є?
— Ні, п’ю я, а вона страждає…
+
0
bonv
bonv
17 листопада 2017, 13:49
#
Настоящий параноик знает, что, если все хорошо, то все хорошо замаскировано.
+
+15
zaNOza :)
zaNOza :)
16 листопада 2017, 10:22
#
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
+
0
bonv
bonv
17 листопада 2017, 13:50
#
Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
+
+15
CRI
CRI
16 листопада 2017, 10:51
#
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
+
+15
ASHY
ASHY
16 листопада 2017, 11:53
#
Блииин! Уберите ваших детей от наших голубых экранов (с)! В эфире снова четвергашки! Супер!!!
+
+30
Tisha ™
Tisha ™
16 листопада 2017, 13:29
#
Спасибо… ну, так получилось :)
+
0
ASHY
ASHY
16 листопада 2017, 13:51
#
Кстати, про биток :) не могу удержаться :) https://m.habrahabr.ru/post/342532/.com[iz-pesochnitsy]-ataka-51-ili-karmannyy-s
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 21:48
#
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 21:52
#
Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный
конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 21:55
#
— Беня, я имею тебе сказать, чтоб ты не пожирал встречных женщин взглядом.
— Софочка, я же только глазами!
— Но я же слышу, как ты чавкаешь!!!
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 22:00
#
Артист звонит в кассу
— Скажите, подаются ли билеты на мой концерт?
— Да, продаются… но не покупаются.
+
0
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 22:03
#
— Жора, вчера я видел, шо у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
+
+30
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 22:05
#
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, налоговая.., но мы тоже умеем…
+
+15
Oksana77777
Oksana77777
16 листопада 2017, 22:21
#
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г.Одесса в 1995 году»
+
0
bonv
bonv
17 листопада 2017, 13:49
#
Те, кто рассматривал статую «Писающий мальчик» вблизи, рассказывают об этом взахлеб…
+
+15
bonv
bonv
17 листопада 2017, 13:50
#
В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка…
+
0
CRI
CRI
18 листопада 2017, 15:27
#
По долгу служби читаю з кінця і бачу «розтопирить», потім бачу «ноги» — прийшлось читати спочатку, бо зовсім інший сенс.
Щоб залишити коментар, потрібно увійти або зареєструватися